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Haverá dias em que a vida pedira a nós, uma prova de que sabemos viver, nesse dia se você ainda não sabe, é seu dia de descobrir! Você deverá arriscar-se, sorrir, dançar, pular, amar, gritar, sair da rotina, fazer tudo o que não fazia, porque viver é isso! Esta baseado em mais que obrigações: Viver também é lazer!

Acenda o seu rosto com alegria Oculte os vestígios da tristeza Embora uma lágrima possa estar tão perto De nada vai adiantar seu choro Sorria e você verá que a vida vale muito mais Basta, Sorrir

Acho que nunca mais irei olhar-los da mesma forma, me senti estranha em compreender coisas que pareciam incompreensivas. Não sei como me sentia, sei que não estava bem, não totalmente pelas passagens tão rápidas, por tudo, tudo que pensei ser e não foi, e nem será. Pela decepção que senti de um ‘cara’ que eu já sabia que ia me decepcionar. Por ‘ele’ ter vindo tão cheio de graça me tirar da mesmice, de toda aquela chatice que em mim habitava, parecia como nunca me aturar, e mesmo que eu dissesse e repetisse pra ele e pra mim mesma que aquilo lá não era nada muito serio, acabei me jogando no mar das ilusões entre poucos dias, imaginando algo gostoso de se viver, de se sentir. Ele passou a mudar, coisa de instantes, dias, e não doía, mas incomodava saber o que iria acontecer, mesmo que ele negasse pra si mesmo, eu sabia antes dele que entre a distancia entre nós dois, mútua, incomoda, e incomum, ela iria aparecer, e apareceu o levou sem que tivesse tempo para me explicar me abraçar e dizer você me entende não é ? E mesmo que ele tenha ido sem ter feito o que eu esperava, o entendi, deixei ir, não resisti, não briguei, não chorei, não o implorei pra que ele ficasse, vi que seria o melhor pra ele ou o certo, não sei na verdade o porquê, só deixei. E aí vem do nada ‘aquele’ me oferecer aventura e romance, as palavras firmes dele me passava segurança, e por mais que eu achasse todos e quaisquer argumentos para dizê-lo, ele conseguia mostrar que os meus argumentos não serviam de nada entre nós dois, e então minhas pernas inquietas descontrolaram-se a bater rapidamente e sem força no chão, sem fazer barulho, minhas mãos viraram água uma espécie de distonia descontrolada, e meu riso, foi saindo de mim inseguro, tenso, sem que eu quisesse até. Não demorou muito para que todos aqueles sintomas que a tanto tempo eu havia deixado de sentir se entrelaçasse em um beijo, e aí eu perdesse todos e qualquer argumentos que eu pensara ter. Resolvi de novo dizer pra mim, calma, não se envolva, não se envolva. Fiquei boba em lembrar em como chegamos ali, fiquei boba em sentir aqueles sintomas de menina boba. Mas não demorou muito para que as coisas começasse a tomar um rumo diferente do qual eu não havia imaginado, mas que em um certo momento eu já sabia tudo o que estava acontecendo sem que ele precisasse me dizer. ‘Aquele’ também estava tentando me explicar que precisava ir, e eu ? Eu entendi, de certa forma apoiei, senti angustia, mas fiquei feliz, nós sabíamos que o que tivemos foi uma certa brincadeira, apesar de pensar em mais. E se há um amor a espera dele, eu não poderia de forma, de jeito, de modo algum deixá-lo preso a mim, por apenas um capricho. As coisas não andam fácil, não por eles apenas, por todos outros e vários problemas freqüentes e que ainda não se resolveram, estão se acumulando aqui. Mas eu entreguei nas mãos de Deus a minha vida e ele resolverá, não quero pensar em problemas, insatisfações, não quero aquela dor que doía com aquele ‘cara’ mais, estou aliviada por não senti-la, não quero sentir angustia de vê ‘ele’ ou ‘aquele’ indo, como se eu fosse só ponte de passagem, estrutura mal encaminhada para que eles chegassem onde deviam. Parei com isso tudo, e resolvi pensar mais ainda antes de torna real os meus delírios, sou mulher e não criança, brinco de vida e não mais de boneca.

Quantas vezes nesse tempinho gelado.. aproveitei pra escrever seu nome, no vidro embaçado que o clima deixou... Quantas vezes, deitei na minha cama, e abraçando o travesseiro imaginei tudo que a gente já conversou. Quantas vezes, sorri sozinha...e gesticulei parecendo até uma doida sem querer, Quantas vezes, fiz loucuras por eu e você? Se lembra, de quando matei meu cursinho no pré vestibular, pra estar com você aos sábados? Lembra do quanto foi engraçado, nossos momentos parecidos com vidas de casados? (kk) Lembra da minha cara de boba ao te ver jogar? Lembra o quanto era engraçado, a gente disfarçar? Lembra quantas vezes eu te olhei, mordi os lábios e sussurrei de longe que queria te beijar? Lembra que você, olhava para um lado e pro outro antes de responder, por medo de quem pudesse notar? rsrs Por que eu lembro.. e sei que não importa a eternidade que passe eu não vou esquecer.. Por que desde o dia em que te conheci descobri.. Eu nasci pra você !

