Frases de Douglas Milani Carrobrez

Você pode me evitar Você pode me rejeitar Mas sabe que meu coração Com você sempre vai estar….

Pseudo-Lucidez Luto por minha sanidade, em meio a loucura e a realidade Busco algo mais que a verdade, Algo mais real que a realidade, Diga-me o que sente! oh coração que choras doente, Diga-me a verdade! e poderemos vencer a dificuldade. Meu coração mente, Meu coração esconde o que sente, O medo toma conta e o caos é iminente, Não posso controlar Não consigo me acalmar qualquer pesadelo é o suficiente para o desespero Por um momento breve, encontro minha lucidez, graças a bela garota, bela apesar da sua palidez, Ela sorri, E eu choro, Ela me chama, E eu a sigo, Como uma só alma, ela era minha lucidez, Ela trazia consigo, algo mais forte que minha rigidez, Com um só sorriso ela me encantou, Como em um conto de fadas, Por um breve momento o "para sempre" durou mas ela tinha que partir E desde então eu a espero, a espero para provar novamente, todos os sonho que passou por minha mente, para curar tudo que me deixa-a doente....

Alucinógenos Histórias contadas Mitos criados sonhos Inventados Duendes e Gnomos por todos os lados Um chá de cores Um chá de amores Céu vermelho, Chão anil, Uma cachoeira de caramelo, Um sol não amarelo Um chá de cores Um chá de amores Nuvens roxas Pedras negras Chuva estranha Partes e entranhas Um chá de agonia Um chá de melancolia Rostos dissolvidos Amores repreendidos Eis o que me arrasta Para a profunda desgraça Um chá de agonia Um chá de melancolia Uma voz me chama Um olhar me atrai O medo se esvai O tempo volta a passar O efeito acaba.....

Apocalipse... Nada acontece, Somente vejo o dia passar. Nada acontece... E der repente tudo se escurece! Será o fim? Não pode ser, Todos os meus sonhos estão a perder, se é esse o fim creio que irei enlouquecer! Não posso assim morrer, Sem contar o que tenho a dizer, sem mostrar o amor que eu tento esconder... O Apocalipse está a acontecer! Sentimentos incontroláveis O que irei fazer? Tenho tanto a lhe dizer. No ultimo segundo com você quero estar, ao seu lado, a fim de sua beleza admirar. Mas não pode assim terminar! Ainda não consigo expressar, Tudo que esta a me sufocar! Mas vou tentar te provar, Que mesmo com pouco tempo, Irei te amar, Com palavras não consigo me expressar Mas com seu sorriso e meu olhar.. Todos virão, Que mesmo com minha morte Para todo sempre irei te amar....

E mais uma vez sozinho, escrevendo tentando entender o caminho que sigo, sozinho; fico ocupado com minha mente e não vejo o tempo passar, não tem ninguém pra me espelhar nem mesmo pra me guiar, a luz do fim do túnel não existe pra aquele que sua loucura nunca a de acabar, escrevo para aqueles que como eu nunca vão parar ate o dia em que sua mente contemplar o ultimo feixe de inteligência que restar, o ultimo pulso elétrico por seus cérebro passar e aqueles que o cercam olhar e pensar: Pobre rapaz, tinha tudo pra ser bem de vida e perdeu por nunca pensar.

Ilusões compulsórias, extrato da minha alma, alma que já não tenho mais, carne e osso já não me satisfaz, quero mais que isso, quero sentir o que já não sinto mais, medo, dor, agonia, terror, amor, alegria. Chega de paz, chega de inércia, quero morrer, quero matar, quero correr, quero gritar, quero xingar, quero amar, quero sofrer, quero viver.

...E no fim nada foi real, não passou de um sonho qualquer, ou melhor, pesadelo, enfim, acordei, mas nem sei quem sou, onde estou e quem são vocês. Deveria estar feliz, mas preferia voltar onde estava, ao menos em meus pesadelos eu os conhecia, conhecia a mim mesmo. Nem ao menos me lembro como era andar, foram anos aqui deitado, anos em inércia, maldito seja aquele que não optou por encerrar isso, maldito seja...

