Frases de Matheus N. (Nassi)

⁠Eu não tô feliz; Eu não tô feliz há muito tempo. Eu não encontro mais a felicidade que encontrava nas coisas simples e nem nas elaboradas, eu não sinto mais felicidade quando trabalho, quando canto, quando escrevo, eu não sinto. EU NÃO SINTO MAIS! Será que eu tô quebrado? Será que eu “nassi” quebrado? Será que... Será se... As pessoas a minha volta vivem me dando receitas e sugestões do que eu devo e posso fazer a respeito, devo fazer listas? Planejamentos? Mudar como sou agora? Tenho que ganhar mais dinheiro? NÃO SINTO. Na verdade, minto ao dizer que nada sinto, às vezes sinto raiva, quase sempre sinto medo, toda hora tenho sentido frustação. QUE RUIM NÃO SENTIR SENTINDO TANTO. Tenho virado as costas pra mim, tenho me deixado de lado por acreditar muito em mim mas saber que é mais fácil nem tentar, afinal, não sei se consigo me sentir tão mais frustrado. Eu tentei e tentei tanto, eu me esgotei. Eu tenho espaço ainda pra tentar? Sigo com a, impregnada em volta de mim, ideologia de que sou santo, milagroso, genial, incrível, doce, amável, forte... forte, FORTE, F O R T E. Eu sou? Vivi crescendo sendo algo e tudo o que me fizeram. Me calei quando falavam alto, tremi quando fui ameaçado, gelei quando fui abusado, morri quando me mataram, e me matam, seguem me matando, porque de mim eles não querem um “eu” eles querem um “eu faço” “eu posso” “eu tudo” “eu” “eu” “eu” Sigo vivendo em promessas vazias de que não seria mais um de novo, sigo com os fantasmas de quem “me ama”, mas não o suficiente para estar perto, sinto dor, sinto que dói saber tanto de tudo, mas nada poder dizer, não gosto de ser resumido em um dramático conto televisivo. Drama. Choro. Nada. Eu.

⁠Querido empregador, essa é uma carta aberta para você. Eu não sei se você sabe mas eu sou clt, e eu adoraria só ter que escolher "é teatro ou tv?" mas o buraco é mais em baixo e meu tempo é muito pouco, pouco quase nem dá pra ver o que passa na janela do transporte público entre o meu percurso de casa pro trabalho, do trabalho pra casa enquanto tento encaixar meu pé na falta de espaço da van lotada e penso. Penso na conta pra pagar, na luz que vai cortar, no meu celular que não pode quebrar se não como eu vou trabalhar? É duro. Porque dentro do meu privilégio de ter um lar, um teto e para quem voltar, eu tenho que me desdobrar eu três empregos ou mais não pra agradar meus pais mas pra conseguir respirar. Meu privilégio acaba aí, porque eu escolhi ser artista, fazer rir, alegrar, cantarolar mas ainda não sei passar em teste. Sabe o teste? Esse que você me mandou de última hora e que eu tentei dar tudo de mim? A mensagem chegou só com um "segue o texto" mas eu parecia estar ganhando o Oscar e olha que eu nem tinha passado mas também nem acreditei que podia, afinal, como colocar meus 30 minutos livres pra me preparar perto das horas de coach que o Matheus fez no dia? Eu me acostumei a não ser escolhido. Não tá tudo bem, mas eu aceitei. Então mesmo depois dos planos e de toda a Fanfic que eu criei eu aceito: não sei passar em testes então pra que continuar fazendo? Eu perco os papéis que não tem nada haver comigo, eu perco os que tem tudo haver, os personagens que só eu poderia fazer são embranquecidos e eu me pergunto: pra quê, perder o tempo de me preparar tanto se a falta da minha família rica ou do meu diploma global me impede de alcançar isso? É duro ser artista, é duro persistir. É duro pensar em desistir, é duro não conseguir por não poder abrir mão de nada. Mas se algo eu aprendi e com esse algo eu não preciso de mais nada, é que a minha arte é de sentir e esse sentir eu posso entregar até em beira de estrada.

