Frases de Rosangela Calza

E tu chegaste, delicadamente te aproximaste, um outro mundo me mostraste... Tu és um instante sem fim, um começo sem fim, um outro mundo pra mim. Tu! Tu, que de longe chegaste, no meio de tantas me encontraste... em teus braços meu mundo abraçaste, tu... simplesmente me amaste... tu...

Um gosto amargo uma despedida uma lágrima estou de partida... Agora sim, mudo de ares irei a outros bares... navegarei por outros mares. Até aqui viajamos juntos, tiramos algumas pedras do caminho, outras contornamos, arrancamos os espinhos... seguimos em linha reta, subimos ladeiras, quebramos barreiras... um dia me vi esquecida num canto o riso virou pranto. E o riso virou pranto um dia me vi esquecida num canto quebramos barreiras... subimos ladeiras, seguimos em linha reta, arrancamos os espinhos... outras contornamos, tiramos algumas pedras do caminho, até aqui viajamos juntos. Navegarei por outros mares... irei a outros bares... mudo de ares agora sim. Estou de partida... uma lágrima uma despedida um gosto amargo de fim.

Feche seus olhos, ouça-me com atenção... deixe-me dizer o quanto agradeço a Deus por você ser meu... Todo pôr do sol do mundo, todo arco-íris, todo o perfume das flores... todos os amores... Você está em tudo o que de bom há você que veio pra ficar, você que me faz respirar, você dono do meu coração... É pra você toda minha oração.

É preciso aprender a morrer... Todo mundo diz que a vida não vem com manual... não, não vem não... nisso todo mundo tem razão... Viver se aprende com as próprias mãos, as regras da vida se aprende com a vida na mão. Cada biografia vai sendo escrita em linhas retas, curvas, compridas ou curtas na imersão no dia a dia. Cada personalidade se faz, se cria um pouco a cada dia. E cada noite reflete o que você foi de dia. Ou é um sonho, ou um pesadelo... não se nasce sabendo viver. Como será morrer sem saber morrer? Será que se morre sabendo morrer? Será que o que se aprendeu vivendo na morte vai se esquecer? Será que a morte via refletir seu viver?

Retirou-se pra bem longe... feito um monge. Subiu ao mais alto pico... o ar rarefeito o tonteou e ele voltou. Retirou-se silenciosamente acalmou a mente... feito um monge foi pra bem longe. A solidão mais pungente feriu-lhe o coração... e ele voltou afligido, o coração partido. Então ele ficou, no plano mais plano. dobrou os joelhos e chorou... Aí ele se encontrou. E a vida o encontrou :)

Nem ali, nem aqui, nem em parte alguma... de nenhum lugar... de lugar algum segue solitário entre brumas desesperançado o exilado. Exilado, expatriado, de sua própria terra desterrado. Num barco abandonado, de tudo afastado, degredado, condenado... sou eu sem você ao meu lado.

Aqui não é o meu lugar. Desço ao vale, nada que vale consigo encontrar. Desço ao nível do mar... nele mergulho minhas mãos... escorre entre os dedos a água salgada, a espuma me esforço pra segurar... mas ela também some como tudo.... na minha vida nada veio pra ficar... aqui não é, definitivamente, o meu lugar.

Desce a noite escorre entre meus dedos em pranto. Pouco a pouco tudo cobre com seu espesso manto. Fecham-se as cortinas do dia. Escurece, esmorece, diante da noite o dia desaparece. Desce a noite... calada, desesperançada... sem mais sonhos ela simplesmente adormece.

Aproxima-se a noite.... abrem-se as cortinas escuras, deixam entrar fios de luz escurecidos pelas trevas.... Aproximo-me da noite... silenciosamente, recolho-me como um poente. A solidão acorda do seu longo sono diurno fustiga minha alma com um açoite faz tudo virar mais noite... E de noite em noite, nas enlutadas mãos da solidão, eu luto pra me livrar da escuridão da noite... da solidão... da escuridão... da noite...

Como alguém que por mares desconhecidos velejou... sigo entre aqueles que a vida decepcionou. Os dias vazios, as horas amargas as dores que minha voz embarga. E o silêncio se faz audível penetra profundamente nos meus olhos e por onde quer que eu olho tudo é como o silêncio... profundo e invisível. Os ruídos da noite não me assombram mais sonho, e sonho, e sonho de vencer um dia serei capaz... sonho sonhos...

Instintos à solta... como fera aponta o alvo e não erra espera que da vida só lhe cheguem primaveras... Hiberna no inverno, no outono e no verão. Testemunha efêmera longínqua... como o som de um trovão. Fingidor ferido, caído, prostituído, bárbaros ruídos... teoremas de ilusão.... sortilégio, bruxaria, maldição.

Depois da mais longa noite, surgirá o amanhecer... Espere-o.... e verás. Não sei se é neste ou naquele lugar, não sei se é aqui, nem ali... mas certamente vai surgir. Agora é tudo igual trevas e dor, solidão e desamor... é que a escuridão da noite esconde as formas e não há forma de você ver o que está pra acontecer... Como um rasgo entre as nuvens, a luz entrará pelas vidraças e você vai perceber a luz empalidecendo todas as desgraças.... até cada uma delas silenciar pela mordaça.