[...]Quem sou? - Foi minha pergunta ao acordar e ver aquelas pessoas ao meu redor. Em primeiro momento, desespero e medo, seguido de aflição, impotência e talvez alivio em saber que estou vivo. Bem, vivi anos em minha mente, apenas eu e minhas alucinações, como vou me recuperar disso? Ainda culpo aqueles que não me deixaram morrer quando queria, ainda os culpo. As pessoas me olham estranho, apareci inclusive no jornal local, foram 4 anos em coma profundo, pelo menos para eles, pois em minha mente criei um universo todo, uma rotina, tinha até um trabalho para odiar, droga! Tinha amigos lá e provável nunca mais volte os ver![...]

Preso a um corpo, comprimido em uma mente, pedaço de um ser ainda dormente, energia e matéria condensada e condenada a insignificância de um corpo, gravidade ilusória, fictícia e inglória. Pedaços de mim divido em abstratos irreais, se sou algo é apenas porque quero que seja assim, nada alem de energia e gravidade, nada alem disso, qualquer outra descrição seria apenas ilusões de minha mente, que também é energia e também é gravidade. Se sou instável é porque não estou em equilíbrio assim como a energia, sou reflexo do que sou, espelho da minha matéria, condenado e condensado a um corpo, um medíocre e insignificante corpo.

A impotência cresce dentro de mim, acordo com um peso na mente que eu não tinha antes, um desconforto unilateral. Vejo o mundo de dois ângulos, duas realidades de uma só verdade, eu não pedi isso, simplesmente surgiu e tive que aceitar. A vertigem causada pelo choque não me derrubou ainda, talvez seja apenas um teste, mas, um teste para que? Escrevo em frases pois estou fragmentado em pequenos pedaços de duvida e medo, não sei ao certo o que esta havendo, apenas tive que aceitar que é assim, sem muito o que questionar. Tento focar em algo, mas meu foco afetado pela impotência e medo crescente apenas me da uma imagem estrábica do que vejo. Talvez devesse deixar que abram minha mente, mas ninguém quer correr esse risco, não se sabe ao certo os resultados. Enquanto isso devo torcer ao destino ou a um ser onipotente para que a inercia se estabeleça em mim, mas realmente não creio nisso. O que posso fazer para me ajudar? Realmente não sei.

Tão bela quanto o alvorecer, o sol que guia o meu ser, aquece meu coração com chama viva da paixão, tu és pra mim a motivação pra viver. A doçura de ter amar, ao amargor de não poder agora lhe abraçar, te amar me faz sentir vivo pra continuar. A você vou me entregar, cada parte de mim, ao seu lado vai estar, pois até o fim dos tempos estarei a lhe amar. Com todas as belas palavras ainda não sei descrever, amo por inteiro cada parte de seu ser. Amor descomunal que não posso controlar, daria a ti minha vida sem ao menos questionar.

-Um veneno, o mais forte por favor! Foi meu ultimo pedido, bebi o mais rápido que pude, todo de uma vez, andei alguns metros e cai em seguida, foi mais rápido que eu pude imaginar... Em meus delírios via o mundo, as pessoas, sentia minhas lagrimas escorrerem sobre minha face lentamente. Todos que passavam pelo local paravam e tentavam me ajudar, em vão é claro, já estava caído ali e não pretendia levantar mais, não conseguiria ao menos. Recordações de minha infância e juventude, todas passando uma a uma em minha mente, como um daqueles filmes que passam em casamentos contando as história do casal, mas dessa vez contando as decepções de minha vida, desde amorosas a monetárias, tudo isso junto a azia devido ao mais forte dos venenos. Tudo para de uma vez, dormência em todos os muculos do corpo, sera que enfim morri? O doce morte, és tu quem me abraça? Horas depois uma forte enxaqueca mostra que ainda vivo, uma sede incontrolável, droga estou atrasado! Pago o bar, corro pra casa, tomo um banho e vou viver minha mediócre vida trabalhando. Bem, no próximo final de semana tento novamente me matar, espero que o bar faça uma promoção dessa vez.

