Frases de Lucas Avelino Passos

O desânimo está voltando aos poucos, sinto ele se aproximando lentamente, em breve ele irá me abraçar, e eu novamente serei engolido, até não sobrar mais nada de mim, vou deixar a alma gritar, uma hora ela vai cansar, e então quando ela se cansar, vou aproveito para tentar salvar o que restou de mim.

Acordo, levanto sem ânimo, olho para as coisas ao meu redor, nada tem cor ou brilho, nada mais me surpreende, ando pelas ruas, com destinos já traçados, sem ânimo, sigo até meu ponto final, entro em casa, busco meu banho quente e durmo, e o ciclo volta a se repetir... Só quero o fim dessa merda toda.

O vento soprou, e fez o menino lembrar de seu passado, um que ele já tinha colocado dentro da caixa, e escondido no quarto mais longe de sua casa, em um local que foi trancado a 7 cadeados, ele sabia que se eu olhasse pelo furo da fechadura ele passaria por dentro dela medo para abraçar a sua caixa, e não demorou muito para ele olhar.

O futuro me assusta, não sei o que esperar, mesmo que todos gritam em meus ouvidos que eu não tenho que ter medo do novo, mas saca? Quem é de ferro? Quem aguenta tudo sem se abalar? Eu estou com medo do que vai vim pela frente, estou assustado, eu passo o dia dormindo e a noite acordado com medo, eu ando pela rua e nada mais me surpreende, tenho medo que isso dure para sempre. Eu quero ser melhor, eu quero estar contente, mas simplesmente não consigo. Isso aqui é um pedido de ajuda, alguém aí me ajuda!

É incrível com é fácil, colocar um sorriso no rosto e aperta o botão de tirar foto. É incrível como muitos vivem de aparências. É incrível como temos medos de contar o que nos deixa feliz. É incrível como tentamos ser parecer com alguém mais "popular". É triste saber, que há muitas pessoas vivendo com medo de serem elas mesmos, com medo do que as pessoas vão pensar delas. Viva a sua vida com liberdade, que você tem por direito.

⁠Quando te vi naquela tarde Meus pensamentos se dissiparam Quando te vi perdi o folego Algo que julguei tão errado Hoje me consome Como chamas ardentes Eu me entreguei de corpo e alma Mas você brincou comigo Tu me tinha em suas mãos Em um despertar, tudo mudou Já não sou mais seu Até porque, eu nunca fui Sabe? Eu estava vulnerável Em um ato de adrenalina Permiti sentir como ninguém Mal sabia eu que você não sentia Nem se quer demostrava algo O meu amor por você sucumbiu E quando finamente despertei Observei que não passava de ilusão O quão carente eu estava Para me submeter a tal atos Ah os seres humanos Tão irracionais para falar de amor

⁠Sinto que sou como uma folha, aquela que desce junto a correnteza d’água, estou me deixando seguir. Sinto a água ao meu redor, ela me deixa mais leve, mas ao mesmo tempo tem força sobre meu corpo, não consigo sair dela, mas que eu tente, ela sempre vence. Talvez por isso parei de tentar, parei de criar expectativas em um novo, não estou nadando contra a correnteza e nem nadando a favor, apenas estou seguindo. Não me lembro como entrei nesse rio, só sei que já estou há muito tempo. A água simplesmente poderia sucumbir sobre meu corpo, mas a relutância, eu sinto.

⁠Não importe para onde eu vá Você sempre está lá Tento fugir de você Mas me persegue Corro para longe Mas lá está você Se subo o Everest Eu te encontro Se mergulho nas profundezas do oceano Lá está você Você me olha com Desprezo, julgo e ira É terrível conviver com você Não suporto olhar pra você Não quero mais dormir do seu lado Por que me persegue? Não te quero por perto Não te quero em mim Seria mais simples Se você me esquecesse Porque me culpa? Não sou o mesmo do passado Eu já lhe disse Eu sou constância evolução Já não sou mais o mesmo Que um dia te olhou com compaixão Por isso me culpa? Por eu me entregar Me permitir Mas você não se importou Agora me julga? Me julga por que sou intenso? Prefiro a minha intensidade Do que o seu vazio Por que sente raiva de mim? Eu apenas decidi viver Aquilo que tínhamos não era vida E quando eu disse que iria parti Você não teve medo de me perder Você era imaturo Não se permitia sentir Mas se entrega e se perdia no escuro comigo Mas agora nosso lance se apagou Nunca imaginei que você Me olharia todas as manhãs De frente ao espelho Com esses sentimentos por mim Talvez esse seja o motivo Pelo o qual eu te evito todos os dias Você me diz coisas terríveis Que não são fácies de tirar da cabeça Você não me deixa dormir Não me deixas em paz Quando amanhece Procuro algo para me completar Algo que me faça te esquecer Já não te suporto mais Mas estou aprendendo lidar Aprendendo conviver Tenho que aceitar que você faz parte de mim E não adianta Eu tentar te esquecer Posso treinar te suportar Mas sabendo que está ali Me olhando e me julgando Sei que você virá Mas estarei alerta Não vai me golpear de novo Não vou cair de novo Você não tem noção Do quão forte Nossas guerras tem me deixado Certo, tem algumas que perco Mas qual seria a graça se eu ganhasse todas? Você já me disse que seu amor é condicional O meu por você era incondicional Quando me olhar de novo Vai ver o que você perdeu O que era teu E você não soube aproveitar Até logo, meu eu.

