Frases de Srta Gobeth.

Um corpo caído... Sem marcas de violência, sem documentos, sem nenhuma prova sobre o que aconteceu. Um corpo caído... No meio de uma calçada onde as pessoas vem-e-vão e nunca ficam. "Mas que bizarro! É exatamente assim na vida real, não? Onde todos vem até você, sugam tudo que tens e partem sem dar sequer uma explicação. Sentimentalismo, droga! Estou farto disso. E o que vão dizer sobre mim é que fumei até ir pro buraco. Não dirão sobre minha bela amada... Tão bela, que nunca consegui ser o único a possui-la. Tão bela em todos os angulos e formas e sentidos, que cobiçaram até conseguirem. Não dirão nada sobre o quanto ela me maltratou... Porque ela estará triste em meu enterro. Levará rosas brancas e usará um lindo vestido preto. Mais lindo que a roupa em que ela usava quando permitiu que outro a tocasse profundamente, modelando suas curvas tão cuidadosamente, como se pertencessem a ele. E o que vão dizer é que eu devo ter entrado em um coma alcoolico, não dirão nada sobre meu chefe, porque ele irá visitar minha casa - pela primeira vez - e olhará pra minha família com um rosto abatido, lembrando do quanto eu fui bom pra aquela empresa - que só me regeitou - e dirá que o que precisarem, ele estará a disposição, sem lembrar do quanto precisei e pedi, e ele nunca deu atenção. E o que vão dizer é que fui fraco o suficiente pra desistir, não vão falar sobre meus amigos e familiares que me deixaram de lado, não se permitindo ver as mudanças que cresciam e se entrelaçavam nas raízes do meu ser. Porque todos cantarão a música de Legião enquanto o padre lerá um versículo da bíblia que fará com que eu descanse em paz - ao menos é o que acham. O que eu queria que soubessem, é que não foi o cigarro, a bebida ou a fraqueza que me matou. Foi esse acúmulo de decepções que foi depositada em uma bagagem tão grande, que acabei não suportando carregá-la. E aí resolvi parar ali, no meio daquela calçada" Um corpo caído... E as pessoas correndo pra não se atrasarem para mais um dia de trabalho. Sem que ninguém visse, sem que ninguém se importasse... Um corpo caído. Sem que ninguém conhecesse.

- Reparei que está sempre sozinha. És solitária? - Não, sou poeta. - E qual a diferença? - Tenho as melhores companhias dentro de mim.

le está marcado por sombras do passado que cravou uma farpa em seu coração de forma que bate e sangra, pulsa e sangra, e insiste em sangrar até quando não percebe. E ele sorri porque acha que deve pensar positivo, esconde a dor e carrega olhos baixos, se confortando, tentando se entender. Cruzando suas mãos e abraçando seu próprio corpo. E diz: "Eu queria tanto que ela aparecesse. Sabe? Essa pessoa que vai fazer tudo por mim, tudo que deixaram de fazer, tudo que se negaram a tentar. Eu quero que ela chegue, com qualquer roupa, qualquer jeito, qualquer sorriso, mas que chegue. Vou levá-la em festas country no interior onde a única coisa interessante são as cervejas baratas, música ao vivo e aquelas danças esquisitas. Vou levá-la num parque de diversões pequeno, pra atirarmos em latinhas e sorrirmos ao sentir o friozinho na barriga descendo de uma montanha russa. E vou fazer isso, porque são esses pequenos detalhes que cercam o amor. É disso que sempre vamos lembrar. Mas ela não chega, não vem me fazer acreditar de novo em tudo isso. Que existe alguém destinado pra mim. Que irá me abraçar no meio duma chuva, festa, cama solitária que carregará dois corpos que, de fato, se amam. Um épico momento, onde nada mais importa além de mim e ela... E no meio duma praia deserta, quando o vento está tão frio que nossa pele aumenta e os pêlos se enrijecem, eu vou abraça-la e agradecer aos céus por estar vivo, e por tê-la encontrado." E apesar dos murros que a vida lhe dá, ele não desiste, volta a desejar o encontro tão esperado. Mas não sabe, que é naquele dia em que ele estiver completamente desarrumado, desajustado e moribundo, é que o amor o encontrará... Sem data marcada. E enquanto isso, torço pra que ele consiga passar os dias, se divertindo com pessoas erradas, enquanto a certa tarda... Mas por favor, que não falhe! É apenas tudo que ele sempre quis.

