Frases de Jorgeane Borges Photograph

Enquanto existo só em mim, carrego duas vontades: a de morrer… e a de viver de verdade. Não apenas passar pelos dias, não apenas respirar por obrigação, não apenas sobreviver. Quero tudo o que a vida ainda me permite tocar, sentir, descobrir e construir. Mas há também essa desistência silenciosa, que tantas vezes me faz abrir mão de tudo antes mesmo de tentar. Uma força escura que me convence a parar, a recuar, a aceitar menos do que minha alma deseja. Que morra em mim essa desistência. Que cesse esse hábito de abandonar sonhos, caminhos e a mim mesma. Porque não nasci para apenas suportar os dias. Nasci para habitá-los. Enquanto travo essa batalha invisível, sigo sobrevivendo um dia de cada vez. E às vezes isso já exige uma coragem imensa. Há dias em que levantar é vitória. Há dias em que continuar respirando já é resistência. Mas no fundo de mim ainda pulsa algo que não se rendeu. Uma centelha que insiste em querer mais, em querer vida inteira, em querer verdade. Talvez seja por ela que ainda sigo aqui. E talvez seja ela que, no tempo certo, me ensine a viver — não só existir.

Há muito te espero. Te espero sem fazer alarde. Te espero sem te procurar. Confesso: até sem sair do lugar. Tenho receio de que nos desencontremos enquanto dou voltas por aí. Que eu passe por você em um café, numa esquina, em qualquer lugar… e não perceba. Inclusive, posso nem reconhecê-lo. Ainda assim, te espero. Porque sei que tua alma reconhecerá a minha. Num aroma que fica no ar, num olhar profundo, talvez em um verso dito na hora certa. Mas às vezes me pergunto: e se já nos encontramos? E se nos desencontramos logo depois? E se nos perdemos no tempo, ou não soubemos nos reconhecer? E se nos estranhamos, duvidamos, seguimos adiante? Será que o destino concede segundas chances aos que eram para ser? Será que, mesmo tardios, ainda saberemos voltar um para o outro? Ou será que, de alguma forma silenciosa, seguimos nos esperando até hoje?

Saudade é amor que fica. Você se foi e levou um pedaço gigantesco de mim… um desses que não se recompõe fácil. Mas o amor você esqueceu. E ele ficou aqui, ocupando tudo, transbordando nos silêncios, me atravessando nos dias mais comuns. É por isso que eu morro de saudade. Porque o que ficou não foi pouco. Ficou o que mais pesa, o que não passa, o que insiste em existir mesmo depois da sua partida. E eu escrevo não para esquecer, mas para dar lugar ao que ainda vive em mim. Aos meus pais 🤍

Cultivando minha primavera, para que nunca me faltem flores. Quem sabe o amor que plantei e tenho regado também venha a florescer? Sigo cuidando, mesmo quando não há sinais, porque aprendi que nem toda raiz se revela de imediato. Algumas crescem no escuro, em silêncio, antes de ousarem tocar a luz. E enquanto o tempo cumpre o seu papel, eu não deixo de me florir. Porque há beleza em quem permanece, em quem cultiva, em quem acredita mesmo sem garantias. Se for para florescer, que seja inteiro. Se for para ficar, que seja com raízes. E se não for… ainda assim, minha primavera não se perde.

Às vezes, a gente aprende no silêncio do que não aconteceu. No intervalo entre o querer e o desistir, mora um tipo de verdade que ninguém ensina, só se sente. Tem coisas que não florescem, não por falta de cuidado, mas porque não eram raízes para o nosso chão. E tudo bem. Nem tudo que chega é para ficar, e nem tudo que vai leva embora o que fomos. Há partidas que devolvem a gente para si. No fim, a vida não é sobre segurar tudo, mas sobre reconhecer o que merece ser permanência dentro da gente.

Falar da cor dos temporais como quem nomeia o que não se deixa tocar. Inventar tons para o que passa rápido demais, para o que rasga o céu e não pede pra ficar. Falar de coisas que ninguém viu, nem os olhos mais atentos, nem a memória mais antiga. Coisas que só existem no sentir, no intervalo entre o que dói e o que ainda abriga. Falar das flores de abril, mesmo quando o chão insiste em silêncio. Porque há sempre um brotar escondido, um gesto de vida acima de qualquer sofrimento. E então, dizer de tudo aquilo que escapa do certo e do errado, do que não cabe em medida, nem em julgamento apenas existe… vasto, indomável, sentido.

