Frases de Márcio Ribeiro

Sobre o tempo O tempo me perguntou: O que tem feito? E em resposta eu respondi: Nada, além de te acompanhar. Ele que é impiedoso, conduz a nossa vida de forma demarcada, seja, segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses, anos e até décadas, ele nos aprisiona do seu jeito e nós somos levados a quebrar essas grades que nos aprisiona e soltar-nos, livre, leve e cheio de amor nossos melhores sonhos, por fim, uma resposta, em meio a todas as barreiras que o o tempo nos impôs. Amadurecemos e o tempo não se dá conta, podemos ser e nos fazer melhores, podemos reinventar a vida e a forma com que lidamos com fracassos, com ilusões, com choro, com dor, com a esperança, podemos amar a mesma pessoa várias, diversas vezes da mesma forma, do mesmo jeito, com o mesmo olhar do primeiro encontro, com o mesmo gosto do primeiro beijo, com a mesma vontade, intensidade de viver pra sempre, não sabemos até onde vamos, mas, podemos escolher com quem ir.

Onze de março, “um atrás do outro”… É assim segue nossos dias, enfadados com a ideia de acontecimentos trágicos, de vivenciar momentos desagradáveis, aquele pouco de diversão que o mundo oferece é finito e rápido. Por isso, coloco meus olhos para o Senhor a fim de que Ele me perdoe por tanto errar, a fim de que Ele me encha com seu Espírito Santo, que me transforme em servo fiel. É isso que peço, não antes sem agradecer por Seu cuidado e proteção, sim, mesmo em meio ao caos, Deus nos dá a oportunidade de experimentar de suas bênçãos, de sentir o que o futuro nos reserva, somos feitos a imagem e semelhança de Cristo, temos o livre arbítrio de escolher está com Ele todos os dias. Porque é Ele que nos coloca de pé, mesmo na escuridão provém lâmpadas para nossos pés, luz para o nosso caminho. Só precisamos olhar com mais fé, mover a montanha é possível, visto que há fé em cada um de nós. Que a semana seja abençoada e que possamos colocar nossas orações ao Criador e que nossa oração tem como foco o reino eterno. Já finda o dia em que essa terra não mais existirá, então nós apressemos para ir morar na companhia Daquele que deu a vida por nós. O sacrifício que nos deu a graça que será alcançada por meio de nossa fé, além disso por meio do nosso amor e compromisso em sermos melhores.

Feitos de barro Independente de tudo, não existe lugar que possamos viver livre de alguma “complicação”, famílias, igrejas, qualquer lugar que exista pessoas, teremos dificuldades, agora como vamos lidar? Já ouvi dizer que “é melhor lidar com animais do que com humanos”, a quem essas palavras saltaram a boca esqueceu de aprender que também somos animais e certas vezes irracionais. Atentemos para o olhar para outro como se tivéssemos olhando para o espelho, somos falhos, mas, não vemos essa imperfeição, somos imaturos, mas, não vemos essa criança ressentida, somos tolos, mas, é difícil enxergar um palmo a nossa frente. Saber usar a empatia nos faz menos anti empáticos a vista do mundo que dizemos não servir, mas, estamos postos nele, do outro, que insistimos em subjugar, mas, somos tal como eles. No final somos todos feitos do mesmo barro.

Hoje pensando sobre o amor… Sobre o amor. É indiscutível que o ser humano retrocede, primeiro estágio é se apaixonar pelo conceito que ele próprio formou com relação ao outro. Nesse momento, não existe defeitos, só qualidades, fúteis, mas, qualidades: Bonito(a), cheirosa(o), inteligente etc, não tem espaço para defeitos, na verdade ninguém se apaixona pelos defeitos do outro… Mas, ao caminhar juntos descobrem que assim como ele o outro tem defeitos. A ficha acabou de cair, como conviver com isso? Deveria ser assim, quanto mais as pessoas se conhecessem, mais, o amor tendia a crescer, mas, ocorre exatamente o contrário, entra em cena um amor inventado e projetado sem o processo: namoro, noivado, casamento. Isso frusta muita gente e acaba trazendo males incuráveis, antes de achamos a princesa ou príncipe, devemos olhar em nós, meus defeitos podem ser relevados? Eu preciso de ajuda, eu posso me permitir construir uma relação saudável a partir do que sou e do que o outro é? Mudar transforma, mas, crescer continua doendo…