O dia amanheceu quase da minha cor favorita... mas não importa q não seja exatamente minha cor favorita, qualquer cor em tom d cinza me agrada. Hoje a nova página da minha vida não está em branco, está meio cinza... e isso é muito bom. Páginas em branco me causam euforia, ansiedade, falta d inspiração, desespero criativo, turbilhão d sentimentos q me sacodem, me assustam, me pressionam... e eu não gosto d funcionar sob pressão. Já as páginas cinzas me acalmam, me esfriam, me trazem lembranças, explodem minhas emoções e ainda assim me despertam vagarosamente do meu estado standy by de amanhecer. Um olho d cada vez, piscadinhas, reconhecimento da realidade, do lugar, dos meus sentimentos, desejos e metas... agora é só levantar e mãos à obra!

Que seja bom, que seja sempre! Eu amo você, amo cada parte sua... Suas qualidades e seus defeitos... Amo com tanta intensidade, tanta vontade de estar perto 24h do dia que até me assusto com esse amor novo, esse amor bonito, esse amor sincero. Sim, porque eu descobri que esse tipo de amor existe. Descobri isso ao seu lado... Descobri que todo o brilho do meu sorriso é responsabilidade sua, é por estar ao seu lado que eu sou tão completa e realizada. Não deixa esse brilho do meu sorriso acabar nunca, por favor. Seja pra sempre meu, seja pra sempre o amor da minha vida!

Acho que partir não é difícil. Difícil é deixar a ilusão do mundo que se criou. Das pessoas q pensamos gostar, de sentimentos que achamos que as pessoas sentem de nós, de um lugar que nunca nos pertenceu, de um amor que nunca nos amou, de acontecimentos que só ocorreram em nossa mente, de sonhos que ainda vamos sonhar, fatos que marcaram seu cotidiano e você pensa que marcaram a sua vida... Difícil é deixar as ilusões que se plantou ao longo de uma caminhada artificial. Confundimos amizades, relacionamentos, objetivos, pensamentos, e desejos. Atribuímos toda a culpa de nossas falhas e desilusões, à pessoas, fatos, e sentimentos não correspondidos, devido a uma carência que não vem da mente que os criou, e sim da alma. As vezes os anseios não vem da sua mente e sim da sua alma. E ninguém consegue discernir isto, por isso há sofrimento.

Não tenha muita pressa, mas não se esqueça que a vida passa depressa e não nos avisa. Tempo ido sem rumo certo é caminhada infrutífera. O amor é incondicional...quando nasce... ganha vida... cresce, mas não pode nos fazer sofrer. Ame e isso irá ser o bastante para viver bem.

É certo que o sofrimento de hoje é, sem dúvidas, consequência de um erro passado. Às vezes a gente se pergunta "por que? Por que isso está acontecendo comigo?"... Pare, pense, reflita, tente se lembrar... você fez alguém sofrer um dia? Fez uma escolha errada? Ignorou alguém que precisava de você? Pequenos erros, pequenas falhas, detalhes quase imperceptíveis, podem ser causa suficiente para uma lágrima futura. Fazer o bem sem esperar recompensas, amar a vida esquecendo o quão ela pode ser amarga, amar as pessoas como se espera ser amado. Não é dificil alcançar a felicidade, é só trilhar os caminhos certos, deixando todo nosso natural egoísmo de lado e, antes de fazer ou falar algo a alguém, se perguntar "como eu me sentiria se fizessem isso comigo?".

Às vezes, só para irritar a mamãe um pouco mais, ele também levava o instrumento para a cozinha e tocava até o fim do café-da-manhã. O pão com geleia de papai ficava meio comido em seu prato, enrolado no formato das dentadas, e a música olhava de frente para Liesel. Sei que soa estranho, mas era assim que ela a sentia. A mão direita de papai passeava pelas teclas cor de dente. A esquerda apertava os botões. (A menina gostava especialmente de vê-lo apertar o botão prateado cintilante - o dó maior.) O exterior do preto acordeão, arranhado, mas reluzente, ia para um lado e para o outro, enquanto os braços de Hans apertavam os foles empoeirados, fazendo-os sugar o ar e tornar a expeli-lo. Na cozinha, nessas manhãs, papai dava vida ao acordeão. Acho que isso faz sentido, quando a gente realmente pára para pensar. Como é que a gente sabe se uma coisa está viva? Virifica a respiração.

