Frases de M999

⁠Olha Mãe, seu filho cresceu, não fumo, não bebo, não uso drogas, não mato nem roubo, e mesmo assim sou um Péssimo filho. Olha pai, seu filho cresceu, e em nenhum momento da minha vida você Esteve Comigo. Olha Vó, seu neto cresceu, não Me Corto mais, e mesmo assim você me olha com Nojo. E toda vez que eu penso em desistir, eu lembro de suas palavras de odio ou desgosto, e me dá mais vontade e coragem de partir, porém existem pessoas diferentes de vocês, que eu não posso abandonar e decepcionar, gente que acredita que sou forte e me mantem de pé...

⁠Árvore copiadora “árvore genealógica” não deveria ser “árvore ideológica”, uma pessoa não deveria impor seus gostos e ideias em uma pessoa diferente, ainda mais alguém do próprio sangue, hoje em dia, pais, mães, tios, tias e sei lá mais o que vocês tem de parentes, não conhecem realmente a pessoa pela qual elas julgam na família, as vezes a menina gordinha é assim por que os pais forçavam a comer quando pequena e hoje dizem “você ta gorda demais pra vestir uma roupa assim”, ou o sobrinho que só usa preto, “você ta sempre de luto menino? Se veste direito”, se vocês forem impor seus gostos e conceitos sobre tudo nos jovens, o mundo vai continuar sendo cheio de “robozinhos” padrões, pois o filho foi forçado pelo pai, que foi pelo avô, e assim por diante, gerando copias de pessoas falhas em tempos de grandes feitos, deixe o outro ser um pouco mais livre, deixe ele descobrir quem é de verdade e não force a ser como você. Criem indivíduos únicos e não copias mal feitas.

Enquanto estou aqui, triste o mundo ainda existe, minha cabeça doi o futuro me corrói⁠. Cara, não importa a minha idade, é foda, eu tenho que fazer uma redação sobre felicidade, enquanto sinto que não existe igualdade já que meus bastidores são comparados aos palcos dos outros porém os palcos de verdade são poucos não entendeu? então vou parar de rimar, cara, eu não escrever algo bonito. eu só quero me expressar, porem na minha vida, eu fui muito comparado aos palcos de todos, ao sucesso, onde só deve acontecer o belo, só que não foi palco comparado a palco, e sim os meus bastidores, onde eu sofri, onde eu errei, lá todos estavam, se enjoaram e por isso quando subi no meu palco não tinha ninguem, já que não gostaram dos meus bastidores, foram assistir o espetáculo dos outros. Minha cabeça e meu coração estão doendo, pela primeira vez acho que a razão e a emoção são os mesmos pra mim, nada além de dor. não espero que alguém leia isso e se comova, na verdade nem sei se quero que leiam isso, isso é só um fragmento do meu sofrimento, não é nada comparado ao tudo que eu sinto, só queria me aliviar um pouco.

⁠As Sombras que Me Assombram É, as vezes acho que mesmo o ódio que existe em mim não consegue suportar a tristeza e angustia que é estar comigo, as vezes esses sentimentos são tão fortes que dá até medo, medo de deixar a lógica de lado e fazer algo, medo de me sentir tão vazio a ponto de conseguir deixar esse saco de carne e ir embora... Sabe, eu queria tanto alguém pra conversar, alguém em que eu pudesse confiar 100%, mas acho que não existem mais pessoas assim, afinal da ate pra contar nos dedos de um peixe quem não me machucou ou machuca... eu queria tanto acordar um dia e isso tudo ter acabado, ou melhor, nem acordar, eu tento tanto não deixar as coisas ditas me afetarem, afinal são só palavras né... só palavras que perfuram a minha mente como se fosse uma bala disparada a queima roupa, o que não seria ruim se acontecesse de verdade né....

