Frases de Mariana Rodrigues

E os apaixonados o idolatram, os sofredores não querem nem ouvir. Uns dizem que não precisam, outros dizem que só vivem com ele, a verdade é que todo mundo querendo ou não esta em busca de um amor, do amor. Quem quer namorar esta em busca de um amor, quem sai pra pegar geral no final das contas esta em busca de um amor, raramente alguém imagina a sua vida, sua velhice sozinho, ninguém quer estar só. A verdade é que muitos podem não reconhecer mais o amor esta no sorriso, no olhar, nos gestos, estar em um abrir mão, em um dar as mãos. A verdade é que o amor é bem mais complexo do que tudo e do que todos, muitos podem o rejeitar e o negar, muitos não querem o aceitar de forma alguma, por que ele é complicado, ou nós o complicamos, ele é doloroso às vezes, ou nós mesmos fazemos com que ele seja. A verdade é que ninguém vive (vive com intensidade, com ênfase, vive, não apenas existe) sem ele, precisamos amar a nós mesmos, amar a Deus, amar ao próximo, sem cobranças ou promessas, sem mentiras, com pureza, por que amar é a essência da vida, amar é evolução, amar é divino. Pena que muita gente torna o amor um monstro. Apesar de muitas vezes eu ter me decepcionado, ter quebrado a cara, ter tido meu coração em pedaços, quando eu oro a Deus, eu vejo que ninguém pode fazer com que eu deixe de amar apesar de tudo, e ninguém vai mudar o que eu penso, o que eu sei sobre o amor. A verdade que todos nós deveríamos saber é que o amor não é o vilão, o vilão é quem faz do amor a dor, o amor é a solução de muita coisa, a solução de um mundo melhor, de pessoas melhores, basta às pessoas acreditarem nisso.

Eu fico pensando se em algum momento ou em qual momento da minha vida vai aparecer um cara que preste, que me valorize, que me ame, que me aceite, que vá e volte logo, que brigue, mas que não me deixe só em momentos que eu preciso tanto de alguém, um cara que vá me entender, que saiba me ler, me desvendar, que não minta pra mim, e que eu, apenas eu seja boa o suficiente pra ele, que ele não precise buscar em outras qualquer falta, nem por mero capricho, infantilidade ou melhor dizendo desamor dele. Aquele que pode ir além debatendo comigo, batendo de frente, brigando, ficando contra mim as vezes, mas que me daria o mundo se fosse preciso, que me puxasse ao chão quando eu começasse a me alucinar e voar, aquele no qual eu confiarei de olhos fechados, e que fará valer a pena tudo o que eu vivi com os errados, que fará com que os outros não sejam nada, absolutamente nada. Aquele cara no qual vai ouvir os meu problemas e depois me ajudar a tomar a melhor decisão, aquele que vai entender minha TPM diária, o meu estresse diário, minha culpa diária. Um cara no qual muitos podem dizer que é um sonho ridículo e que homem assim só existe em filme, mas que no fundo eu sei que Deus guarda um desses, ou melhor pra mim, um especial. E eu sei que ainda vou quebrar muito a cara e o coração até chegar nele, mas irá compensar, saciar, e valer por tudo, espero.

Eu tenho saudades. Dele ? Não, de mim. Daquela menina que eu era, que não tinha medo de se apaixonar, de mostrar os sentimentos, de amar. De não ligar para o que os outros pensavam ou não ouvir muito as opiniões alheias quando eu realmente gostava de alguém, aquela que acreditava, sabe. Ele me ensinou a desconfiar, a ter raiva, a sofrer, a me condenar, me culpar, me ensinou a não poder confiar em ninguém, me ensinou coisas que as vezes eu gostaria de não ter aprendido, ou vivido. Mas se não fosse com ele talvez fosse com outro. Eu tinha que aprender, não é mesmo ? É uma pena. Já que ele mesmo me ensinou a amar, talvez ele nem sabendo como é que seja isso, me ensinou a dar valor, mesmo ele nem dando tanto, me ensinou a se importar e se preocupar cada vez mais, mesmo que as vezes ele esquecesse de fazer isso... Ao menos eu aprendi.