Minhas tentativas são fracassos que eu insisto em repetir. Eu tentei, “juro” que tentei, na verdade tenho tentando, não ligar, não olhar o telefone, não gritar pelo seu nome. Eu tento, não ficar tão perto, atento, não deixar de ser nascente, eu durmo, acordo e ainda tento. Minha vida tem sido assim, fugindo de mim pra que outros encontrem a si, na verdade nada importa, palavras ecoam e se perdem em meio ao vento, o que passo é sofrimento. Já não sei como estancar tamanha dor, já sei por que não vivo sem amor, sem esse amor. Já não basta minhas lutas, já não saio sem vitórias, faz um tempo, estou aqui, sem algum bônus ou a glória. Se eu olhar para o passado, não vejo com memórias de alguém que quis assim, ter o coração de histórias, de amor, do grande fim. Para mim é um tormento, é de dolo, não aguento, só me resta o lamento e eu não sei pra onde vou. Passam dias, passam lentos, e eu aqui em sofrimento, minha vida eu entrego ao prazer do próprio tempo. São estrofes, rimas tristes que transbordam aqui dentro, já não vejo mais a ilha, já não saio desde sempre. Mas, porque não vejo a ilha? Porque nela eu habito, e de dentro é impossível ter que olhar e achar bonito. Meu presente são de dores, de temores e sem alento, meu futuro é uma tela, que o pintor não fez a tempo. A minha falta de coragem é morrer num labirinto, lá eu sei, tem uma passagem, mas, por ela eu já não sinto. Já me falta essa vontade, já me foi meus tantos dias, de achar que um romance seria sim minha alegria. Sobre os contos e de fadas, o felizes para sempre, não foi feito nessa vida, para mim que envelheço. Tenho escrito muita coisa, tem feito quase nada, desistir parece óbvio, desistir é uma escada, quando desço nada tenho, pra subir, talvez mais tarde. Passo o tempo corroendo, lindas coisas para mim, mais já olho e lamento por te deixar partir.

Das certezas que eu tenho … Na verdade eu não sei de nada, eu fico vagando e tendo pensamentos confusos sobre tudo e sobre mim. Muitas vezes quero estar em outro lugar, viver outras experiências, criar uma base onde eu não oscile tanto. Eu viajo em mim e não sei de fato de nada que não seja dor. São vários tipos de dores, são físicas, mentais, são dores que parecem estarem intrínsecas em mim e faz tempo que elas estão aqui. Fugir? Mas, pra onde? É confuso, é “truvo”, é incerto. Nesse momento eu rogo ao bom Deus que me direcione, que tome conta do meu ser, que não me deixe sem sua misericórdia. Só Ele pode me ajudar, só Ele pode me tirar daqui, me faz seguir com retidão ao Seu encontro meu Deus. Me ajuda, sou dependente de ti, me encontro perdido, me acha Senhor, me resgata.

Sobre a beleza de ser pai… Primeira parte! Eu nunca estive pronto pra ser pai, não fiz planos para esse “fim”, mas, vejo que a tarefa que me foi dada cumpri com maestria, sim, estou falando sem modéstia alguma, eu sou um bom pai. Meus filhos herdaram características minhas que são essenciais para que eles caminhem rumo a seus objetivos. A melhor delas… Sorrir, não sempre, não de tudo, até porque parafraseando os compositores de “amor pra recomeçar”: Não podemos esquecer que rir é bom, mas, rir de tudo é desespero. Das demais características eu colocaria humildade, capacidade de servir, não que todos eles sejam cópias fiéis de mim, mas, os adjetivos vão se formando, os defeitos também. Por fim, me vendo pai, abracei a ideia e me comprometi a ser leve, a ser o amigo, o que indica o melhor caminho, o que fala palavras duras e ao mesmo tempo alivia a jornada. Tenho um carinho muito grande pelos meus filhos e eles sabem, mas, sabem também que eu sou “antiquado”, “metódico”, “sistemático”, falante. Estou nesse caminho de ser pai, mas, volto e lembro noites em claro, sorrisos e choro, balanços e sonetos, viagens, brincadeiras, cantos e encantos. Talvez eu seja o pai mais falante que exista, mas, também sou o pai mais romântico e amante, mais brincalhão e bobo, mais carinhoso e cheio de direcionamentos que indicam onde Jesus está. Essa é Jhulia, a risonha, brincalhona, resenhista e emotiva, a pediatra da família. Amo-a como quem ama a si mesmo, com a mesma intensidade e despreparo do pai que me torno todo dia.