Tem coisas, e pessoas que nos desgastam tanto que, quando percebemos, já viraram um ciclo de repetições. Batem, insistem, fazem a gente abrir a porta… mas, quando a gente abre, não permanecem, não cuidam, não fazem questão. E esse movimento cansa. Cansa a ponto de tirar a vontade de reagir, de falar, de tentar de novo. A gente vai perdendo o interesse, a motivação… e, quase sem perceber, escolhe o silêncio, se afasta, fecha um pouco mais a porta por dentro. Não é frieza, nem falta de sentimento. É excesso de desgaste. É o corpo e a alma entendendo que nem toda insistência merece acesso, e que insistir em certos ciclos dói mais do que soltar. Então nasce o medo de abrir de novo… mas junto com ele, nasce também algo importante: o cuidado. Porque, às vezes, abrir mão não é desistir é, finalmente, se escolher.

Eu estou triste. tão triste que já nem sei mais onde começa ou termina. é um cansaço que não passa com descanso, é um peso que não se explica só se sente. eu estou tão triste que até existir parece esforço demais. e o mais difícil de admitir é que não é sobre querer ir embora… é sobre não aguentar mais ficar assim. eu estou cansada de estar triste. cansada de tentar e não sair do lugar, cansada de sustentar algo dentro de mim que já não se sustenta sozinho. tem dias que a vontade não é viver, é só desaparecer um pouco… silenciar tudo isso que não cala.

Eu disse que estou caindo. e não é uma queda rápida é lenta, contínua… dessas que parecem não ter fundo. eu estou em uma fase que não suporta mais nada. cada dor chega como se fosse única, infinita, profunda, árdua… como se eu não fosse atravessar. e mesmo fazendo parte de um todo, cada uma delas, sozinha, já é um abismo. neste momento eu estou exausta. cansada. triste. melancólica. eu calo… e calo… e ainda assim choro. grito por dentro. e não consigo desligar. a vida me chama pra continuar, me pede presença, responsabilidade, cuidado… mas por dentro tudo em mim só queria parar. eu preciso ser forte para os outros, mesmo quando ninguém é por mim. então eu guardo a minha dor no bolso e sigo… como dá. tem tanta coisa que eu queria dizer, retrucar, gritar, responder… mas eu me calo. e perdoo, em silêncio, a insensatez de quem não sabe o que diz. porque não sabem o que eu sinto. não sabem como eu sinto. e talvez seja melhor que não saibam. porque desejar que saibam seria desejar que sentissem o mesmo. e eu não desejo isso a ninguém. então não… eu não espero que me entendam. mas eu estou cansada. cansada de uma dor que não parece ter fim. e quando tudo em mim acredita que isso nunca vai passar… o pensamento que vem não é sobre viver é sobre querer que isso acabe.

Eu já quis tantas coisas que hoje não fazem mais sentido. Perdi o interesse… e é estranho perceber que algo que um dia foi tão intenso agora não me alcança nem de longe. Nem parece que eu quis tanto assim. Talvez o querer também tenha seu tempo. Talvez ele nasça, cresça… e, silenciosamente, vá embora. Por isso, o querer que hoje me atravessa com força o que me desperta, inquieta e chama que se faça presente. Que permaneça vivo. Que continue se fazendo desejar. E que me deseje tanto quanto eu o desejo. Antes que, logo ali na frente, eu também me torne ausência. Antes que o encanto se dissolva pelo cansaço e o gosto de querer se perca. Porque eu sei… eu posso, de novo, me distrair com o mundo e deixar passar. Então hoje, se faça presença. Se faça sentido. Se faça interessante.

Tem momentos em que insistir deixa de ser força e começa a virar desgaste. A gente fixa o olhar em algo como se ali estivesse tudo como se, alcançando aquilo, o resto finalmente se organizasse por dentro. Mas nem tudo que chama é feito para permanecer. E há um limite silencioso entre persistir e se perder de si tentando.Às vezes, o que falta não é mais tentativa. É direção. É entender que nem todo desejo precisa ser sustentado até o esgotamento. Que nem tudo que não veio precisa ser esperado até cansar. Existe um tipo de sabedoria que não está em segurar, mas em soltar o foco antes que ele nos prenda. Redirecionar também é escolha. Também é cuidado. Porque enquanto a gente insiste no que não responde, outras possibilidades passam discretas, vivas, possíveis. E a vida não pede que a gente queira menos, mas que a gente queira melhor. Que a gente aprenda a mover o olhar, a ajustar o caminho, a trocar de direção sem sentir que falhou. Às vezes, não é sobre abrir mão. É sobre se devolver.

