Frases de Laércio Luiz Paulo

Precisando urgentemente deixar de virar as paginas do mesmo livro desbotado e com folhas soltas... Preciso de um livro novo!!! Arrancar as amarras... derrubar as cercas e muros que me mantem preso a um passado que certamente nao tem futuro algum. A unica coisa boa dessas noites de loucura, é que no outro dia, apesar da ressaca e de alguns arrependimentos, eu consigo sempre enxergar as coisas com muito mais objetividade...

Estranhos esses dias em que as pessoas passam por nossas vidas numa velocidade maior do que podemos compreender ou realmente nos conhecermos... Sinto falta da época (nem sou tão velho assim) em que se trocava telefone... As pessoas se ligavam no outro dia, combinavam de ir ao cinema, de tomar um café... Hoje tudo é tão automático e superfluo... Tudo tão "rápido, fácil e sem importância"... Eu e esse meu defeito de pensar demais, esperar demais, querer demais... Quem sabe eu ainda aprenda a querer e esperar menos... de tudo e de todos...

Enfim em casa... Engraçado como, de repente, sentimos falta de coisas tão simplórias que antes nem notávamos o quanto elas são importantes nas nossas vidas... Um abraço carinhoso... dormir abraçado... ouvir "eu te adoro" de madrugada enquanto seu namorado fala dormindo... Sinto falta de tantas coisas que nem consigo enumerá-las, principalmente numa noite fria e chuvosa de sábado, igual hoje...

Saindo do trabalho daqui a pouco... Graças a Deus a semana está passando rápido... Muito trabalho... Tem sido difícil ir pra casa e não pensar, não olhar, não ligar, tentar evitar saber o que está acontecendo, etc... Meu pensamento ainda voa longe diariamente... Me pego imaginando que está tudo bem... Mas, não está... foi-se o tempo do "quem sabe" ou do "e se"... A única coisa boa dessa fase, é que voltei a escrever... há tempos não fazia isso... Me sinto mais leve quando coloco pra fora o que estou sentindo, mesmo que subentendida ou subjetivamente. Saudade de tudo... até das coisas nem tão boas assim... e preocupação latente! Beijos... Até amanhã!

Quanto mais convivo com o ser humano, mais me decepciono. Esse ano tem sido complicado desde o começo; uma sucessão ininterrupta de provações, de traições, de mentiras, de apunhaladas nas costas... e por ai vai... uma atrás da outra. Incessantemente. Sempre disse que as pesssoas, por mais que julguemos conhece-las, podem nos surpreender a qualquer momento, e quase sempre para o mau, mas este ano está superando quase uma vida inteira.

A cada dia conheço menos gente capaz de retribuir ou demonstrar amor e afeto... Tudo fica subentendido ou no limiar da racionalidade... Por que entregar-se dói; amar é complicado e demonstrar carinho é uma das coisas mais difíceis de se fazer... o outro, normalmente, cria uma expectativa que quase nunca conseguimos alcançar, e vice-versa.

"Talvez um dia você perceba que eu faço falta na sua vida, e que essa fαlta é um espaço a ser preenchido; talvez um dia no meio de tantos, você perceba que eu posso até não ser aquela que você sonha, mas sou a pessoa que mais te completa; e talvez no exato momento em que você perceber tudo isso, eu descubra que estar com você não vale mais a pena."

Queria ter alguém para deitar no colo e ficar em silêncio, quietinho, sem que me perguntassem absolutamente nada! Sabe aquela pessoa que te ama incondicionalmente? Que te ama apesar do ser humano cheio de defeitos que você é? Que está do seu lado mesmo quando você fez uma grande besteira? Que não te julga, não te critica, não te confronta?! Não tripudia do seu sofrimento, apesar de não entende-lo. Não te fala aquela verdade que você mesmo já sabe. Mas está ali, presente, segurando sua mão e te dando aquilo que você precisa naquele momento, sem questionar nada."

É tempo de recomeçar... Mais uma vez. Conheço pessoas com todo tipo de crença. Desde os céticos, que não creem em nada; Aos muito crentes, no amplo sentido da palavra, que possuem uma fé inabalável apesar de todas as adversidades que a vida lhes impõe; E aqueles que acreditam que Deus é um ser sádico, que sempre dá com uma mão e tira com a outra. Há algum tempo achei que minha vida finalmente tinha alcançado um propósito; Que tudo iria começar a dar certo; As coisas se organizavam profissional, financeira e afetivamente; Que a possibilidade de ser feliz era palpável e real. De repente tudo se desmanchou. Desmoronou como aqueles castelos de areia que passávamos horas contruindo, quando eramos crianças; Faziamos torres, portões, janelas e, na menor distração, a maré subia de repente, uma onda mais forte vinha, e destruia toda fantasia criada ali. Nesse momento é isso que sinto... Que o divino tem um "que" de sádico. De nos apresentar a felicidade... colocá-la em nosso alcance e, de repente, tirá-la de nós. Sei que tudo, principalmente as coisas ruins, vão passar. Dizem que não há mal que sempre dure e felicidade que nunca se acabe; E que ninguém carrega um fardo maior do que pode carregar. Mas às vezes o cansaço e a dor são tão grandes...

