Frases de Jorgeane Borges Photograph

Cartas não entregues São palavras não ditas, sentimentos sufocados e confissões que morreram antes de encontrar voz. São saudades que não compartilhamos, abraços que ficaram suspensos no desejo, pensamentos que nasceram para alguém e terminaram sozinhos. Às vezes, foram escritas. No papel, à mão, com a letra trêmula de quem sentia demais. Outras, digitadas às pressas, em alguma tela iluminada pela madrugada, antes de serem apagadas, como se apagar as palavras fosse também uma maneira de esconder o que se sentia. Algumas repousam em folhas esquecidas. Outras, em rascunhos sem destino, em bloquinhos digitais, entre mensagens nunca enviadas e silêncios que ninguém soube interpretar. Talvez sejam essas as cartas mais difíceis de escrever: as que não pedem resposta, não esperam retorno, não chegam a lugar algum. Apenas guardam, em algum canto secreto de nós, aquilo que um dia quisemos dizer. E talvez o tempo passe, as pessoas mudem, a vida siga seu curso... Mas certas cartas permanecem. Não porque ainda esperem ser entregues, mas porque algumas palavras, mesmo quando nunca chegam ao destinatário, precisam existir para que o coração se lembre de que um dia sentiu.

Cartas aos Céus | Orações Escritas O Deus que me sustenta Senhor, hoje eu não venho Te pedir que o dia tenha sido diferente. Venho Te agradecer porque, mesmo sendo tão difícil, Tu me sustentaste dentro dele. Meu corpo cansou, minha mente se encheu, meu coração se apertou. Houve dores, aborrecimentos e desconfortos que só Tu conheces por inteiro. E ainda assim, eu permaneci. Não pela minha própria força. Foi a fé que me fez continuar quando eu já não queria mais pensar, resolver ou suportar. Foi a Tua presença me lembrando, silenciosamente, que eu não estava sozinha. Por isso, hoje, eu Te enalteço. Porque quando minhas forças diminuem, Tu permaneces forte. Quando eu não sei como continuar, Tu me sustentas. E quando tudo em mim se cala, a fé ainda encontra um jeito de dizer: Tu és Deus, e eu continuo de pé porque Tu me sustentaste. Obrigada, Senhor. Por hoje. Por tudo. E, sobretudo, por não teres me deixado caminhar sozinha. 30 de setembro de 2026

Se eu tivesse parado quando desisti, quem estaria aqui agora? Quem faria o que hoje só eu faço? Quem cuidaria, quem levaria, quem buscaria, quem estaria presente? Talvez eu ainda não saiba o que a vida guarda para mim. Talvez eu ainda não consiga enxergar um motivo que seja só meu. Mas eu estou aqui. Ainda estou. Por enquanto, estou. E, por enquanto, talvez permanecer seja também uma forma de deixar a história continuar até que eu possa descobrir o que ainda existe depois deste capítulo.

Senhor, fica. Meu espírito está cansado, meu coração está apertado e minha alma já não sabe mais como pedir socorro. Eu não tenho forças para atravessar tudo sozinha. Por isso, fica. Se eu não conseguir entender, fica. Se eu não conseguir orar, fica. Se minhas lágrimas forem a única coisa que eu conseguir Te oferecer, recebe-as. Não me deixes atravessar esta noite sem sentir a Tua presença. Consola o meu coração, sustenta o que em mim está desabando e sopra vida onde já não encontro forças. Eu só Te peço: não saias de perto. Porque, Senhor, eu posso até estar cansada de tudo, mas ainda preciso de Ti.

Há olhos que não sabem esconder. Mesmo quando a boca silencia, mesmo quando o corpo continua, mesmo quando a vida parece seguir no lugar de sempre, há coisas que transbordam pelo olhar. E talvez seja por isso que algumas pessoas nos chamem de fortes sem perceber o quanto estamos cansados. Não é que a dor esteja escondida. Às vezes, ela está justamente ali, cristalina, diante de quem olha. Mas nem todo olhar enxerga. É preciso alguma coisa além dos olhos para reconhecer a tristeza no brilho, o cansaço no silêncio, a solidão onde ninguém imagina haver vazio. É preciso alma para olhar outra alma. Porque há pessoas que perguntam se estamos bem e há aquelas que simplesmente percebem. E, às vezes, tudo o que uma alma cansada precisa não é de alguém que diga você é forte. É de alguém que olhe demoradamente e diga, sem precisar dizer: eu vi.

