Frases de Laanaa Kaariinee

Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto. Ela foi e desenhou uma cama. - O que significa isso? - perguntou a professora. - Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha. - Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez! O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou: - Que safadeza é essa menino? E o Joãozinho: - Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza

A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião. O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo! — O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? O padre fica indignado e responde: — Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca! O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso: — Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...

No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz: — Padre, o senhor soube que o Mário morreu? — Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele? — Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e, quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro se chocou no poste. — Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar! — Ave Santíssima, que modo horrível de morrer! Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos do seu corpo. — Pobre Mário! Que morte terrível! Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga... — Meu Deus... Mas que horror morrer assim! Não, padre! Ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno! Ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. — Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado... — Que morte sofrida! Nossa Senhora! — Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. — Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro... — Ave Maria! Que fim terrível! Não, padre! Isso não o matou. Ele se levantou e... — Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu? — Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui... — Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário? — Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa

Duas loiras na rua: – Então, amiga, o que foi fazer na farmácia? – O teste de gravidez. – E as perguntas eram difíceis?

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: - Tenho más notí­cias... Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando. - Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar. Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vão as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: - Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids. O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho: - Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

Um dia a Mônica estava andando pela calçada com um pirulito e viu um amigo. A Mônica adorava ameixa então o amiguinho pegou e disse: - Você que troca esse seu pirulito por aquela ameixa? A Mônica disse - "Sim" então ele retrucou: - Só que você vai te que ir la em cima da arvore. E ela aceitou.. quando chegou em casa disse tudo para a sua mãe, e a mãe dela disse: - Mais Mônica e você teve que subir na arvore? - Sim mamãe! E a mãe disse: - Mais minha filha ele só queria ver sua calcinha! E a Mônica disse: - Foi por isso mesmo que eu tirei!!

O filho do caseiro da fazenda pergunta ao pai: — Pai, que tipos de seios existem? — Bem, meu filho, há vários. Tem uns que parecem melões porque são grandes e redondos. Outros, são que nem nabos, estreitos e pontiagudos. Ah! Tem também os que se parecem com pêssegos porque são bonitos e perfumados... — E qual desses tipos são os da mamãe? — Nenhum, filho. Os da sua mãe são os do tipo cebolas. — Cebolas, pai? Por quê? — Porque só de ver, dá vontade de chorar...

No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo. Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho. - E o senhor? - o diabo pergunta - O senhor não tem medo de mim? - Imagina! - responde o velhinho - Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!

Joãozinho pegou um ônibus e, ao entrar, pergunta para o cobrador: - Moço, quanto custa o ônibus? O cobrador responde, educadamente: - São dois e trinta, garoto! Então, o Joãozinho fala alto: - Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!