E por fim... (como eu costumava sempre dizer, não significava que estava chegando ao fim do diálogo, mas era algo que eu sentia-pensava ser essencial em cada discurso. Na verdade, sempre achei que não houvesse o fim de nada. Tudo sempre entra numa mutação destinada a se concretizar de qualquer forma, ainda que as laterais não sejam as mesmas, ou o conteúdo tenha se tornado impróprio, tem em sua essencia o sintoma de que é apenas uma continuação, como um verdadeiro recomeço. Acho que esses tais pensamentos me protegem da palavra cruel e massacrante que é "fim". Afinal, se tudo está por ventura destinado a acabar, qual o sentido disso tudo? Não. Prefiro ter a sensação de que sempre haverá um depois, ainda que não nessa vida, nessa cidade, nesse minúsculo quarto. Haverá um depois, e nele, poderei refazer minha caminhada da forma correta.) ... eu estava certo.

Cansei, consegue entender o sentido dessa palavra? Consegue ver um corpo suado e ofegante em cima dela? Pois é. Todo ser humano, por mais otario que seja, cansa! E eu tô a ponto de explodir, e eu falo no sentido literal da palavra mesmo, como se eu carregasse duas bombas atômicas dentro do meu coração - que era - pra nesse instante estar sendo cuidado. Mas que raios! Quando você aprende a ser um idiota que recebe ordens de todo mundo e tem que viver com um sorriso estampado na face, você acaba se acostumando a aguentar tudo isso, como se fosse obrigatório. E as pessoas vão se acomodando a abusar do quão - forte - você pode ser. Então você pode ir procurar outras pessoas, outros caminhos, outros problemas. Porque cansei de ser amado só de vez em quando, de receber beijos somente enquanto a luz estiver apagada e de ser - minunciosamente - escondido para todo o mundo. Cansei de dar tudo de mim enquanto vou recebendo parcelas de coisas que eu nem sequer pedi, e de todo meu esforço ser sempre em vão. Tenho que aprender é que o mundo não acaba em uma determinada pessoa. Existe um leque de possibilidades diferentes para ser feliz, lógico que a maioria delas vai apenas insistir em que eu tome - lá naquele lugar. Mas faz mal não. Já vou estar pronto para a próxima. Só que agora, lamentavelmente e com toda razão que cabe dentro de uma certeza, eu cansei. Capiche?

Tanto esforço pra levantar um castelo de areia na medida certa, calculando cada detalhe pra que fique estável e seguro, mas com a força da natureza e a maré alta tudo acabou em um instante... Levando embora todos os sonhos que planejei realizar. Eu me pergunto que roupa ela estava vestindo quando me disse aquelas palavras das quais cabia tanta certeza em uma só frase. Me pergunto se ela fez aquela cara de indecisão e olhou pra baixo, mordendo o lábio inferior. Ou se não pensou em nada, só disse, os olhos firmes e atenciosos... Me pergunto o que passou em sua cabeça, o que sentiu naquele exato momento decretado pra finalizar. Me pergunto tantas inúmeras coisas, mas não me vem resposta alguma, além do embrulho no estômago. Porque se sabe, ao menos - eu sei - que um processo é pior quando se está ao meio... planejado, modelado, pronto pra virar algo grandioso e indestrutível. Melhor é deixar só na cabeça, imaginando o que poderia ter sido, sem "colocar a mão na massa". Porque depois que você sabe que daria sim pra ter um "felizes para sempre", não fosse a falta de esforço, de vontade, o excesso de fumaça que cobria a verdadeira chama, machuca muito mais. Eu só sei que essa história se repete por tantas vezes que eu - devia - ter me acostumado, mas acabo aqui, da mesma forma, repetindo a continuação da cena sem querer que o filme acabe, que o livro se feche e que a peça se despeça... Teria te amado pra sempre, eu sei, você sabe, ruim foi o destino ter duvidado... ou não compreender. Minha alma foi feita pra unir-se a sua, pena a reciprocidade não ser verdadeira.

Eu não entendo... Se você me ama e eu te amo. Tempo pra quê? (...)