O silêncio pode parecer leve, mas carrega o peso de tudo o que não foi dito. Ele corrói por dentro, como se cada palavra engolida se transformasse em pedra, ocupando espaços que antes eram respiro. Calar nem sempre é escolha de paz — às vezes é medo, às vezes é proteção, ou apenas o cansaço de saber que falar não mudará nada. Mas existe um preço. E ele é alto. O preço é ver a própria voz se apagar, o coração perder a coragem de gritar, a alma se acostumar a viver escondida. E, quando se percebe, já não é só silêncio — é ausência.

À Margem de Mim Está tudo aqui. Vivo. Latejante. Eu sei o peso de cada coisa que não fiz, sei a dimensão do caos ao meu redor, sei exatamente o que precisa ser feito. E, mesmo assim, estou parada. Imóvel. À margem da minha própria vida. É agonizante estar consciente de tudo e, ao mesmo tempo, incapaz de mover um único passo. Minha mente corre, grita, pede mudança. Mas meu corpo não acompanha. É como estar presa dentro de mim mesma, olhando o tempo escorrer pelas mãos que não consigo levantar. Querer e não conseguir. Saber e não fazer. Viver aprisionada em um corpo exausto, sem vida ativa, sem impulso. O desejo de mudar é real, mas a energia… desapareceu. E isso corrói. Corrói de um jeito que palavras mal conseguem descrever. É um conflito que desgasta, que sufoca, que mata por dentro devagar. Um silêncio que ecoa mais alto que qualquer grito. Um cansaço que não é só físico — é existencial. E a esperança … já cansou. Já desistiu de tentar. Não porque queira, mas porque lutar contra si mesma todos os dias também tem um limite. E o meu, eu já encontrei. Agora só resta esse vazio lúcido. Essa consciência cruel de quem vê a própria vida passar, e não tem mais forças para alcançá-la.

Nutro-me de Esperança Mas não são os demônios que me alimentam — ao contrário, são eles que devoram pedaços que não lhes ofereci. Eu, frágil, me volto ao céu, onde imagino um socorro que me ultrapassa. De mim mesma nada sei, senão o cansaço que me habita, mas ainda assim creio. Creio em um Deus que me sustenta sem que eu entenda, um Deus que transborda até o vazio. E, no entanto, mesmo no meio da fé, eu tremo. Porque dentro de mim existem enigmas que não se dissolvem, pensamentos que me limitam, vozes que dizem: “Não és vista”. E nesse instante sou humana demais – humana a ponto de duvidar, ainda que creia. É nesse paradoxo que existo: esperança e descrença, fé e sombra, luz que insiste em nascer da noite.

Carta aberta Filho, você ainda tem muito a aprender. Pode até sentir que já viveu demais, que a vida já lhe mostrou tudo o que tinha para mostrar… mas, na verdade, você ainda não percorreu nem um terço do caminho que está diante de você. Hoje, talvez acredite que conhece a vida. Mas o que você tem, por enquanto, são aprendizados sendo recolhidos um a um, como quem junta sementes para o amanhã. Eu, como sua mãe, carrego um dever que não se cansa: orientar, direcionar, proteger, orar e interceder pela sua vida, para que seus passos sigam sempre pelo caminho do bem. Existe, porém, algo que tento evitar com todas as forças do meu amor. A vida ensina de duas formas: pela observação e pela vivência. Ambas ensinam, mas a segunda costuma ensinar com dor. E nenhuma mãe deseja que o filho precise aprender sangrando. Por isso, quando falo, não é por controle, nem por desconfiança. É cuidado. Não receba minhas palavras como chatices de mãe, mas como conselhos de quem caminha alguns passos à frente e já conhece certos buracos, certas pedras escondidas no chão, capazes de fazer alguém tropeçar e cair. Tudo o que tento é afastar você dessas quedas, para que siga inteiro. Desejo que você se torne um homem digno, responsável, maduro… e, sobretudo, humilde. Nunca se esqueça: o ego inflamado não constrói, não sustenta, não salva. Ele apenas conduz à soberba, ao desprezo e, mais cedo ou mais tarde, à ruína. Aprenda a dominá-lo. Quem governa o próprio ego caminha com sabedoria. Com amor, sua mãe.

