Frases de Karla Tabalipa

Coração aberto, pra felicidade entrar. Novos ares, novos olhares, pronta pra [re]amar. Desarmada para as coisas boas. Que venha o tal do amor. ‘De mim por mim’, em primeiro lugar. Sorrisos que vem de dentro. Renovando sentimentos, jogando fora velhas mágoas, velhas esperas, o velho querer. Livre para. (seja lá o que vi[v]er.) E diariamente, mentalmente, eu repito: E que venha doce, e que seja leve. Que chegue devagar. Amor daqueles de perfumar a alma todinha, e fazer coração se encher de flores e cores. Assim. Então eu abri as cortinas da vida, e o sol entrou com força ocupando todos os espaços de mim. Não dou mais lugar pra sombra morar. A luz da nova vida, ofuscou a escuridão que o passado me deixou de presente. Os dias seguem nublados lá fora, mas dentro de mim, o sol está de cegar qualquer sentimento ruim. Encontrei a tal paz, baby. E ela veio pra ficar! [Yeah!]

Eu não quero promessas, nem a certeza de um amanhã. Eu quero esse ‘hoje’ bonito, que enfeita meus dias com os momentos pintados por ti. Porque tem tanta doçura, tanta verdade, e tanta vontade de ir além... Porque cada frase sua cria laços entre a gente, e desata os nós que carrego em mim. E aí, sem esperar nada, me pego querendo tanto. E mais. E sempre. Mas o que existe entre a gente não tem nome, não tem prazo de validade, não tem o peso da obrigação. Só a leveza de um carinho que cresce e faz os dias parecerem mais azuis. Mais doces. E muito mais leves. E a gente se encontra num sonho bom...

Que seus sorrisos pesem mais do que as lágrimas. Que você tropece em milhares de sonhos prontos pra serem realizados. Que seus olhos sempre encontrem motivos pra brilhar. E que Deus afaste de você as más pessoas e suas más intenções. Que nada te roube a leveza, a doçura, o querer bem. Que sua inspiração jamais acabe. E que a vida te jogue na cara mil motivos pra ser feliz. [Mil vezes amém.]

Te desejo coisas boas, baby. Dias bonitos lá fora e aí dentro desse coração meio cansado, meio cheio de esperanças. Eu quero seu bem. Pode acreditar. E volta e meia te mando boas vibrações. Te desejo flores no caminho e sorrisos de verdade. Que você não viva nada mais ou menos, porque isso é triste, e te quero bem feliz. Eu sei que você vem me ver volta e meia, e sente uma falta boa do que se foi. E em nome dessas coisas boas eu te desejo outras coisas ainda melhores. De verdade. Felicidade pra nós. Que possamos seguir sem tropeçar na falta que um faz ao outro às vezes. Que pelo menos saibamos tirar da vida o melhor que ela pode oferecer. E que ela te reserve coisas lindas. E grandes. E intensas. E principalmente, verdadeiras. Que nada doa. Que tudo vire aprendizado. Que tudo seja lembrado de forma suave, e como eu sempre desejo pra mim...doce. É isso. Desejo que seus dias sejam doces... E que você continue tendo cheiro de poesia. E que sua vida seja eterna primavera. Sorrisos daqueles pra voc

Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer à tona o que o coração vive tentando deixar pra trás.

Eu só queria ligar. Falar que sinto falta, e que meus dias têm sido cinza por dentro depois que você se foi. Porque você não foi inteiro. Você ficou na vontade e nas lembranças mais lindas, que insistem em me mostrar todo o tempo o quanto fui feliz com você. Queria falar de saudade. Da novela. Do livro que tenho lido. Queria ouvir sua voz entregando que eu também virei saudade, e que seu coração volta e meia te faz lembrar quando ‘nós dois’ éramos presente. Eu preciso tanto falar. Meu silêncio grita. E esse desprezo de mentira que sinto por ti, machuca essa alma tão acostumada a falar desse amor. Amor que ainda mora em mim, talvez por ser (tão) de verdade. Então eu não falo. (E escrevo.) E sinto essa ausência doer, como se fosse ontem o dia que você deu tchau. Tchau, sim. Porque o mesmo instinto que disse que você iria embora, agora me diz que você vai voltar. Então eu vou falar tanto. Vou falar tudo. E vou deixar transbordar em forma de palavras tudo que tem sufocado o meu coração. Sabe a saudade? Então! Todos os dias ela me pergunta de você.

Eu queria te contar que não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você.Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas e escrevi lá outras histórias... Eu estou aprendendo a tocar violão. E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda... e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas, ainda assim, não dói. Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer à tona o que o coração vive tentando deixar pra trás. (Então eu pego o passado, e transformo em poesia-ou-coisa-assim.)

