Frases de Srta Gobeth.

Essa vida, viu Zé? É mesmo uma loucura... Ontem eu estava tão bem e hoje essa tristeza me persegue, de novo. Mas faz mal não. Eu? Lutar sozinho e sem ajuda alguma? Vou não, Zé. Tô fora, hein. Eu tenho é que aprender a dizer adeus as coisas, DESAPEGAR, Zé! Essa é a palavra. Tenho que deixar minhas digitais na vida das pessoas e depois, ó, tomar um banho que lave até a alma. Meu defeito é ser sempre assim, Zé. Deixar as pessoas entrarem e sairem quando achar que devem. Vou mudar a fechadura da porta e trancar de vez. Porque eu? Me matar por conta das pessoas? Nã, nã. Vou não Zé. Tenho muito o que fazer ainda. É só respirar fundo e esperar o tempo passar. Doer? Dói sim, Zé... Mas com o tempo vai passando... Passa, passa sim. Não tem mais o que chorar e se lamentar não, Zézim. Olhos pra frente. FOCO! Deixa que os fantasmas assombrem... Tenho mais medo não, Zé. Tô firme, ó. Um pé ao lado do outro, e tô pronto pra caminhar. Vai demorar um tempo, Zé. Mas tenho certeza que o próximo sabor que virá de uma nova vida, fará com que eu veja porque todos os outros deram errado. Tô esperando, Zé. E sou paciente!

Sentei numa calçada qualquer e me afundei numa melancolia de dar gosto, levantei meu olhar para o céu, invejando as nuvens que conseguem aparecer todos os dias de uma forma tão mágica. Quem dera eu fosse assim, tivesse meu brilho próprio para espantar qualquer mal que ousasse me atingir. Lamentável essa vida de solidão, lamentável ainda mais é a incompreensão das pessoas, que ao meu ver, parecem muito mais osso do que carne. Reparei no balançar das folhas de uma árvore enquanto eu refletia. O quanto a natureza carrega um mistério só dela, e feliz era quem conseguia transpirar essa essência. Dei de ombros e puxei um ar quente que tinha em suas extremidades uma poluição genuina, quase que imperceptivel. Mas como de costume, eu sentia intensamente todas as sensações que me eram involuntáriamente enviadas. Fechei meus olhos e desenhei em minhas palpebras o contorno do seu rosto, pra que aquele frio dentro do espaço do meu corpo se aquecesse com a ilusão de que onde quer que você esteja, há alguma parte sua que sempre estará em mim. Só me questiono, ou melhor, me contesto... Quem será meu cigarro? Agora que pretendo parar de fumar...

"Sou um menino das trevas, aquele a qual todos devem temer. Tenho uma espada de aço titânio e consigo decaptar 200 gargantas de uma só vez..." - É assim que eu gostaria que me vissem, pra que não tivessem a audácia de pensar em me fazer mal. Mas quem é que eu estou enganando? No final do dia eu fico aqui, sozinho, lutando pelos meus medos infantis... Medo de desaparecer, de ficar sozinho, de nada nessa vida, enfim, valer a pena... Mas que danada essa vida, huh? Achei que fosse ser um herói capacitado a salvar vidas, e não passo de alguém que é empurrado pelo amor. Amor este, que me direciona sempre aos mais duvidosos caminhos. Segurança pra quê? Quando se tem o colo mais doce do mundo para se deitar... Deitar até amanhecer. E o mundo que se exploda! Quero mais desses doces que estão selados em seus lábios grandiosamente lindos. Mas que fazer? Lutar contra a vida? Nem penso... Sou apenas um pequeno urso que ainda não aprendeu a se amamentar sozinho.

