Frases de Mariana Guerreiro

Eu vou ficar o quanto você quiser que eu fique, e quando quiser que eu vá embora... eu ainda sim vou ficar... nem que seja pelo ar... sentimentos não precisam de corpos... eles sabem voar... e os meus gravam os seus caminhos, saberão sempre para onde voltar...

Escrevo-te mil palavras, posso te fazer sentir cada vírgula e te fazer vibrar e esperar por cada reticências que tanto aprecio, mas nem sequer os espaços que uso de uma letra para outra me trariam a falta do que dizer sobre cada adoração que você literáriamente perturba a minha mente... Pode-se dizer que nas suas invisíveis escritas lhe cabem milhões de palavras a mais nas suas milhoes de milhares entrelinhas que lhe caem tão bem e que eu usaria até dos mais diversos dialetos para decifrar todas , para escrever-te milhares ,para guardar esse TODO que eu chamo de você nos meus livros internos.

Definição Indefinida dos "Nossos" Em um paradoxo nos definimos como conjunto, desconjuntado o que não se completa mas está, por simples querer mútuo,nos juntando pelas faltas, que são tantas que fazem as nossas qualidades terem partículas de perfeição. Pelos nossos gesto de entrega quase sempre se jogando com a corda amarrada no topo, desconfiadamente, caindo pelos nossos abismos do sentir, sem ao menos querer sentir, aceitando o nosso inaceitável, pensadamente ,sempre racionalizando, fico me indagando. Como consigo ser tão pouco clichê nos meus pesares com a pessoa mais clichê que eu conheço??? Não encontrar nem um conforto em algum porque qualquer se torna tão preocupante se fazendo em lágrimas ,quando se percebe que gostar de cada detalhe que você conhece não é um desafio e ainda se ter a ânsia de gostar pelo que está por vir com todos os seus apesares. Pode-se dizer que gosto até do que eu desgosto,desgostando de cada coisa que gosto, porque admito que não gostar disso tudo seria muito mais fácil. Tenho a psicopatia paranóica de poder dizer-te que gosto até dos fios dos seus cabelos que caem no chão, só por serem seus, por me lembrarem você, por ser uma pequena parte sua, pequenas partes que estão sendo gravadas a cada não querer,querendo, adoradas cada uma por suas ínfimas maravilhosas, perfeitas, pecaminosas partes . A máscara do confuso faz tão confortável as nossas clarezas ,nossos medos nos guiam para nossas proprias profundidades marcando essa nossa história desse pretérito esquecido e lembrado no presente imperfeito, sempre complexo como toda mente humana,por vezes louco e também sensato, por vezes virgem e também libra, por vezes incerto sendo certo, por vezes... Por todas as vezes, todas que o nosso não se faz sim, quando os nossos corpos se dão ao arrepio que tentamos controladamente nos convencer que temos o controle até a conclusão que não nos contemos ao toque, quando os nossos olhares se cruzam fingindo não entender, nao querendo saber ou sequer acreditar no que está minusciosamente enxergando, quando nossos pensamentos gritam, esperneiam ,correm , choram, negam, criticam, correm, se perdem e por fim se rendem...

Admiração Oculta Como habita um caráter tão forte em uma variável inconstante de mulher, uma força que muita das vezes por ela ignorada e tão pouco reconhecida por minucias de instantes, a repulsa pelo injusto e as justiças granuladas em seu comportamento. Por vezes em seus modos possuem atitudes que podem ser um tanto primordiais, porém todo o caráter de uma opinião totalmente sólida que o constrói faz-se perdoar toda a descaracterização própria que ela o realiza. Vejo desse modo, entro totalmente no complexo desse dom virginiano de ver “o redor e o inteiro” , dom de analisar ,para mim ela está a prova o tempo todo e o “tempo todo” é a prova dela. Acontece que quando enxergamos algo realmente bom, não nos influenciamos pelo meio externo, pelos boatos, pelas capas, pelas máscaras ... aprendemos a tirar o nosso próprio sumo daquilo que realmente queremos ver. para que ouvir as suas projeções por ai se tenho uma só sua e você tem uma só minha?! “Só sua, só minha, adoro esse tom de exclusividade!!!” cabe perfeitamente na minha paranoia nociva.