Quantos momentos lindos você tem pra contar? De sorrisos, abraços e carinho... Quantos sonhos você construiu e realizou... E mesmo que esses momentos não tenham sido eternos, você poderá guardá-los pra sempre, e tirá-los do baú sempre que a tristeza bater... Os passos na areia, o barulho do mar, as noites em claro, as músicas que lembram você e mais ninguém, alguns dos dias mais lindos que você já viveu, e que, em algum lugar do tempo continuarão vivos. As palavras que adoçaram sua alma, e que ninguém precisa saber, basta que você lembre. Não tem como esquecer. Ninguém vai esquecer. E mais do que isso, não tem como lembrar sem sentir nostalgia. Momentos assim, ninguém tira de você, mesmo que tentem, que se incomodem, que se doam com eles, eles são imutáveis, e seus. E em alguma parte da sua história, eles estarão lá, fazendo barulho nas suas lembranças. [K]

Eu não sou tua. Não tenho que me sentir culpada se beijo outra pessoa, ou se sinto interesse em alguém… Não tenho que te dar a mínima satisfação do que fiz durante o dia ou do que vou fazer no final de semana!! Não posso te chamar de meu e nem esperar que sejas fiel a mim. Eu não sou…mas me sinto tão tua!! Porque eu posso, mas não quero ter outra pessoa! Porque eu gosto de te contar meu dia e saber do teu! E porque eu não preciso que sejas fiel a mim, pq eu sei o que significo pra você! Eu não sou tua, mas me sinto importante pra você, porque você faz com que eu me sinta assim! Eu penso em você todos os dias, mas tento não dizer que penso o dia todo, porque não sou sua e isso pode não parecer tão normal!!! Mas me sinto tua e tenho agido como se fosse… E as vezes, meio sem querer (querendo muito), te sinto tão meu… E assim, sem cobranças, sem aquele sentimento de posse que atrapalha tanto as relações, eu sigo me sentindo completamente tua e fingindo que não, enquanto noto que sabes que não sou tua oficialmente, mas sou toda sua de coração! [K]

Porque eu não quero mais, sabe? Porque muita coisa mudou, e dizem que aos 30 as mulheres ficam com mais preguiça de tudo que não é incrível. Eu cansei de noites em claro com quem não muda o meu dia. Cansei de minutos ao telefone, com quem não diz exatamente o que eu preciso ouvir. Não sei mais desperdiçar carinhos. Não é qualquer mensagenzinha no celular que acelera meu coração. E entre meu sofá e um gostosão sem cérebro... deito e durmo tranquilamente. Não troco facilmente meus livros por uma noite suando na balada e uma madrugada fedendo a cigarro. Aliás, homens que fumam eu risquei da lista. Os que dirigem bêbados também. E dos que não tem muita intimidade com a gramática, tô fora! Eu sei que a lista diminuiu consideravelmente. E as possibilidades de "desencalhar" também. Mas eu não faço questão de nada agora, sabe? Lembro que aos vinte eu sentia uma carência enorme quando ficava algumas semanas sem alguém... Se uns acham que fiquei mais fria perto dos 30, eu digo que fiquei é mais seletiva. E o amor-próprio? Vai muito bem, obrigada! E admito, um amor cairia muito bem! Mas amor de verdade, sabe? Daqueles que transmitem paz só de olhar. Alguém que me aceite com todo o meu histórico de amores mal sucedidos, e minhas teorias malucas sobre o verbo amar. Alguém de quem eu não precise mais do que a minha própria vida, mas que precise de mim pra vida inteira. Alguém só meu. E que não sinta necessidade de ser de mais ninguém. Não quero o cara sarado da academia, quero o cara de coração bem resolvido. Não quero o cara perfeito. Só quero o meu cara. E por isso eu espero, sabe? Sem procurar, porque isso me cansa demais. E eu ainda sou meio à moda antiga. Ser conquistada, pra mim, tem muito mais valor. Eu ando naquela fase de me amar, pra saber ser amada depois. Eu ando me redescobrindo e me apaixonando por mim mesma. Tirei do baú os velhos gostos que sempre fizeram de mim uma boa companhia pra mim mesma. E vou vivendo. Não seguindo o fluxo das coisas. Vou vivendo do meu jeito, com as minhas manias, os meus livros, as minhas poesias, minhas músicas e meu sonho secreto de encontrar meu príncipe, mesmo que não seja tão encantado assim, e de finalmente, viver o meu “felizes para sempre”. Porque a felicidade que eu tanto procurava nos outros, eu encontrei dentro de mim. [K]

