Frases de Michely Oliveira

I just Been Wrong é tao errado ser feliz? errado à ponto das pessoas te olharem com nojo e desprezo? é tão errado amar momentaneamente alguém? fazer feliz mesmo sabendo que e dizendo que nao é pra sempre? é tão errado ser verdadeira? Ser sincera e ser você mesma sem pensar nos porques? É tão dificil estar certa? Ser uma pessoa correta? Ou esses parametros não existem? é tudo criação de uma sociedade hipócrita que necessita de titulos e rótulos pra não se perder na sua falta de profundidade? É tão dificil ter paz? Conseguir sossego? É penoso deitar a cabeça no travesseiro todas as noites e não ter nada desagradável pra pensar até o sono vir? Eu não sei mais o que fazer. Não consigo compreender o sentido de ter pessoas ao seu redor quando elas não conseguem entender que não há o que ser feito, que você não pode ser outra pessoa além de si mesma. Não compreendo o que as pessoas querem dizer quando me dizem pra mudar se elas só mudam pra pior. To cansada de mesquinharia alheia e de me sentir culpada por pecados que não são meus e que não existem. Cansei de manter a tentativa de paz.

Feliz Ano Novo Bem, dessa ultima vez não vou pedir desculpas. Eu sempre fiz o melhor que eu pude, sempre dei o melhor de mim no pouquíssimo tempo que tive, e você sabe que não teve nem 10% de mim. Mas nem importa mais, não é? Nem vou desejar boa sorte, você sabe se virar e diferente de mim, tem pessoas que a cada gemido seu vão te perguntar “o que há de errado?” e vão fazer de tudo por você. Pelo menos é isso que “elas” costumam dizer nas redes sociais. RS Sem adeus, porque não tenho direito a despedidas. Nem as gosto, também. Não é porque tenho medo de chorar na frente dos outros. Simplesmente não gosto de terminar ciclos sem ter base de como começar outro. Mas isso não é o fim de um ciclo. É um enterro. Estou enterrando tudo o que sobrou de você. Cada doce lembrança, cada amarga lágrima. Não pense que foi fácil me desfazer disso. Tive que assumir minhas fraquezas. Tive que criar forças para derrubar a árvore de tamanho centenário que era você dentro de mim. E suas raízes aqui eram tão fortes! Era bom. Virou dor. E só dor, E maldade. Tudo o que você quis fazer de bom por mim, você transformou em coisa ruim. Porque você sabia, eu era perfeita pra você! Só faltava em mim, aquela espiritualidade boba e falsa de quem sofreu lavagem cerebral dentro de um templo. Mas ninguém é tão perfeito assim, não é? As pessoas tem um nível de imperfeição tão irônico, que prometem, e quando não querem mais cumprir; viram as costas. Ninguém sabe pedir desculpas. Ninguém tenta. E eu não existo. Eu “perfeita” não existe mais.

