Frases de Douglas Milani Carrobrez

Sozinho em meio a densa fumaça que cobre meu quarto, delirando sobre alguns graus de febre e a overdose de remédios, meus fracos pulmões relutam ainda em suspiros para eu não apagar de vez, contudo, não importa, um dia a mais um a menos, lamentos, lamentos, delírios de alguém que já não vive mais, apenas, sobrevive, não espero mudanças, apenas aguardo o final.

Curei sem nem saber como, mudei sem nem me mover, o mundo flui por entre minhas veias e eu sou o liquido que corre no oceano da vida, uma gota talvez, uma fração do universo, sou um deus, mas, não sou nada. Desde o primeiro dia, desde o primeiro batimento cardíacoo após o meu nascimento, eu me senti invalido, fraco, aos poucos fui construindo minhas barreiras, meu conhecimento, minhas armas contra o preconceito, o medo, a dor, a exposição, a tudo, e claro, ao poucos fui me convencendo sobre a morte, sobre a religião, sobre tudo. Tentei ajudar a todos, tentei amar todo mundo, tentei mudar isso, tentei odiar todo mundo, mas, infelizmente, não consigo, não por ser bom demais, porque também erro, mas, não sei fazer isso com proposito, ao menos para mim, o amor sempre surgiu como uma tempestade tropical, destruindo tudo que encontrava, vencendo qualquer barreira e acabando na calmaria. Não sei como vou terminar, não tenho planos pra nada, quero apenas os amores do mundo, devolver eles de forma mais madura, melhor, boa, eu queria alguém pra me ajudar nisso, mas, como guardião da minhas vontades, devo apenas por conta própria amar e não esperar nada em troca, talvez um dia, encontre alguém que tenha os mesmo sonhos, até lá, sou apenas uma gota no oceano da vida, um deus em potencial, como vocês, um amontoado de células, que amam, sentem, doem, respiram, sou apenas isso...

Sem sol, sem lua, apenas o sangue escorrendo em minha alma, assassinada por um amor não correspondido, sem sonho, sem desejo, apenas corpo, vazio, de alma, de sangue, de dor, de existência. Viver uma vida fora do útero de uma mãe, sem uma luz ou uma sombra para seguir, sem a dor da existência, sem o medo da realidade, voltar a matriz energética do mundo, dissolver-me em átomos de dor e agonia, carbono e hidrogênio, oxidação explosiva, metano e enxofre, dissipar ao solo. Não morrer e não viver, apenas não existir, não nascer, não querer, não poder, não... Concentre-se, pra sempre, pra sempre, pra sempre, pra sempre.... Pra sempre, pra sempre, pra sempre... Eu acho você, em energia, energia, energia... Eu sei que você me sente, me sente, me sente... Eu te ajudo a achar o caminho, pra sempre, pra sempre, pra sempre...

As nuvens carregadas de morte estão pairando sobre tudo, o que antes era vida, felicidade, agora é medo, podridão, fétido. Não morreram todos, mas os que ficaram, lutam todos os dias contra o apocalipse, o fim, a morte, a loucura, o mundo. Tudo, absolutamente tudo fora tocado e corrompido, nenhumúnicoo ser vivo não apresenta sinais da corrupção, do caos, da morte, da doença, está estampado na cara de cada sobrevivente cada uma das suas lutas, sejam em marcas, sejam em cicatrizes, ou na falta de um sorriso, que hoje em dia, sequer lembro como era. É desesperador, escolher é simples, éfácill, mas,difícill, tudo ao mesmo tempo, a morte, a vida, a doença, a fome, os "aromas", a chuva, tudo é realmente assustador, eu só queria um tempo pra mim, pra eu, pra viver, um tempo, um lugar, mas, até isso é assustador e aterrorizante, até isso. Talvez um dia eu consiga, supere, corra, morra; E agora? Bem, por agora, apenas vou orar, induzir, esperar, agonizar, sofrer, chorar, amar; Por agora, vou me matando lentamente com meu cigarro, acelerando esse lento processo natural, corrompendo um pouco mais a minha própria corrupção, matando um pouco mais minha ortotanásia, decompondo-me em minha própria podridão.

Eu. Um corpo perdido no espaço, um equívoco, erro da natureza. A improvável possibilidade da existência. O erro quântico da física moderna. A dilatação do espaço/tempo. O caos eminente. O Deus dormente. O ódio concentrado. A energia acumulada. O amor. O sonho. O sonhador. A dor. Eu.