Entre o cansaço e a reinvenção Há momentos em que tudo parece parar. O corpo não reage, a mente pesa, e o coração se cala. Mas antes desse vazio, vieram os dias de luta, os de sobrecarga, de resistência, de pura tentativa. Vieram os tempos em que foi preciso sobreviver — reinventar-se, aprender o que nunca se imaginou, buscar um novo rumo, mesmo quando o chão faltava. E, sem perceber, fomos adoecendo. Talvez não de febre, mas de esgotamento. De tentar ser fortes o tempo todo. A vida é isso: um constante sobreviver. É cair, e mesmo sem forças, tentar levantar. É seguir com os pedaços que sobraram, e fazer deles uma nova forma de ser. Eu tenho vivido assim: lutando, mesmo quando o cansaço me visita. Porque entre o desgaste e a esperança, ainda há um fio de fé que me faz continuar. E no meio do caos, eu me reinvento — vez após vez, vida após vida, em mim mesma. Mas, às vezes, sinto falta da mulher que fui. Daquela que sonhava sem medo, que acreditava no novo, que se lançava inteira. Sinto falta da energia que me fazia criar, das madrugadas acesas por ideias, das vontades que me moviam. Quem sabe seja tempo de voltar — não à dor, não ao peso, mas ao fogo que me acendia por dentro. De reencontrar em mim o brilho da busca, a alegria do recomeço, a coragem de tentar outra vez. Talvez esse seja o meu novo recomeço: reavivar o que um dia me fez viva. Mas por hoje, por agora, apenas revisito essa eu do passado em uma galeria lotada de momentos, de construção, de vivências, de trabalho, de luta, de sonhos — imagens arquivadas, jamais vistas, que hoje revisito pouco a pouco e sinto falta, mas não me encontro lá.

Orações Escritas Acalma Minhas Urgências Senhor, escrevo-Te sobre a minha alma e as minhas urgências. Eu nunca tive pressa — sempre fui tranquila, cheia de sonhos, projetos e anseios. Mas, ao mesmo tempo, sempre contida, ponderada, paciente. Sempre soube esperar o tempo do outro e das coisas, respeitando a Tua soberania. Mas, Senhor, acalma as minhas urgências ou envia socorro. Aja, Senhor, aja. Tenho medo de deixar-me atropelar pela ansiedade e acabar desistindo de tentar, de esperar É cansativo, exaustivo. Minha mente não para, tentando achar solução, mesmo quando Tu me pões à prova e dizes que sou a menina dos Teus olhos, que tudo vai ficar bem no final. Mesmo que uses pessoas para cuidar de mim, hoje vejo o Teu amor através delas — essas que têm zelado por minha vida. O Senhor tem me sustentado através delas, e eu não posso falhar: nem Contigo, nem com elas, nem comigo mesma. Coloca em meu coração novamente: O desejo que queima. Devolve-me a sede de viver. Traz de volta o brilho dos meus olhos e, junto com ele, a vontade de sorrir — e o sorriso que, a tantos, enchia de alegria, mas que me roubaram. Não sei… perdi tudo em algum lugar do caminho e não posso voltar para buscá-lo. Tenho urgências, Senhor. Ouve o meu clamor de filha.

Orações Escritas Senhor, escrevo-Te hoje com o coração cansado, mas ainda cheio de fé. A fé sempre permanece, mesmo quando parece afogada pelos medos e pelas dúvidas. Existem tantas interrogações sem respostas… Sei o quanto falhei ao me afastar ou duvidar. Tantas vezes, de maneira covarde, me amedrontei. Sim, porque o medo nos desperta, mas também nos paralisa; nos tira do caminho, nos faz tropeçar e fechar os olhos diante do abismo. O medo de cair, por vezes, não nos deixa nem tentar. Diversas vezes esqueço que estás ao meu lado — e, contra Ti, nada nem ninguém pode. Mas o Teu amor se faz presente e me alcança nos detalhes. Teu amor me constrange, pois sou tão imperfeita, tão pequena diante da Tua magnitude e do Teu cuidado. O Senhor supre as minhas necessidades no meu desespero. Como podes me amar assim? E, ao mesmo tempo, como podes permitir tantas coisas? Tantas ausências, tantas faltas? Mas, ainda assim, quero Te dizer, Senhor: a Tua presença me basta. Eu vejo, eu sinto.