Me sentei sozinha olhando na direção do céu, parecia mágico a vista, a não ser pelo embrulho no estômago que eu estava sentindo. Essa raiva que mobilizou o meu espírito bom. Não! Você não sabe, ninguém sabe o que senti naquele momento, e as vezes, cá entre nós, me pego pensando que nem mesmo eu sabia. Só sei que meu subconsciente lançava uma pergunta que parecia me engolir por inteira. "Por que?" Eu ainda não tive essa resposta, talvez seja porque você é realmente uma pessoa ruim, que tem a intenção de ferir quantas vítimas conseguir, ou talvez seja porque você tem algum sério problema estrutural. Eu não sei bem. Só sei que não vou procurar te entender. No fundo não há nada que justifique você ter feito o que fez. Não! Você não viu, ninguém viu a dor que se acumulou em mim quando eu descobri o tipo de pessoa que você é. Foi triste e decepcionante. Eu desejei profundamente morrer quando você se afastou de mim, mas estou viva, e sinto muito, vou continuar.

Passei um tempo olhando pro céu, e talvez mais tempo do que eu deveria... Da noite ao nascer do dia. E percebi o quão lindo são o Sol e a Lua... O quanto eles carregam um mistério dentro de si, que na correria do dia-a-dia... ninguém percebe. Exceto eu, eu reparei em suas extremidades... E me dei ao luxo de imaginar uma fábula entre eles... Onde ambos se apaixonam. A Lua o vê tão grandioso, tão lindo... Mas percebe que aquele amor é impossível. Porque por mais que suas cores combinassem, ou dessem um jeito de se encontrarem mais cedo... Não se encaixavam. Sabe quando simplesmente... não dá? Por mais coisas em comum que eles tivessem, por mais que sua vontade fosse maior que a de todo o mundo, não foram feitos pra se unir... A luz com o escuro, o fogo com o gelo. Eles nasceram pra serem os opostos, e é assim que tem que ser, sem resposta premeditada. Ainda que doa muito mais do que um deles conseguirão superar. Infelizmente, sem entender muito bem, eles se esforçam pra aceitar, buscando uma pitada de esperança, que demonstre ao mundo que essa teoria está errada. E como algum texto ruim, essa fábula não tem nenhuma moral, a não ser: continuar.

Gosto de reparar no detalhe das coisas, por vezes fui visto como um louco varrido, perdido e sozinho. Mas eu continuava a observar... Uma árvore, uma pétala de rosa, o cheiro da chuva, uma gota d'água balançando de lá pra cá (...) É com isso que me identifico, com as coisas simples que me mostram que ainda que as vezes doa, vale a pena sim. Há sempre um outro campo para deitar na grama verde até o dia amanhecer, e ver o nascer do sol, e desejar coisas impossíveis e viver sempre nesse constante recomeço. Vale a pena sim. Há sempre uma outra paisagem, e uma outra música, outras companhias e outros sorrisos. As pessoas não são más, apenas a maioria é. E é nisso que eu me apego. Essa esperança de me fechar em um mundo imaginário apenas com as pessoas que sentem como eu. Desse jeito infantil, sem querer crescer nunca. Uma vez achei que havia avistado uma fada, talvez fosse o brilho de algum carro passando no escuro, não sei. Mas eu a senti ali, e é nisso que eu acredito. Não importa o quão ferido ou despedaçado eu esteja, continuarei sempre com o mesmo olhar, ainda que haja lágrimas nele... Gosto de ver as coisas assim. Loucuras benéficas, me atraem. Olho pro céu esperançoso e no meio deste pensamento, rezo. Magia e bondade, quero mais.

ico pensando aqui, o que será que você está fazendo enquanto conto todos os milésimos de segundos em que penso em você. Penso se seu sorriso ainda continua o mesmo, e se seu olhar ainda está direcionado a mim. Penso em tudo, em todos os detalhes do comportamento que eu conhecia bem há uns dias atrás. Mas e se as coisas tiverem mudado? Como é que eu posso saber? Reticências... É esse o silêncio que escuto todas as vezes que espero por alguma notícia. Me sinto irritavelmente fraco por sentir essa saudade absurda, que mal cabe dentro de mim. Mas fazer o que? Tenho que aceitar a pessoa que sou, e que me tornei depois de ter te conhecido. A droga mais viciante e poderosa. Cansei de lutar contra isso, vou abrir os braços pra que me atinja por inteiro. Droga... perdi a conta.