E você foi escrevendo no livro da minha vida uma historia no entanto bonita, e ai você resolveu rabiscar as páginas fez isso tão intensamente, que riscou tudo que foi bom, e ai você resolveu escrever de novo, e conseguiu mas uma vez a rabiscá-la por inteira, não sei o que pensar sobre isso. Acho que se você resolveu rabiscar e rabiscar é por que aquela historia toda, aquelas coisas bonitas, e aquele amor, foi de mentirinha, era pra ser realmente deletado. É uma pena, ou não, na verdade eu não sei, as páginas da sua vida na qual eu escrevi, meio torto, meio feio, meio rápido, ou devagar demais, foi verdadeiro em cada letra, eu posso ter errado em colocar a vírgula ou até mesmo o ponto onde não devia, mais eu não a rabisquei de tal maneira. Hoje leio isso tudo como aprendizado, coisa que eu devo aprender para as minhas próximas páginas, coisas que você me ensinou. A ser mais fria, ou até mesmo a não desistir, a não acreditar que como cantava o é tcham ‘pau que nasce torto nunca se endireita’, a pedir perdão, ou até mesmo a perdoar, a tentar dar o melhor de mim, mas também exigir o melhor dos outros, a ser mais sutil, e não engolir sapos diariamente, e tantas e tantas coisas. Uma palavra pra definir o capítulo anterior seria ‘desesperado’, é o amor que eu sentia ia além de muita coisa, de tanta coisa que eu passei para estar com você, de ser por você, que eu abri mão por você, que eu ouvi por você. Hoje ‘decepção’ é a única que me vem a cabeça nesse ultimo capítulo de nós dois, alias de você, não sinto mais raiva, mais carinho, mais ódio, mais apresso. Você pediu, implorou, fez de tudo pra sair da minha vida assim, e é assim que você saiu, nada disso é da boca pra fora, e muito menos com a intenção de mudar algo, o que se já foi escrito, não se apaga. Peço a papai do céu para que eu consiga perdoar e aprender mais ainda com os rabiscos feitos por você, que ele me ajude a fazer isso constantemente, não apenas com você mais com todos que me afetaram, ou que acham que podem fazer isso. E eu escrevo meio sem jeito de começar esse novo capítulo, que eu perdoou se quiserem meu perdão, eu perdoou, eu perdoou, eu perdoou, repito para eu mesma ter certeza do que escrevo, mas esquecer de novo não, alias fingir que esqueci de novo não, mas isso também não vem ao caso. Ando num capítulo que pode-se se chamar de indefinido, é, ando bem, não sinto falta de coisas ou pessoas desnecessárias, de certa forma confusa e estressada em alguns momentos mas nada que tenha haver com os capítulos anteriores, vejo pessoas de leve vindo escrever coisas futuras, minha vida tomando um rumo novo, melhor, espero. E eu to aqui de pagina limpa, branquinha, de livro aberto, esperando que alguém escreva algo melhor que você, alguém que não borre tanto os traços da minha vida. E que depois que eu pare pra ler, leia com orgulho e não com desprezo.

Não é que hoje, 1º de abril, seja dia dos homens, é que seja dia das pessoas, das pessoas imaturas e inconsequentes, as que acham que evitam algo mentindo, e provocam algo maior do que se tivessem dito a verdade. Talvez mentir seja questão de caráter, ou questão de humor, de situação, até por que quem nunca soltou uma mentirinha ? Uns aprendem que não leva a nada, não é bom, outros passam a praticar, e ai, ai se vê a diferença.

Passei a chorar menos, o que foi muito bom pra mim que me achava descontroladamente louca e chorona. Passei a amar menos os outros, o que foi muito bom pra mim que achava que amava demais da conta as pessoas, principalmente as erradas. Passei a me importar menos com os outros o que também foi muito bom pra mim, para que eu pudesse me importar e cuidar, e me colocar mais em primeiro lugar. Passei a pensar menos, a quase não pensar, a pensar raramente em pessoas que não merece meu pensamento. Venho notando grandes diferenças em mim, não sei se são experiência adquiridas, a idade, amadurecimento, sei lá, tudo junto quem sabe, o que não foi bom, foi ótimo (ótimo com muito ênfase) pra mim, fiquei mais oca, é oca, feito coco seco, bate, bate e se ouvi o toc toc, gostei de me sentir assim, menos infantil, ou menos amorosa, menos molenga. Como eu me sentia molenga em sofrer por certas coisas. Mas ao contrario foi uma pena, para muitos que eu de vez, deletei, apaguei, tirei, exclui, desmarquei, cortei, rasguei, joguei fora da minha lista, por que sinceramente, esses eu demorei muito para tirar, mas agora, foi de vez.