Tu es venu dans mon labyrinthe Vous avez fait sûr d'obtenir Maintenant, je vais vous faire perdre Pour vous de ne jamais revenir. est perdu sur moi que parce que me trouve en vous... -Votre Capitii

Em meio as 5h Acordei com uma vontade imensa, de fugir ,de chorar, de não querer , de não estar, de não pensar, de não acreditar... Acordei com vontade de me bater, de me xingar, de não ser eu, de não estar pensando o que eu estava pensando, de não estar sentindo o que eu estava sentindo, com vontade de lutar contra eu mesma e me ganhar... Acordei com milhões de coisas na cabeça, com um nó na garganta, com uma felicidade consumidora, com olhos puros, com pontes para a minha alma.... Acordei com vontades absurdas,dada ao exagero contido, pensativa a mais que o normal... Acordei com um aperto no peito, um medo exagerado , com algo que me fugiu o interno e se expandiu, senti tão forte que fiquei com medo de ser percebido, de ficar estampado ou de ser sentido por ela pela intensidade que me tomava , fiquei aliviada ao perceber que o sono a embriagava e que talvez ela não tenha visto, sentido, que talvez tenha camuflado tudo... Acordei com a raiva de um sorriso que me ocultava a realidade que logo em seguida me caiu como escombros, sabendo da verdade, ou melhor, supondo a verdade, nos meus surtos repentinos percebendo que meu sofrimento estava tão próximo, algo que realmente me fragilizava,dormia ao meu lado com um ar tranquilo, ar de felicidade, calma, sonhadora, mas meio desacreditada, me cegava até o ultimo grão da razão... me amedrontava em doses médias momentaneamente, mas o que eu poderia dizer daqui a algum tempo permitido? Tive vontade de apaga-la novamente, mas a vontade de guarda-la me saltava a fortaleza do próprio íntimo. Me deixa com uma angústia boa com vontade de guardar ela nas minhas armadilhas pessoais, talvez lá onde ninguém nunca conseguiu chegar até agora ela estaria protegida , protegida do "meio", do destino, do engano, das desilusões, da saudade, dos medos e de tudo que possa afasta-la de mim... Acordei completamente perdida, sem saber de mim e das minhas próprias sensações, acordei me desconhecendo, me perdendo em ilusões de sereias, pronta para ser devorada após o vislumbre. Acordei estonteada com o meu novo, com medo de me perder por me achar e um medo maior ainda de deixar aquela faísca me queimar em um incêndio, tenho pavor das proporções que vai tomando, da forma que me aparece, da forma que eu apareço , do tempo que isso está levando para acontecer e da clareza e sinceridade que eu estou me proporcionando. Acordei desejando “sem querer” a euforia, que pouco se aproximou da minha mente e da minha alma nesta fase, a que me devia entrar como um furacão e me deixar como um sopro, que tanto já me livrou de sentir e me fez desacreditar, me impediu de sentir,mas também me ajudou a não sofrer por esses motivos, quanto ao agora sofro até por antecipação, pelo que pode acontecer, pelo que pode transformar e se transformar , no que está se trasnformando. Acordei com lapsos de escrita, com as palavras não ditas, as que por própria solidez nunca foram postas, nunca mereceram ser exteriorizadas ... ultimamente ando por medo com uma saudade do anterior quando eu só tinha inspiração para escrever "eu" mesma, porque quanto ao restante que visivelmente não é presente nem aqui nesse meu “lugar secreto” , pessoas que esperavam por isso ou até mereciam,so me saíam em letras ensaiadas, bons clichês apenas sempre serviam, palavram pouco escolhidas , daquelas de um mesmo sentimento quanto a quem escreve a lista do supermercado, como quem precisava de algo consumia e logo precisava de outro, não é preciso escrever com tanto afinco e verdade aquilo que eu não sentia vir de dentro para fora. Acordei com um receio enorme dela, receio de suas opiniões, receio de seus pensamentos, receio de seus medos, receio de seu sentir, receio de seu estar, será que seria ela? É a pergunta que me surpreende no silêncio, justamente ela que será o meu bom castigo , justamente ela o ser que diferente de todos me enxerga, justo a que me fragiliza. Seria sim! uma doce vingança do destino, cairia perfeitamente como preço pelos meus atos e ilusões anteriores ,totalmente capitolinos ... totalmente dissimulados enganando-os de forma branda e selecionada aquilo que devia ter sido verdadeiro e...Eu pagaria por cada pessoa que me amou, as que quiseram me amar e até as que acham que me amam, pagaria por cada palavra ensaiada, cada hipocrisia que me pediram para fazer e eu fiz,por grande parte não foi somente culpa minha, mas sendo assim consentido foi e eu mereço pagar por isso. Até então em partes mínimas provadas que é a que o tempo permite , o único ruido que ouvi dentro de mim foi para ela ,se ecoa e retornará, não sei, eu nem espero retorno, nem espero realidades forçadas, quem seria eu para me iludir justo agora que estou agindo com a verdade, justo agora que não está me fazendo do uso necessário da hipocrisia , do sarcasmo, do exagero, da prisão e nem da obrigatoriedade. Dando o aumento ao meu pavor , me invade aos passos de pluma quase como quem voa, de forma não dolorosa , porém com “os escombros da realidade” que é a sabedoria do quanto pode doer . Acordei ! Contudo, acordei do lado dela, então se é medo?! talvez......esqueça, o que importava ali naque momento e o que me importa agora é que era "eu" ali do lado dela, bem onde eu queria estar fazendo o que quero fazer.