Estou aqui, sozinha A solidão me consome Quero viver intensamente com os meus Mas a saudade me espedaça Estou um trapo Sinto saudade daquele que se foi Sinto que não devo me sentir assim Mas a saudade não deixa Sinto falta dos abraços Dos beijos Meu Deus me ajude!! Quero viver Mas ao mesmo tempo quero morrer Sinto uma falta que me disseca Santo Deus! Me ajude. Sabe paixão, vejo seu rosto, seu sorriso Sinto falta dos abraços Das nossas horas de amor. Ah! Essa paixão ainda existe dentro de mim Não consigo me curar As feridas são grandes Ainda te amo Ainda sinto sua falta Reatei meu casamento Mas você não sai dos meus pensamentos Meu coração ainda sofre Ainda sinto dor Ainda não consigo amenizar a perda Você se foi mas continua comigo Sinto a sua presença Estou errada... não quero te prejudicar Mas te sinto a cada minuto, a cada instante Me ajuda paixão Me ajuda Não vou conseguir sozinha Ainda estou dependente de você Paixão da minha vida Meu amor brilhante Ainda sinto o gosto de seus beijos Ainda sinto a suas mãos a me afagar Ainda as lágrimas descem copiosamente Estou só Me ajude Oh! Deus o que fiz para sentir o que sinto O que fiz! Será que a vida me esqueceu! Ainda resta eu.

Soam lá fora, todos os ritmos de alma e são proclamados todos os poemas mais amados. Moça bonita, singela, tuas mãos vão encontrar as dele, sem mais pensamentos de mar, fundos, gélidos. O cheiro que se tem é de carmim, a vida é bela... É bela quando seus corpos se encontram. Olharam a janela esperando a chuva, esperando o sol, esperando qualquer tempo mesmo que miúdo para que passasse, para que trouxesse o destino de uni-los, de prega-los um no outro. Não disse mais nada, aquele dia pouca coisa foi precisa, pouca coisa foi dita. Os olhos também tinham fala, a respiração e nenhuma calma. A paz que se instalou nos olhares que se cruzaram, feito nó. O coração que palpitou e gritou, deu pontadas, mergulhou-se num ritmo de bateria de escola de samba, a fala que sem pedir licença, saiu... sem mais delongas. Tinham saudade, os dois, saudade do que nunca até então, tinham vivido. Todo o resto era bobagem. A primavera chegou, ele aumentou os passos, acordou cedo do único cochilo que havia conseguido dar, iria vê-la. Partiu, com rumo, dessa vez, ao amor. Ao amor. Esperou mais sete horas até subir a rua de sua casa, até bater em sua porta. Se encararam. Ouve os braços e abraços, tantos laços. E os corações se debatiam, sem mais ideias do que era felicidade. Entrou, enfim. Suspirou o coitado. Lá estava a moça de pele clara e rosto fino, cabelos caídos em torno dos ombros frágeis, a unica poesia viva na vida do pobre rapaz. Lá estava ele, enfim, havia chegado, de maneira apressada a moça precisava sorrir. Precisava. Sorria, porque a alegria não cabia calada. Respirou fundo e disse: "Enfim em teus braços me achego." Olhava-o, encantada, a moça. - "Lugar onde quero viver e morrer. Onde sei que serei eterno." - Prosseguiu o rapaz enquanto agarrava sua menina pela cintura e desabotoava o vestido rendado. Ela prosseguiu, meio roca e trêmula: - "Para que dentro de mim e dentro de ti, seja a casa de toda a poesia sem fim." Rasgou-se todo o véu, e foi assim que ele a beijou nos lábios pela primeira vez, estava enfim, liberto.

Dor Quando dizia que te amava não era brincadeira nem da boca pra fora te amei de verdade isso eu sei em voce me apeguei pra vc me entreguei mas você não queria nada comigo só curtição brincou comigo e com meu coração Não sabia oque fazer Pois sem você não saberia viver Não tinha vontade de fazer nada Não tinha vontade de comer Fiquei muito tempo trancada no quarto esperando a morte vim me pegar só que por um instante parei para pensar e abri o olho ainda me doi muito mais estou feliz sozinha sem voce na minha história sem você na minha vida.

Deixar de lado as coisas inseguras nos torna pessoas mais flexíveis e mais preparadas a enfrentar fases sinuosas em nossas vidas. Nada acontece segundo o consentimento ou segundo nossa própria intenção, mas de acordo com o tempo em que somos preparados a tomar posse e de acordo com a forma que a buscamos.

Quando o amor está presente, nossa vida se torna mais fácil e cheia de esperanças todos os dias. Os corações daqueles que amam, se encontram sempre em estado de graça e formam com a pessoa amada um só ser, uma só vida, enfim um amor infinito. Para amar e ser correspondido basta ter um coração receptivo ao inesperado.

PARANOMÁSIA CONSTANTE Ironia essa de minha vida... Sempre querer o que não se pode ter. Gostar daquilo que não é merecedor de nada. Amar quem já não tem nada de bom a oferecer há nao ser mágoa, sofrimento, decepção e tristeza. E ai pergunto para alguém que saiba me responder: _ De quem é a culpa? Não devo colocá-la em quem é o motivo da minha dor, essa culpa só diz respeito a eu mesmo... Nunca fui obrigado a sentir o que sinto.. Então nao posso depositar a culpa das minhas falhas pessoas em outra pessoa. Ela ser a causa da minha dor não faz com que seja o motivo da minha culpa.. Culpa essa que tenho por ter me tornado fraco e vulnerável a sentimentos mais fortes que a racionalidade de saber o que é melhor para minha vida..