Felicidade… O que é ser feliz? Essa individualidade que nos cerca. Ser feliz é pessoal, singular, as vezes plural. Cantada a felicidade é viver em boa companhia, já dizia Saulo Fernandes. Vivida ela é um ato de rebelião contra tudo o que te traz mágoa, porque felicidade está na prateleira de alguma loja de departamentos, na mais contemporânea época, pode-se encontrar nas ondas da internet, pode ser voraz, nociva e leve, mas, tem uma coisa que jamais deixará de ser, o seu próprio ego.

Prece ao tempo Tempo, senhor das horas silenciosas, Que borda os dias com dedos de vento, Escuta esta prece entre pausas ansiosas, Sê calmo comigo, sê brando, sê lento. Tu que te moves sem nunca parar, E trazes no pulso os segredos do mundo, Ensina-me a arte de amar o esperar, De ver no instante um saber mais profundo. Não venhas cruel, nem de forma impiedosa, Com passos que arrastam o brilho do ser. Mas vem como brisa, sutil e formosa, Que sopra a verdade sem me desfazer. Que eu possa, em teu ciclo, plantar esperança, Colher do teu ventre o fruto da paz, E ver no que muda a eterna criança Que aprende a ser forte quando já não dá mais. Tempo, constrói com carinho o meu canto, E faz da minha alma abrigo e canção, Que eu seja em teus braços mais sonho que pranto, Mais luz que memória, mais sim que não

Rarear Quando o pouco de bom rarear E a vida for escura e ruim, Quando o riso se esconder no ar E o peito doer sem ter fim… Quando o dia não nascer lá fora E a esperança se vestir de ausência, Quando tudo gritar “vai embora” E o tempo calar a paciência… É nesse silêncio sombrio e profundo, Que mora uma força que ninguém vê, Um brilho que não é deste mundo, Mas que arde em mim, sem porquê. Nunca é tarde pra lembrar, Mesmo entre as pedras do caminho, Que o sol, sem precisar se mostrar, Segue aceso, dentro de mim, sozinho. É chama, é fé, é vontade De florescer na contramão do vento, Mesmo que falte claridade, Sou eu quem trago o firmamento. Pois quem carrega o sol no peito Pode enfrentar qualquer fim, E mesmo em dias de imperfeito, Ainda há luz… Dentro de mim.

OLHEI Hoje eu tive medo, talvez porque eu tenha olhado para o mundo, não da mesma forma que olho todos os dias, hoje eu vi mais: Dor causada pela pandemia, pela violência, pela maldade, pela fome, pela falta de abrigo, pela falta de amor. Olhei para antes da pandemia e vi sofrimento, vi pranto, desespero. A pandemia esconde muita coisa pior que ela, esconde o descaso com o próximo, esconde nossa falta de cuidado. Experimentemos parar por alguns minutos e pensar em nos despirmos de nós, três coisas são gargalos entre nós e Deus: 1º O pecado - Paremos de falar tanto a frase: somos pecadores, isso já sabemos, porém, onde abundou o pecado, superabundou a graça; 2º Nós, sim, nós, somos tão orgulhosos que não abrimos mão de estender o olhar pra o lado, para o nosso “irmão” para ajudar, o mundo seria melhor se pudéssemos nos apoiar; 3º O próximo, aquele que nos fere, que não conseguimos perdoar, apesar de vivermos pedindo perdão a Deus e Ele nos perdoando, não por merecermos, mas, porque Ele é bom, o tempo todo diga-se de passagem. É muito fácil amar a Deus, Ele só nos possibilita coisas boas, faz alianças para nos salvar, entregou seu filho por nós, tem um plano pra viveremos eternamente, difícil é amar o próximo. Só que a conta não fecha, amar a Deus é amar o próximo e um não existe sem o outro, então, como fazemos? Sua reflexão é a resposta… O mundo está caótico por nossa causa, brigas, guerras entre vizinhos, irmãos, país, filhos, maridos, esposas, ex casais, funcionários, patrões, e, tudo isso pra nada. Não conseguimos aprender nem mesmo com nossos erros. Quer mudar o mundo? Comece em você, comece libertando-se de si, tenha coragem de se importar com quem precisa, não é a pandemia que assusta, é o nosso livre arbítrio.