Tantas e tantas vezes eu tentei te avisar, tentei colocar seu rosto na direção certa... Tive a capacidade de me desligar de tudo pra brigar com todo mundo e tentar te defender com unhas e dentes dessas atitudes que não levam a nada. Mas tudo foi em vão... É como se você trabalhasse por tanto tempo pra construir algo e vem uma chuva e derruba tudo de uma só vez. Raiva... é isso que eu sinto todas as vezes em que penso sobre o quanto estive vulnerável ao seu lado, entregando tudo de melhor que tem em mim. Ficando sem roupa alguma, pra que pudesse enxergar até minha alma. E eu me culpo por diversas vezes: Aonde foi que errei? - Em qual momento eu teria que dar mais de mim? Se tudo que eu fiz foi me doar a você e aceitar todos os seus termos. Me diz... Acha mesmo que outra pessoa faria o mesmo? Porque se fizer, talvez eu esteja errado mais uma vez e isso sirva pra que eu abra meus olhos. O que mais me machuca é ter sentido um amor tão forte que será jogado no lixo, como qualquer resto de comida que foi despejado sem nenhuma piedade. É tão triste ver que todas as boas memórias irão desaparecer, como se nunca tivesse acontecido (...) Você tinha centenas de pessoas à sua frente, e eu te perdoaria se você entrasse em todos estes caminhos. Mas você insistiu em ir no único em que eu não perdoaria. O único que significa a maior das traições para mim. Tantos homens por aí, e você quis e voltou a querer o único que acabaria comigo. Então me diz, em qual dessas partes você não quis me pôr no chão? Porque eu só consigo ver uma neblina enorme cobrindo meus olhos do quão - insensível - você foi. Dói meu interior, e meu físico também... Mas não vou desistir mais uma vez... Chega uma hora, que ou você vai em frente, ou aguenta que corram por cima de você e te pisem. Lamentável... É essa a palavra que me vem à cabeça, todas as vezes que olho sua foto. Lamentável.

ESTORIAS COM GASPAR... - Gaspar, eu preciso te contar. Ela é incrível. Parece até que quando estou ao lado dela, esqueço tudo ao meu redor. Como se ela tivesse uma energia boa, que também é transmitida a mim, entende? - Entendo. - Eu não sei explicar! Só sei que agora parece certo, a gente se encaixa pra valer, e eu quero que dê certo. - Não vai dar. - Por que não? - Porque ela não é a pessoa certa pra você. Vê... vocês não tem nada em comum, a não ser o fato de estarem sozinhas, o que não é nem tão comum assim, porque ela quer estar sozinha. Você só está desejando com todo seu coração esquecer o passado, e aí acha que com a primeira que se envolver, já vai dar certo. Mas não é assim que funciona pequena. - Mas eu sinto... - Você sente demais! Chega de tanto sentimento ao extremo, pequena. Não somos só feitos de emoção, temos também a carne. - Isso me lembra a outra... acho que ela não tem nenhum lado emocional, apenas carne. - Todos temos nosso lado emocional, pequena. Só que alguns demonstram menos. - Doeu tanto, Gaspar... - Eu sei, pequena. - As vezes sinto que falta um pedaço de mim. Como se ela tivesse arrancado, e levado com ela quando partiu. - Vai passar. - Mas quando, Gaspar? Já foi tempo demais, e eu ainda aqui. - Você irá superar, quando quiser superar. Quando admitir que ela foi embora, e não vai mais voltar. - Por que ela fez isso comigo, Gaspar? - Porque ela é um ser humano, é isso que as pessoas fazem... machucam. - Mas eu não sou assim Gaspar. - É porque você é especial, e ainda vai ser reconhecida por isso, acredite em mim, eu falo a verdade. - Eu sei Gaspar. Obrigada por nunca me abandonar. - Eu sou o único, que nunca te deixará. -Sabe Gaspar... As vezes, de tanto querer, até consigo fingir que você é real... É mágico essa sensação. (...)