O silencio total do meu quarto é a minha desolação, os pássaros cantando por detrás da janela fechada é como os gritos das almas que vagam no inferno, é isso, esse é o meu inferno, esse é o meu próprio destino, apenas um ser vivo tentando sobreviver, sem ninguém, sem nada, sem palavras e sem pessoas. O caótico ciclo da vida nos leva a lugares inusitados, tipo, dentro de si mesmo, vendo tudo e não vendo nada, a solidão é sólida como um bloco de tijolos, fria como um edredom molhado do vinho que você derrubou enquanto tentava esquecer que estava vivo, enfim, não é tristeza, é apenas, metamorfose.

Aos 31 — A Vida que Escolhi Viver Trinta e um anos. Talvez a vida não seja uma linha reta, mas uma coleção de caminhos que só fazem sentido quando olhamos para trás. Nasci pequeno demais para entender o mundo, e tive a sorte de encontrar, muito cedo, um lar onde aprendi que família é, acima de tudo, presença, cuidado e amor. Meus pais me deram mais que um sobrenome, me deram raízes. Meus irmãos me deram histórias, brigas, risadas, cumplicidades e aquela bagunça bonita que só existe onde existe pertencimento. E foi ali, entre eles, que comecei a descobrir quem eu poderia ser. Depois a vida me levou para longe daquele começo. Vieram responsabilidades, trabalho, escolhas, erros, acertos, dias em que fui forte e outros em que apenas continuei. Vieram amores. Vieram despedidas. Vieram recomeços. E, no meio de tudo isso, a vida me confiou o maior dos títulos: pai. Hoje existem dois pequenos corações que fazem o futuro deixar de ser apenas meu. Por eles, compreendi que crescer não é simplesmente envelhecer. É aprender a carregar responsabilidades sem perder a capacidade de sonhar. É descobrir que força não está em nunca cair, mas em levantar sabendo que alguém pode estar olhando para nós e aprendendo com a maneira como levantamos. Aos 31, não sou exatamente o homem que imaginei que seria. E talvez isso seja uma coisa boa. Sou feito das pessoas que encontrei, das que permaneceram, das que partiram, das escolhas que deram certo e principalmente das que me obrigaram a aprender. Sou feito da terra onde cresci, das estradas que percorri, do trabalho que me ensinou disciplina, das responsabilidades que me fizeram amadurecer e dos sonhos que ainda insistem em existir. Tenho cicatrizes que ninguém vê e histórias que poucos conhecem. Mas também tenho motivos para agradecer que nenhum passado consegue apagar. Tenho uma família que escolheu me amar e que me ensinou que pertencimento não depende de origem, mas de presença. Tenho irmãos com quem compartilho uma parte da mesma história. Tenho filhos que me mostram, todos os dias, que o futuro merece ser construído. E tenho diante de mim uma estrada que ainda não terminou. Por isso, aos 31, não quero pedir que a vida seja perfeita. Quero continuar tendo coragem para atravessá-la quando não for. Quero continuar aprendendo. Quero continuar amando. Quero ter força para proteger aqueles que dependem de mim e humildade para reconhecer quando também preciso de alguém. Quero olhar para trás aos 40 e reconhecer o homem que fui aos 31. E aos 50, lembrar do jovem de 31 com carinho, sabendo que ele ainda tinha muito a descobrir. Porque talvez envelhecer seja isso: não perder quem fomos, mas carregar cada versão de nós para dentro da próxima. Hoje completo 31 anos. Não tenho todas as respostas. Mas tenho uma história. Tenho pessoas que amo. Tenho pessoas que me amam. Tenho dois pequenos motivos para querer que o amanhã seja melhor que o ontem. E tenho, acima de tudo, a oportunidade de continuar escrevendo. Que venham os próximos anos. Com suas vitórias, suas perdas, suas surpresas, seus recomeços. Eu já aprendi que a vida nem sempre pergunta se estamos preparados. Ela simplesmente abre a porta. E eu, aos 31, entro.

