Frases de Thaís Muniz

É certo que o sofrimento de hoje é, sem dúvidas, consequência de um erro passado. Às vezes a gente se pergunta "por que? Por que isso está acontecendo comigo?"... Pare, pense, reflita, tente se lembrar... você fez alguém sofrer um dia? Fez uma escolha errada? Ignorou alguém que precisava de você? Pequenos erros, pequenas falhas, detalhes quase imperceptíveis, podem ser causa suficiente para uma lágrima futura. Fazer o bem sem esperar recompensas, amar a vida esquecendo o quão ela pode ser amarga, amar as pessoas como se espera ser amado. Não é dificil alcançar a felicidade, é só trilhar os caminhos certos, deixando todo nosso natural egoísmo de lado e, antes de fazer ou falar algo a alguém, se perguntar "como eu me sentiria se fizessem isso comigo?".

Eu gosto da minha sinceridade e sei lá, gosto também da minha objetividade. Acho que tudo seria muito mais fácil, simples e prático se as pessoas fossem mais diretas e sinceras umas com as outras. Não vejo porquê complicar tudo, não vejo porquê dificultar a vida. Ai as pessoas teimam em me dizer que estou errada, que devo dizer "não" quando quero dizer "sim" e que devo complicar quando posso simplificar. Mas e dai? O que mais tem por ai é gente infeliz botando banca de forte, mas que na verdade, tudo que queria era ter coragem de falar o que sente. E é por isso que eu falo, opinião alheia nunca mudou minha postura, não é agora que isso vai mudar.

Me dizem sempre: seja fria, seja fria, seja fria! Mas não consigo, sou tão quente quanto água em ponto de ebulição. A questão é que não consigo ser fria, mas não é aconselhável que me faça esquentar demais, por dois motivos: - Fogo pode queimar; e - Sentimentos também evaporam.

Quero viajar, me mudar, mudar, sumir, quero ganhar o mundo e viver. Tenho sentido uma vontade imensa de ser. Ser liberdade, ser vida, ser mulher, ser intensidade, ser mais do que um "quase"... um quase plano, uma quase certeza, uma quase expectativa. Quase é muito pouco, quase é quase nada. Outro dia li um texto que me perguntava "qual é o seu verbo?" ta ai... meu verbo é esse. Meu verbo é: ser!

Eu detesto hipocrisia, egocentrismo e falsidade. Pessoas que gostam de posar de boazinhas e ser centro das atenções. Não gosto quando dão mil voltas antes de chegar ao assunto, discursos vazios e palavras sem emoção. Fico extremamente irritada com as pessoas que não respeitam o mau-humor alheio, sociáveis demais, que reclamam quando xingo ou quando acreditam que sou obrigada a ouvir lições de moral. Detesto quando usam esses clichês idiotas como "no final dá tudo certo" ou "tenha paciência". Não gosto que me subestimem, mintam pra mim e também não suporto gente medrosa. Detesto tudo que é normal demais, simples demais, igual demais. Quem sou? Ah, eu também gostaria de ter essa resposta. Sou complexidade, confusão, dúvida, anormalidade, mistério. Sou o desconhecido, o intocável, o indecifrável. Ora mulher decidida, ora menina vulnerável. Eu? Ah, sou um ponto de interrogação.

É, eu to naquela fase em que preciso da minha própria companhia, só. Numa fase em que não busco por amores e que, por mais que eu sinta falta de alguém para me fazer cócegas quando eu estiver enciumada, não tenho isso como prioridade, nem peço encarecidamente por migalhas sentimentais. Aliás, eu sei que já disse isso, mas não custa nada lembrar: aqui as coisas são simples. Não quero e não preciso de migalhas e frações de sentimentos. Ou está comigo ou não está, tudo ou nada, agora ou nunca mais. Eu estava num estado de metamorfose e quando dei por mim já tinha me tornado insuportávelmente seletiva e exigente comigo mesma, a vida me tornou assim. Eu estava amadurecendo, intelectualmente e sentimentalmente falando, minhas ideias florescendo e minhas responsabilidades ficando cada vez mais evidentes, cobrando mais de mim. Aos poucos, minha mudança tem se tornado notável. Hoje eu tenho minha própria verdade, hoje eu sei no que acreditar e qual caminho devo seguir. Hoje eu sei que não preciso de ninguém me dizendo em qual esquina virar ou em que tom de voz devo falar. Hoje eu tenho uma identidade: sou fotografia, teatro, voz, diferença, complexidade... Mais do que isso, sou ideais.