Comer devagar. Se arrumar ouvindo música. Cantar. Dançar sem cansar. Beijar com vontade. Abraçar apertado. Amar a noite inteira. Ler um livro. Copiar na agenda as frases mais lindas. Não esquecer datas importantes. Distribuir sorrisos. Poetizar. Poder lembrar-se dos bons momentos sem que doa. Nostalgia. Oração. Sem demagogia. Viver o que diz. Falar o que condiz. Torcer pela felicidade daqueles que amamos. E aceitar a felicidade daqueles que nos fizeram mal. Ser feliz. Por dentro. Sem precisar provar nada a ninguém. Perdoar. Pedir perdão. Esquecer. Lembrar pra sempre. Bem-querer. Perder algumas horas com futilidades. Saber separar quem vale a pena de quem nunca valeu um minuto da sua vida. Amar e se deixar ser amada. Se amar, mesmo sem um amor. Viver o hoje. Acreditar no amanhã. Sorrir com o ontem. Ser transparente. E aceitar o que é. Tentar corrigir os defeitos. E se orgulhar das qualidades. Elogiar quem merece. Aceitar elogios. Sorrir todos os dias. Chorar quando sentir vontade. Tirar da vida as melhores coisas que ela oferecer. Aprender com as piores. E ser. Na essência. Na verdade. No olhar que fala. De alma tranquila e coração aberto. E de consciência sempre em paz. [K]

A poesia não me salva, mas me consola e faz meus dias serem mais leves, porque eu transfiro pra ela tudo que me sufoca. Porque através dela eu posso colorir o verbo ser. Encurtar distâncias, fazer carinho com letras. Amar de longe... E deixar os limites só pro mundo real. Porque eu posso fingir que tudo vai bem, e de repente, enquanto adoço as palavras, fazer tudo ficar realmente em paz... Porque escrever me liberta. Da solidão. Do tédio. Da tristeza. Da saudade... Me faz esquecer os dias difíceis, e deixar ainda mais bonitos os momentos bons. Poetizar é eternizar um amor. Porque ser poeta é falar com a alma, e derramar em cada linha o que transborda do coração... [K]

Quase 30 e uma imensidão de perguntas. Essa minha mania de esperar demais dos outros, faz com que eu admire tão poucas pessoas... E minhas opiniões que variam a cada momento e me afundam em confusão e vontade de desistir. Queria parar de pensar um segundo. Mas em um segundo eu penso um turbilhão de coisas. Se alguém me perguntar agora o que eu quero, eu vou dizer que não sei. Sabe como é querer muito, mas não querer mais? Me afundei em livros, músicas e poesia. E mesmo lendo eu penso. Penso e cada vez quero menos. Tenho lido um romance lindo, e tudo que é lindo me faz lembrar... Como eu demorei tanto pra ‘descobrir’ Simone de Beauvoir? “Não se nasce mulher: torna-se.” Me tornei. E não foram os momentos bons que me fizeram despertar pra dentro de mim. Foram as quedas, e os recomeços. Confesso que me orgulho de olhar pra trás e ver como encarei determinados momentos. Eu nunca fui de esperar passar. Eu forço a melhora, eu me forço a sair do chão. Eu me recuso. Eu caminho, eu danço, eu escrevo, eu esqueço. E assim eu cresci. Porque aos dois anos eu aprendi o que é perder. Acordar e ter que entender na marra que a vida segue e chorar não traz ninguém de volta. Só eu sei a falta que eu senti. Só eu sei como doeu uma dor eterna. Só eu sei o buraco que ficou e, apesar de muita gente ter tentado, ninguém conseguiu suprir essa falta. Algumas pessoas, definitivamente, não são substituíveis. Todas as outras são. Isso eu também aprendi. Então eu sigo, sabe? Admitindo que às vezes dói. Mas sempre passa. E o aprendizado da vez (entre tantos) é que, mesmo de um jeito torto, certas coisas na vida têm prazo curto de validade. E outras, ficam pra sempre. De algum jeito, elas ficam. Seja de corpo ou seja de alma. [K]