algumas relações são construídas em fases e para fases específicas, aprendi isso cedo. é legal pensar no passado e ver o tanto de gente que já passou em momentos diferentes e como foram importantes. claro, tem os que ficam, sempre tem os que ficam. mas a questão é entender que tá tudo bem quem não ficar. não devemos nos compromissar em ser eternamente ligados a todas as pessoas. existem as que aparecem para somar, as que vem para nos transformar, aquelas que são as transformadas tem até as que vem pra gente como ponte para outra pessoa, ou as que nós exercemos esse papel. tem as que doem quando somem, as que dão alívio quando não vem mais, as que de vez em quando marcamos de nos ver, as que todo dia estão lá ou aqui, as que só vieram rapidinho, as que nem chegaram a vir pq só conhecemos de longe e é de longe que elas sobrevivem no nosso imaginário, as que machucam por querer, as que sem querer machucam e saem ainda mais machucadas, as que odiamos sem saber o pq e no fim é só amor, as que amamos sem saber o pq e no fim é só ódio, as que vem e nos amam e "amamos" e somem mas nem nos damos conta, as que nos frustram, as que nos elevam, enfim. É UM CICLO ETERNO E SEM FIM. e eu sempre sofro um pouco, ainda mais quando entendo a hora de dar tchau. mas sabe o que eu gosto mesmo que fique? nem são as pessoas, essas eu deixo livre. são as memórias, porque elas são minhas, só minhas, da minha forma, eu as controlo, eu as visito, eu as visto, eu as tenho, eu as comando, eu as cuido e eu as amo. esse é um dos amores mais psicopatamente saúdaveis, não preciso mais de você, não tenho mais você, mas escolhe ter comigo tudo aquilo de bom que construímos juntos.

⁠Hoje eu chorei. Hoje eu chorei pois tinha falta de casa; Hoje eu chorei pois tinha medo de ficar e perder o mundo acontecendo o mundo sem parar, tal qual a Manu; Hoje eu chorei de alívio pois acabo de subir um degrau da escada cinza e de pedra; Hoje eu chorei pois por muito tempo eu fiquei calado; Hoje eu chorei. Hoje eu chorei, mas ontem eu também chorei. Hoje eu chorei, ontem eu chorei, mas foram choros diferentes que carregavam lágrimas parecidas. Será que eu sou uma fraude bem elaborada do que adoraria ser e do que adorariam que eu fosse e ninguém percebeu? Hoje eu chorei. Hoje eu chorei mas logo abri a janela e vi o seu, e ele tava quente tipo 24 graus, 24 é também o número que anunciou a minha partida de casa. Hoje eu chorei, ontem eu chorei, mas sinto que amanhã eu vou sorrir forte. Amanhã o sorriso que ecoará do sudeste à Bahia será de realização, será de orgulho; Tenho orgulho por estar morrendo de medo; Tenho orgulho de estar pecando por excesso de cuidado; Tenho orgulho de errar; Tenho em mim, todo o orgulho do que depositaram em mim a confiança que eu nem sabia que havia para mim, neles. Tenho orgulho. Chorei. Vou sorrir! Habito em mim e a mim mesmo perdoo. Habito em mim, choro com os outros e sorrio com o mundo. Eu te amo, pequeno homem, te amo grande menino do interior. A cidade grande é cinza mas seu coração é colorido e ensolarado. Se ame, se doe, se der, se perdoe e siga, sempre, longe, grande, pro mundo. Voa!

⁠Ele não era meu, nunca foi, nunca vai ser. Eu pinto esses sentimentos confusos dentro de mim por ter encontrado uma tinta tão parecida com a que usei no meu quarto. É dura como a vida nos prova às vezes, ela nos apresenta a possibilidade de ter tudo que sempre quisemos mesmo que sem saber e logo depois tira da gente. Ele me matou um pouco hoje, ela veio com aquele sorriso lindo e cheio de vida, tão jovem e tão já decidido. É engraçado como, mesmo mais velho que ele, eu ainda não tenho metade da confiança. Eu queria dançar com ele pra sempre, mas ele sendo eu, não é só dançar? Estou confuso, estou chateado, estou frustrado e me questionando: EU QUERO ELE OU O QUE ELE TEM? Me sinto o pior do mundo, mas ainda mesmo que esteja sentido isso tudo, não sei o que sentir.