Ah... o fazer amor... Como dois corpos em uma cama se encaixam tão bem. Pode haver aqueles momentos em que algo constrangedor acontece, mas sempre se encaixam. E vão viajando pra um lugar desconhecido, já não existe mais problema que não pode ter solução, já não existe mais pressão nem cobranças. O mundo se torna mais belo. Em alguns minutos você consegue tocar o céu e perceber que a vida vale a pena. Um prazer inocente e ao mesmo tempo cheio de pecado... Pode haver qualquer consequência no "depois", mas naquele exato momento, garanto, o mundo lá fora não existe. Os julgamentos deixam de existir, e qualquer corpo te tocando, parece ser o mais belo do mundo. E suas teorias vão se perdendo e você se atraca mais no que parece ser desconhecido. Ah... o fazer amor. Tanta saudade guardei dessas sensações. Tantas descobertas novas eu gostaria de fazer. E esse tabu iria se quebrando, pois é apenas a maior grandeza do amor. Quando se unem, quando se dobram e re-dobram num único corpo. E se tornam a mais bela poesia - não citada - por Camões. Porque é o de agora, somos eu e você nessa cama suada, bagunçada, de um lado ao outro, com a visão do que jamais esqueceremos. Tão fácil de explicar, mas tão difícil de entender... Ah... (suspiros), felizes são aqueles que, como eu, encontraram alguém especial, e conseguiram, de fato, fazer amor.

"Ingratidão" um nome tão assustador e com tantos significados. Do mais leve ao mais pesado... E transmite um medo em suas extremidades, que me faz engulir seco só em pronunciar. Creio que seja uma das piores coisas do mundo. Quando você dá tudo o que tem, e o que não tem, pra que algo funcione... Quando deseja, infinitamente, que algum retorno aconteça, ou qualquer espécie de agradecimento da vida, é aí que fica mais dolorido ler essa palavra. Porque as pessoas não estão nem aí pra o que você fez. Qualquer grandiosa atitude é apagada num piscar de olhos por um erro bobo. E então eu olho pra cima, pra montanha que eu tenho que escalar, ou sem fantasias, pra um caminho difícil. É como um fumante subindo uma escada grande em um dia ensolarado... No começo parece simples, depois de alguns degraus as pernas já começam a cansar, o pulmão pede insistentemente por ar e você sente que não vai conseguir. Olha pra cima e vê tudo que ainda tem que subir. Pensa por diversas vezes que não consegue, e ninguém sabe o quão difícil é subir, porque não está em ninguém a falta de ar, a garganta fechada e ardente. Está apenas em você. Mas com dificuldade você consegue subir mais alguns degraus, e ao olhar pra trás vê todo o caminho que já conseguiu traçar. E sente, em alguma parte do ser, que não pode parar. Porque parar no meio do caminho seria muito pior do que nem ter começado a andar. Porque parar seria algo fácil demais pra se fazer... e hoje em dia, só acontecem coisas difíceis. Então puxa um ar, que não sabe de onde vem, e com toda dedicação que cabe em um corpo, você termina de subir. Demore horas, dias ou anos... A caminhada nunca é decretada em um tempo certo. Independe de qualquer determinação... É o destino que faz juz ao quanto você merece, e as vezes, sinto lhe dizer... quase sempre, ele lhe prega o pior dos defeitos já inventados... a ingratidão.

Se você for parar pra pensar sobre a vida e tudo que a rodeia, é tão triste... né? Despedidas... Sinais que te fazem relembrar de tudo que se passou... Sem saber quando seria a última vez que se veriam, sem saber quando seria a última vez que ouviriam aquelas palavras mágicas que os faziam felizes... Sem saber. Simplesmente... sem saber quando seria a última vez. Sentei aqui nessa praça abandonada, que tanto me fez companhia tempos atrás, e senti um engasgo na garganta... Um nó triplicado que me impedia de respirar livremente. Eu sei o quanto deve ser chato me ver - sempre - assim... Acabado, abandonado e desacreditado. Mas agora pense no quanto é chato pra mim, ter que viver isso... Fiquei rebobinando fitas e pensando em qual foi meu erro dessa vez. Aonde eu tinha que me doar mais, ter mais paciencia, ter mais atitude. Aonde foi que eu me perdi e deixei que me invadissem mais uma vez. Deixei que desmoronassem o muro de proteção que criei, pra conseguir caminhar sem a dor me rodeando como uma sombra fixa. E de tanto pensar, cheguei a conclusão de que não houve um erro significativo da minha parte. Não houve um motivo forte o suficiente pra justificar o fim disso. Eu dei tudo de mim, até nos momentos em que não recebi - muito - de você. E acreditei fielmente nas tuas palavras... Que iria estar ao meu lado, que me protegeria, que curaria meu coração completamente quebrado. E quebrado... Porque só fazia 1 ano e 6 meses desde a última vez em que ele se partiu. E demorou um ano pra que eu pudesse remonta-lo. Um dia após o outro derramando suor e enfrentando transitos pra achar algum tipo de remédio que amenizaria essa tortura. Procurei a ciência, a medicina, a religião... Me desesperei, cometi loucuras e me feri de todas as formas que uma pessoa pode se ferir. Fiz isso porque eu sentia que a culpa era minha. Me tranquei, me privei de tudo e de todos. Chorava gritando... até faltar minha voz. E não houve ninguém bondoso o suficiente pra me salvar dessa tempestade. Um dia após o outro eu lutei bravamente pra superar isso. E após um ano de dor cravada em cada tecido do meu corpo, eu resolvi reagir... Tolice a minha. Não demorou muito pra que chegasse, e me enchesse de promessas, e jurasse que iria ser diferente... E eu acreditar novamente. Eu sinto raiva de você. Por ter desistido quando eu tentaria até não haver mais possibilidade. Por você conseguir viver sem mim, mas não conseguir ter a coragem de enfrentar sua vida. Por você seguir sua vida normalmente, enquanto eu fico parado em frente ao celular, desejando com todas as forças que ele toque, e que me mostre que isso é só um pesadelo. Faz mal não... Eu sei de cór o quanto isso irá doer e me destruir. Mas aguentarei firme... Porque ninguém está nem aí pra o que sinto ou deixo de sentir, e não posso me dar ao luxo de acabar com tudo, apenas pra eu ter, finalmente, uma paz. Eu ainda te amo... Cada canto da sua existência é tudo que eu sempre quis. Mas não. Eu não te quero de volta... Doeu demais uma vez só.

