Frases de Mariana Guerreiro

Fotografias Mentais Tão paralisadas e cheias de vida, cheias da minha vida Que fica nessa forma não resumida, resumidamente, O passado descoberto pelo presente , gravados em um arquivo relativo e cheio de porquês. Figuras da minha alma , que eu sei o que representam só não chego no desfecho da história, Não é tão ruim assim chegar a conclusão alguma, nem ter que ouvir atentamente o que você já sabe, só não lembra. Apenas paralizou ali no tempo, todos ficaram imóveis e apenas o pensamento continuou, o meu pensamento continuou . Imagens que se movem mesmo estando paradas , se movem junto com cada pessoa ou objeto que a teve , que vivenciaram... eu apenas me contento com o que restaram delas, sorrindo cada sorriso que já sorri ou chorando cada lágrima novamente ao ouvir o meu quebra cabeça constantemente incompleto chamado vida. Estão ali, para apenas serem analisadas, talvez para reflexão e quem sabe algum dia eu enxergue o motivo da necessidade de guardar todos esses álbuns internos .

Não faça dos meus traumas e frustrações o seu motivo perfeito para me atrair em carência, o meu interior é só meu! e para quem for realmente capaz de enxergar sem eu precisar dizer!, Se quiser posso até ser o seu enigma não me importo, não me importo mais, você nunca foi capaz mesmo de acertar um nada em relação aos meus pensamentos,porque não consegue! você só queria um alicerce, então falsificou um em mim, fez de mim o que você queria só esqueceu de enxergar o que realmente sou .

Choisis L’amour Vie... Porque o tempo passa, e em cada mudança é perceptível o momento que se vai, se esvai com cada gesto meticuloso que foi a ação calorosa. Choisis L’amou Vie... Porque todos queremos ter algum sentido, Nem que seja para cair no esquecimento. Choisis L’amour Vie... Porque há o direito de escolha, E não adianta lamentar por aquilo que você mesmo escolhe! Choisis L’amour Vie... Porque tudo já passou, passa e ainda vai passar.

Eu posso até adiar, mas impedir o inevitável é muito difícil a não ser que um milagre aconteça, tudo se apague e o desejo retorne, pode até estar lá o milagre, mas se estiver está muito bem escondido para dar a impressão de que não existe.

Implicante, orgulhosa, inconstante,teimosa.... Porque as semelhanças tem que ser tantas.... Porque todos os defeitos que eu adoro.... Será que são coisas do signo.... Por isso talvez essa atração tão forte... Me invade.... não tomo conta da proporção... Até porque eu quero não querendo... Me afasto não me afastando.... Digo coisas que não deveriam ser ditas....

Eu guardo, guardo tudo, até o que não foi lançado ao vento, até as palavras que você disse em pensamento... Parece que eu esqueci , mas eu não esqueci, meu corpo apenas não permite que venha me ferir, mas está lá, está tudo sempre lá... (Mariana Guerreiro)