Insonia ou ansiedade? Acho que um pouco de cada... Passei a noite olhando ao lado da minha cama, contei de carneiros à decepções, e foram muitas... Meu coração palpita agitado a cada nova lembrança, uma palavra sua bastava para me acalmar, mas sua voz já não posso mais ouvir e nem seus lábios sentir... Volto a contar carneiros na esperança de distraírem meus pensamentos, mas nem os pobres carneiros merecem minha presença e os deixo irem... Fico com as decepções, conto de uma a uma com os olhos cheios de lágrimas, mas ainda com insônia... Lá se vai mais uma bela noite, só me resta assistir o alvorecer...

Café, bem forte por favor e quente pra eu poder ver o vapor. Começo o dia me drogando pra me motivar, adrenalina vinda da cafeina, sem ela não consigo produzir cerotonina. Pão e manteiga, na chapa por favor, meu óculos já embaça com tanto vapor. Sem ver o que estou a comer, devoro tudo sem nem perceber. Sigo ao trabalho, de olhos fechados no ônibus antes de amanhecer, ainda sem ver, sempre ao meu lado vai um senhor, 50 e tantos anos, sempre reclamando de dor porque trabalha demais. Chegou o minha parada, peço licença, desço do ônibus, e vou trabalhar. Coloco uniforme, passo meu ponto, entro na sala e até meio dia ainda estou tonto. Opa, tocou o sinal, intervalo, passo meu ponto, pego o ticket e vou comer, fila imensa já deu pra perceber, desisto da fila e vou descansar, depois tomo café (quente, gosto do vapor para meu óculos embaçar) pra fome passar. Tocou o sinal, volto a trabalhar a tarde toda pro meu chefe se contentar. Enfim o ultimo sinal, hora de ir embora, passo meu ponto, tiro uniforme e espero o ônibus, sempre lotado vou em pé todo cansado. Chego em casa, o que vou comer? tantas opções, macarrão instantâneo, lasanha congelada, hotdog, esfirra ou pizza? fiquei com a pizza, quente, porque gosto do vapor. Tomo meu remédio pra dor e vou deitar, fico quieto até tudo embaçar, amanhã tenho que trabalhar.

O tabuleiro de xadrez ainda esta na mesma posição, faz dias que esta assim. O trabalhador sendo pisoteado pelo cavalo, ninguém sequer o notou, era apenas mais um movimento. O padre coordena seus discípulos a seguirem em linha reta, mas ele não segue as próprias ordens, sabe que o caminho sem curvas é o mais difícil. Do alto da torre são ditadas regras, ela nos vigia, sempre em nossas costas. A rainha, peça valorosa, defende o frágil rei, mas para ele totalmente substituível. E o rei, com movimentos curtos e cautelosos, escondido atras de tudo e todos, implorando por proteção, se diz a peça mais valiosa, acreditamos que sem tal o jogo acaba, mas não estamos jogando, ele quem esta, somos os trabalhadores, peões ao mero dispor do rei, se conseguirmos atravessar os desafios, ate rainha podemos ser, mas rei, jamais... E o tabuleiro ainda esta na mesma posição, faz dias que esta assim...

"Em meu coma vivi varias realidades [...] testei todas as probabilidades, agora eu apenas os guio, eles mal sabem que sou como um Deus para eles, os guiando pelos melhores caminhos, ou pelos caminhos que são melhores para mim. Sou a pessoa que sutilmente leva o rebanho através do ártico sem eles nem notarem que estão sendo guiados, cada palavra, cada gesto meu os conduz subconscientemente para novas escolhas, escolhas as quais eu fiz por eles sem eles nem notarem. A vida aqui fora do meu coma é muito mais simples, é como se já soubesse tudo que vai acontecer, como se eu já estivesse prevendo os resultados, gostaria de mostrar para eles que suas decisões são ruins ou boas, mas infelizmente o gado não pode entender, eles foram treinados a vida toda para seguir alguém, eles não sabem o porque e tão pouco querem saber, bem, ao menos com toda essa negligencia e "burrice" eu acabo conseguindo moldar os melhores resultados possíveis, uma vez que a variação é mínima. Os resultados dos testes de controles de massas realmente são satisfatórios nesse novo mundo, acredito que meu trabalho aqui para com o gado vai ser concluído facilmente se não houver intervenções ou imprevistos"