Tenho uma vontade absurda ultimamente de dormir e mais nada, acho que espero que as coisas aconteçam mais rápidas enquanto durmo, ou que as coisas voltem a um tempão atrás, de certa forma faria coisas diferentes, ou não, na verdade acho que faria e me entregaria aos meus erros mais uma vez. Levanto cedo pra cumprir minhas obrigações por obrigação mesmo, sem nenhuma vontade de levantar da cama, sair da ‘paz’ e cair nesse mundo. Tento sorrir pra ver se as coisas melhoram ao meu redor e até mesmo dentro de mim, pra vê se tem menos gente perguntando se eu to bem sem nem se importar. Chego durmo, durmo e por mim só dormiria, mas não dá, o mundo não quer parar pra me esperar, ta tudo rodando e se eu não acordar quem roda sou eu.

Acho que nunca mais irei olhar-los da mesma forma, me senti estranha em compreender coisas que pareciam incompreensivas. Não sei como me sentia, sei que não estava bem, não totalmente pelas passagens tão rápidas, por tudo, tudo que pensei ser e não foi, e nem será. Pela decepção que senti de um ‘cara’ que eu já sabia que ia me decepcionar. Por ‘ele’ ter vindo tão cheio de graça me tirar da mesmice, de toda aquela chatice que em mim habitava, parecia como nunca me aturar, e mesmo que eu dissesse e repetisse pra ele e pra mim mesma que aquilo lá não era nada muito serio, acabei me jogando no mar das ilusões entre poucos dias, imaginando algo gostoso de se viver, de se sentir. Ele passou a mudar, coisa de instantes, dias, e não doía, mas incomodava saber o que iria acontecer, mesmo que ele negasse pra si mesmo, eu sabia antes dele que entre a distancia entre nós dois, mútua, incomoda, e incomum, ela iria aparecer, e apareceu o levou sem que tivesse tempo para me explicar me abraçar e dizer você me entende não é ? E mesmo que ele tenha ido sem ter feito o que eu esperava, o entendi, deixei ir, não resisti, não briguei, não chorei, não o implorei pra que ele ficasse, vi que seria o melhor pra ele ou o certo, não sei na verdade o porquê, só deixei. E aí vem do nada ‘aquele’ me oferecer aventura e romance, as palavras firmes dele me passava segurança, e por mais que eu achasse todos e quaisquer argumentos para dizê-lo, ele conseguia mostrar que os meus argumentos não serviam de nada entre nós dois, e então minhas pernas inquietas descontrolaram-se a bater rapidamente e sem força no chão, sem fazer barulho, minhas mãos viraram água uma espécie de distonia descontrolada, e meu riso, foi saindo de mim inseguro, tenso, sem que eu quisesse até. Não demorou muito para que todos aqueles sintomas que a tanto tempo eu havia deixado de sentir se entrelaçasse em um beijo, e aí eu perdesse todos e qualquer argumentos que eu pensara ter. Resolvi de novo dizer pra mim, calma, não se envolva, não se envolva. Fiquei boba em lembrar em como chegamos ali, fiquei boba em sentir aqueles sintomas de menina boba. Mas não demorou muito para que as coisas começasse a tomar um rumo diferente do qual eu não havia imaginado, mas que em um certo momento eu já sabia tudo o que estava acontecendo sem que ele precisasse me dizer. ‘Aquele’ também estava tentando me explicar que precisava ir, e eu ? Eu entendi, de certa forma apoiei, senti angustia, mas fiquei feliz, nós sabíamos que o que tivemos foi uma certa brincadeira, apesar de pensar em mais. E se há um amor a espera dele, eu não poderia de forma, de jeito, de modo algum deixá-lo preso a mim, por apenas um capricho. As coisas não andam fácil, não por eles apenas, por todos outros e vários problemas freqüentes e que ainda não se resolveram, estão se acumulando aqui. Mas eu entreguei nas mãos de Deus a minha vida e ele resolverá, não quero pensar em problemas, insatisfações, não quero aquela dor que doía com aquele ‘cara’ mais, estou aliviada por não senti-la, não quero sentir angustia de vê ‘ele’ ou ‘aquele’ indo, como se eu fosse só ponte de passagem, estrutura mal encaminhada para que eles chegassem onde deviam. Parei com isso tudo, e resolvi pensar mais ainda antes de torna real os meus delírios, sou mulher e não criança, brinco de vida e não mais de boneca.