Vou arrumar a casa, colocar água nas plantas, ascender uma vela e rezar pras coisas se acomodarem... na verdade queria pedir que tudo não passasse de um pesadelo e que a gente acordasse... tomar um banho e, talvez, andar na praia... quem sabe, na beira do mar, eu encontre um rumo... ou consiga formular pensamentos que provavelmente nunca serão ditos...

... Ainda vou chorar um tempo... ainda vai doer... ainda vou me pegar pensando longe... pensando no "e se?" ou no "quem sabe?"... ainda vou querer escrever, ou ligar, ou saber como estão as coisas... ainda vou marcar aquela viagem que combinamos de fazer juntos... ainda vou querer saber o que está acontecendo... se sente minha falta... se tem mágua ou ressentimento... se já existe outra pessoa na sua vida... etc... isso tudo ainda vai durar um tempo, não sei quanto... mas, como tudo na vida, isso também vai passar... não foi a primeira e também não será a última... não foi a mais especial mas também não foi a menos importante... digamos que tenha sido, ainda é ou poderá ser... "algo em que eu vislumbrava possibilidades a longo prazo e que o encatamento foi tão poderoso que me deixou desarmado"... às vezes a intensidade da luz é tão forte que queima tudo rápido demais... talvez seja isso... quem sabe?! Olha o "quem sabe" insistindo em aparecer... rsrsrs... Essa semana eu postei várias vezes esta frase: "Nunca é tarde demais para ser aquilo que sempre se desejou ser." (George Eliot), mas eu prefiro dizer: "Nunca é tarde demais para as coisas serem como deveriam ter sido desde o princípio."

Dar tempo ao tempo... Quem sabe as coisas se organizam?! Quem sabe tudo volte ao seu devido lugar?! Quem sabe eu me encontre... Quem sabe esse desasossego passe... Quem sabe esse sentimento de impotência e até de incapacidade desapareça como num passe de mágica e amanhã seja um lindo dia de sol... Quem sabe...

Eu acho que conheço quase todos os meus defeitos, e olhe que são muitos! Às vezes penso que eles podem até superar minhas qualidades. Sei que sou ciumento, possessivo, ranzinza, perfeccionista, centralizador, rabugento, intransigente, sarcástico, maldoso, tenho mania de limpeza e até tique nervoso eu tenho. É; eu sei!!! Mas também sei que sou romântico, amoroso, dedicado, carinhoso, preocupado, atencioso, solícito, companheiro, honesto, sincero, sou um bom ouvinte e o melhor dos amigos. Quem convive comigo terá que conviver com toda essa ambigüidade. Tenho plena consciência do ser humano difícil e complicado que sou – haja paciência pra se relacionar comigo!!! Mas, pode ter certeza, tenho me dedicado de corpo e alma, a cada novo dia ser um homem melhor do que fui no anterior; de ser merecedor do seu carinho... Que nós valemos à pena. Que juntos, somos muito melhores do que sozinhos... Que juntos nós somamos a leveza das alegrias e podemos dividir o peso das angústias; por que nem tudo na vida são flores, não é mesmo?! Também estou reaprendendo a amar... e é difícil... mas, como você mesmo costuma dizer “não disse que seria fácil, mas que valeria a pena”.

Meu mau é que tudo em mim é muito... Exagerado... Meu mau é sempre voar Além do sonho

Gosto de emoções fortes Preciso de amores declarados E escancarados É o combustível que inflama as minhas paixões É a chama que alimenta a minha existência O morno O monótono O casual Não acelera meu coração Não embrulha meu estômago Não me tira do rumo Não me descarrilha Eu necessito do grito de "eu te amo" Do movimento Da loucura Da insanidade Eu preciso saber Diariamente O quanto sou amado O quanto sou desejado O quanto insuportável é a minha ausência Por que eu me derramo O que sinto extravasa as barreiras do meu corpo Transborda do meu coração E exala pelos meus poros Não consigo não sentir muito Não consigo não viver por quem eu amo Não consigo não me dedicar de corpo e alma Não consigo não ser eu E não quero ser menos do que eu Não sobreviveria não sendo eu mesmo.

Há algum tempo, um bom tempo na verdade, percebo que o desinteresse tornou-se o mais potente dos afrodisíacos. Basta ignorar ou até desprezar alguém que você passa a ser tudo, e ter todos os atrativos, que a pessoa sempre quis encontrar. Mas se você demonstra qualquer tipo de interesse, e não só de relacionamento, pra amizade também, começam as desculpas, as estorias, os desencontros, as mensagens que não chegam, a rede de dados ruim... até que a pessoa passa, simplesmente, a te ignorar. As relações tornaram-se tão efêmeras e descartáveis que as pessoas passaram a ser vistas da mesma forma, passageiras e fugazes. Não existe amizade duradoura, relação duradoura, namoro duradouro. Qualquer divergência de opinião é motivo pra "tal relação", seja lá de que nível, deixe de ser interessante pra uma ou ambas as partes. Sinto falta das pessoas de verdade. Dos amigos de verdade. Que falavam na sua cara o pensam e o que sentem. Se você diz que gosta da companhia de alguém e quer vê-la, etc, as pessoas somem. Se você a ignora, ela passa subitamente a se interessar. Valores invertidos.