Eu não sei como você esta agora. Mas sei que andou confuso e esta buscando respostas. Eu estou em situação parecida com a sua, mas, já tenho algumas decisões tomadas, apesar de não ter passado do segundo passo. Eu sei que você se sente incompleto, e me sinto assim também. E as vezes sua insegurança faz você acreditar que não é capaz de realizar os planos que fez para si e os que ainda pretende fazer. Eu sei que não sou ainda um lugar seguro pra onde você possa voltar depois de se aventurar. Sei também que não tenho a base para a edificação de seus sonhos. Eu nem mesmo sou tudo o que você espera de mim. Mas eu sei que posso ser muito mais do que eu posso sonhar pra mim.E tenho certeza que você é capaz de tirar todos os seus projetos do papel, e construí-los. Você é capaz de ser muito mais do que simplesmente realizado. E você não precisa de ninguém, alem de si próprio. Você tem toda a coragem e força que você precisa dentro de si. Mas ainda sim, eu insisto. Eu insisto em ver suas alegrias, insisto em motivar-lhe em seu desanimo, insisto em amortecer suas quedas, em curar suas feridas, em velar-te em seu descanso, em aconselhar-te nas suas duvidas, em guiar-te por vias escuras, eu insisto. Insisto em estar com você, Insisto em te amar,porque ninguém pode viver só, não importa quão grande possa ser em sua solidão. Insisto porque já não posso viver sem você. Porque cada vez que te vejo perco o ar,cada vez que me beijas, perco o chão. E encontro-me só em teu abraço. Quando estas longe, só sei ansiar por tua volta, e tentar amenizar o vazio que fica em mim. Tento cada dia ser melhor pra te merecer, mas as vezes você parece tão distante. E lá vou eu procurar formas de chamar sua atenção, pra amenizar meu ciúme predador. Por que, céus, eu não posso ter um tempo decente com você?? Deus, que fiz da minha vida?? ninguém deveria ser dependente assim. Chegar a ser ridículo que eu necessite tanto do seu cheiro, da sua pele, da sua voz… e esses simples fatos me fazem ter certeza de você. Eu não queria te pressionar, mas, eu simplesmente precisava te dizer como eu me sinto. Não é tudo, é claro. Há palavras que merecem sua presença para serem pronunciadas. Eu te amo, e preciso gritantemente de você. Mas qualquer escolha agora é sua. E tenha certeza que não haverá desistência alguma de minha parte. Eu estarei aqui, roendo as unhas e esperando por você, pra quando você quiser vir. Sexta-feira, 19 de novembro de 2010 21:43:16

Tenho que deixar tudo isso pra trás. Deixar a dor, as infecções, coceiras e queimações. Quero de volta a minha paz de espírito meu equilíbrio interno e lucidez emocional. Quero poder ficar ao sol deixar aquecer meu corpo frio, e trazer luz às minhas sombras. Que o sol arranque o cheiro de mofo da minha alma. Permitir que minha pele queime sue, que o sol tire a doença de mim. Preciso de um banho de mar. O sal limpará todas as impurezas. Que cada onda ao alcançar meu corpo, leve de mim o cheiro de morte. Massagem de Iemanjá para meus nervos à muito tempo cansados em seus nós; Cansados de decepção, fúria e frustação. Preciso de flores e vinhos, incensos e bálsamos. Preciso lembrar o porquê de estar vivo. Lembrar que estou vivo. Preciso provar, sentir, tatear e degustar vida. Preciso de seu cheiro em mim. Quero preencher minhas lacunas, costurar meus buracos, me encher de luz e cores. Necessito ser. Escrevi, chorei, e enfim estou curado.

Mantra Hoje eu vou botar tudo a perder e vou escrever. Vou escrever como se as palavras estivessem guardadas em mim à cem anos. Escrever com a sede voraz do texto pronto. Escrever pra mim, pro meu livre prazer. Porque eu não devo e nem preciso me prender em mim. Porque não importa o que as pessoas irão dizer, eu serei EU. Hoje mais do que nunca. Eu. Deixar as palavras fluírem e deslizarem dos meus dedos e as idéias formularem-se em textos. Sentir a concretização das palavras, a afirmação dos sentimentos nelas. A profusão de sentimentos que vivem em mim e precisam ser denunciados, declarados. Sentimentos vivos e de cores neon. Sentimentos de identificação mútua, e de nula compreensão. Escrever pro meu outro eu se rever e se encontrar. Escrever pela revolta e pela ternura. Retratar.

