Frases de Jorgeane Borges Photograph

Reflexiva — porque penso antes de me entregar. Profunda — porque não sei viver na superfície. Contida e moderada — porque aprendi que nem todo sentir precisa ser alarde. Mas intensa… ah, intensa quando se trata de amar. Não amo pela metade. Não fico onde não posso florescer. Não ofereço o que não sou. Posso parecer calma por fora, mas dentro de mim o amor é mar cheio não faz barulho à toa, mas quando decide tocar a margem, transforma. Faz parte de mim essa dualidade: a serenidade que observa e o fogo que aquece. E talvez seja isso que me define não a intensidade isolada, mas a consciência com que escolho onde depositá-la.

Faz parte de mim ser mesmo quando o mundo exige que eu me molde. Ser inteira nas minhas falhas. Ser abrigo quando o dia pesa. Ser silêncio quando a alma pede recolhimento. Faz parte de mim não caber em rótulos, não diminuir minha intensidade para que caiba na medida do outro. Ser, para mim, é resistência. É escolha diária. É coragem de continuar sentindo mesmo quando sentir transborda. E se há algo que aprendi, é que deixar de ser nunca foi uma opção.

Carta aos Céus Deus, já faz um tempo desde a última vez que consegui, em palavras, falar contigo. É Pai… estou aqui, paralisada. Eu clamo a Ti com gemidos inexprimíveis. Às vezes, mal consigo respirar. Fico com o olhar perdido, buscando a Tua direção, tentando encontrar algo palpável onde minhas mãos possam se apoiar. Quero confiar, e confioque o socorro vem de Ti. Sei que não falhas, mesmo quando eu falho tantas vezes, tantas vezes escondida dentro das minhas próprias limitações. Tu és Deus de graça, de benevolência, de misericórdia sem medida. E eu… eu sou pequena diante da Tua grandeza, mas ainda assim sou Tua filha. Não tenho outro além de Ti. Não quero outro além de Ti. Tem misericórdia de mim, ó Deus. Vê o que ninguém vê. Escuta o que não consigo dizer. Recolhe as lágrimas que caem quando ninguém está olhando. Há dias em que minha fé parece firme como rocha. Em outros, sinto-me areia espalhada pelo vento. Mas mesmo quando minha força vacila, eu sei que a Tua não vacila. Mesmo quando meus joelhos tremem, sei que Tu permaneces de pé por mim. Ensina-me a descansar em Ti quando tudo em mim quer correr. Ensina-me a esperar quando o silêncio parece resposta. Ensina-me a confiar quando o medo tenta gritar mais alto que a Tua promessa. Se for preciso quebrar algo em mim, que seja o orgulho. Se for preciso silenciar algo, que seja a ansiedade. Mas não permitas que se apague em mim a chama que ainda insiste em crer. Pai, eu não preciso entender tudo. Só preciso sentir que Tu estás aqui. E mesmo quando não sinto, ajuda-me a lembrar que presença não depende de sensação, depende de promessa. Eu Te entrego meus medos, minhas dúvidas, minhas culpas, minhas expectativas. Eu Te entrego o que fui, o que sou e o que ainda serei. Sustenta-me. Direciona-me. Refaz-me, se necessário. E se hoje só consigo sussurrar, recebe o meu sussurro como oração inteira. Amém.

Engraçado como a gente ri chamando de solteiro com comportamento de casado, mas no fundo isso diz muito. Tem gente vivendo como se tivesse um compromisso invisível. Fiel a alguém que ainda nem chegou. Acorda, trabalha, cuida da casa, da rotina, se recolhe… e diz que é preguiça de socializar. Mas às vezes não é preguiça, é falta de propósito nas conexões rasas. A gente se fecha sem perceber. Não olha para os lados porque não está à procura. Espera, mas não busca. Vive como se já tivesse alguém do lado, respeitando um lugar que ainda está vazio. Existe uma linha delicada entre maturidade e isolamento. Entre paz e fuga. Entre estar inteiro sozinho e se esconder do mundo. Ser seletivo é bonito. Ser fiel aos próprios valores é raro. Mas o amor não entra onde a porta permanece trancada. Talvez não seja celibato involuntário. Talvez seja medo disfarçado de conforto. Ou talvez seja só alguém que aprendeu que não quer qualquer companhia. No fim, a pergunta não é se você é um solteiro casado. É se você está esperando… ou evitando. E o mais curioso é que me parece que estamos no mesmo barco. Existe um grupo silencioso crescendo por aí. Pessoas que dizem estar bem sozinhas. Resolvidas. Seletivas. Mas que, no fundo, talvez estejam apenas cansadas de tentar. Não sei se é uma nova era, uma geração emocionalmente exausta ou apenas o reflexo de relações que nos ensinaram a endurecer. Somos funcionais, independentes, organizados… mas cada vez mais indisponíveis por dentro. Nos protegemos tanto de sermos quebrados de novo que, sem perceber, começamos a nos blindar. E nessa tentativa de não sentir dor, vamos deixando a vida passar — e às vezes o amor também. Não é sobre desespero por companhia. É sobre perceber quando o cuidado vira muro. Quando a paz vira isolamento. Quando a espera vira desculpa. Talvez não estejamos casados com a solidão. Talvez só estejamos com medo de permitir que alguém nos desorganize outra vez. E isso não é fraqueza. Mas também não pode virar morada.