A ausência ocupa espaço... Ocupa a cabeça e ocupa o coração muito mais do que imaginamos. A saudade é a palavra mais utilizada e menos absolvida que existe. As pessoas usam tão facilmente que esquecem do verdadeiro significado. Pois se soubessem, estariam numa cama desejando parar de respirar, como eu. Tentando se ferir simplesmente para conseguir acreditar que ainda está vivo. Que ainda consegue sentir. E tentar sorrir com os olhos cheios de lagrimas, por lembranças que nunca irão embora... E dói, dói, dói... Machuca da pior forma. É torturante e inconsequente. É extremamente desumano. E quando a fraqueza toma conta do corpo que você - acha - que ainda possui, a única coisa que pode fazer é torcer... Desejar que as horas passem e que você continue intacto. Porque cada segundo que passa é uma batalha nova a ser vencida. Como podem achar graça disso? Como podem conseguir rir de um ser humano acabado? São pessoas! São sentimentos... É a carne viva e o sangue pulsando... Sangue derramado! É o desespero profundo... Doentio. Eu não tenho medo de morrer... Tenho medo é de viver o resto da minha vida sentindo falta de algo que nunca mais poderei ter. Tenho medo é de viver infeliz. Tenho medo que minha morte traga prazer ao mundo. Traga prazer a você.

É tão cedo pra falar, mas eu consegui suspirar e abrir um sorriso ao mesmo tempo, e isso dificilmente acontece. Eu nem te conheço, não sei quase nada sobre você. Mas em apenas um texto que escreves, consigo te ler por inteira. Sua alma bondosa que não existe mais hoje em dia, seu sorriso de criança, que faz com que qualquer um toque o céu sem tirar os pés do chão, seu jeito cativante, que sinceramente, me atrai muito. É como se eu tivesse encontrado a pessoa que sempre procurei. Como um surfista encontrando a onda perfeita no momento certo. Só que eu não posso entrar nesse mar, eu não devo. Porque sua vida é impenetrável. Então eu guardo pra mim toda essa admiração, e sufoco os vestígios de esperança, sem mais delongas ou repetições de "será?". Eu gostaria de poder me transformar no que te agrada, porque é como se houvesse uma ligação entre nós. Como se nos conhecêssemos de outra vida. E eu torço muito, pra que na outra que virá dê certo. Porque insisto, especialmente para meu coração, que você é impenetrável. Prefiro guardar esse gostinho bom que ficou só comigo, de poder saber que existe tudo que eu sempre quis, em uma única pessoa, do que ter lembranças ruins pra colecionar. Eu sei que por você vale a pena tentar, e eu quero muito. Mas como a paz mundial, o fim das guerras, viagens no espaço e cachorros falantes, isso é improvável... ou melhor, eu diria: impossível. Mas mesmo assim, eu estarei aqui, torcendo pra que realize todos os seus sonhos lindos. Continuo te gostando, e te gosto muito.

E eu me perco e me mordo e me detenho, querendo não explodir, segurando o grito. Porque você me aborrece e me faz suar frio com essa discordância em que nos metemos. Mas aí eu respiro, conto até meio milésimo e já volto a te amar muito mais que antes, muito mais que um dia pensei amar. Já começo a te querer por inteira junto a mim novamente, e me dá vontade de pedir desculpas também pelos seus erros... Porque me sinto culpado em você ter que errar comigo... Mas me prendo, me amarro nessa inconstante situação e falo baixinho que te amo, pra desabafar e jogar boca a fora um pouco desse sentimento que me intimida e me faz enlouquecer. Você tem o poder sobre mim muito maior que qualquer droga já descoberta... É o melhor vício que alguém poderia sonhar em ter. Então deixa eu falar mais uma vez, se ainda consegue duvidar... Não há fim pra o que foi decretado ser eterno. Eu sou maluco por você em todas as estações, humores e sentidos... Não existe vida se não houver sua respiração quente tocando gentilmente meu rosto frio. Então faça comigo tudo que quer fazer. Me bata, me comova, me acuse... Mas jamais, nem por meio segundo, pense em me deixar. Porque meus órgãos só conseguem atender ao comando doce da sua voz.