Walk life Veja, meu bem. Preste Atenção em como eu ando na praia. Acho delicioso o contato das ondas, águas enérgicas batendo contra meus pés. Eu caminho alegre, sentindo tudo, deliciando-me com a brisa, apreciando a temperatura da água, e a massagem no seu movimento. Sinto o sol aquecendo o meu corpo todo. Quente como ternos abraços. Mas a medida da minha felicidade é a medida do meu cuidado e medo. Sempre gostei de mar. Porém sempre tive medo de suas criaturas, estranhas demais pra mim sempre acostumada com animais de colo, peludos e barulhentos. Aquelas pequenas Criaturas despertam me curiosidade como despertam medo. Medo do desconhecido. Medo de suas escamas e conchas pontudas. Pode ser uma medo criado na infância. Quando eu ia com sede demais ao pote e nem aproveitava o caminho até ele. Nessa época, eu abusada como era (e ainda costumo ser), eu me atirava ao mundo sem pena ou pensamentos. Deitava na roseira sem ver se tinha espinhos. Num desses meus abusos queimei me no encontro com uma Água-viva. Nada letal, aqui estou, nem cicatrizes. Só o medo da dor again. Só o trauma. Assim, quando eu ando em uma praia, vou feliz, degustando cada detalhe, mas com os pés sempre desviando dessas criaturas do mar. Os pés sempre com medo de se machucar enquanto os olhos admiram as nuvens e as ondas. Na vida, a caminhada segue do mesmo jeito. Aproveito cada dia, cada minuto. Sem medo de ser feliz. O cuidado fica para aquilo que me fará sofrer, que irá doer. É nisso que o medo vem. A demais, pra mim, viver não tem segredos. E só desviar das conchas pontudas, de Águas-vivas. Mas no final tudo se aproveita, até a dor do aprendizado.

Continuo amando Ana Carolina, mas já não sei se amo você. E não adianta você tentar tirar a verdade de mim cara-a-cara. Pois sua imagem diante de mim, perfeita e clara, corta me as palavras. Com você é fácil sorrir, mas ao ver a despedida de aproximar em mim aconchega-se o pranto. Você é o meu sol, com certeza a minha segurança. Você me abre os olhos. Quero você pra eternidade, mas não te quero agora. Sei que estou errando, sem você. Mas quero deixar suas pernas de lado pra aprender a andar com as minhas. Mas você continuará dentro, e em mim para toda a eternidade. Você é o meu futuro. Mas o meu presente pertence à mim, e à minha solidão.

Quando me ferem, e me cortam, ao invés de escorrer sangue, escorre-me veneno. Veneno que desce selando a ferida, deixando toda a sujeira do lado de dentro, permitindo uma cicatriz enorme. Bate, que eu te esqueço na hora. Dói! E depois da dor só restará indiferença. O veneno não permanece em mim. Ele só fecha e seca minhas feridas instantaneamente. Ele permite-me sofrer por menos tempo. Ele me faz ver pontos de luz, nos meus momentos de escuridão. Não sou uma pessoa má. Não vivo para aferroar as pessoas. Eu divido veneno com meus amigos machucados. Mas antes de selar-lhes as feridas, tento limpa-las. E isso realmente dói. Eu não preciso magoar ninguém pra ser feliz. Eu preciso apenas provar meu valor. Um valor já existente, talvez até então não divulgado. Eu não preciso pisar em ninguém pra ser feliz. Mas se você pisou algum dia em mim, pode ter certeza de que se cair, não serei eu a ajudar-te. Desculpe, sou humana. Humana, com meus defeitos, dores, alegrias tolas, e cicatrizes horríveis. Sou feita de mel, e mel distribuo. Abelhas me defendem, assim como os espinhos defendem uma rosa.

~Ineditável; E se… Pudessemos personalizar nossos beijos Entrar em sintonia com os momentos Tentar recuperar o que fora perdido. Nada do que estou fazendo adiantaria. Talvez lembres Lábios se tocaram A pele quente tornou-se comum E o sorriso Mostrava me que qualquer momento sendo com você Supotaria o inevitavel. e adicionaria ao agradavel, mas Tudo mudou E agora consequentemente choro e Imploro para que você volte. E que nada entre nós tenha acabado” Expressei meus sentimento em você e em mim Mas quando você tormou a ir, novamente Eu sabia que seria diferente. Eu sabia que não haveria tempo. Hoje talvez seja seu aniversário. Mas como ninguém sabe não há como reparar. De mim tudo fora levado E nesse abismo em que choro Volto a retornar e pensar em você.Você mudou. Isso fora novidade. Mas euContinuei.Parei e permaneci quebrado até não restar nada. Eu espero, E observo que ainda você poderá vir, mas Em resumo de tudo aqui, você em mim… te peço: Me esqueça. E talvez assim você poderá sentir que o verdadeiro sentimento se resume a ter… Eu; – Como as pessoas podem ler sua alma só com o olhar?