[...] Cabelos vermelhos como fogo do próprio inferno, corpo magnífico de beleza extrema, desenhado e esculpido a pedido da própria Lilith, sua voz era como as das sereias, uma melodia viciante e inquietante, era assim que eu lhe via. Tu surge como um demônio, me desvia de meus objetivos, faz-me pensar em uma vida, faz-me querer viver, tu molda meus desejos, até tão pouco não tinha uma vida, apenas tinha em mente o plano para o fim. Tu meu pequeno demônio, tens minha vida, tu tens o que o veneno não matou, tu tens o que a droga não consumiu, tu tens o que eu ainda não matei, e não matei por ti, não matei pois sei que vai sentir, dói em mim porque dói mais em você, dói em mim porque ainda tenho amor. Diferente dos outros demônios, tu não leva minha vida, você me traz vontade de viver, me traz um novo sonho, um novo alvorecer, você me trouxe o que não era para acontecer, Mas de certo modo você faz esse Vaso Quebrado encher. Estou novamente em coma, ou agora é real?[...]

Não vivo. Não acordo. Não respiro. Não choro. Não dói. Não grito. Não adoeço. Não causo dor. Não vejo. Não sinto. Não amo. Não entristesso. Não perco controle. Não trabalho. Não estudo. Não me preocupo. Não me alimento. Não defeco. Não urino. Não me limpo. Não dou trabalho. Não bebo. Não uso drogas. Não leio. Não sou lido. Não.... Não vivo.

Não vivo. Não acordo. Não respiro. Não choro. Não dói. Não grito. Não adoeço. Não causo dor. Não vejo. Não sinto. Não amo. Não entristesso. Não perco controle. Não trabalho. Não estudo. Não me preocupo. Não me alimento. Não defeco. Não urino. Não me limpo. Não dou trabalho. Não bebo. Não uso drogas. Não leio. Não sou lido. Não.... Não vivo.

Montanhas não se movem, nem rolam, nem andam, rochas sobre rochas, vidas sobre vidas, pessoas sobre pessoas, imoveis, inertes, paradas no tempo, no espaço e no caos cotidiano, de mãos atadas para o meu futuro, de braços amarrados para minha própria vida... Dizem para ir até a montanha, mas como? Nem ao menos tenho braços pra me arrastar, pois, ataram-me de tudo, de todos, excluiram-me do mundo como uma pedra embaixo da montanha, dizer que os sustento é apenas reforçar uma mentira, me debatendo abaixo das rochas, gritando abaixo do mundo, asfixiando sobre a terra que cobre minha existencia... Rezo para o terremoto, para que a montanha caia, para que aqueles que me cativam rolem para o lado, dai-nos espaço para ser algo, não apenas a pedra calada abaixo de todos e tudo...

Vou me esvair, esvair de tudo, de todos, esvair minha alma desse mundo, meu sangue desse corpo, minha mente desse plano... Vou me esvair, remover tudo que sinto, tudo que penso, tudo. Agua jorra em minha cara, e não acordo, muco escorre de minhas narinas, mas não engasgo, meu coração arritmico, meu corpo em extase, minha mente apagada, o amargor ainda resiste, mas, já não me importo, estou eu morto ou apenas mais um dia desmaiado no banheiro? Tanto faz, por dentro, já morri.. Sussurros não ecoam mais pela minha mente, lagrimas não escorrem pelo rosto... Vomito meus últimos pensamentos, vomito minhas ultimas palavras, e nelas, ouço um "eu os amei" até em meu leito de morte pensei em vocês, vocês que me condenaram e acusaram, até em meu leito de morte senti por vocês, mas agora, agora já é tarde, não estou mais aqui, não chorem por mim, não pensem em mim, esqueçam minha existência, eu, estou melhor agora, estou realmente morto, estou em tudo, em qualquer lugar, disperso pelo universo, estou em paz comigo mesmo.