Você vem e me vê, e sorri, e gesticula, e fala comigo, e argumenta, e sorri, e aconselha, e fica em silêncio, e pensa que eu estou aqui. Mas não estou aqui. Não estou nem aí. Eu estou em uma dimensão desconhecida do que significa essa vida. Guardo na boca o gosto intenso de um dia perfeito e meu pensamento está direcionado ao que chamam de "alguém especial". Mas não é alguém... É você, fantasma da minha vida. É você que está brincando com a ponta de meus dedos agora. E me acaricia. E sorri pra mim, de novo. E me faz suspirar, com essa cara de quem quer me ter por inteiro... E eu acabo acreditando nessa miragem. Eu me reviro por causa desse delírio. E estou agora, absolutamente, entregue a você. Com a certeza de que o mundo lá fora, pode não existir. Eu quero mais é ficar aqui, deitado nessa cama, te abraçando... Abraçando seu corpo invisível com tanta ternura, que eu sei que pode ser real... E é. Porque loucura é o que me resta, depois que você partiu. Loucura foi tudo que me sobrou... Porque conseguir abrir os olhos para a realidade, seria tão irreversivelmente doloroso. Tão cruel, que a morte seria um sonho a ser realizado. Mesmo que a eternidade seja aguentar saber que nunca haverá a chance de um depois... Ainda que eu fique preso em um lugar escuro pelo pecado de tirar a vida... Mas eu sei o quanto se tornou insuportável. E Deus também há de saber. Mas tudo ficará bem enquanto você tiver aqui comigo, beijando meu pescoço e meu braço e todo o corpo, que esse tempo todo, só soube ser seu. E eu te vejo, e sorrio, e gesticulo e falo contigo, e argumento, e sorrio, e aconselho, e fico em silêncio, e penso que você está aqui. Mas você não está aqui. Você não está nem aí...

Me diz como é quando ele te beija... Me conta quais são as armas que ele usa pra te deter. Me fala se ele passa a mão nos lugares que eu já passei, ou descobriu coisa nova. Diz pra mim... Diz o que é que ele fala pra te fazer abrir esse sorriso tão grande. Diz como é que ele se sente, te tendo por completo. Me diz qual foi a frase que ele mandou após você ter dito que abriu mão de tudo por ele. Diz pra mim... Diz o quanto ele é bom em tudo que faz, diz que se enganou todas as vezes em que me elogiou, porque ainda não havia conhecido ele. Me fala que foi tudo que você sempre quis, e que consegue se sentir muito feliz assim, sorrindo, brincando... na curtição. Diz pra mim, que talvez faça com que eu entenda. Porque se eu não entender, algo muito mais triste do que o nosso fim, vai acontecer. Eu vou ter o pior dos sentimentos por você. E se eu alcançar algo assim, não haverá nada que faça com que eu mude. Você ainda não conheceu meu lado cruel - aquele - que todo mundo, por melhor que seja, tem. Então só me diz... Mas fala com ar convincente pra que eu acredite. Me explica tudo de melhor que ele pode te oferecer e que será a pessoa mais feliz do mundo. Eu só preciso que me diga... Assim, eu conseguirei seguir meu caminho, expulsando os antigos fantasmas e me libertando, pra que algo melhor... quem sabe... venha.

Andava me sentindo muito triste, talvez isso estivesse sendo frequente demais, e seja um pouco, ou muito, chato. Mas o que eu podia fazer, se eu esteja mesmo muito triste? Eu precisava insistentemente de alguém do meu lado, talvez embaixo ou em cima de mim, que me dissesse que tudo ia ficar bem, que segurasse meu rosto delicadamente e me ordenasse a sair do buraco em que me jogaram. Mas "tristeza também se cansa" - pensei. E se esvai, desocupando nosso corpo aos pouquinhos, sem que a gente perceba. O ruim de tudo isso, é que quando a tempestade vai embora, você se depara com uma casa aos pedaços, destruída. E é aí que a coragem deve vir pra que você possa reconstruí-la, mais forte dessa vez. Eu sinto que estou refazendo meu espaço, colocando um tijolo de cada vez, e está sendo suado, amigo. Está sendo difícil. Mas eu aprendi a não ter mais pressa, porque demore o tempo que for, minha casa terá resistência dessa vez. Talvez árvores ao redor pra proteger, doces, sonhos e amor... mas agora, o próprio em primeiro lugar.