Passaram se meses e eu ainda choro por você. Eu não consigo entender o que aconteceu. Não consigo entender como temos coragem de mentir descaradamente sobre quem somos. Não me é concebível que seus gostos, antes tão refinados agora estejam te banalizando. Não tem sentido. Aquilo que era belo e encantador em você foi substituído por vulgaridades. Seus gestos não condizem com aquele que eu acreditei que você fosse. Como você pode se rebaixar tanto? Como teve a coragem de se atirar na vida mundana? Como? Eu o havia colocado num pedestal dourado. E lhe trazia mimos, hidromel e ninfas. E lhe tocava harpa. Mas hoje você só ouve o tamborzão nas casas de funk. Seus ouvidos não são mais refinados. Você não sabe mais que gosto tem o hidromel que eu lhe dava pela minha boca, pois taça nenhuma lhe era digna. Agora até a água é pura demais pra você. E as ninfas escolhidas à dedo que lhe dei? O que me diz delas? Eu buscaria sereias se lhe agradasse. Mas você fez questão de ficar cego pra aquilo que vem de mim, mesmo sabendo que SÓ EU tenho o melhor para te oferecer. E sempre ofereceria. O que você fez com o seu corpo? Antes tão rijo e esbelto, agora sujo, destoado e desajeitado. Que magia cruel lhe aplicaram, minha criança? Que maldição terrível te impuseram? Pois me custa acreditar que todas estas obras tenham saído de sua cabeça sem influências de seres malignos. Antes, tu gostavas tanto do meu abrigo colorido, brilhante quente e aconchegante. Agora vive em selvas escuras e frias. Porque? Porque eu, sabendo que não és mais um ser digno de minha magnitude ainda lhe ofereço o conforto dos meus braços de seda? Porque me permito oferecer minha boca de néctar à sua suja de pecados? Até quando irei oferecer meu colo macio para as suas lágrimas caírem? Você não cansa de tropeçar no escuro? Não cansa dos arranhões que nunca cicatrizam? Eu canso. Canso dos vermes rastejando aos teus pés. E da sujeira que trás consigo. Limpe seu ainda adorável corpo. Purifique o seu ainda doce espírito. Antes que eu me canse de você.

~Eu chego de bike se você quiser Eu queria mudar sua vida. Eu queria torna-la mais colorida, vibrante, e culta. queria cuidar de você, te mostrar todas as cores do meu céu, e dá-las à você. Gostaria de ser pra você aquela que lhe abriu os olhos, que lhe acompanhou os passos, que lhe afagou na queda. Queria ser quente, como você sempre foi comigo. Queria ser forte, como sempre disse que fui; como você acreditava que eu fosse. Queria mais presença, mais abraços, muita pele. Queria a sua jaqueta em volta de mim. Queria de volta os 160km/h com você. Mas sua vida é assim, fast, e a minha é strong. Gostaria que essa minha característica lhe completasse ao invés de contrapor. desculpe. Desculpe por não ver que você precisava de mim. desculpe por não dizer que eu precisava de você. desculpe por todas as mensagens que eu não respondi porque era egocêntrica, e desculpe também por todas as mensagens subtas que você esperou, e eu o insensível irracional não tive coragem de mandar. Desculpe se não tive coragem e audácia pra ser AQUELA. Desculpe por não te encorajar a ser AQUELE. Você era o MEU, por isso eu nunca quis o AQUELE. Mas o que você é agora? O que você tem pra mim? O que você quer ser pra mim? pq, pqp! olha pra mim!! pois, ~EU TE AMO~