Eu não faço questão ter de volta, sinto que já deu o que tinha que dar. Mas certas coisas agente sente saudade principalmente quando é de verdade, você podia ter seus momentos de confusão, assim como eu, mas eu sei que foi real, mas real do que muitos determinados por aí. Certas coisas, momentos, historias, gestos, palavras, coisas simples e que pode não ser nada para outros eu sei e você sabe, significa pra mim. Até pedir esmolas hoje em dia pra mim é graça. Eu aprendi tanto com você, você sabe... Não me canso de dizer ou de escrever isso. Eu mudei desde do dia em que te conheci, meio do nada, meio a toa, meio planejado. Sou melhor, acho que você sabe disso também, me mostrou, me ensinou tanto. Depois de ter passado a lição, foi embora, sem nem sequer corrigir as questões. Talvez por que você saiba que eu aprendi tudo certinho, ou não, nunca fui muito boa aluna, talvez você volte pra corrigir a prova, ou pra corrigir minha vida.

Brigava com Deus constantemente, e o fazia perguntas inusitadas, mesmo sabendo sempre que tudo tinha um por quê e que não tinha necessidade de pergunta por que as coisas andavam como andavam, falava em tom alto para que Deus a escutasse bem, as vezes falava e repetia, explicava direitinho caso Deus não a entendesse, e no final de tudo sempre acabava perguntando a Deus e até a si mesma. Por quê ? Por que Deus, eu gostava tanto daquele cara e ele me decepcionou? Por que Deus, todos os que diziam ser amigos acabaram sumindo do mapa? Por que Deus, a grana parece estar sumindo, e emprego que é bom nada? Por que? Por que comigo? Eu não mereço isso! Mesmo sabendo que de certa forma merecia, seja lá por que, mas merecia. Se decepcionava mais ainda quando a resposta não vinha, já não acreditara em mais nada e muito menos em alguém, mas Deus ensina com o tempo que o tempo é rei, e que ele dará todas as respostas, que nada que acontecera, acontecera por acaso, e por mas que ela saiba, faz questão de ‘ressaber’, que pra Deus nada é impossível, e que certas coisas ele não nós tira, ele nós livra, e como sábio que é faz que tudo se encaminhe bem, e o que não aconteceu, e o que ela tanto espera virá e virá melhor, Deus acalmou seu coração, sua alma, deu suas respostas, e com elas mas perguntas vinharem, fez ela lembrar que Deus não a esqueceu, de forma alguma, de modo algum, em momento nenhum, mas que ele precisava resolver dores bem maiores que a dela.

Eu ao contrario de muitos, hoje não quero um amor, não quero alguém do meu lado, alguém para ter como companhia e alegria, não, de verdade. Desejaria tudo novo se isso ajudasse a se tornar real, uma casa nova, uns problemas novos, uns amigos novos, uns lugares novos, oportunidades novas, mas coração calmo como esta, sem ninguém do lado, por perto pra ter brigas e desavenças, ninguém pra mentir ou omitir pra mim, ninguém pra ter duvidas próprias sobre mim e sobre esse tal de relacionamento, ninguém me cobrando, me solicitando, ninguém que chegasse fizesse a festa e fosse embora, sinceramente, ando tão tranqüila, tão calma, não vou negar que de certa forma, por um lado triste e arrependida, não de ter passado pelo que passei nos últimos tempos, não me arrependo de ter ido da a cara a tapa, é que com certas verdades agora tudo que se foi, dito, vivido, planejado e tudo mais parece mentira, entende o que eu digo ? É que as pessoas falam muitas bobagens, fazem muitas bobagens, não sabem o que sentem, e o pior sabem mais não são verdadeiras, e acho que chego ao ponto foco de tudo isso a verdade, a verdade é que muita coisa deixada para trás não me acrescentava nada, e o que não me acrescenta não me faz falta. A verdade é que muita gente se alia a mentira, e eu sou guiada pela verdade. E eu ando tão nem aí pra nada que pra ter alguém de enfeite e de mentira por perto prefiro continuar assim, com coração leve e pouco requisitado, com a cabeça tranqüila e espírito calmo.