Olha só a vida... Em meio a tantas possibilidades do que poderiamos ser, embarcamos logo nessa. Na boca com boca, corpo com corpo, coração com coração. Podíamos ser os melhores amigos do mundo, iriamos brigar e discordar bastante, mas haveria proteção e carinho pra dar e vender. Podíamos ser apenas colegas... Dividir poucos segredos, sorrir e acenar, sem nenhuma importancia grandiosa. Podíamos ser desconhecidos... Eu com uma namorada rabujenta e fofoqueira, que iria estar cuidando da vida dos outros mais do que a dela, e você com um bom partido, um rapaz que cursará engenharia ou medicina, que falará mais de um idioma e que tirará fotos com você que farão suas amigas suspirarem de inveja. Mas em nenhuma dessas tantas possibilidades nós nos encaixamos. Porque não seria eu, e não seria você. Você poderia rir com seu namorado - feito sob medida, mas não seria o mesmo riso que abre quando está comigo... Ele poderia ser tudo que você sempre sonhou, mas iria passar o resto da sua vida se perguntando porque é que teve que realizar tão cedo... e verá que não é "tudo isso". Ele poderia abrir a porta do carro novo que ele comprou, falar de negócios com seu pai, elogiar e mandar flores pra sua mãe, mas no meio de um jantar em família, ele iria soltar uma frase que você se perguntaria: "Por que estou com esse idiota?" (...) O amor não escolhe corpo, rosto, toque... Ele apenas acontece do jeito mais inusitado que jamais imaginariamos. Eu sou o cara mais errado, só que certo pra você. Você é a menina mais errada, mas definitivamente certa pra mim. Porque sou eu quem te faz se morder de raiva e de ciúme e te faço descobrir os seus desejos mais ocultos. É você quem me faz enlouquecer e voltar a sanidade tão rápido, só pra que não fique com raiva por eu sumir por tanto tempo. Se o destino não tem nada a ver com isso, como poderiamos explicar algo tão certo, como saber diferenciar as cores, olhar e falar com toda a certeza que poderia caber dentro de uma frase: Meu amor por você é eterno!

Pois bem, crianças são como animais, quando vocês judiam bastante, a gente acaba acreditando que somos realmente culpados por aquilo. A isso eu me comparo, e assim me punirei, assumindo uma culpa que - não sei se sei - é minha. Vejo pessoas saindo para festejar, tão deslumbrantes, que me dá uma pontada de inveja automática, pois não consigo ser assim. Não consigo ver o - bonito - nisso. O bonito em tirar a camisa no meio de uma festa, pra mostrar a todas o quanto ele teve que malhar. O bonito em mulheres de roupas curtas descendo até o chão e rindo da cara daqueles lobos famintos por carne grossa. O bonito em beijar um aqui, outro ali, e alguns no meio termo, só pra não ficar entediante. Isso pra mim, chega a ser até feio demais. Essa frieza em que o mundo vem se tornado, e parece que aonde eu vou, estou andando sob os IceBergs - ainda não explorados - do Polo Sul. Porque não consigo mais sentir a chama viva do sentimento. Pessoas traindo, mentindo, humilhando... tão cruéis que chegam a achar graça disso. E aí eu me pergunto: Qual a beleza dentro desse corpo cheio de curvas, se a mente está completamente vazia? Pessoas que nunca leram Quintana, que nunca suspiraram com Caio F. Abreu, que nem imaginam a história de Lispector, inventam de dizer o nome deles porque "ouviu falar por aí". Me culpo por ser completamente diferente, por ter que escolher dentre me modelar pelo que a sociedade quer ou ser excluído, reprimido, criticado. Que se exploda essa minha culpa desenvolvida por essas tais regras. Fisionomia acaba, físico sarado acaba, dinheiro, meu amor, ainda que muito... acaba. Eu quero mais é continuar amando a beleza que eu vejo em um sorriso sincero, em cabelos naturais e em corpos macios. Nada duro, nada estéticamente planejado. Quero o natural, quero o interior, quero mais desse cheiro que tem as ruas quando chove. Mais desse choro infantil do primeiro amor, mais dessas lembranças gostosas que nos fazem rir até doer a barriga. E agora, sem mais delongas, me perdoem os homens que lerem este texto. Pra que dar atenção ao meu pseudo-pensamento insano? Sou apenas um garoto... (Minha parte masculina - Senhorita Gobeth)