É uma pena que você tenha feito isso comigo. Sei, sei... só se usa o 'isso' pra retomar algo já dito.... Afinal o que é esse 'isso' ao qual ela está escrevendo podem perguntar os que lerem este texto.... mas você não vai ter nenhuma dúvida do que é o 'isso' aí da primeira linha... você tem memória, eu sei... então você sabe o que significa aquele 'isso' aí... Logo comigo... por que comigo? Não, você não precisava ter feito isso comigo... não comigo. Uma sequência de atos, atitudes e mentiras...uma sequência desumana. E eu deixei tudo tão claro, tão límpido, nunca, nunca mesmo escondi nada do que eu era, do modo como pensava... do que eu queria. Hoje o único arrependimento foi ter acreditado nas mentiras. Cara, isso me deixa sem chão. E sabe por quê? Porque tô duvidando de tudo o resto... até onde vai a verdade? onde começa a mentira? Bem, o que quero dizer é que estou desestruturada... não quero não acreditar em nada, mas.... Outra coisa... que pena que você não aproveitou mais da minha companhia, mais de mim. A gente teria se divertido tanto nas festas juninas, nas festas do natal e de fim de ano. A gente teria se divertido tanto nas viagens... que pena. Que pena que cada um aprendeu outras línguas sozinhos... Que pena que cada um seguiu seu caminho.... sozinho. Que pena.... Sinto muito por tudo o que não aconteceu.... mas, que droga, entendo - juro que eu não queria entender :) :(

Entre quatro paredes... Há um espaço do seu dia em que você está rodeado de pessoas, você sorri, responde as perguntas de 'tudo bem?', acenando afirmativamente com a cabeça, estampando um sorriso (falso) na cara... claro que está tudo bem. Quando é que você vai admitir que não está? Imagina... as pessoas não gostam de ficar na companhia de quem está mal... até passam a mão na cabeça, dão um sorriso condescendente, mas na primeira oportunidade se vão. E, você já reparou que quando diz 'não, estou mal... estou... ' e você nem tem tempo de terminar sua frase... o outro já diz 'pois é, cara, eu também não tô bem... uma gripe, uma dor de cabeça, stress' e segue com uma ladainha de lamentações. E você se sente o próprio muro das lamentações. E fica calado como uma porta... ou como um muro... tanto faz... fica ouvindo e se dá conta de pouco importa como você se sente. Preste atenção e me diga quantas vezes alguém parou pra realmente ouvir/escutar você.... conte quantos e depois você me conta. Você está só, meu, não se iluda. A vida de cada um é um forever alone. Na real, acostume-se a ser solitári@. Não, não importa que não seja isso que você quer.... é assim que é. Aceite. Ah! você vai me dizer.... há alguém comigo que daria a vida por mim... Faz me rir. Daria a vida por você, porque não pode viver sem você. Então prefere morrer. Olha só, essa pessoa só está pensando nela mesma... Claro ela não aguenta viver sem você.... e ela só está com você porque você faz bem a ela... Quem ganha nesse jogo? Ela... Claro que se você também não consegue viver sem ela... tudo o que eu escrevi no paragrafo anterior serve pra você. Cada um de vocês dois está única e exclusivamente preocupado consigo mesmo.... Quem sabe exatamente o que acontece quando morre, vai preferir que o outro morra, pode estar certo. Sabe só quem prefere morrer a viver neste planeta... quem é salvo por Jesus... esse sim não se importa em morrer, nem que o objeto amado morra (se este também for salvo por Jesus, é claro). Se não, meu filho.... é bem melhor ficar por aqui.... independentemente da vida que se leva. Entre quatro paredes.... você está só... dividindo espaço com alguém ou não...

Não sei quantas vezes eu disse que jamais voltaria atrás... e voltei. Voltei porque pensei que o melhor mesmo era voltar. Continuei olhando pra frente, mas voltei pra trás. Reconsiderei... percebi onde, quando, como errei... e voltei. Se acertei? Em voltar atrás? Nunca saberei, porque quando voltei mudei. E depois que mudei, não sei se acertei em mudar. Não sei se o melhor teria sido igual pra sempre ficar. Não sei se o melhor seria me engessar e nunca me desdizer, me contradizer, me refazer.... Se eu não tivesse voltado atrás teria sido melhor? Sinceramente não sei... se teria sido melhor ou não, até porque acabei de ler que "Deus continua sussurrando: Não desista, o melhor ainda está por vir." Então, ainda não conheço o melhor pra conseguir julgar o que passou :)

Coloco os tênis nos pés agora.... saio pra caminhar, sigo o rastro do sol. "Vou ali ser feliz e não volto". O sol seca minhas lágrimas, o vento me ajuda a ir em frente. Sigo em linha reta.... até a próxima esquina, e até a próxima, e até a próxima. Não vou voltar atrás, agora que já sei como é que o atrás é. O futuro me cerca, me chama pelo nome, me pega pela mão e me faz derrubar os paradigmas que me sustentam. Erros do passado? Quero consertá-los? Não, são alguns detalhes, tão pequenos detalhes... e agora as coisas já não são mais como eram antes... o passado são vias tortas.... tão distantes.