O Homem que Sobrou de Todos os Homens Antes de mim já havia o silêncio. Depois, alguém acendeu uma luz e chamou aquilo de nascimento. Não me perguntaram se eu queria estar aqui. Deram-me um corpo, um nome, um punhado de ossos e uma consciência inquieta demais para caber dentro deles. Passei a infância aprendendo o tamanho das coisas. O quintal parecia infinito. O céu não terminava. O tempo não tinha pressa. Eu ainda não sabia que um dia os relógios começariam a devorar pessoas. Nem que homens adultos acordariam cedo para vender seus dias em troca de dinheiro com o qual comprariam mais alguns dias. Eu ainda não sabia que crescer seria descobrir lentamente que quase tudo aquilo que chamávamos de escolha já vinha com preço. Então cresci. E o corpo cresceu comigo. Mas dentro dele continuava aquele menino batendo nas paredes de uma casa que não sabia ser sua. Foi quando comecei a desmontar o universo. Procurei Deus atrás das estrelas. Depois procurei estrelas dentro dos átomos. Procurei respostas na matéria, e encontrei vazio. Procurei vazio, e encontrei movimento. Procurei movimento, e encontrei caos. Procurei o caos, e encontrei a mim. Talvez tenha sido aí que tudo começou a dar errado. Porque descobrir a própria consciência é uma forma sofisticada de perder a inocência. Depois que percebemos que estamos vivos, não conseguimos mais fingir que não estamos. E eu pensei demais. Pensei até o pensamento ficar pesado. Pensei até transformar a própria cabeça em um quarto sem janela. Houve noites em que o silêncio tinha mais presença que qualquer pessoa. O mundo dormia. Eu não. Eu contava as rachaduras do teto como quem procura uma saída no mapa de uma prisão. Às vezes queria desaparecer. Não como quem deseja um fim, mas como quem deseja que alguém apague uma palavra escrita errada antes que a página inteira seja condenada por ela. Queria ser menos eu. Depois descobri que era impossível. Então tentei ser outra coisa. Fui raiva. Fui veneno. Fui punho. Fui grito. Fui a palavra que ninguém queria ouvir na mesa onde todos fingiam que estava tudo bem. Olhei para o mundo e achei que ele merecia ser destruído. Depois olhei melhor e percebi: eu também fazia parte dele. Essa foi uma descoberta pior. Porque é fácil odiar monstros quando acreditamos não possuir dentes. Mais difícil é perceber que às vezes o monstro mora no espelho e paga suas próprias contas. Ainda assim, lutei. Contra homens. Contra ideias. Contra sistemas. Contra deuses. Contra o destino. Contra mim. E por algum tempo confundi liberdade com não pertencer a nada. Que erro. A liberdade não é ausência de correntes. É saber quais delas você aceita carregar. Então veio o amor. E eu, que desconfiava de quase tudo, acreditei. Que ironia. Passei anos procurando uma prova de que a vida tinha sentido e bastou alguém olhar para mim como se eu tivesse. O amor não me salvou. Nenhum amor salva. Ele apenas mostrou que havia coisas pelas quais valia a pena continuar lutando. E isso foi suficiente. Depois vieram as perdas. Porque toda coisa que amamos carrega consigo a possibilidade de nos ferir. Aprendi tarde que algumas pessoas não ficam. Algumas são passagem. Algumas são cicatriz. Algumas são casa e algumas são incêndio. E algumas conseguem ser as duas coisas. Continuei andando. Não por coragem. Por insistência. Há uma diferença. Coragem olha para o abismo e decide saltar ou não. Insistência simplesmente acorda no dia seguinte. Eu acordei muitas vezes. Algumas sem vontade. Algumas sem esperança. Algumas sem saber o que fazer comigo. Mas acordei. E um dia percebi que havia outras pessoas acordando por minha causa. Foi então que o homem que queria desaparecer começou a compreender o peso de permanecer. Já não era apenas meu corpo. Já não era apenas minha vida. Havia mãos pequenas que ainda não entendiam a palavra futuro, mas já eram capazes de mudar o meu. Foi nesse instante que o tempo deixou de ser inimigo. Ele passou a ser herança. E compreendi algo que nenhuma equação havia conseguido me ensinar: nós não somos apenas aquilo que lembramos. Somos também aquilo que ensinamos sem perceber. Somos a frase que alguém repete anos depois. O gesto que alguém reproduz. A coragem que alguém encontra porque um dia viu a nossa. Somos