Sem sentido… Hoje foi um dia bem atípico, acordei com uma sensação de morte, não que eu saiba ao certo como é essa sensação, afinal, eu nunca morri. Mas, tinha algo de errado, meu corpo falava através das dores, eu ignorava e caminhava a enfrentar meus medos e construir algo para o “futuro”. Não sei ao certo, mas, as dores aumentavam e eu num gritar de socorro me prendia aos cacos que ainda me restam. As lutas de sempre estavam ali, mas, como Lei de Murphy não falha, havia de piorar. Anoiteceu e eu me dei conta de como tem sido minha vida, minhas lutas, sim, minhas lutas, eu sozinho choro, eu sozinho resolvo meus dilemas, eu sozinho grito desesperado, eu me viro em ser alguém do servir, servir apenas de encosto. Daí a pergunta, não é verdade que diz o ditado que melhor só do que mal acompanhado! Eu não tenho muitas escolhas, minhas decisões me trouxeram até aqui, aí recorro a canção de Chico Buarque e Edu Lobo “A história de Lily Braun”… E lembro das estrofes: Nunca mais romance Nunca mais cinema Nunca mais drinque no dancing Nunca mais “X” Nunca uma espelunca Uma rosa nunca Nunca mais feliz… Aí você deve está se perguntando “que porra esse doido quer dizer?”… Talvez nada, depende do entendimento, talvez tudo, depende do entendimento.

Voltando a escrever Boa tarde, Passaram-se exatamente 47 dias sem escrever no diário, primeiro que eu não estava encontrando o aplicativo, me fez falta. Foi um final de ano muito triste, perdi um filho, um irmão e até o momento não tenho motivação nem pra ir a terapia, me isolei em casa, não tão somente pelos eventos recentes, mas, por tudo que me ocorreu nos últimos 24 anos, verdade que os últimos 9 anos me fizeram conhecer o mais profundo do abismo. Como sair disso não sei, mas, deixemos o passado mais distante de lado. No dia 05 de dezembro recebi uma notícia triste, meu filho de apenas 2 anos e 9 meses caiu no lago num sítio da família e veio a óbito por afogamento, isso destruiu o meu ser, fiquei em estado sólido, imóvel. A vida estava me dando mais um dos seus golpes seguindo a lei de murphy. Aquele momento eu descobrir que não importa o quanto de sofrimento você tenha acumulado, pode piorar. Descobrir também que meus problemas de saúde não são “nada” perto da dor que é te perder meu filho. Meu filho não estava preparado para partir e nem eu para perdê-lo. Vou ficar com sua voz dizendo: “Bença pai!” E em reposta eu falava: Deus lhe abençoe; rapidamente você continuava: “Te amo” e eu quase como um reflexo dizia: “Te amo meu pai”, daí você me dava um selinho e isso bastava. Era a expressão de amor mais pura que alguém pode receber. Eu tive o privilégio de ser seu pai por 2 anos e nove meses, você foi um presente que a vida me deu e de repente me tirou, mas, estou certo de que Cristo olha por nós, que Ele mesmo te receberá nas mansões celestiais e providenciará nosso reencontro. Eu fiz questão te deixar uma bola junto ao seu túmulo, era o que ele gostava de fazer “jogar bola”, só precisava de uma bola pra ser feliz. E eu ali tomado de dores físicas, psicológicas, de toda natureza, bastou 15 dias para receber novamente uma notícia ruim, meu irmão também nos deixou, ele quebrou a perna e foi fazer uma cirurgia, até aí tudo certo, minutos após teve uma insuficiência respiratória e veio a falecer. Outro golpe duro é difícil de aceitar, mas, diz o poeta e o compositor: “Do jeito que a vida é." A vida por si só toma a dianteira das nossas vidas e vai nos decepando aos poucos. Agradeço ao bom Deus por ter me presenteado com você meu irmão… Fazia 20 dias que tinha sepultado meu filho e tive que me fazer forte pra sepultar meu irmão, foram e tem sido dias tão difíceis. Eu nunca gostei do mês de dezembro "e algo pessoal". Dezembro é comemorado o aniversário de Cristo, da minha mãe, de duas irmãs, do meu filho e inclusive o meu. Mas, também é o mês em que perdi meu filho, meu irmão e tantos outros queridos. Meu irmão passou por muita coisa nos últimos anos, da morte a vida, do renascer em águas batismais, do acreditar mais em Cristo e se colocar como servo fiel. Meu irmão era a felicidade em pessoa, herdamos do nosso pai, e assim eu quero lembrar dele, nossas resenhas, nossos momentos de diversão. Vou ficar com as palavras de Cristo para tentar seguir e sair desse marasmo que me encontro. Disse-lhe Jesus: “Eu sou a ressurreição e a vida. Aquele que crê em mim, ainda que morra, viverá; e quem vive e crê em mim, não morrerá eternamente. Você crê nisso?” João 11:25-26 2023 foram de dores, de lamentos e eu já não sei como será 2024.