⁠Escrevo para ti, porque tu faz falta em mim Me pergunto porque você partiu, éramos um belo ser singular em sua complexa magnitude. Com você eu nunca me senti só, pelo contrário me sentia acolhido, você tornava meus dias chuvosos em dias ensolarados, com você o café amargo se transformava em um chá de capim limão. Você partiu sem se despedir e me deixou um vazio, e o fato da sua partida me deixou abalado. O local que era teu está sendo ocupado por alguém que mal conheço, me pergunto quem o permitiu entrar e ocupar locais que não eram dele. Agora tentamos lindar com sua partida e com a chegada desse ser que ainda não consigo identificar o que ele quer.

⁠De fato, eu quase morri, quando em um momento de euforia, que me levou a engolir todos os jugos sobre mim, eu abri mão de mim, eu engoli seco, foi um momento de extrema solidão, onde eu me vi só, com certeza eu estava sozinho naquele quarto, as batidas da alma eram ouvidas por todos, eu gritava em silencio na esperança de alguém me ouvir. Logo após ingerir uma grande quantidade de opressão, eu entrei em colapso, obviamente. Eu travei involuntariamente, vi as pessoas em meu redor correndo disparadamente, o medo estava em seus semblantes, ninguém soube o que aconteceu, ninguém ousou perguntar, mesmo que eu tentasse explicar, eles não iriam compreender, é além disso, além do que acontece nos dias corridos deles. Quanto travei, já não sentia meu eu, era como se minha essência tivesse morrido, fui levado ao um quarto, onde me falaram verdades dolorosas, mas essências. Quando eu me recuperei, meu eu me chamou para conversar, me disse os motivos pelos quais ocorreu desistência por parte dele, eu ouvi com cautela, não soube o que falar pra ele, apenas disse que as coisas vão melhorar, eu me achei muito superficial em falar que as coisas vão melhorar, isso é vago, não da certeza, mas acho que o confortou naquele momento. Estranho que mesmo depois de um mês, ainda o ouço lamentar por não ter completado a missão com êxito. Então eu me pego nesse dia 26, e penso o que seria de mim sem meu eu? Eu aguentaria viver sem ele? Acho que os próximos dais 26 não serão mais os mesmos, sempre irei lembrar daquele dia, onde quase perdi meu eu. Ele é diferente, estranho (mas estranho bom), divertido e engraçado. Acredito que seu eu tivesse permitido ele ficar mais vezes no controle do corpo, as coisas não teriam acontecido assim, seriamos um ser completo. Mas eu ainda não estou pronto para passar o controle para ele, sinto uma enorme ansiedade em só pensar no que pode acontecer com ele, esse mundo é malvado. Só vou permitir que ele viva quando eu sentir que é seguro para ele, enquanto isso, ele irá ficar guardado, trancado. Não a sete chaves, até porque ele já se apresentou para alguns, com minha permissão, é claro.

⁠Então você veio novamente E eu me permiti sentir de novo Mesmo eu já tendo dito Que não iria me entregar novamente Você me quer ou não? Me diga, está pronto? Quer realmente viver comigo? Ou sou apenas a sua segunda opção? Talvez o que a gente tem Seja apenas ilusão momentânea Algo que só acontece em horas vagas É um equívoco você não saber quem é Não lhe julgo, nem eu sei quem sou Eu permiti você fazer parte da minha confusão Vou te contar o que você faz comigo Mas esteja certo que estará pronto para ouvir Não quero me entregar novamente Você me faz bem na hora Mas fode com meu psicológico É bom pra caraí, não vou negar Mas não quero repetir Certo que somos jovens E não tem nada de errado Mas talvez o errado Seja a gente juntos Separados vamos fluir melhor Não é um término Até porque não somos nada Eu quero além do corpo Quero uma conexão de alma E isso com você não posso ter Você foi o “quase” mais intenso Que eu já tive.

⁠Naquela noite, eu permiti que me destruísse, Até minha alegria levaram, sem toque, sem libido, sem prazer de verdade Eu continuo a me prostituir, todo santo dia Eu me entrego, me deixo, me esqueço Vendo meu corpo, como se fosse nada Mesmo olhos se encheram de lágrimas, O desencanto estava em meu olhar Meu corpo se transformava em uma máquina de prazeres momentâneos: ejaculava, comia e dormia. A rotina estava amargurada. A frustração estáva enclausurada na futilidade Pois ao invés de investir em seriedade Me enterrei vivo É que sobreviver, exige ter que submeter a satisfação dos interesses dos outros Enquanto vou me esvaziando Lentamente, pouco a pouco...

⁠Me entrego de corpo e alma, faço o meu melhor, uma dedicação exemplar, o que consigo suportar. Mais ainda tenho que lidar com o coração disparado em uma ansiedade sem fim. A expectativa que crio, que insisto em colocar em mim, um excesso de pressão, que tende a desabrochar pensamentos ruins. Começo a me autossabotar, apesar do meu progresso, penso que é impossível conquistar aquilo que tanto quero, e a sensação de inferioridade volta, surgindo para me amedrontar. A culpa não é minha e sim dos que não aguentaria um dia em meu lugar. Com isso há necessidade de fugir dos concelhos alheios. Não há nada mais sutil do que está sob a própria companhia. Por isso a solidão não me é repugnante e sim fonte de energias.

⁠Medo. Tenho medo de mudar tanto e já não me lembrar de quem eu já fui Tenho medo de finalmente ser eu, e querer voltar para quando eu não era Tenho medo de ouvir coisas que não estou preparado para ouvir Tenho medo de me permitir, me entregar de corpo e alma Tenho medo de me frustrar por amores sem amor Tenho medo de dar amor sem ser retribuído Tenho medo de viver o que não é entendido Tenho medo de ir e não conseguir retornar Tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade Tenho medo de ser inconstante e talvez imprevisível Tenho medo da rotina, do cotidiano, da vida sem novidade Tenho medo de morrer sem viver Tenho medo de ser, como se “ser” fosse algo além de existir, mas não é