⁠⁠o meu maior medo, acho que é não conseguir sobreviver nesse mundo sozinho, me sinto como um parasita para as pessoas que eu amo, sempre sugando elas pra poder continuar vivo... isso não é vida, se for pra ser assim, talvez fosse melhor partir, apesar de que eles dizem que me amam, a sensação que estão mentindo nunca passa, e isso me arrasa... talvez partir realmente seja a melhor opção...

⁠hoje, algo aqui morreu não sei se fui eu não se o que se foi era meu só sei que deu pelo meu rosto uma lágrima escorreu mas apesar disso, era pra ser seu esse sentimento de "sou mais eu" sei que corroeu mas foi importante pra trazer o proximo "eu"

⁠é meu? esse aqui dentro de mim que chamo de "eu" será que sempre fui eu? ou só uma construção que outro "eu" escreveu? o que é realmente meu? essa alegria, essa dor, o aquela versão que ja morreu? não sei... só sei que no fim, fui eu que fiquei no fim, eu me amei no fim, só eu sei... tudo que passei... quando fracassei quando novas partes acrescentei mas agora, olho pra mim e vejo esse breu esse escuro onde nenhuma versão sobreviveu não sei qual sou eu ou se algum desses sentimentos ja foi meu...

⁠Talvez a culpa seja minha... Por não absorver E sim, por personificar em você Mas o quê? O que faltava em mim Você vê? Talvez era pra acabar assim Para q eu possa aprender E colocar em prática o que já cansei de dizer... "Só o cadáver é perfeito" É matemática Nenhum ser humano é incompleto Você não me completa O ser humano é inacabado Sempre atrás de algo Que pode ser melhorado Assim como agora eu trago Uma poesia, que a muito tempo tenho procurado....

⁠Hoje eu lembrei dela Uma vez quis pintar ela em aquarela Mas não senti aquele frio na barriga Será q foi por causa da intriga? É tão engraçado Alguém que estava do meu lado Virou só uma lembrança E nem me deixou convida-la para uma dança Bom, não sei se a vida é assim Afinal, ninguém voltou do fim Mas se for Espero criar calos para a dor Hoje já nem dói mais Hoje tanto fez, tanto faz Onde moro não tem sacada Mas se tivesse, jogaria as memórias pela escada

⁠E quando menos esperamos Nos é colocado um problema Essa situação em que nos encontramos Onde só um lado rema É mais comum do que se imagina Não é só comigo, nem só com você É tão comum, é só observar, vem vê Acho que é canônico, uma sina Agora eu entendi Mas só depois que senti Mas vou continuar assim Pedindo até sinceramente receber um "sim" Depois de tanta coisa passada Meu peito ainda soa uma badalada Isso não é um sino E o que guardas agora pra mim, Sr Destino?

⁠veja só, como doi, (respiração profunda), uma dor agoniante, incessante... bom, mas não é a primeira vez que sinto essa dor, já me ocorreu outras duas vezes, e veja só, ainda estou aqui para senti-la pela terceira vez, mas agora, mais forte que antes, mais bem preparado para essa batalha interna que perdurará por alguns longos dias e noites... da ultima vez, fui tão afetado que acabei me entregando a desejos e prazeres rápidos que só me levaram a cavar um buraco mais fundo... quando a conheci, ainda estava cavando esse buraco... achei que ela poderia me ajudar, mas ela não conseguiu, ou não quis ser para mim, o que eu fiz o possível e o impossível para ser para ela... alguém, um lugar de refugiu e descanso, para que pudesse se curar de todas as cicatrizes que lhe foram causadas... mas pelo visto, na tentativa de ajudar, estanquei minhas feridas a força, mas não as deixei cicatrizar, fiz de tudo para não sangrar em alguém que não me machucou, mas agora... depois do fim... o que me resta são velhas feridas reabertas, e novas feridas que precisam de atenção... fui para ela, o que queria que ela fosse para mim... mudei em mim o que não gostava nela... acho que além de novas feridas e as velhas que foram reabertas, acabei me conhecendo melhor e sendo melhor, não para próxima pessoa, mas para mim mesmo...