Medos e mais Medos Queria escrever-te coisas, mas sinto que é o momento de me calar. As minhas "coisas" já estão gritantes demais e você está analisando rigorosamente cada uma delas, não que eu ligue de estar sendo analisada confio plenamente na minha sinceridade, sou o que sou e está a julgamento para você. Só estou tentando não pecar pelo exagero , posso ser extremamente intensa , (e sou!) , mas é que eu estou com tanto medo.... Tem vezes que te sinto comigo, tem vezes que te sinto indo, as vezes não sei o que pensar, enxergo tanta insegurança em você, um medo tão semelhante ao meu que tenho mais medo ainda dos medos se cruzarem,e sei que isso iria me ferir......... queria tanto que..... mas não dá tenho que arcar com a carga que eu trago, com a minha história, o máximo que posso fazer é esperar,mas as vezes tem coisas que gritam por dentro...... e eu não posso te explicar, acho que agora você não entenderia, talvez levaria para o lado totalmente contrário, até porque acho que você ainda não achou certos porquês que tanto deve se questionar, eu poderia te dar mil motivos e mesmo assim você não levaria em conta ,são coisas que seu próprio interior deve achar.... Então to guardando com carinho (sufocado) dentro de mim, bem escondidinho para o tempo, esse sim é o meu único aliado no momento.