aquilo que permanece quando o nome já não está na boca de ninguém. Talvez seja essa a única forma humana de eternidade. Não durar. Continuar. Hoje ainda tenho perguntas. Muitas. Algumas envelheceram comigo. Outras nasceram ontem. Ainda desconfio de Deus. Ainda desconfio dos homens. Ainda desconfio de mim. A diferença é que já não preciso resolver todos os mistérios para apreciar o fato de estar dentro deles. Já não preciso compreender o universo inteiro para amar alguém nesta pequena parte dele. Já não preciso vencer todas as batalhas para reconhecer que sobrevivi a algumas. E já não quero apagar nenhuma versão de mim. O menino. O revoltado. O apaixonado. O bêbado de pensamentos. O homem perdido. O homem arrogante. O homem quebrado. O homem que achou que não haveria amanhã. Todos eles continuam aqui. Não como fantasmas. Como fundação. Eu sou o erro que aprendeu com o erro. A ferida que aprendeu a fechar sem esquecer onde doeu. A pergunta que desistiu de exigir resposta. O caos que encontrou uma maneira de não destruir tudo. A matéria que, por algum acidente absurdo, aprendeu a amar. E talvez seja isso que mais me assuste: depois de passar tanto tempo querendo descobrir o que existe depois da vida, eu finalmente comecei a prestar atenção no que existe dentro dela. Um café quente. Uma madrugada. Uma discussão. Um abraço. Uma criança dormindo. Uma fotografia antiga. Um erro que ainda dói. Uma gargalhada inesperada. Uma pessoa dizendo “fica”. O sol entrando pela janela sem pedir licença. A vida. Essa coisa estranha que nunca explicou por que me escolheu. E que, ainda assim, eu escolhi de volta. Quando meu corpo finalmente cansar, quando a matéria voltar a ser matéria, quando meu nome for apenas uma palavra antiga em alguma boca distante, não quero que digam que fui um homem sem respostas. Eu fui pior. Fui um homem cheio delas. Tive respostas demais para perguntas erradas. Passei metade da vida tentando descobrir como escapar do labirinto. A outra metade aprendendo a construir janelas dentro dele. E se algum dia alguém encontrar minhas palavras, não procure nelas um homem pronto. Não existe. Procure um homem tentando. Porque foi isso que eu fiz. Tentei. Tentei entender. Tentei amar. Tentei odiar. Tentei fugir. Tentei ficar. Tentei ser pai. Tentei ser filho. Tentei ser homem antes mesmo de descobrir o que isso significava. Tentei transformar dor em alguma coisa que não fosse desperdício. Às vezes consegui. Às vezes não. Mas escrevi. E talvez escrever tenha sido a maneira mais honesta que encontrei de deixar sangue no papel sem precisar morrer por ele. Agora olho para trás. Há muitos homens espalhados pela estrada. Todos têm meu rosto. Nenhum é exatamente eu. Eu sou o intervalo entre eles. O espaço invisível onde um termina e outro começa. Sou o menino que ainda olha para o céu. O homem que ainda pergunta. O pai que já sabe que amanhã chegará. E o velho que ainda não conheço. Talvez um dia eu finalmente compreenda por que nasci. Talvez não. Mas já não tenho tanta pressa. Tenho coisas para fazer. Tenho pessoas para amar. Tenho erros para corrigir. Tenho histórias para contar. Tenho amanhã. E, pela primeira vez, isso não parece pouco. Parece infinito. Porque agora eu sei: não é preciso vencer a morte. Basta não deixar que ela seja a última coisa a dizer quem fomos. Então, quando chegar minha vez, que o universo faça comigo o que sempre fez com tudo: me desmonte. Quebre meus átomos. Espalhe minha matéria. Devolva meu corpo ao chão. Não me importo. Porque antes disso eu terei sido muitas coisas. E algumas delas terão ficado. Num filho. Num abraço. Numa lembrança. Numa cicatriz. Num riso. Numa página. E talvez, em algum lugar, um homem que nunca conhecerei leia estas palavras e perceba que não está sozinho. Então tudo terá valido a pena. Não porque eu descobri o sentido da vida. Mas porque, no fim, eu finalmente descobri que o sentido não estava esperando por mim em lugar algum. Eu estava construindo. Enquanto caía. Enquanto amava. Enquanto errava. Enquanto envelhecia. Enquanto escrevia. E entre todos os homens que eu fui, entre todos os homens que ainda posso ser, há somente um que permanece. Não o primeiro. Não o último. Mas aquele que escolheu continuar. Eu.