Me ligaram com o numero suprimido e eu sem a mínima vontade de atender, disse um alô bem arrogante, e me disseram então, vou ser franco com você, você é linda, e não é pouco, muito mais que fulaninha, fulaninha e fulaninha se isso lhe importa, você com todo o respeito é gostosa, e barra muita mulher de 18, você não precisa, nunca precisou e nunca vai precisar de homem algum pra ser feliz, você não precisa se expor, sofrer, calar, chorar por homem algum, por que eu te garanto garota você tem o qual você quiser se você quiser, eu te garanto garota aquele trouxa é um trouxa duas vezes e quem perdeu foi ele e você a única coisa que perdeu foi seu tempo. Você merece alguém que te der valor, que te de carinho, que te mime, que te babe, que realize todos e quaisquer desejos seus. Você de longe humilha aquela, aquela e aquela. E mesmo que de certa forma apareçam mulheres mais linda por fora é idiota quem te deixa sem saber o que tu és por dentro, ouvi muito falar de você garota, muito bem, muito mal, mas sei bem o que você faz, o que você pensa e sente, por isso tudo te digo, pega todas as merdas que vieram acontecendo na sua vida e enterra com tudo de ruim, levanta esse rostinho lindo só para ofuscar o sol, e vive da melhor maneira impossível. Por que você meu amor, você merece. Sem palavras, após passar um filme na minha cabeça, após ter escorrido a ultima e rancorosa lagrima em meu rosto, lhes disse sem saber o que dizer, com a voz falha, e coração calmo. Obrigada, seja lá quem for, obrigada.

As pessoas tem uma visão muito errada do que é uma mulher. Só por que eu uso um vestido justo, uma saia curta, um salto muito alto, ou um biquíni minúsculo não quer dizer que eu não preste, que não goste de compromisso, que não sirva pra casar. Só por que eu saí na noite com minhas amigas, pra curtir e dançar, não quer dizer que eu vou pegar todos, e também não significa que eu não goste de jantarzinhos românticos. E se eu pegar todos, não significa que eu não presto por isso, sai e me senti atraída por mais de um cara, tive vontade fui lá e fiz, isso não me faz menos mulher que as outras. Nunca fez os homens menos homens que os outros também. Se fosse assim, só freira ia ser mulher de verdade, e olhe lá. Mas mulher mesmo, é aquela que cumpre com sua palavra, que honra seu nome, que respeita os outros e a si mesmo, que erra por que é humano, mas que corre atrás do seu erro, que resolve seus problemas. Mulher é um estado de espírito, é personalidade, e não a roupa, que eu tenho momentaneamente no corpo.

Não preciso que ninguém julgue meus atos, ou a falta deles. Cada um tem um conceito de vida diferente, e sempre tive consciência que os meus não iriam agradar sempre a todos. E nunca fiz muito esforço pra isso. Sei quando estou errada, sei das minhas atitudes, e sei o que devo fazer, se não fiz, é por que eu realmente estou certa, não mudei de opinião ainda, ou realmente meu bem, você não faz muita diferença. E claro, sei também quando estou certa, e quando estou se prepare, por que minha opinião e meus conceitos, se desgastam tanto quanto roupa velha, e esses, bom, eu jogo fora.

Eu tenho um dom, um dom tão grande de afastar as pessoas de mim, de deixarem elas irem, de deixarem ocupar o meu lugar. Tenho um dom tão grande pra ser fria, calculista e minimalista, de achar que sempre tem algo muito a frente de mim. Um dom tão grande de acabar descontando nos outros minha falta de capacidade, talvez todos nós tenhamos isso uma vez ou outra. Tenho um dom de ter tantas coisas engasgadas e muitas vezes engolir, por medo, angustia, infantilidade, ou orgulho mesmo, e elas dessem a seco, grosso, engasgando. As vezes escorrem em lagrimas, raramente na frente de alguém, meu orgulho, fala mais alto que minha voz. Talvez eu erre em deixar coisas passarem, pessoas passarem, e não ousar abrir a boca, e calar em relento. Sofro dentro de um mundo só meu, sofro por tentar ser sempre melhor, torturo-me por ter errado, e inconsequentemente dito pra mim, que é inaceitável que aconteça novamente, é dificil cobrar coisas dos outros obrigatoriamente, quanto mais de si mesmo. Cobro de mim a todo instante, até em um passo em falso com um salto abalador, quando saiu desse meu mundo, expando sorriso, talvez por ter saido dele, ou pra tentar ser melhor, aqui fora, ou mesmo por que na realidade sou feliz, mesmo assim torturando-me. Tenho o péssimo dom de errar em coisas minimas e colocar-me de castigo. Tenho esse dom de errar, ou mesmo de aceitar muitos erros e engolir a seco, e quando as solto, solto alto, forte, doloroso a eles, mas tão aliviante a mim .