Sem Compreensão Não preciso que ninguém me compreenda, não mais... Tenho as minhas conclusões que somente eu entendo. Eu já falei tanto sobre eu mesma não é!? Adorava tanto falar de mim!? (defeito meu!) Buscando uma compreensão inexistente, só para ter o gosto de provar um pouco de aceitação, mas nem quero e nem preciso mesmo ser aceita.... Somente adoro expor a minha complexidade constante e incoerente, somente para gerar um mundo de divergência, de opiniões que não me importam , mas que eu adoro conhecer. Sou completamente amante das projeções, da mente humana e principalmente em relação aos defeitos. Sim eu amo defeitos! Eu adoro mesmo ser inconstante, Adoro as minhas dúvidas, elas movem o meu pensamento o tempo todo, Eu venero os meus defeitos sim! Gosto tanto , que chego a gostar deles nas outras pessoas também , Certos defeitos são dons de poucos ! E mais uma vez eu dizendo o que eu penso! , mas dessa vez não espero nenhum tipo de compreensão, está no idioma perfeito!, vai ser postado em Francês , sem dúvidas o meu preferido, só porque é um texto feito para mim. Entre tantas opiniões que tenho, permaneço com meu interior intacto!, não que eu não aceite a mudança, somente porque mudo por motivos próprios só me prendo mesmo pelos meus próprios pensamentos, pelas minhas próprias regras... pelos meus próprios preconceitos não compartilhados, Caio nos meus próprios tão amados defeitos, Na minha inércia sentimentalista No meu sentimental ilusório e nas minhas fortes mudanças, Porque é tudo o que eu sou, e eu adoro isso também , Quanto ao amor o qual me pergunto,é meu maior pecado de ilusão, somente me apaixonar ... Paro na opinião que se quiser mesmo vai estar comigo de uma forma ou de outra apenas ouvindo as minhas insanidades , Só porque querer estar, E não espere que eu acredite em nenhum sentido,porque esperar coisas me cansam extremamente. O amor me dá ânsias de ironia , Até porque dizer “eu te amo” é muito fácil, cair no comodismo também, e isso não faz de ninguém falsidade apenas fraqueza. Prefiro pensar na forma do bem mútuo, “Todo bem que vai é o bem que retorna”, “Para qualquer coisa acontecer deve haver algum consentimento” “Todo momento é valido se você quer mesmo vive-lo” Prefiro colocar todos os clichês insossos no lugar de qualquer explicação, Porque não adianta esperar nada , E nem se abater pelo que ele representa ou deixa de representar, até porque isso também é esperar alguma coisa. Pode ser uma concepção um tanto vazia, mas é uma concepção confortável. Se um dia vou perder todo esse conforto de pensamento, não sei , que venham as surpresas! Mas no entanto é o meu jeito venerado e defeituoso de pensar e me adoro exatamente por isso. (Mariana Guerreiro)

Sim minha Amorzinha é um dia muito especial, não seria uma data comemorativa por todos os ângulos, nunca será, nenhum tempo ao seu lado será tempo suficiente para suprir a vontade que tenho de estar com você, por um lado o tempo que passa significa menos tempo de vida que terei ao seu lado, mas por outro lado só tenho que comemorar e agradecer pela chance de estar ao seu lado, podendo te amar, te sentir, cuidar de você e ser cuidada por você, ceder aos seus carinhos e te acariciar, conviver com você, sem dúvidas é e será uma das poucas melhores experiências dessa minha vida que esperarei carregar até outras, porque sempre vou saber que é a tua essência que me completa e satisfaz e nunca mais serás irreconhecível para mim e nem a minha alma para a tua.

Mágoas Quando dói a garganta de um grito que está rasgando para sair, mas está vestindo uma camisa de força preso como em uma solitária. Venho satisfeitíssima com algumas áreas, demais até, está tão bom que me faz desconfiar que algo errado irá acontecer só para não perder o costume. Deparar com a felicidade para quem é feito de dores é bem intenso, deparar com uma intensidade dessas em toda minha inércia emocional é mais do que impactante. O corpo fica revigorado, a alma é preenchida com todas as cores do amor, e por mais turvo que fique parecendo todas as outras coisas elas ainda residem no interior.