Se cada um cuidasse de si, investindo tempo em curar as próprias dores, em nutrir os próprios sonhos e conquistas, o mundo seria mais leve. Haveria menos interferência, menos conflito. Mais paz. Mais tranquilidade.

Orações Escritas Entre a Essência e o Silêncio Em minhas orações, não consigo Te pedir muita coisa que não seja pela minha essência, minha alma e meu caráter. Sei lá… às vezes acho que não sou merecedora; que pedir pode ser abuso ou atrevimento. Que no meu quase nada há tanto, que mesmo em meio às minhas necessidades, eu vejo que muito eu tenho — e Te louvo e agradeço. Eu olho o mundo à minha volta e percebo muitos com tão menos, com quase nada. Digo isso de forma material, espiritual e até na saúde física. Mas as minhas dores são invisíveis. Tenho até vergonha de necessitar ou pedir algo diante da realidade do mundo. Vivo esse conflito dentro de mim, onde a razão quer sufocar as minhas dores. Ah, Deus, eu já pedi tanto para ser invisível. Para que me desviasse dos olhos maus, dos caminhos tortos e das línguas maléficas. E, de certa forma, tenho me tornado invisível de fato. As dores da alma não sangram, não têm odor, não podem ser tratadas com curativos. Por isso são machucadas e reabertas diariamente — como aquele dedinho do pé que, uma vez ferido, tudo parece afetá-lo novamente. E quem pode dizer que essa dor não é real? Só porque não é visível, não deixa de existir.

Hoje choro. Choro ausências, presenças partidas, histórias que ficaram pelo caminho. Em prantos, tento entender a minha pequenez diante do mundo, recapitulando a importância que tantas pessoas tiveram na minha vida, o quanto eu me doei, o quanto construí silenciosamente nos outros. Choro por tudo: por aquilo que tive e não soube guardar, por aquilo que nunca tive e ainda assim senti falta, por aquilo que não terei e já dói como perda antes mesmo de existir. O peito pesa, o coração tropeça, os olhos se fecham para não ver e, ao mesmo tempo, se abrem para dentro de mim, onde tudo lateja. No fundo, chorar é o meu jeito de respirar o que sufoca, de dar forma à dor antes que ela me consuma. E, enquanto as lágrimas caem, descubro que ainda há algo vivo em mim: a capacidade de sentir — mesmo quando dói.

Vivemos, todos os dias, pequenas despedidas. O pior é que muitas delas são imperceptíveis. Acostumados a correr, deixamos de notar a vida que escorre pelos mínimos detalhes. Ela passa entre os dedos, como água cristalina, invisível, silenciosa. E, no fluxo do tempo, vamos nos despedindo de olhares, de lugares, de cheiros, de instantes que se perdem sem aviso. Só percebemos, tarde demais, quando a lembrança nos cutuca: aquilo já passou, e não voltará mais.

A presença que permanece Há presenças que, mesmo ausentes, seguem preenchendo. Invadem uma vida de tal maneira que se tornam insubstituíveis. E quando partem, deixam vazios tão profundos que só a dimensão daquilo que um dia foram poderia, novamente, preencher.

Eu sou uma construção de algo tão genuíno que não sei onde me encaixar como peça. Aonde abrirei espaço neste quebra-cabeça chamado vida? Se faço parte dele, por que me deixas tão solta, a ponto de sentir que não me encaixo? Será que é porque ainda estou em construção e minhas arestas não têm forma definitiva? De fato, um dia estarei completa, com estrutura firme e forte, a ponto de me encaixar e encontrar a perfeita completude. Mesmo genuína, buscando acertar, ainda tropeço em meus próprios erros e medos. Medos que me impedem de tentar, até mesmo de errar ou de aceitar. Eles me travam, me bloqueiam, tomam minha mente e me conduzem a lugar nenhum. Será que, para me encaixar, preciso me quebrar tantas vezes até caber em formas que talvez nunca foram feitas para mim?

Hoje eu queria Hoje eu queria poder não sentir. Queria não precisar confessar a profundidade do que me atravessa. Queria não dizer o quanto sinto falta, nem admitir que tantas ausências ainda doem. Queria poder afirmar que não sinto falta. Queria poder jurar que não dói. Mas dói. E eu sinto. E esse sentir me quebra por inteira, mesmo quando parece me manter de pé. Hoje eu queria poder não sentir, mas é o sentir que me parte e, ao mesmo tempo, me revela.