Em minha defesa, eu nunca escondi o que sou nem o que desejo. Há em mim uma mulher inteira, mas também uma menina que ainda acredita no cuidado, no gesto que acolhe, no olhar que sustenta. E é por ela que eu escolho. Não quero ser a mulher de um menino que ainda ensaia responsabilidades, que se perde nas próprias indecisões e chama isso de liberdade. Não quero ser abrigo provisório de imaturidades, nem colo para quem ainda não aprendeu a permanecer. Eu quero ser leve… mas leve de verdade. Leve porque posso descansar, porque não preciso endurecer para dar conta de dois, porque não preciso ensinar o básico a quem já deveria saber amar com presença. Quero ser a menina de um homem. De um homem que entende que cuidado não diminui, que presença não sufoca, que escolha não se adia. Um homem que não se assusta com a profundidade, mas mergulha. Que não foge quando percebe que é real. Porque em mim, tudo é real. O sentir, o ficar, o construir. E se isso assusta quem ainda é raso, então que assuste. Eu não fui feita para caber no medo de ninguém. Em minha defesa, eu só estou sendo fiel ao que em mim nunca foi ausência essa vontade bonita de ser bem escolhida… e, finalmente, poder ser leve sem precisar deixar de ser inteira.

Cultivar flores é mais do que um gesto, é um exercício silencioso de sentir. É tocar a terra com delicadeza, como quem entende que tudo o que cresce precisa, antes, ser acolhido. Há quem veja apenas pétalas. Mas quem é sensível enxerga processos: o tempo da semente, a espera da raiz, a coragem do broto que rompe o escuro em direção à luz. Cultivar é respeitar esses ciclos sem apressar, sem exigir apenas cuidar. A sensibilidade mora nisso: em perceber o que não grita. Em regar mesmo quando ainda não há sinais. Em acreditar no invisível, no que está sendo formado longe dos olhos. Flores não florescem sob pressa. Elas respondem ao toque certo, à luz suficiente, ao silêncio necessário. E talvez seja por isso que quem cultiva flores aprende, sem perceber, a cultivar pessoas, sentimentos e a si mesma. Porque amar, no fundo, é isso: um ato contínuo de cuidado, presença e entrega, mesmo quando tudo ainda é semente.

Decifre-me, então… Mas não com pressa, nem com olhos apressados de quem só deseja o óbvio. Há em mim caminhos que não se mostram à primeira vista, e talvez seja justamente aí que mora o que te inquieta. Você me chamou de linda e misteriosa… mas mistério não se revela a quem apenas observa se entrega a quem ousa sentir. Descubra-me nos detalhes que não anuncio. No silêncio entre uma palavra e outra. No jeito que recuo… não por falta, mas por querer ser encontrada com intenção. Há partes de mim que não se explicam se percebem. E outras que só existem quando alguém tem coragem de permanecer. Se quiser me decifrar, venha sem atalhos. Sem fórmulas prontas. Sem medo de se perder um pouco no caminho. Porque eu não sou um enigma para ser resolvido… sou uma experiência para ser vivida. E talvez, no fim, você descubra que o mistério não está só em mim mas no que eu desperto em você.

Há um instante em que o olhar se recolhe e as cortinas se fecham, não como fim, mas como pausa — a lente descansa do excesso, aprende a não capturar a dor que insiste, e no silêncio desse apagar de luz, nasce a coragem de escolher: ou se acende de novo por dentro, ou se aceita, com dignidade, que até desistir também pode ser um gesto de lucidez.

Sonhos não são apenas aquilo que nos visita enquanto dormimos… são também os sussurros daquilo que ainda insiste em nascer dentro de nós. Às vezes, eles chegam suaves, quase tímidos. Outras vezes, inquietam, tiram o sono, pedem coragem. E há aqueles que a gente tenta esquecer… mas que, de algum jeito, continuam nos lembrando de quem somos por dentro. Nem todo sonho é para ser vivido de imediato, mas todo sonho carrega um pedaço de verdade sobre nós. Talvez o maior erro não seja sonhar alto, mas desistir baixo demais. Porque no fim… sonhos não nos afastam da realidade, eles nos aproximam da vida que, em silêncio, a gente sabe que merece.

Revisitar nossa galeria de fotos ou álbuns antigos é como revisitar a si mesmo. Uma travessia silenciosa por rostos que já fomos, por sorrisos que um dia carregaram mundos inteiros dentro de si. Em cada expressão mora um fragmento de tempo. Sentimentos que voltam como ecos suaves, lembrando que aquilo existiu, que foi real, que nos atravessou. Há um brilho no olhar que ainda resiste nas imagens, como se algo de nós tivesse decidido permanecer ali, guardado entre luz e memória. Então percebemos que muito se perdeu pelo caminho. Mas também entendemos que sempre escolhemos, consciente ou não, aquilo que permanece dentro de nós. E entre dores, despedidas e silêncios, existiram instantes raros — momentos singulares em que simplesmente nos permitimos viver. Talvez seja por isso que às vezes revisitamos o passado: não para ficar nele, mas para nos desprender daquilo que já não encontramos mais lá. Porque há presenças que não voltam a existir em lugar algum. Nem em tempo algum. Pois não haverá outro igual a ti. E compreender isso também é parte do processo de seguir. 🌿