Olhos de Girafas. Ela me olha com brilho nos olhos, olhos tão profundos que cabem milhares de pensamentos. Se eu sou um deles, quais seriam os outros gritantes nesses olhos de girafas ?. As girafas enxergam as alturas, enxergam tudo, enxergam alto, tão alto quanto a infinidade de pensamentos no olhar dela. Ela me assusta e me conforta, algo tão grande que ela me dá e me tira, na realidade não sei se é mesmo a intenção dela me tirar, ou apenas mais uma das suas mil formas de se proteger. Ela é tão clara na sua confusão, que não seria tão transparente se seus pensamentos fossem organizados, mal ela sabe que adoro me perder em sua inconstância, passear nas suas dúvidas, relevar as suas mudanças, opinar nas suas inconsistências, ficar assustada, esse medo me faz bem na realidade, me mostra que ele existe dentro de mim. Ela não é perfeita, sem sombra de dúvidas, acredito que essa seja a real graça da coisa, mas eu já ressaltei tanto esse detalhe, que talvez ela fique se sentindo imperfeita demais, mal sabe que seus conjunto de defeitos são na real as suas perfeições mal organizadas, e eu aprecio mesmo essa desorganização toda. Ela consegue me deixar inquieta, como quem espera alguma coisa que quer muito, mesmo não querendo e não esperando nada, acho que tenho meus próprios medos desse fato e até do senso de conformismo entre ambas as partes. Ela consegue me provocar medos, não importaria qual melhor época eu estivesse, o medo de dar qualquer passo errado se torna um zelo muito presente na minha mente, medo da sua inconstância que eu tanto admiro, dela se tornar contrária ao meu respeito, dela causar impulsos que poderiam gerar alguns tipos de marcas. Sou uma colecionadora de marcas como muita gente por ai , as minhas não são mais bonitas nem mais profundas do que a de ninguém, mas são erradamente revigoradas pelo meu subconsciente, tenho medo de faze-la passear por esse caminho do meu Eu, lá não é lugar para ela, ela tem muita luz para permanecer por lá, mas muito contrariada na verdade ela já se infiltrou por lá. Ela tem uma espécie de liberdade, com um "vem aqui, fica comigo e me acompanha", talvez seja toda essa carência que supra o meu vazio da minha solidão tumultuada, na verdade não sei e nem entendo bem de que forma ela consegue suprir a minha tristeza, maquiada, minha solidão acompanhada, a minha habilidade de inexistir,a minha falta de vontade de ser lembrada,a capacidade de entender o fato de não ser necessariamente importante para alguém ou de não se sentir necessária e não querer ser adicionada à memória de qualquer pessoa. Ela mexe com as minhas questões mais sinceras, não consigo imaginar como ela conseguiu revirar a minha escuridão, mas ela conseguiu entrar, não como uma marca, ou mais uma história escritas nas paredes, nem como os álbuns e papeis espalhados pelo chão ela somente vagou por lá. Ela entrou fechou a porta e acendeu uma vela, talvez ela tenha esse dom de perceber as coisas, de colocar as coisas no lugar, de ver no escuro, e ela mesma nem perceba. Ela pare guarda a sua própria luz para não intimidar o lugar, ilumina sutilmente para não me espantar, e comece a ler tudo o que lá reside, ou ela incendeie tudo, ou só calmamente assopre a chama e apague a vela e suma de vista na minha desordem, uma decisão que sem decidir pus nas mãos dela, logo ela que mesmo sem saber ler tais escritas, interpreta perfeitamente a minha bagunça pessoal. Eu não sei como eu consigo amá-la tanto, um amor que nem sequer o tempo me trouxe, como eu consigo querer, realmente querer, gostar de ficar do lado dela, logo eu que admiro o esquecimento por falta de vontade de dar expectativas a qualquer pessoa, ela me dá vontade de ser querida, de que se importem, de me importar que se importem. Ela me guarda, me tem, me ilumina e ainda assim pensa que é a própria escuridão encarnada.

Você já foi meu Se, meu desejo mais bonito, meu talvez mais próximo, minha perturbação, minha frustração e até já fez parte do meu esquecimento. Mas como nada nessa vida acontece sem razão alguma, sem razão alguma nos cruzamos novamente, assim sem manipulações, sem tramas, em um lugar que deveríamos estar na hora em que estávamos. Você se encaixou em todos os meus tempos verbais, até na minha memória, a mesma, tão danificada como sabemos que ela é, você nada propositalmente deu um jeito de se firmar, ressurgir e se tornar necessária. Acredito que já não deve ser nenhum mistério, que a sua presença se tornou indispensável, surto até no vazio perturbador do pensamento que seria a sua falta, o que eu espero que seja sempre somente um zeloso medo. Me sinto tão viva, tão transparente do seu lado Eu realmente amo estar com você, em todos os sentidos, até mesmo quando a sua presença não é tão presente, nas coisas básicas,no dia a dia, fora dele também , no pensamento, no vazio, no oculto, no instante que parecemos ser os únicos viventes de todo o lugar ou até mesmo quando há vários focos de atenção, muitas pessoas ,o importante sempre é que estou com você. O importante é o que você representa, e o jeito que permanece... Minha <3 por pura liberdade de sentir, pressionada pelo próprio querer.