Você não me conhece. Muito mal sabe meu nome, não faz ideia da complexidade que eu sou, de quantas horas por dia eu passo tentando entender o real sentido das coisas ou do que eu penso sobre religião. Você não sabe sobre meus traumas, minhas cicatrizes, minha história de vida e nem passa pela sua cabeça o quanto eu estudei para fazer minhas provas de física. Você não conhece meu estilo literário, quantos livros eu leio por ano, minha música favorita ou o quanto eu já chorei assistindo um filme. Trocamos uma ou duas palavrinhas e só. Então, o que te faz pensar que eu sou igual ou parecida com alguém? Não me compare, não penses que pode me decifrar nem diga por ai que me conhece. Não imagine que sabe muito sobre mim só porquê entrou em minha casa ou conseguiu me fazer sorrir por quê, na verdade, você nem imagina o esforço que eu faço para conseguir abrir esse sorriso todos os dias.

É bom saber que o sofrimento de hoje é consequência de uma escolha errada feita ontem. Pense duas vezes antes de ferir alguém, é certo que um dia as leis do universo irão se encarregar disso. Mas lembre-se: depois de uma escolha feita, o mandamento é intensidade. Torno a dizer que a vida é curta demais para não se viver com intensidade cada segundo.

Desculpas não mudam atos, não amenizam dores, não diminuem erros, aliás, nem significam real arrependimento. Se desculpar é a melhor maneira que existe de livrar a si mesmo da culpa. Quer que eu te desculpe? Então mude, não faça de novo, assuma uma nova postura. Não venha me pedir desculpas acreditando que isso mudará tudo e que poderá errar novamente. Não gosto de desculpas, assuma seu erro e se comprometa a não mais errar.

Ei menina, ouça: fique atenta, tenha foco e não deixe que nada te desvie a atenção. Caras assim não merecem nossos olhares. Ouça bem menina, não esqueça. Você pode achar tudo muito chato, mas aprenda com o que seus mestres te dizem. O que te dará liberdade nesta vida não serão caras ricos com mansões à beira da praia. Não mesmo, não serão. Só estarás liberta disso tudo quando se tornar escrava do conhecimento. Pois é menina, eu sei, isso é mesmo um paradoxo.

Tudo que eu peço é sinceridade. Será que é pedir demais? Eu espero que não. Eu te peço, apelo e suplico que sejas sincero a cada palavra dita e a cada olhar - quando significar milhares de palavras não ditas. Não quero acreditar em mais mentiras, não quero ter que sobreviver a mais um turbilhão de decepções, não quero ser obrigada a desconfiar de todos. Olhe em meus olhos ao falar, conte-me suas decepções, explique-me seus medos, suas desilusões e todos os seus casos de amor, eu entendo. Eu aceito. Mas, por favor, só não me faça acreditar em ilusões, não sei se minha confiança na bondade e integridade humana permaneceria intacta após mais uma mentira.

Nunca tive medo da solidão. Ao contrário, acho que eu sempre soube lidar com ela e por muitas vezes, foi ela a minha maior aliada. Eu nunca tive medo de ficar sozinha, porque na verdade eu sempre soube que enquanto eu tinha como companhia a solidão, eu me tornava cada vez mais capaz de suportar uma perda, eu aprendia a ser forte, eu me conhecia melhor. E sinceramente, eu acho estranho quando alguém me diz que tem medo de ficar sozinho(a) porque me parece que as pessoas têm um medo incomensurável de passar um tempo consigo mesmas. São tão inseguras, tão covardes, que têm medo de ter consigo sua própria companhia. Eu nunca tive problemas com a solidão, acredite. Às vezes ela é tão necessária!

E por que não arriscar? Por que não me entregar? Por que não deixar meu coração acelerar, hein, por que? Se há tanto espero por ti, paixão. Se há tanto te procuro, te chamo, se tanto sinto tua falta. Por que me apartar de minha companheira de tantos anos? Se és tu que me faz acordar todos os dias, cantar, escrever, ler, fotografar, conhecer. É a grande devoção que eu tenho por ti que tanto me faz querer viver. Volte a se instalar em mim, a bombear pelo meu sangue, volte a reinar e me faça lembrar por quê és a minha emoção favorita, querida paixão.

Quer saber? Eu adoro ser diferente. É, gosto mesmo é de não ser igual a todo mundo, de ser um exemplo das exceções, de fugir às regras, de não ser incluída em generalizações. E aliás, eu também nunca me importei quando me chamaram de anti-social ou coisa parecida. Não me ofende, eu não me importo. Não sou obrigada a curtir balada e saber dançar. Também não sou obrigada a acreditar no que todos acreditam ou fazer o que todos fazem. Eu assumo o compromisso de ser sempre eu, mesmo sabendo que isso possa me afastar das pessoas, por que eu sei que se eu fizesse o contrário não teria êxito nenhum. Eu posso até ser boa atriz quando se trata de palco. Mas na vida real, me perdoem, não quero interpretar nenhum personagem que tire de mim a essência de ser eu.