E essa é a vida, apesar dos pesares. Essa é a longa aventura que sonhamos. Não dá pra prever, temos apenas que aceitar... o inaceitável. Não dá pra voltar atrás, é pra frente que se olha. Ainda que doa... E eu sei que-quanto dói.

Passei mais uma noite grudado no celular, isso poderia ser bonito se não houvesse um mal estar que se aprofundou dentro de mim, misturado com um gosto de bebida qualquer e uma ponta de raiva. Raiva por terem realizado meu sonho e não ter significado nada pra eles. Raiva por terem tocado, abraçado o meu mundo, enquanto não davam a mínima pra isso. É uma dor silênciosa, quase que imperceptivel... mas ela tá ali, cravada no lado esquerdo. Vontade de apagar tudo que aconteceu num fechar de olhos. Eu te dei os meus olhos, a minha vida, os meus pensamentos... o meu sono! E em uma semana, tudo isso foi apagado. Mas não há drama dentro disso, sua e minha vida continuarão. Tens meu número, meu endereço, e sem nenhum obstáculo, o meu coração. Sabe todas as formas de me encontrar. Se achar que valho a pena, apesar desse monte de erros que vive dentro de mim, não perca tempo não... venha. Porque o futuro é muito mais valioso e significativo, do que erros na adolescência. E eu serei a pessoa que conquistarei o oceano, salvarei vidas. Não tenho um corpo espetacular, uma fala grossa, nem um sorriso encantador. Mas o que tem dentro de mim, guria... eles e muitos outros invejarão.

Eu só queria ter o poder de um gênio, e com um passe de mágica consertar todas as falhas que estão em nossas vidas. Você não percebe, ou finge que não vê, que tudo que eu fiz até hoje foi te amar mais a cada segundo. E carregar em minhas costas todo o peso de um relacionamento complicado. Mas a magia não existe, embora eu queira acreditar muito nisso, tenho que me esforçar a entender que dessa vez eu não posso simplesmente apagar tudo com uma borracha transparente e voltar ao normal. Mas eu queria, queria mesmo voltar ao princípio, ao que éramos, ao que fomos e deixamos de ser. Tirar tudo dessa gaveta apertada que foi acumulada por erros irreversíveis. Porque nós somos tão fortes, e tão bonitos e tão únicos juntos... E aí eu me pergunto se continuarei sendo forte, bonito e único sem você ao meu lado. Não me vem respostas. Porque estou muito ocupado pensando em todas as possibilidades de arrumar isso. Porque eu sou assim... não consigo ver algo defeituoso e não dar - tudo de mim - para consertar. E como todos os teimosos eu sofro e não canso de bater minha cabeça na parede, enquanto nosso relacionamento se afunda no mar abaixo... Que pena.