A Namorada Perfeita. (cuidado ao ler, poderá sofrer auto contágio de drama) Ela é linda, está sempre bem vestida Ela é alegre, sempre ri das suas piadas Ela concorda com tudo que você fala Ela vai a todos os lugares que você quer Ela é incrível, sempre quer o que você quer Ela não te critica em nada Ela nunca comenta dos seus defeitos Ela nunca dá opiniões contrárias Ela não liga se você sai com qualquer pessoa que seja Ela não tem ciúmes Ela não faz drama Ela não te liga, não manda mensagem para te perturbar Ela acha tudo que você faz lindo Ela não liga para o que você faz Ela não se importa com você Ela é indiferente a qualquer coisa que te envolva Ela quer mais viver a vida dela Ela se acomoda com você Ela presta mais atenção nas coisas dela e nas outras pessoas e te esquece. Ela só tem você por ter, por capricho Ela faz o que ela quer, certo ou errado Ela não liga para sua opinião Ela não liga para os seus sentimentos Ela até existe, mas Ela não te ama. Cansei de ser a namorada perfeita, com relacionamentos "perfeitos" que duram anos "perfeitos". Se eu reajo a minha intuição e aos meus sentimentos é porque me importo, é porque eu quero cuidar, cultivar para que não se perca. Agora não posso invadir o teu querer nem o teu espaço, muito menos a sua vontade própria, posso até confiar se for o caso, porém certas atitudes partem dos dois lados e se um lado não toma para si dá direitos ao outro lado para o que bem interpretar, sempre funcionou assim. Ainda haverão os exemplos dos casos que colocam uma venda na mente, mas ainda assim enxerga , só não ama o suficiente para ignorar, afinal se acabar não faz diferença. Não quero gerar discussões, muito menos é a minha intenção te proibir de algo, seja o que for. Posso até me conformar com as suas vontades, mas não espere vendas, nem indiferença e nem a falta de opinião. Pela primeira vez eu me importo! Mas eu posso não demonstrar, se for mais confortável eu posso sorrir, eu posso te abraçar a noite como se nada me incomodasse, eu consigo sufocar bem as coisas, só não espere que eu seja a namorada perfeita que eu sempre fui. A você eu dediquei as minhas imperfeições todos os meus lados, todas as minhas cores, todos os meus perfumes e todas as minhas essências, porém se eu sentir que você não está preparada ou não consegue conviver com elas, vou guardá-las em qualquer lugar em que você não alcance e vou visitá-las fora do seu perceber, mas elas continuarão bem vivas lá no outro lado do brilho dos meus olhos, preenchendo o vazio do tão falado fundo oco da minha retina. (to de tpm, mim dexa) PS: Te amo, muito!

Percepção do Momento No tão confiável escuro de um cômodo muito cômodo, ao som da respiração pesada e ofegante , tão pesada que poderia até se ouvir os sons dos altos pensamentos. Ficaram ouvindo esse silêncio cálido, que da ao ar a imagem de todas as transcrições das tantas verdades substantivadas,essas que dão função ao verbo “ amar”. Nada as atormentavam, pegavam o mesmo verbo conjugavam e desconjugavam,cada uma passeava na variação de tempo do mesmo tema , encaixando-o pronome por pronome , simples e composto,perfeito e imperfeito, rodeavam, rodeavam uma para cada lado, como se tivessem solitárias, ligavam o pensamento uma a outra ,era apenas uma síntese da saudade de corpo presente que sentiam. Até céticas se virarem . Olhavam bobas, descrentes, apavoradas e vislumbradas o mesmo ponto de pensamento que estacionavam , tentavam ainda desconfiar de suas visões e intuições, até que se encontravam as mentes, as mãos, os olhares e os corpos, ironicamente na mesma intensa epifania. Criavam naquela penumbra a mais grave das admirações, que vinha lumiada a luz de uma pequena vela acesa na lanterna esquecida ao canto da cômoda, a luz tão fraca que dava até certa magia ao ambiente, não era preciso enxergar tanto, seus corpos conversavam desejo. Por fim o olhar daquela que quase sempre lhe turbava a transparência em inconstâncias, acidentalmente se distraia de suas propositais distrações enquanto a outra que vivia trancada no fundo oco de sua retina olhava pelo buraco da fechadura da porta que criara em seus olhos, olhos que ha anos trancava o seu brilho em um falho mistério, perfeito e proposital que ficava inútil com o brilho que lhe fugia sem nenhum controle agora. Suas bocas quase não pronunciavam, muito se escondiam, mas até os seus poros gritavam amor. Em algum momento atônitas nos tantos detalhes daquela aurora boreal sentimental que preenchia o ambiente, elas se abraçavam e no tão confiável escuro de um cômodo muito cômodo, elas assistiam, o quanto se amavam...