Esse eu fiz para você ler! Acho que você ainda não percebeu o quanto eu gosto de você, claro que não vou sair por ai gritando, nem me declarando e nem me entregando assim , tem coisas que prefiro tratar como euforia até que o tempo me prove o contrário. Mas quanto à você por mais desconfiante que possa parecer devido ao meu histórico , tenho algo muito novo, gosto de uma forma totalmente nova (calma não vou dizer que te amo ou coisa do gênero) não é do meu feitio declarar qualquer sentimento tão rápido, posso até demorar muito na concepção de muitas pessoas.... já declarei falsamente sim! porque pediram! muitas das vezes me imploraram, já fiz por educação , já fiz por medo, mas sempre deixei bem claro os meus motivos para estar fazendo e as outras pessoas se deram por satisfeitas. Costumo julgar muito como euforia e é ! mas sabe que algo tem me chamado muita atenção, É que eu não tenho estado eufórica , não tenho tido surtos de paixonite, sabe aquela coisa desesperadora que você acha que está apaixonado e acha que vão viver assustadoramente felizes para sempre rsrsrrsrsr aquilo bem fantasioso que a pessoa se julga amando loucamente( que passa em uma semana ¬.¬) quem nunca!!!! (só que eu acabei prolongando um cadinho as coisas hahahahaha ). Muito pelo contrário, por uma primeira vez estou com os sentimentos muito organizados, calmos, cautelosos não tenho tido carência de certo jeito , não me soa como necessário e sim como prazeroso. Adoro estar com você , estar do seu lado , gosto de exatamente tudo ( não significa que eu concorde com tudo, tenho a minha opinião, mas o que você tem me mostrado não me interfere em nada no meu apreciar) , tenho umas vontades estranhas, vontade de cuidar de você, de me importar com você, de estar ali como alguém que você pode contar (mesmo com todo o meu jeito fechado, recluso ...... eu sei , mas é que muitas das vezes tenho medo de invadir o seu espaço e te afastar, porque se é bem da forma que penso a seu respeito é a atitude que você teria caso julgasse que estou sendo invasiva demais) então prefiro usar de forma branda e sim com toda noção , somente quando eu tiver certeza que você quer a minha opinião, afinal para ela fazer efeito você tem que se importar com a mesma. Sim ! eu escrevo, escrevo muito, não sou boa em me expressar com as palavras ditas, eu posso soar muito perdida de certa forma, porque como eu já disse e já está repetitivo “a minha exposição é lenta” tem certas coisas que demoram muito para sair da minha boca, porque eu penso demais, analiso demais ou acha que eu também não tenho os meus medos?! . então por favor não tente me arrancar as coisas, não vai funcionar , vou rodear , rodear e não vou conseguir dizer nem de perto o que é realmente, não sei agir sob pressão , mas se você parar para prestar atenção por muitas vezes em momentos que você mesma nem espera eu deixo escapar as coisas. Você me desperta algo muito estranho, nem eu mesma sei te descrever , sei apenas que gosto muito do que está aos poucos acontecendo, não estou me sentindo pressionada, nem forçada, nem extremamente obrigada somente pelo que você vai sentir, mesmo que se “acontecesse” de nos afastarmos e você sentir a minha falta ter lá o seu tipo de sofrimento orgulhoso, sei lá, não me sinto levada por isso para estar com você. Mesmo que não tenhamos colocado títulos ao que nós estamos vivendo ( o que pouco me importa, porque no meu julgamento eu já tive títulos demais e não fui feliz) eu tenho algo muito respeitoso por você também, não só pelo meu jeito, mas realmente não tem me vindo a vontade de estar com outra pessoa (mesmo que para você por um momento tenha vindo, calma eu entendo e respeito isso afinal eu não quero lhe soar como uma prisão ou algo ilusório , você tem ciência de que é livre) porém nos damos ao apego pelo respeito mútuo acredito eu! Pelo menos o da minha parte. Você tem me trago algo que eu julgo como satisfação, sim em tão pouco tempo tenho estado satisfeita em estar do seu lado .... (isso pode mudar?! É uma hipótese , mas toda vez que nos referimos no futuro só nos restarão para dizer meras hipóteses) por isso sempre digo “ um dia de cada vez”. Até quando , eu não sei..... mas confesso que no momento na minha vontade, eu não criaria nem inícios, só para não criar também a possibilidade de finais. Não sei se é tudo que queria saber , ou o que precisava, mas quando você disse que estava na hora de eu expressar , senti como se você estivesse realmente interessada em saber , então no meu interior te julguei merecedora em saber......... espero que você não me julgue mal, nem tenha qualquer interpretação contrária do que eu te escrevi porque estou fortemente me abrindo e expondo ao meu ver,mas afinal o que você sente e pensa na real mesmo só você mesma pode interpretar então eu deixo a julgamentos...............

Bom Dia! Tudo bem? Como você está? Dormiu bem? E desde então os seus dias não foram mais os mesmos! Nem os meus!

Ei menina por detrás dos textos, presta atenção neste contexto, ainda te escrevo quase todo dia, mais facil eu escrever do que te falar . Você, esta na infinidade dos pensamentos, no vento que quando te leva, te espalha no ar. Olha menina ! Que és indispensável leveza, incalculável esse grado que tenho ao te pensar. Outro dia, dia que eu não te escrevia, te lia ,relia, para analisar. Buscava as palavras nas entrelinhas que mal se encombriam nno teu respirar. Menina! Na prosa, no verso, no texto eu só demonstrava que o que eu te escrevia quase todo dia, são os sons das palavras tímidas da minha síntese mania literária de amar.

Estamos sem tempo para nós eu sei, pouco vamos ter de privacidade, temos muito a construir e a firmar, mas nós vamos conseguir nunca fomos fracas e também não há uma pessoa ou casal vencedor que não tenha passado por dificuldades, nos amamos demais e desafios não serão os nosso maiores problemas. Mas ainda me pergunto, ainda é algo que me incomoda acho que não devo te falar isso, mas que se dane o que deve e o que não até porque se você já leu por aqui já percebeu. Será que estou lutando por algo que é só meu ou por algo que por algum contragosto quer acreditar que me pertence ? Tenho receios dos seu pensamentos mais fundos lá daquela areazinha que você tenta manter inativa,porque te dói tanto revirar e porque você por vezes se agrada dessa dor, aquilo que eu não conseguir entender ainda vou achar mil coisas, mas ainda tenho as minhas convicções que os detalhes que me passam pela mente seja a real realidade que eu quero maquiar.