Mãe Cada um tem a sua: A que reclama, a que chama atenção, a que grita, a que você entende pelo olhar, mas, todas são mais que mães. Pode ser como for, mães são especiais, nos carrega por 9 meses, nos amamenta por um, dois anos, nos mantém firmes por toda vida, nos é abraço, carinho, afago, certeza e principalmente força. São seus os 365 dias meus. Obrigado por tudo… O que seria de nós não fossem seus esforços, não temos palavras para expressar sua importância nas nossas vidas

Viajei Viajei… Hoje estou numa viagem… Dessas que não tem porto seguro! Náufrago de mim mesmo… Mas, caminhando, ainda pensando sobre a morte, dela que cedo ou tarde terei sorte, vaguei por pessoas incomuns, boas, ruins, sem laço algum. Andei pastos verdes, vi montanhas, atravessei rios, não me afoguei, engoli o choro e caminhei, mesmo indo pra tão, tão, distante, a minha frase preferida é de um burro a um ogro: “Já chegou”? Eu nunca chego, eu nunca vou…

Pra hoje? Um poema! Eu amei Em mim não existe arrependimento, eu amei, mas, não tive tempo e nem condições de amar, eu amei na adversidade. No contrário das ondas, no andar contra o vento, no desespero da dor. Na insônia de minhas noites, na solidão das minhas dores, eu amei na inutilidade que meu ser devora, na ausência de saúde em mim. No pensar de uma canção de outrora, no pesar de quem não fui bastante, na incerteza do meu choro em pranto. Amei sem poder amar, mas, amei! Obs. Esse é um trecho do meu livro: O último dia, do último mês.

Ainda sobre o que restou em mim… Numa sexta-feira, começo do terceiro mês do ano e eu estou aqui, estático, sem rumo, decadente. Só me resta novamente olhar para o alto e entender que de lá vem minha redenção, que de lá vem meu perdão. Bondoso Deus, me alimenta com seu Espírito Santo, perdoa meus atos falhos, conduz-me pelo caminho estreito, refaz minha vida, molda o meu ser da forma que Te agrada, salva essa alma decadente e transforma-me em alguém digno de receber seu perdão. No mundo há caos, o inimigo está fazendo o que ele sabe fazer, não nos damos conta de apegarmos mão um pouco a Ti para que possamos lutar contra as investidas do mau. Te peço meu Deus, usa de Sua misericórdia e visita cada canto desse planeta, consola os que choram, concede força ao que levam a Sua palavra para que marchem falando em Teu nome. Concede o Seu perdão a quem queira, quebra as correntes e dá ânimo aos que choram, precisamos de Ti Senhor. Carecemos do teu amor. Te peço, porque hoje eu só peço, em nome de Cristo, amém.