Eu quis tanto te ligar e falar que continuo te amando, que sem você nada é igual, que sinto falta e queria que voltassemos ao início, quando nossas mãos se encaixavam e nossos braços criavam asas pra sairmos voando por aí. Eu queria tanto, mas não o fiz. Porque eu simplesmente não consegui. Não consegui encarar o presente sem você, não consegui seguir em frente e esquecer do que fomos um dia, e não consegui assumir que tudo isso ficou pra trás... Sinto saudade de você me ordenando a ir pelo caminho certo e brigando comigo pelas minhas falhas, ou as vezes só me escutando e me abraçando, até que a dor passe... Sinto falta dos risos de madrugada, das brincadeiras e até das discussões. Porque apesar de termos sido pessoas tão diferentes todo o tempo, o meu eu se encaixava no seu você. E isso é uma marca maior do que o tempo pode apagar. Então sim, eu sinto sua falta todos os dias da minha vida, e provavelmente sentirei até o fim dela, mas é preciso deixar o passado pra trás... viajar sem bagagem, sabe? Como você sempre me ensinou. Só não sabia que estava me preparando pra que eu ficasse sem você... E todo o drama, todos os choros, toda tristeza que eu senti não fez você perceber que fazia parte de mim, como qualquer outro membro necessário pra eu conseguir caminhar, e a perda disso impossibilita o meu futuro sonhado. Como eu queria estar presente nas suas grandes realizações, porque mais do que minha melhor amiga, você foi minha irmã, minha mãe, e me dou ao luxo de dizer que as vezes foi até minha filha, o ser que eu protegi e pedi muito pra que os anjos cuidassem; e cuidam! E cuidarão! Apesar de não podermos mais caminhar lado a lado, eu sei que minha estrada ainda vai cruzar a sua e vou poder abrir aquele sorriso sem graça, meio como - não saber o que dizer - só pra tentar transmitir a enorme falta que me fez. Você vale mais do que mil seres humanos, é a heroina que eu sempre quis ter... a mulher do qual eu tanto me orgulho. Desculpa não ter te dito isso sempre, mas... eu te amo, e é verdadeiramente de coração. Eu quis tanto te ligar e falar que continuo te amando, que sem você nada é igual, que sinto falta e queria que voltássemos ao início... mas hesitei, e resolvi escrever um texto que jamais irá ler, gritando, pra que sinta... mesmo distante, você continua em mim. Uma melhor amiga, só se faz uma vez na vida.

ESTORINHAS COM GASPAR... - Preciso dizer algo? - Não. - Eu estou com tanta vergonha... De todos. - De mim. - De você... Da vida. De todos que me cercam. - Mais de mim. - De você, porque deixei de acreditar... - Então por que escreves? - Não sei. Se verem isso irão rir de mim. Porque tudo que eu fiz esse tempo todo foi inventar... - Foi? - Não. Mas acreditam que sim. - Você se importa? - Sim. - Eu sei. Que pena. - Gaspar... Eu só queria poder me explicar a cada uma das pessoas que se viram contra mim. Explicar... e deixar esse ódio de lado. - Irá. Na hora certa. - Por que me odeiam? - Porque não te amam. - Nunca amaram? - Há tantas definições do que seja o amor... - Eu não consigo odiar. - Eu sei. - Eu deveria. - Não... Isso mudaria a pessoa que você é. - Eu devo ser um monstro. Porque o que me restou foi... nada. - Você tem a mim, e podem achar loucura e rirem disso, não deve se importar. Uma pessoa que não tem fé é menos do que alguém que você precisa na sua vida. - Queria conseguir dormir... - Dorme, eu te cuido. - Queria ouvir sua voz... - Fecha os olhos, acredita com todo o coração. Os sonhos podem se tornar realidade. - Não importa quantos anos eu terei, você será sempre o meu herói. - E você, o meu pequeno. - Te amo. - Profundamente. - Hoje vou levantar, Gaspar. E sei que a força que terei em tomar uma chicara de café, será seus braços - inexistentes - me guiando. - Foi e será... todas as vezes!