Estava permitindo-me esquecer-te, para aliviar a dor da ausência. Permitia-me esquecer a cor exata dos teus olhos, o tom divertido e intenso da sua voz, sua pequenas ironias orais, corporeas… Estava permitindo-me esquecer o sentimento, trancando-o no baú mais profundo da minha alma, privando o da liberdade até que se concretizasse sua presença. Mas ao fazer isso eu esfriava a paixão, a desistensificava; ela, que é o melhor tempero do amor. Péssimo caminho. Resolvi, então, adocicar minhas horas com suas lembranças, trazer sua presença ao meu hoje e agora. Me acostumar com a espera. Não penso que esse meu ato foi errôneo. Mas as consequências não foram benéficas à minha vida fora de você. -Enquanto as pessoas falam e falam, a única voz que ecoa na minha cabeça é a sua- “Estou com saudade.” É o refrão da música que agora a sua voz permitiu à minha mente compor. Ignoro agora o sentido de estar aqui. O presente aqui e agora é triste sem você. Ah, quem me dera os valores da vida fossem unicamente os que fazem bem ao coração. As regras de conduta da sociedade nada valem agora. para minha alma. De que me servem o pudor e “honra” quando a alma já está entregue, perdida, vendida e roubada? Fico destruída por dentro quando lembro que tudo o que levaremos para a eternidade serão os sentimentos, conhecimentos e ações para com o próximo. Registro, 27 de maio de 2010*

E se eu quiser entrar pra Academia Brasileira de Letras? Eu teria que ralar muito, lutar… Teria que cultivar a Loucura, Cultivando a Paixão sem amor. Ou um amor impossível, não correspondido. Mas se eu quisesse ser dona de casa, ter filhos e um cachorro? Talvez eu quisesse morar no campo, ou no litoral. Você, onde estaria? Você viria comigo cultivar a loucura abrasadora? Ou me aceitaria como sua serva, protetora de seus herdeiros? Não. Penso que não. Você não escolheu como companheira um ser submisso, um troféu, uma escrava de suas vontades. Nem escolheu um ser fugaz, apaixonado e extremamente errante. Pergunto me então: Por que me escolheu? O que te fez pensar que “era eu”? Se você não escolheu a plena paz, nem a espiral de fogo e tormento, Porque escolheu tudo isso junto, lutando dentro de mim? Porque escolheu a mim? Porque roubou-me e com meu sangue assinou o contrato da fidelidade? Sabes que não sou uma, Sou muitas em um corpo só; Corpo sofrido, amado, quente, vibrante. Corpo que é seu, com qualquer uma das “EU” que assumir o controle do momento. Poque todas elas você tem. A todas você doma.

Quinta & Coca Cola pq eu naum tinha o q fazer ateh entaum aii o ele ligou e disse: “vamos sair?” eu disse: “bele, as oito?” “ok” taH.. tomamos uma coca, mas senti q ele qria seus classicos: wisk; vodka; mas eu achei melhor naum. ele tbm nem falou ficou soh no pressentimento. bebemos a coca, beijos na pracinha beeijos e um esquenta no carro estacionado ainda na praça. “vamos pra outro lugar?” “jah eh” estrade para o eldorado ele saiu eu tive um momento de : “o q estou fazendo aqui?” ele voltou me jogou no banco de tras peguei o ritmo again e fui arrancando a roupa dele ele é um galinha e eu sempre soube rolou discussão DOIDA o foi divertido o ele eh um fofo e queria saber onde eu morava eu disse q nãm ele tinha[...] mas eh mto bom d velocidade 4,5 ~eu tô tão acostumada com certas pessoas eu seria clara assim como fui com vc] eu poderia estar perdendo ontem eu fiquei por baixo ~sou suja só no subjetivo

Cogumelos Sentei num banquinho de praça, e fiquei escutando o mundo. Sentei pra sentir a brisa brincar com o meu cabelo, pra ver as pessoas andarem de um lado para outro. Pra ver as pessoas que sentavam por ali, assim como eu. Neste banquinho chorei amargamente, e escutei minha gargalhada frenética que não me deixava admitir a dor. Neste banquinho lembrei de ontem, de quinta, lembrei o mês passado, e de quando as coisas eram certas. E não quis admitir que tudo isso era passado. Lembrei de sorrisos, bocejos e abraços. Só esqueci de lembrar de mim. De quem eu sou ou o que devo fazer. Esqueci que devo ir ao médico, e tambem tenho uma pilha de relatórios para preencher. Eu só conseguia sentir o sol aquecendo o meu corpo já à muito tempo frio. * Lembrei me apenas do que foi bom, e deveria continuar sendo.*