Eu tava decidida a colocar os pés pra fora do barco, ou ir nadar e de certa forma de acordo com a maresia, deixar me levar, abandonar o barco. Mas depois de pensar com clareza, resolvi dar mais essa chance a você, a nós dois. Nossa historia é tão longa, afinal, vivemos tanta coisa pra estarmos aqui hoje. E não é uma fase ruim, ou lembranças continuas do passado que vai nos abalar. Eu sei, eu vejo, eu sinto, você esta fazendo o maior dos esforços pra tentar ser melhor, melhor pra mim, melhor pra nós. Eu reconheço. Reconheço do esforço imenso que você ta fazendo pra me manter do teu lado, pra não passar por tudo que passamos novamente, ta fazendo um esforço pra que nenhum outro possa ser melhor. Eu sei. E é por isso também, que eu estou disposta, a me esforça também. Confesso venho falhando, em pensar em desistir, mas depois cai a fixa, de que não dá, de que não dá sem você, sem nós. E admito que sei bem, que como você ninguém me amou, como você não. E é por isso que eu te peço, quase te imploro, pra que você não desista de nós, que por favor, por favor, não desista de mim.

Eu sou muito mais do que você pensa. Sou muito mais do que eu mostro de primeira. Sou muito mais que todos os rótulos, todos os clichês. Sou muito mais do que se imagina. Sou muito mais que uma menina brincalhona, e muito mais que uma mulher rude. Sou muito mais diversa, sou varias, em mim mesma, não é falta de caráter ou personalidade, isso eu tenho de sobra. Não saiba, não conheça, apenas tenha certeza. Eu sou muito mais.

Eles, eles não davam muito certo por serem diferentes demais. Ou melhor dizendo por serem iguais demais, exatamente as mesmas propriedades impiedosas, que avia nela, aviam nele. E bom, conviver com si costuma ser embaraçoso, imagine com ‘dois de si’. Ela era daquele tipo orgulhosa sabe ? Chata de você olhar e abominar, uma carinha de metida, enjoada. Era impulsiva, descontrolada, ela queria tudo e queria agora. Ele era o tipo orgulho ao extremo, chato de olhar e abominar, era metido, e isso não tinha como negar, enjoado, abusado, tinha ate um Q de ousado. Ela achava que tava certa em tudo, ele achava que ela estava errada em tudo, ele queria mandar, ela queria sempre comandar. Mas querendo ou não a ordem é uma só, em um barco não se pode ter dois capitães, a não ser que eles tenham sintonia e compreensão suficiente, pra jogar o barco pro mesmo lado, caso contrario como na historia deles, cada qual vai querer puxar para o lado que acham certo. Mas ai dizem que o amor fala mais alto ! Dizem que agente muda por um lado, muda por aprender, por perder, por perceber que precisamos. Então agente aprende a se unir com o outro comandante, a tomar as decisões pensadas em dupla, a pensar no outro antes até de si mesmo, a pensar no outro e no que ele quer. Aprenderam então que o orgulho, não iam levá-los a nada, só faria o barco afundar de vez, definitivamente eles aprenderam ou estão aprendendo que dois bicudos não se beijam, e que as vezes agente precisa admitir que esta errado, precisa chegar, se abrir, falar, declarar-se como se fosse sempre a primeira, ou quem sabe a ultima vez de nossas vidas. Aprendendo a levar esse barco pro lado certo, em um comando bonito, duplo. Aprendendo a levar esse barco pro lado a favor dos dois, ou seja para frente. Afundar será bem mais complicado com dois cérebros, opiniões e corações, mesmo que as vezes o vento e o mar não estejam a favor deles, continuam lá, firmes e fortes, remando.

Não é tão difícil assim agradar uma mulher como dizem, nós temos mistérios, e indícios falsos, temos gostos e desgostos muito constantes, mas não é tão difícil nós conquistar, ou no mínimo não arrancar um sorriso do nosso rosto com gestos pequenos, coisas simples, muitas, reparam muito mais nisso. Ser gentil, levar um belo buquê de rosas vermelhas, ou até mesmo uma pequena flor que as vezes significa tanto, lembrar de datas especiais, levar um doce, recita uma poesia, contar uma piada sem graça, levar a sua bolsa quando estiver muito pesada, cantar quase sussurrando em nossos ouvidos um trecho de música que diga muito, puxar cadeira, abri portas, surpreender-nos, apresentar-nos com os olhos brilhando, e dizer sem vergonha na cara quem é ela e o que ela significa pra qualquer um que queira saber por palavras, o que é visto facilmente pelo seu olhar.