Sou grata pela bondade de Deus em minha vida, pela forma silenciosa e constante com que Ele me sustenta, pelos cuidados que muitas vezes só percebo depois, quando olho para trás e vejo que, mesmo nas tempestades, havia uma mão me guiando, um amor me guardando, e uma presença me impedindo de cair. Sou grata porque, mesmo quando me sinto pequena diante do mundo, Ele continua me lembrando do meu valor e do quanto sou profundamente amada. ✨

Carta de mim para mim Um lembrete para que eu não esqueça o quanto sou amada e protegida por Deus, até nos mínimos detalhes. Mesmo quando, por tantas vezes, não consigo me perceber assim. Sou especial. Uma joia única, lapidada pelas mãos Dele, carregando em mim uma essência rara e uma cultura singular que me atravessa e me forma. Já percebi, em muitos momentos da vida, que sou como as meninas dos olhos de Deus. Mesmo quando o mundo parece desmoronar, existe um certo cuidado ao meu redor, uma proteção silenciosa que me sustenta. E eu sei: isso é obra Dele. Mas às vezes a gente se perde… fica sufocada em meio a tantas coisas, tantos pesos, tantos silêncios. É fácil se sentir pequena diante do barulho do mundo, diante das dores que atravessam a alma e confundem o coração. Por isso é preciso parar. Respirar. Lembrar. Lembrar de tudo aquilo que já atravessei. Lembrar das vezes em que pensei que não suportaria e, ainda assim, fui sustentada. Lembrar que há uma presença cuidando de mim, mesmo quando meus olhos cansados não conseguem enxergar. Então deixo este lembrete. Esta carta de mim para mim mesma. Para que, nos momentos de escuridão, quando a fé vacilar e o coração se apertar, eu consiga trazer à memória o meu valor. Que eu me recorde de quem eu sou, de quem me sustenta e do amor que me guarda. E que, mesmo nos dias em que tudo parecer desmoronar, eu nunca esqueça: sou profundamente amada, cuidada em silêncio, e protegida por Deus. E ainda assim reforço a mim mesma: sou amada e protegida por Deus até nos mínimos detalhes. Mesmo quando o mundo parece desmoronar ao meu redor, há um cuidado silencioso que me envolve, uma presença que me sustenta quando minhas próprias forças vacilam. Já percebi tantas vezes que sou guardada como as meninas dos olhos de Deus. Mas a vida, às vezes, pesa. Há dias em que a alma se sente sufocada em meio a tantos ruídos, tantas dores que tentam me fazer esquecer quem sou. É nesses momentos que preciso parar. Respirar. E lembrar. Lembrar que existe uma mão invisível me guiando, um amor que me protege mesmo quando não consigo ver. Por isso deixo mais uma vez este lembrete, esta carta de mim para mim mesma. Para que, quando a escuridão tentar me envolver, eu consiga trazer à memória o meu valor, recordar o quanto sou amada e reconhecer, mais uma vez, que nada do que sou nasceu por acaso. Fui pensada, cuidada e guardada por Deus, até aqui. ✨

A única coisa que eu queria agora era colocar a minha mente no modo não perturbe e desativar os sentimentos, só por um instante. Silenciar esse barulho dentro do peito, deixar o coração em repouso, como quem fecha uma janela para que a tempestade passe lá fora. Não para deixar de sentir para sempre, mas apenas para respirar um pouco sem o peso de tudo que transborda. Porque há momentos em que a alma só precisa de silêncio para não se partir. 🌙

Hoje me perdi nas lembranças… e, por um instante, não quis me encontrar. Voltei a lugares que já não existem como antes, revivi vozes que hoje só moram no silêncio, toquei ausências que ainda sabem o meu nome. Há memórias que abraçam. Outras apertam. Algumas ensinam. E todas, de algum jeito, nos lembram de quem fomos. Hoje eu me perdi… mas talvez tenha sido só a alma visitando as versões antigas de mim para ter certeza de que sobrevivi a todas elas.

Hoje me perdi nas lembranças. Não foi distração. Foi mergulho. Mergulhei nas versões antigas de mim na menina que acreditava demais, na mulher que suportou em silêncio, na que quase desistiu, e na que decidiu ficar. Algumas memórias ainda doem. Outras me aquecem. Mas todas me construíram. Perder-me nelas não foi fraqueza. Foi reconhecimento. Porque toda vez que volto ao que fui, entendo com mais clareza a força de quem me tornei. Se quiser, deixo um título à altura desse mergulho.