Sobre a beleza de ser pai, sim, estamos na terceira parte! Acredito que esse é o exato momento que você descobre que aprendeu algo, sim, não posso mais dizer, não me pertence mais a frase “eu não sei ser pai”. Porque quando você olha e vê seu filho trilhando caminhos bons, direcionados, estudando, seguindo a Cristo, aí tudo se resume na frase “ufa, deu certo”. Conseguir caminhar nessa estrada espinhosa e perseverei no que eu entendi ser minha tarefa, é importante saber que você foi importante nessa caminhada. Ninguém nasce pronto, ninguém nasce grande, o aprender está ligado a vontade de ser e, eu quis, não planejei, mas, quando me foi dado a tarefa eu a abracei com a perspectiva de que eu poderia fazer dar certo. Já falei do meu metodismo, sistemático, organizado e da minha inquietante certeza de que sempre tenho algo a falar. As vezes dói, as vezes acalma, as vezes dá um nó na cabeça, mas, nunca maltrata, ser pai não significa dizer sim, significa dizer o que o filho precisa ouvir. Como diria minha avó, o filho que venha ao pai, parece até um versículo que ela tirou da Bíblia, mas, não, literalmente é isso mesmo que ela quer dizer. Criar, saber lidar, acolher, saber crescer, indicar, saber mostrar, aprender, querer vencer, é uma gama de sentimentos, emoções que lhe aperta o peito e lhe grita a alma, já não é mais sobre você. É sobre a responsabilidade de colocar no mundo pessoas que vão somar, que vão ajudar e, que principalmente vão servir. Depois de um tempo você descobre que ser pai é um dom e que é algo que está em você ! Esse é Iago, educado, sorridente, um cavalheiro, simples, humilde, seguidor de Cristo, é o publicitário da família.

Sobre oportunidades Não é a ocasião que faz o ladrão, dizia ele a alguém; o provérbio está errado. A forma exata deve ser esta: "A ocasião faz o furto; o ladrão nasce feito." Machado de Assis O ladrão nasce feito, melhor dizendo ele nasce do pavor em sermos menores, nasce da nossa falta de humildade, de humanidade, nasce na esfera angular de nosso mundo medíocre e impaciente. O ladrão e, não é preciso cometer delito para que seja, bastando apenas pensar, franzir a testa ou até mesmo omitir questões importantes para nós e os que nos rodeiam. Pensemos com o coração mais aberto, com o diálogo nascido do agora, deixemos as frases prontas, a neutralidade da alma, abdiquemos da nossa frágil e inútil arrogância, pois está nos faz “furtadores” de sonhos, que por muitas vezes são os nossos.

Um domingo de calmaria, cuidei das minhas plantas, limpei a piscina e enchi meu ser de música, música boa. Uma delas “A voz” por Vander Lee, um mestre da música popular brasileira, um poeta que nos deixou em 1996, mas, que nos presenteou com um legado eterno. (…) Saiam luas, desçam rios Virem páginas dos pensamentos Lanço estrelas do meu canto Sobre as camas dos apartamentos Virem mares todos os sertões Que choram pedras aqui Dentro Pra esse fogo que queima tão lento Vento, vento, vento Aos cantores nos televisores Flores, flores, flores Para o povo la em bocaiúva Chuva, chuva, chuva, chuva,chuva Bate tambor de crioula Sangra o dedo no tambor Que as crianças ainda cantam Numa orquestra de cavacos E os velhos ainda choram seus bordões Que palavras sejam gestos Gestos sejam pensamentos Da voz que move nossos corações.

Marcadores de sensação Meus marcadores de sensação não se prendem à imagem crua, vão onde a vista não alcança, onde a alma se insinua. São pulsares no silêncio, ecos de um sentir sem cor, onde o olhar é só passagem para o rastro do amor. Eles vivem no arrepio, no som que dança no ar, no cheiro que conta histórias que ninguém pode escutar. Atravessam o olhar como a luz atravessa o vidro: sem pedir licença, sem deixar o sentido perdido. Meus marcadores são tempo, memória viva a vibrar, para além do que se enxerga, onde só o sentir pode tocar.

A busca pela cura. A busca pela cura, não precisa ser depressa, não precisa ser afoito, tato, gosto. Mas precisa ser o foco, olho, vista, óculos… Necessário ter pessoas, necessário ter a tempo, que carece, vem, de prece. É meio atormentador, é vazio, canso, lanço-me de esperança, aquieto, quebra, lança, um caminho espinhoso, e a vida dita o tom. Vai que nessas idas, vindas, num qualquer, dia, noite, não se sabe, de repente a cura invade e eu de canto que sorrio. Lembre-me não desistir, viver, depende mais de si, depende do querer, de quanto me tiver, de quanto me restar, da fé que tenho aqui. Que o bom Deus me sustente nesse e nos próximos dias, que sua misericórdia me baste. É o que te peço em nome de Cristo, ainda sim, te agradeço por ainda estar comigo.