Tem dias em que a gente é tempestade. Não aquela que destrói por maldade, mas a que carrega dentro de si o peso do céu inteiro. Relâmpagos de pensamentos, trovões de palavras não ditas, chuvas que caem pelos olhos em silêncio. Ser tempestade é não caber em calmarias rasas. É sentir demais, é transbordar. Mas toda tempestade também limpa. Arranca o que estava seco, lava o que estava sufocado, abre espaço para o que precisa florescer. Se hoje você é tempestade, não se envergonhe do barulho. Às vezes, é preciso estremecer por dentro para depois voltar a ser céu.

Nem toda ausência é desistência; às vezes é a forma mais madura de se preservar. Há silêncios que não nascem da indiferença, mas do cansaço de tentar ser ouvido onde nunca houve espaço para escuta. Há distâncias que não são fuga, mas limite. A gente aprende, com o tempo, que permanecer onde a alma se encolhe é uma violência silenciosa contra si mesma. E então escolhe ir — não por falta de amor, mas por excesso de amor-próprio. Porque preservar-se também é um gesto de coragem. É entender que algumas portas não se fecham por fracasso, mas por proteção. É confiar que sair de um lugar onde não florescemos é, na verdade, abrir espaço para respirar de novo. Nem toda ausência é abandono. Às vezes, é apenas a forma mais digna de continuar inteiro.

pela minha paz, eu aprendi a desaparecer lentamente dos lugares que me apertam, das pessoas que me diminuem, das situações que me roubam a luz. mas antes de tudo, eu fico. eu faço questão de ficar. eu dou sinais. eu converso. eu explico o que dói. eu mostro onde machuca. eu tento ajustar o que ainda pode ser salvo. não parto na primeira falha. não desisto no primeiro silêncio. não abandono no primeiro conflito. eu permaneço enquanto há respeito. enquanto há tentativa. enquanto há reciprocidade. eu já insisti demais. já expliquei demais. já tentei salvar o que não queria ser salvo. e quando percebo que só eu estou sustentando, quando meus sinais viram incômodo, quando minha dor é tratada como exagero eu começo a me recolher. não faço alarde. não anuncio partidas. não bato portas. eu apenas recolho o que é meu: meu tempo, minha energia, meu afeto. há quem chame de frieza. há quem chame de orgulho. mas só eu sei o quanto custou permanecer quando tudo em mim já pedia silêncio. porque permanecer onde preciso me diminuir é uma forma lenta de me abandonar. e eu já me abandonei o suficiente em nome de amores, de expectativas, de pertencimentos que nunca foram casa. pela minha paz, eu desapareço devagar não por fraqueza, não por indiferença, mas porque aprendi que quem se ama não permanece onde dói. e se um dia eu for, saiba: antes, eu tentei ficar.

Quero alguém que não seja estrela cadente que passe riscando o céu e desapareça. Quero constelação. Presença que permanece, luz que mesmo distante continua visível. Quero alguém que, quando a noite vier, seja o meu ponto fixo no escuro. Não brilho que impressiona mas brilho que orienta. Porque eu não quero mais marolas. Quero céu firme. Quero estrela que fica.

Quero alguém para chamar de meu. Não por posse, mas por escolha. Alguém que eu reconheça como casa. Quero sentir o cheiro do aconchego, e nos seus braços não apenas estar mas ser lar também. Porque amar, para mim, não é passagem. É permanência. É ter onde repousar o medo e onde a alma possa descansar.

A Espera que Nos Leva Vivemos esperando dias melhores. Esperando o momento certo, a oportunidade certa, o sentimento certo.Como se a vida fosse começar depois. Mas, enquanto esperamos, o tempo não espera por nós. Ele passa nos detalhes. Nas conversas adiadas. Nos abraços que poderiam ter sido mais demorados. Nas palavras que escolhemos guardar. De maneira quase imperceptível, ele nos atravessa. E quando nos damos conta, não foi apenas o calendário que virou, fomos nós que mudamos com ele. Há uma delicadeza cruel nisso: a gente aprende tarde demais que os dias “comuns” eram, na verdade, os melhores que tínhamos. Talvez a vida não esteja depois da espera. Talvez ela esteja aqui, agora, pedindo presença em vez de expectativa. Porque o tempo não grita quando vai embora. Ele apenas leva. E deixa em nós o que fomos capazes — ou não — de viver.