Fico me perguntando o que essas pessoas que "magoam por esporte" tem na cabeça, se acham isso divertido, se veem graça no chôro alheio. Cansei de ser visto apenas pelos meus erros, de enxergarem uma agulha em meio a mil balões. Este é o último texto que dedico a você, porque eu não vou mais trancar minha vida a seu favor. De que isso me valeu? Eu vivi os últimos dias a favor de seus sonhos. Mudaria de cidade, de estado, de planeta e de universo se me pedisse. Bastaria uma única ligação pra eu direcionar minha vida ao que deseja. Mas e os meus sonhos? E os meus planos? E os meus gostos? Onde foi que eu me perdi? Quando foi que deixei de viver pra mim? Transformarei todas as lembranças do pouco que fomos nós e do muito que eu senti, em algo bom. Que valha a pena ser recordado futuramente. Mas tocarei meu caminho, porque não vale a pena parar, nem muito menos retornar. Repito. Não vale a pena. Você tinha meu corpo pra espetar, furar e machucar quantas vezes quiser, não tem mais. Não tem o direito de me tirar do meu conformismo e voltar a me por no chão. Irei reconstruir minha casa que está aos quatro ventos, destruida, e irei me recompor. Seguir em frente, sabe? Há sempre um novo horizonte a ser visto, e eu aprendi isso com muita peleja. Quem dera tivesse aprendido antes, economizaria muitas lágrimas que de fato, arderam. Perdoa minha forma - otimista - de seguir. Não significa que eu não esteja ou não vá sofrer, porque estou, e vou. Apenas aceitei a sua decisão de uma forma definitiva. Cansei de me doar sempre me doendo. Vou olhar pra quem olha pra mim de volta e devolver cada pitada de sentimento que também forem transmitidas a mim. E o futuro? Quem é que sabe... A Deus pertence.

Eu tenho que agradecer, Zézim. Essa vida está facilitando demais pra mim. Tá tão fácil esquecer, ó. As vezes parece até que nunca aconteceu. É tão bom esse sentimento de raiva que ocupa meu coração, eu sei Zé. Logo será deixado, pra o sentimento de "nada" entrar. Mas não é só isso não. Eu acabei descobrindo que fui eu o único a apostar mesmo nessa história, a amar pra valer, a fazer todos os caprichos e escolhas em que era determinado. Mas sinto arrependimento disso não. Eu tô é, como dizem, "de boa". Isso é apenas o que eu faço. Vou acreditando e vem as pessoas e me fazem desacreditar. Foi real da parte dela não, Zé. Então me desculpe pela grosseria, mas quero mais é esquecer. E tem tanta gente bondosa comigo, Zézim. As pessoas estão me ouvindo, e me dando atenção, e cuidando de mim, daquele jeitinho, ó. Estou bem comigo mesmo. Estrapolaram! Pisaram e pisaram, e eu permiti que pisassem, porque agora eu estaria livre dessa coisa ruim me prendendo, ó. Exclui as fotos sim, Zézim. E exclui tudinho que aconteceu, ó. Joguei fora junto com esse sentimento que vai passando aos poucos, para que melhores venham! Para que coragem venha! Bondade! E logo eu, Zé. Que sempre pensei que ela tivesse um bom coração, que fosse me ouvir... (Risos) Queria mesmo era judiar de mim. Mas fechei a porta, Zé. Aqui ela não entra mais não! Eu sou difícil pra superar, mas quando supero... Sai pra lá. E aquele novo horizonte ali, ó... Ouvi dizer que é excelente. Vamos apostar?

Então venha cá, não fuja não. Me ensina a amar desse jeito que você e o resto do mundo sabe, e o sabe muito bem. Me mostre como é sentir saudade apenas as vezes, ligar quando dá na telha e colocar quinhentas desculpas e impecilhos no meio do caminho. Me ensina, que aí eu aprendo e vamos nos dar muito bem. Esquecendo um pouco do compromisso e vivendo mais nossas vidas, ou melhor, vida minha e vida sua, sem misturar tanto. Me fala tudo, porque eu tenho ignorância em amar só pela metade. Em fazer o que é certo e em viver sempre sorrindo. Sou assim mesmo, um amotoado de erros vestido em uma pessoa só. Só sei amar assim... Compulsivo, intenso, perdido pelos ares. E assim não funciona, assim ninguém mais quer. Me ensina a ser livre e a aceitar que uma carreira e uma amizade é mais importante, muito mais importante que um amor pra vida inteira. Na prática, na teoria, de qualquer jeito... me ensina. Porque eu não consigo mais carregar dentro de mim o amor do mundo inteiro... sem ter um ombro pra me apoiar.