O emocionar-se é uma condição humana. O arrebatamento do olhar, a força irresistível da admiração. Não há vida sem emoção. É imperativo emocionar-se, admirar-se... O homem eminentemente humano olha e vê... contempla, detém-se no objeto que lhe causou impacto com ele estabelece um forte e profundo pacto. E o objeto amado jamais será desrespeitado. É condição mais que humana emocionar-se admirar-se, respeitar e respeitar-se... assim é o homem eminentemente humano, ele sequer conhece a palavra engano.

"E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música." (Desconhecido). Ou o contrário... Verdade. Então, você ouve a música? Ou você está do lado dos que consideram insanos os que a ouvem? Sim, porque é uma coisa ou outra. Você não pode estar no vácuo do injulgável. Não, não me venha dizer que você não julga. Todo mundo julga, bem ou mal, mas julga. "Ah!... você pode dizer... sou do tipo que não tá nem aí". Tubo bem, então você não passa de um vegetal. Não precisa nem ler este texto e nenhum outro... continue sua vida em brancas nuvens... até o fim. E aproveita,,, aproveita bem essa vida vegetativa, porque, queira você ou não, esteja ligando ou não... você está ligado. Não, não há jeito de desligar, sorry. Ou você está escutando ou não está. E uma hora ou outra, você vai dançar... ou não :(

Quando se pensa que nada mudou, tudo se transformou. O ponteiro do relógio andou. A chuva parou. O vento pra outras bandas virou. O sol brilhou, a terra girou, a lua mudou. A dor acabou, e a tristeza a alegria recuperou... A paz voltou e a esperança esperançou: um novo amor começou.... recomeços... a vida exatamente como conheço :)

Dolce amore mio... não há mar, não há distância quando se sabe amar... Vince sempre l'amore... amore mio. Dolce amore mio... Fino all'ultimo resto di noi, io resto con te. Dolce amore mio, il mondo é perfetto e pieno d'amore. Solo con te sto bene con me...

Ele não vivia. Ele fazia tudo de conta. Fingia que me queria. Fingia que sorria. Fingia que não via a ventania que consigo trazia. Ele não vivia. Vestia uma fantasia. Não realizava nada. Deixava a vida guardada. Ele não vivia e morreu. Não viveu. Morreu... chorando menos do que eu, sabendo menos do que eu, amando menos do que eu. Ele não vivia... meu Deus, ele sabia o que perdia?

Ao me olhar no espelho, não reconheci o que vi. O olhar tão frio, duro, cortante, um medo que não existia... a lembrança de um dia tão distante. Houve um dia, sim... ouve um dia que tudo o que eu refletia era alegria... os olhos eram a imagem da mente... que voava mansamente... tranquilamente... Os olhos devolviam a paz que o meu coração sentia. Não reconheço mais... O que faço? Tiro a máscara? Está o espelho distorcido, refletindo um outro sentido? Devolvendo uma energia ondulatória intencionalmente modificada? Olho novamente... não me reconheço. Claro que não. O que o espelho reflete não sou eu. A imagem que está lá - endurecida, entristecida - não é a minha. Aquela, do lado de lá... está lá sozinha. Não pense que vou me condoer , ter dó, me compadecer... Do lado de cá estou eu... ou essa imagem refletida reflete o que sou.... ou a farei desaparecer.

Uma porta de entrada... ou de saída. Assim é a vida. Você escolhe. Tá de chegada? Ou já está de partida? Você tem certeza de tudo? Já percebeu que seu coração bate cada vez mais fraco.... de tanto que bateu sua vida inteira. E você ainda fica de bobeira? Viva a vida a vida inteira.... se precisar se equilibrar, não vá desistir só porque alguém vai dizer que isso é trabalho circense... a vida é um circo, você está no picadeiro... ah! e pra conseguir viver, você precisa de dinheiro. Então, seja você... sempre você... inteiro.... esteja em tudo por inteiro. Na porta (de saída), você não vai sofrer... já está acostumado a enfrentar qualquer coisa que acontecer. Isso se chama viver!

Eu já cansei de viver a mesma história. Já sei toda de memória. Cansei... as páginas arranquei, me revoltei... e não voltei. Novos sonhos no ar, borboletas a bailar, lírios no campo a perfumar, eu um novo amor amar. O coração aberto perfumado, arrumado, todo de novo com tudo novo decorado... pra um novo amor... meu novo amado. As mágoas não guardei, pra bem longe as joguei. Um novo recomeço - tudo perdoei - tudo perdoado - isso sim é que não tem preço. E eu... eu sei o que mereço :)