ESTORINHAS COM GASPAR... Gaspar, eu tô tão, mas tão... - Eu sei. - Eu tive um sonho tão ruim. - Também sei. - Como sabe? - Sou parte de você. Lembra? - Sinto que não vou suportar. - Tudo vai ficar bem. - Mas de novo? - Eu te disse, pequeno. O caminho não era esse, mas ainda assim você foi. - E bati de cara. - Bateu, mas não faz mal não. - Faz mal sim. Dói demais. - Eu sei. (Silêncio) - Me abraça Gaspar? - Intensamente. - Invisível? - Você sente. - Eu sei. (Chôro) - Cuida dela, Gaspar? - De ti. - Por que? - Porque é quem precisa. - Mas nada em mim estará bem, se nela não estiver. - Ela está bem sim. - Como sabe? - Foi ela quem desejou isso. E só desejamos o que podemos suportar. - Eu a amo tanto, Gaspar. - E eu a ti. - Cuida de mim? - Eternamente. (Suspiros) - E se algo de tão, tão terrível, acontecer comigo? - Ainda estarei aqui. Como da primeira vez. - Isso é loucura. - O importante é você acreditar. - Eu acredito, e eu te amo. - Muito. - Pra sempre.

E quando o sono desaparece? (...) Há diversos suspiros ao terminar essa frase e nenhum, nenhum entusiasmo. Quase todos os sintomas disso, se resume a um só fator: a falta que você me faz. E acho que está aí, no meio dessa frase, dessa perda de sono, desse embrulho no estômago, a crueldade da vida... Não ter o que mais queremos. Mas fomos feitos para sobreviver, essa é a única regra do jogo. Somos mobilizados a fazer a coisa certa pra continuar enchendo o pulmão de ar, e não há nenhuma ajuda de outro mundo, pra que nos acostumemos com isso, a não ser o tempo. Ah... o tempo. Tanta gente falando sobre ele, pedindo que ele passe rápido e resolva todos os problemas... Juro, que se ele tivesse 2 pernas e um coração, seria o ser que eu mais sentiria pena. A verdade é que, por mais que eu seja uma pessoa, sem modéstia, culta, eu também passo por isso. Acima de qualquer cultura, há um coração bombando sangue pelo meu corpo, que mais serve pra sentir uma dorzinha vezenquando, que é traduzida na mais linda saudade. Saudade de você, muita saudade. Volta logo pra mim.

Não faz isso comigo, não se aproxima de mim logo agora que eu estou sensível, dramática e carente ao extremo, não chega com essa sua atitude louca de me puxar e fazer com que eu sinta esse sabor que eu adoro. Não abre esse sorriso no meu rosto que faz eu fechar meus olhos e me derreter por inteira, eu estou desolada, meu amor. Não queira me salvar. Porque ó, vou acabar confundindo... E se eu quiser te roubar só pra mim? Faz isso não... não me faz tirar os pés do chão de novo, porque eu sou boba, eu acabo me deixando levar. Deixa isso pra lá, vem falar comigo não, me procura não, que eu posso acabar me acostumando com esses cuidados, e vou querer ter todos os dias. Me confunde não, deixa eu desacreditada no amor mesmo, tô indo assim, tá suportável... Me oferece chocolate não, porque eu sou louca por doces, e numa dessas, meu bem, sinto muito, mas posso acabar me apaixonando.

Vejo um dia lindo lá fora, sorrisos distribuídos aos montes, e eu queria muito uma vontade de sair e ter uma noite diferente das que eu tenho tido, cheia de choros e coisas que bloqueiam o riso. Mas cadê a coragem? Eu queria escolher a roupa mais bonita, me vestir por fora e por dentro de coisa boa, usar uma maquiagem que transpareça felicidade, nada escuro. Queria mesmo era pôr um salto e sair arrasando por aí, colecionar suspiros e agradecer elogios. Queria ver pessoas que me fazem bem, dar abraços apertados e calorosos, daqueles que fazem a gente perder o fôlego. Queria fechar meus olhos, respirar fundo, e agradecer por estar viva. Queria tanto... mas tem algo que me trava, como uma voz baixinha que diz: "fica no seu cantinho menina, aí... quieta no escuro. Senão vai doer de novo, você se lembra?". Então eu fico aqui, tentando escolher entre a incerteza e a voz na minha cabeça. Talvez eu escolha os dois, ou talvez nenhum. Sem desespero, vou me deixar levar.