Eu fui o que pude, eu dei o que tinha. Se eu estava em pedaços, como poderia ser inteira? Não se entrega plenitude quando se está aprendendo a sobreviver. Não se oferece abundância quando se vive de restos de si. Ainda assim, eu fui. Ainda assim, eu dei. E talvez a pergunta nunca tenha sido sobre inteireza, mas sobre verdade. Porque há uma dignidade imensa em oferecer o que se tem, mesmo quando o que se tem são fragmentos. E quem não soube reconhecer isso talvez nunca tenha entendido o que é amar alguém em reconstrução.

você não parou de falar porque deixou de sentir. você parou porque sentiu demais. você tentou explicar com calma. tentou de novo, com paciência. depois tentou já tremendo por dentro. até que um dia percebeu que estava lutando sozinha numa conversa que deveria ser a dois. e então você cansou. não é orgulho. não é frieza. não é indiferença. é exaustão. é quando a alma decide que não vai mais implorar para ser compreendida. é quando você entende que insistir demais também é uma forma de se abandonar. agora você observa. em silêncio. não porque não tem o que dizer mas porque finalmente entendeu que quem quer ouvir… escuta até o que não é dito.

Torcida contra Eu sei exatamente o que isso significa. Já vi de perto o silêncio calculado, o elogio não dado, a curtida evitada como se reconhecimento fosse moeda rara demais para ser oferecida. Já percebi quem observa tudo, mas prefere não somar. Quem acompanha, mas não apoia. Quem admira, mas não admite. E por muito tempo eu questionei se o problema estava em mim. Hoje entendo que não. Existe uma torcida contrária que não grita, ela silencia. E o silêncio também comunica. Mas aprendi algo precioso: o que é verdadeiro não depende de validação pública para existir. Quem é luz não apaga para caber no desconforto alheio. Se há quem não suporte minha felicidade, minhas conquistas ou minha inteligência, isso já não me diminui — me revela. E sim, pessoas assim são necessárias. Elas me ensinaram a não ser pequena, a não competir por migalhas de reconhecimento, a não economizar aplausos quando vejo alguém brilhando. Hoje sigo consciente: não preciso que todos celebrem, mas também não diminuo meu brilho para caber em quem prefere a sombra.

Você não está perdida. Está cansada. Cansada de ser vista em partes, de ser entendida por fragmentos, de ser tocada só na superfície. Cansada de quem chega com pressa, promete abrigo, mas só oferece presença pela metade. Não é confusão, é exaustão emocional. Não é falta de rumo, é falta de quem fique inteiro. Porque quando alguém te encontra de verdade, não pede que você se explique o tempo todo. Permanece. Escuta. Sustenta. E talvez seja por isso que você tenha parado. Não para desistir, mas para não aceitar menos do que merece.

Às vezes, o dono do meu silêncio é o cansaço, esse que não grita, só pesa. Outras vezes, é o medo de dizer em voz alta aquilo que já faz morada no peito. A mente costuma se ocupar de lembranças que não pediram licença, de perguntas sem resposta, de tentativas de ser forte quando tudo pede descanso. E quando tudo ao redor silencia… o barulho mais ensurdecedor é o que vem de dentro: pensamentos que se atropelam, culpas antigas, desejos engavetados, uma saudade que não sabe o nome. O silêncio nunca é vazio. Ele só revela quem está falando mais alto em nós.

O silêncio me olha de volta como um espelho sem moldura. Nele, o que cala fala mais alto: pensamentos em desordem, sentimentos sem abrigo, palavras que aprenderam a sobreviver mudas. A mente vagueia onde o corpo não foi, repete cenas, refaz diálogos, insiste em perguntas que não querem resposta. E quando tudo ao redor descansa, há um ruído íntimo e persistente não é medo, nem dor exata, é a alma pedindo escuta. Talvez o silêncio não seja ausência, mas o lugar onde a verdade respira sem pedir permissão.

POV: Eu não precisava ser salva à força. Precisava ser vista. Quem me conheceu de verdade sabia onde eu cessava, onde o peso começava, e ainda assim escolheu a pressa, não o cuidado. O resgate nunca foi sobre coragem. Foi sobre atenção. Sobre permanecer quando não era fácil me mover. Talvez, se meus limites tivessem sido respeitados, eu não tivesse precisado me perder para tentar me encontrar.

Rabiscos são o jeito que encontrei de não desaparecer. Em cada frase, um pedido de ajuda que não sabe gritar. Quem aprende meus limites, aprende também a medida exata do cuidado. Assim, talvez consiga me resgatar…

Quem me conheceu de verdade saberá que não era força o que faltava, era cuidado. O resgate nunca exigiu heroísmo, apenas consciência dos meus limites. Assim, talvez…