Me sinto como uma garrafa prestes a explodir devido a pressão interna, quero correr, gritar, mas, nada disso consigo, minhas mãos treme, meu coração bate arritimico, os sons que antes me acalmavam agora só me trazem raiva, os entreterimentos não me entretem mais, minha perna tremula, porém minha mente não para... Queria poder fechar os olhos e essa sensação sumir, queria conseguir fechar os olhos, maldita, maldita ansiedade, eu escrevo, escrevo qualquer coisa, quaisquer coisas, escrevo tudo, mas nada é bom, nada esta bem, maldita ansiedade, por que eu? Maldita evolução que fez termos medo do futuro... Desligar, é isso, preciso desligar, mas como... Grr... Comer compulsivamente, isso! Isso? Não, droga, drogas? Talvez um cigarro, um baseado ou álcool.... Ahhhh.... Não funciona, não funciona comigo... Deus se tu existes, se és perfeita criação, lhe odeio como tudo nesse seu mundo perfeito, maldito momento que criou isto, que criou medos para controlar o mundo, maldito seja seu nome! Mas, a quem culpar!? Culpando a um deus falso só estou mais uma vez tentando tercerizar meu problema... Qual meu problema? QUAL? Ansiedade... Ansiedade, tempo, tempo, medo do futuro.... Concentre-se Douglas, tente relaxar... Se disser isso novamente juro que te estrangulo, (pra quem estou mentindo nem isso consigo com tamanha ansiedade) Tempo, tempo, tempo, tempo.... Horas, horas, horas... Dias, dias, dias... Segundos, segundos, segundos... Minutos, minutos, minutos... Por quê?... Eu nem sei o porque de estar assim, nem sei o porque de tudo isso, talvez, morrendo passe, talvez, mas, prometi não repetir, prometi para muitas pessoas, prometi.... Mas...

Cães com as pernas quebradas, uivos ou gritos... Não faz diferença, nem as pernas, nem os gritos... Eles ainda fazem parte da matilha... Ou não, tanto faz, não faz diferença... Comer, beber, viver... O que muda realmente? Um uivo? Um grito? Animais quebrados, doentes e maltratados, gritam de dor ou alegria, ou solidão, gritam ou uivam? Tanto faz, não faz diferença, para alguns é até incomodo... Não somos cães, mas, tanto faz...

Dor, dor, dor, dor... Porque sinto isso? Tento o tempo todo fugir disso, encarar isso, mas não para, é continuo, infinito, apenas dor... Não só fisica, emocional eu acho tambem, quando não as enxaquecas que me fazem querer a morte, o vazio de não sentir como as pessoas "normais" sentem. Queria saber contemplar o mundo como vocês, queria motivos como vocês, eu tentei e tento todos os dias, mas, faz pouco mais de 22 anos que ainda não sei o que sinto, o que sou e para o qual propósito estou aqui... Não me encontro em nada, vivo a tanto tempo com essa dor que acabei gostando dela, aceitando-a, porém isso me machuca, e machuca os outros, sou como um poço maculado, e todos que se aproximam acabam se ferindo de certa forma... Só queria voltar ao vazio da não existência, só queria que a ordem voltasse e minha essência se dissipa-se no finito infinito o qual vivemos, ou vivo... Voltar ao sonho que vivia, voltar a energia caótica do caos criativo, voltar a ser pulso eletromagnético entre partículas, voltar ao corpo real, voltar a ordem minuciosa que rege a matéria, que rege a energia, que rege a gravidade, que criam e destroem tudo, que são direta e indiretamente as reais divindades do universo. Não era pra ser assim, não era pra eu ter nascido, não era pra eu estar aqui agora, e agora que estou, tudo esta ruim.