⁠eu sofri de amor pela primeira vez. eu sofri quando eu te olhei pela primeira vez; eu sofri quando te pedi pra ficar mais; eu sofri quando resolvi te olhar só pelo o que eu gosto; eu sofri quando compartilhei as minhas músicas; eu sofri quando te ensinei a dançar; eu sofri quando almocei ao seu lado; eu sofri quando compartilhei silêncios; eu sofri quando te deixei me enxergar; eu sofri quando todo mundo me avisou, mas eu ignorei todas as placas; eu sofri quando furei o sinal vermelho; eu sofri porque eu não esperei o "ação"; eu sofri por não ter me aberto antes; eu sofri por não saber mais; eu sofri por querer sofrer? eu sofri. EU sofri. EU. e depois de tudo, eu me olhei no espelho e vi lágrimas caindo enquanto entendia o pior: EU sofri, EU fiz, EU. é COMIGO.

⁠Ele era marrom. Marrom tipo essas cores de barro, de terra, de chão onde a gente finca as raízes, sabe? Eu era azul. Como o céu, como o mar, como alguns rios, como a imensidão, como a profundidade, entende? Nós eramos distintos e talvez nunca nos tocaríamos, mas aí veio a chuva; A chuva que era um pedaço do céu que caía na terra e o arrastava pra dentro de mim. O problema é que pra terra, o importante é ter raízes, flores, árvores, vegetação que não sobreviveria muito tempo ao meu toque, e eu, água, passei a observá-lo de longe enquanto esperava a chuva. E foi na época de estiagem que entendi que eu, rio ou céu, também tenho terra em mim, no fundo, mas que não se deixa ser levado pela minha correnteza, mas que ainda assim me fazia sentir bem por simplesmente saber que ela estava lá. Não teve chuva, não teve “desaguar em mim”, não teve nada. Só teve eu. Eu rio, seguindo em frente enquanto sofria depois de me permitir a ter solo em mim, mas que percebi que esse solo esse não me pertencia, mas que o vento me deixava acreditar que também poderia ser meu, tique que seguir meu curso. Nunca as árvores foram tão bonitas, ou as flores tão coloridas, nunca mais me vi passando em baixo da linha do trem ou pude observar a terra onde tanto amei. Só fui, tive que seguir. Os galhos que se escondiam no profundo de mim, me arranhavam enquanto a minha correnteza me arrastava, isso doía, mas ensinava: Eu era rio, ele era terra, e isso, sempre nos era lembrado todo dia pelos pássaros que nos cercavam e se sentavam à minha margem. SOMOS DIFERENTES E ISSO É DURO. Não podemos ter tudo, e eu tive que aprender enquanto chorava.

⁠Ontem eu tive medo. Eu tive medo de me olhar no espelho e não me reconhecer, depois de ter sentido a pressão de ter que me mudar por inteiro para caber na caixa de lembrança velha que você acredita ser espaçosa demais pra mim. Eu tive medo de acordar e por um ou dois segundos achar tudo estranho, ficar perdido e não lembrar meu nome Eu tive medo de ao botar os pés no mar a água ser tão gelada que estragasse o meu dia inteiro na praia Ontem eu tive medo. E se eu morresse porque comi os caroços da goiaba? E eu me afogasse porque chorei demais e não me deixei tempo para respirar? E se eu fosse esquecido? ou pior, e se eu eu fosse esquecido enquanto continuo vivo? Meu coração ainda dói um pouco quando eu penso em tudo que eu nunca poderia fazer ou ser Seja a minha cor clarinha que me rouba o papel Ou meus seguidores que não me seguem, só me olham A falta que eu sinto de mim as vezes é tamanha que eu me pergunto "quem sou eu de verdade depois que tudo que "estou", sumiu?" Eu não acho que só ontem eu tive medo, acho que hoje também. As vezes eu gosto de botar a mão na água, cheirar barrigas de gatos e cabeças de bebês Eu gosto de me deitar no chão e olhar par o ceú, só por querer, genuíno As vezes eu vejo o melhor nas pessoas, algumas outras vezes eu sinto o pior Porque alguém amaria alguém tão estranho? é válido? não sei. Não sirvo pra app de relacionamento Não como jenipapo Mas amo dançar na chuva Odeio barulho (mas amo barulho com as pessoas certas e no momento propício) me sinto perdido, sinto medo, sinto tanto, sinto muito. Ontem eu tive medo. Eu já te contei?