Guardar objetos de recordação é o mesmo que dar dois pontos,não é nem um ponto final e mais um ponto vira reticência. Umas das coisas mais valiosas para mim são as recordações, guardo várias com carinho e acredito que os objetos daquela recordação criam a conexão perfeita para as mesmas, sempre guardei uma desenho, caderno, apostila, um botão, sempre tive minha caixinha de lembranças, não está mas comigo mais por um bom tempo alimentei aquelas lembranças, guardar é isso alimentar a lembrança na sua memória, não é reviver mas é cultivar aquilo em você, claro que você não precisa de objetos para lembrar das coisas, mas guardar é praticamente uma prova do quanto você gostou ou não, enfim do quanto te marcou e é por vezes desejar também .Guardo tudo até aquilo que não foi tão bom, guardo para lembrar e também para atingir .

Algumas das suas lembranças me ofendem, não que eu não concorde de você as ter, mas a forma de como você as alimenta, me atinge sim ! Mas as minhas também te atinge e faço propositalmente, por extrema defesa e por pura implicância. Cuidado com o que revive, com o que talvez deseja, um dia pode se virar contra você e virar realidade mas não como você sonhava e o que pensava que seria e em vez de ser seu pesadelo do passado pode te ser milhões de pesadelos futuros.

E hoje que deveria ser um dia comemorativo e romântico estamos nós sobrecarregadas, tenho certeza que não nos falta amor, apenas nos falta tempo e o tempo que temos raramente é "só nosso". Imagino que isso não te seja uma leitura tão cedo, até porque quase que propositalmente eu deixo este lugar cair no esquecimento, para ver se você me procura quando não estamos perto, saber se você me acompanha como eu te acompanho, se você me vê, se te interessa saber, sabe que eu adoro medir interesses!. Sim nós estamos sobrecarregadas, não só de coisas como de pensamentos, eu por mim mesma ando até meio triste, meio doente, meio buscadora da solidão acompanhada propositalmente. Acho que não te mostro muito as coisas por culpa. Sim! culpa!, culpa que você se culpe. Você como toda boa virginiana que é iria tentar a todo tempo associar o erro à si mesma, por não poder ajudar se irritaria demais, quero te poupar ao máximo, você é a única coisa que não pode desgastar. Também não mostro por medo, medo que você se canse, desista, desanime ou até ache que não esta me fazendo bem, mais uma vez associando a culpa a si (isso porque você se aumenta e diminui as pessoas kkkkkkkk). Então é melhor assim as coisas se resolvem sempre se resolvem, se não resolverem ainda não é o fim do mundo, ainda tenho você.

Ignorância: substantivo feminino, estado de quem ignora, falta de ciência ou de saber, incompetência. (Dicionário Priberam) Não acredito que no mundo exista o bicho de sete cabeças, mas sim o de bilhões de cabeças, confusas, variáveis, inconsistentes, descompassadas, ligadas umas as outras, algumas ligadas no piloto automático, algumas leves, outras presas em grades imaginárias. Nos ocultamos mesmo sabendo que não há nada de novo a se esconder, não há ato de bondade ou maldade maior que já não foi pregado a nós. Somos adaptação, nos reproduzimos o tempo todo nas mais loucas e calculadas variações. O mais frustrante não é nem saber que não há nada de tão novo assim, decepcionante é ver que nos afundamos nas regravações ,o que deveria evoluir se dá tanto ao exagero que se perdeu. _Perdido estamos, Perdido está o mundo!, Ouço da boca da pessoa que acaba de ver algo que julga tragédia. _ Mas quando fomos achados?, quando fomos iluminados?. Criamos fantasias claras para ignorar o fato que não aprendemos de forma competente nem a repetir, repetir, repetir, repete.. Ignorar é o que aprendemos de melhor, ignorar a vida, os conceitos, os meios, o próximo, nos trocamos e trocamos os outros. Ignorar é o que recriamos dentro da nossa prole , ignorar, ignorando que mesmo participando de uma base fantástica de ser, somos e sou ignorância.