Eu poderia escrever um texto gritando o quanto estou feliz. Mas de que valeria, se não é verdade? Ao invés de escolher seguir conselhos de amigos, desde pequena eu optei por ser eu mesma. E vou seguir com isso até o fim. Mesmo que doa, mesmo que pareça errado... Sou eu e as forças da natureza agora. Não quero pessoas. Pessoas borram a maquiagem, pessoas embrulham o estômago, pessoas estão sempre indo e vindo, e nunca permanecendo. Eu quero fadas! Eu quero voar. Quero ter um animal falante, um super herói forte e por fim um "felizes para sempre". E é difícil pra mim ser assim, meu doce amigo. É suado. Porque quando você consegue enxergar maldade na maioria esmagadora das pessoas, você se trava, e passa muito tempo sozinha. O que me corrói, é essa minha vontade de querer mudar o mundo, de ensinar as pessoas a amarem uns aos outros. Tenho que aprender, ou melhor, aceitar, que existem brinquedos que vieram com defeito em sua fabricação e não há esforço nenhum que faça com que eles sejam consertados. Mas por outro lado, eu sinto uma voz dentro de mim, dizendo que é só acreditar, que o mundo irá conspirar a meu favor, e que tudo dará certo. Porque eu não quero escritórios, carros importados, nem um papel com um desconhecido que dizem que traz felicidade. Eu quero deitar na grama, na areia, na beira do asfalto, e ouvir o canto dos pássaros. Quero abraçar forte um cachorro de rua, quero balançar nas árvores, e eu quero, infinitamente, que tudo isso seja doce, seja inocente, seja especial. Seria tão bom... tão bonito, se as crianças de hoje em dia, ainda acreditassem em papai-noel, ao invés de aprenderem na escola as impurezas da vida. Eu, com 20 anos, acredito em magia. E cá entre nós, não me importo, nem por um segundo, se isso parece ridículo pra você. Porque sua falta de fé, também é ridícula pra mim.

Então vem e me derruba, e me detem, e me ultrapassa, e me destrói, e me refaz, e me experimenta, e me recompõe, e me entorpece, e me ame, e me odeie... Quantas vezes quiser. Porque eu sou esse monte de experimentos malucos que foi gerado por uma causa ainda não descoberta. E meu caminho é esse mesmo, torto e vazio... Como um gole de um café amargo. Noites de sexta feira nostalgicas. Uma solidão em uma casa enorme. Um passeio sozinho no parque. Um trago num cigarro profundo... Sentindo as bordas de seu pulmão se encherem do que parece mais ser a sua morte prolongada. E machuca... E chora... E chora tanto, que não se sabe chorar mais. E dói tanto, que de doer, já não dói mais... E você se torna aquilo feito de pedra, que parece ser tão forte... Mas é só vim de novo aquelas centenas de escavadeiras, que se desmonta em um monte de peças caidas... E carrega aquele coração feito de porcelana. O bem mais valioso do mundo, que já está tão coberto por reparos, que nem se pode bater mais. Mas bate. Pra que, em cada batida, se lembre do quão foi errado embarcar de novo na mesma viagem que o destruiu a pouco tempo. Eu sou assim mesmo. Essa espécie de metamorfose dramática, que clama por algum tipo de socorro, sem nem se dar ao luxo de ser forte e superar... Ah... Se eu pudesse sair desse corpo, e ver aquele ser deitado na cama. Gritando... Porque chorar só não resolve. Eu iria abraça-lo com tanta delicadeza. E trazer junto a mim seu rosto... Até que amenizasse. Depois eu diria o quanto o dia lá fora pode ser lindo se houver uma luta intensa, contra essa imensidão de mágoa que o cobre. Ah... Se eu pudesse fazer o mundo inteiro entender... Que todas as vezes que aquele ser errou, foi tentando acertar... E caiu de novo. Sem nenhum perdão, sem nenhuma piedade... Caiu e irá continuar ali. Até que alguém - especial - venha conseguir tirar essa capa suja... Que está cobrindo, há tanto tempo, a melhor parte de mim.