Que nunca me falte essa vontade de seguir, sem parar por muito tempo pra lamentar. Que nunca me faltem os abraços apertados que tanto me acalmam durante as recaídas. Que eu nunca fique sem meus anjos da terra, a quem costumo chamar de amigos. E que sempre que eles precisarem de mim, eu possa me fazer presente. Que eu consiga sempre enxergar o tamanho do meu valor. E identificar rapidamente as pessoas que não merecem minha companhia. Que eu nunca esqueça que pessoas melhores virão, e substituirão aquelas que nunca mereceram o lugar que ocuparam no meu mundo. Mas ainda sim, que eu entenda que essas pessoas que me fizeram sofrer, entraram na minha vida pra que eu aprendesse a dar o devido valor àquelas que realmente merecem. Que eu não desaprenda a amar. Que eu aceite ser amada. Que eu não deseje o mal daqueles que insistem em me atingir, por capricho, insegurança e inveja. E que eu desconheça essas medíocridades. Que não falte música na minha vida. E que eu tenha ânimo pra dançar até o sol raiar. Que eu durma pouco. Que eu viva mais. E que eu seja eu. Verdadeiramente. Mesmo diante daqueles que não sabem ser quem realmente são. Que eu saiba perdoar e esquecer. E seguir sempre em paz e de consciência limpa. Que eu não magoe as pessoas. Que eu não seja magoada. E que eu sempre encontre na minha vida, inspiração e motivos pra sorrir. Que eu provoque sorrisos... E principalmente, que nunca me faltem os sonhos... Amém. [K]

É estranho olhar nos seus olhos e não me enxergar mais aí. Lembra aquele brilho que eles tinham quando você olhava pra mim? O filme que passava na sua cabeça quando alguém te falava de amor, era o mesmo que eu via quando pensava em futuro. Eu era tão sua. Você era tão meu. O problema disso tudo, é que continuo me sentindo sua, mesmo sem ser. Mas quando seus olhos me vêem, eles já não brilham mais. Queria sentar na sua frente e falar daqueles dias em que os problemas eram pequenos diante da felicidade que você me fazia sentir. Queria ficar horas fazendo você lembrar de quantas vezes eu te fiz sorrir, e te contar o quanto você tem me feito chorar... Queria que você sentisse saudade daqueles dias em que você tinha certeza que o seu amor era meu. Queria voltar a ser dona do melhor abraço e do sorriso mais lindo que já vi na vida. Queria esquecer. Deixar de querer. Queria te ter. Porque eu cansei de desperdiçar meus melhores carinhos com as pessoas erradas, que tanto me fazem lembrar como te dar carinho era bom. Porque quanto mais eu tento ser de outro, mais sua eu me sinto. Porque quanto mais eu tento deixar de te amar, mais eu quero você aqui. Perto de mim.

E de repente, depois de um dia cheio de sorrisos, eu me senti triste. Volta e meia eu fico assim. Porque, mesmo que eu tente me enganar, eu sei que falta algo, sabe? Porque sempre que eu me vejo diante de boas novas, eu lembro que não posso correr pra ele e contar como estou feliz. Então bate o tal desânimo e eu tento pensar em outras coisas, e por um certo momento eu até consigo esquecer... Mas o problema é que as coisas boas me fazem lembrar novamente. Lembrar de como ele ficaria feliz em saber e me presentearia com um sorriso lindo. E as coisas tristes me lembram mais ainda, porque eu penso em como ele me abraçava e fazia tudo parecer bem. Então eu respiro fundo e continuo sorrindo e mentindo pra mim mesma, fingindo que acredito que meus dias podem ser melhores sem ele. Dizem que um dia vou mentir tão bem, que vou conseguir acreditar. Então eu bloqueio os pensamentos, e sigo...fingindo que esqueci que ele ainda me mata dessa saudade sem fim... [K]

Eu queria tanto deitar meu olhar sobre o seu e encher seu coração de certezas. Dizer todos os ‘sim’ que você tanto deseja ouvir, mas as minhas dúvidas não permitem que eu diga. Fazer promessas de um amanhã mais bonito, feito de nós dois... Claro que eu gosto. Se não gostasse, prometeria. E poderia chamar de meus os melhores sorrisos, o abraço mais reconfortante, e os beijos que me fazem tão bem. Tem sido tudo tão bom, e confesso, dá aquela vontade de “para sempre”... Mas ainda sim eu espero. E não falo, não decido, não sei o que quero...querendo tanto... Esperando, com medo de perder, com medo de ter, com medo. Mas só eu sei o bem que me faz te deixar ir, e ainda sim, ver você ficar... [K]

Então a gente aprende. Que um tombo pode significar um belo recomeço. Que nada dói pra sempre. Que a fé é o melhor remédio, aliada ao tempo. Que o sol sempre vai brilhar e sempre teremos um ceu azul e uma noite estrelada para lembrarmos como a vida pode ser bonita... Que por pior que seja a noite, o dia sempre chega. E a cada dia, a tristeza diminui. Felicidade pode não ser eterna, mas o sofrimento também não é. E aprendemos que muitas coisas poderiam ser evitadas, se encarássemos a vida com um pouco mais de otimismo. Aprendemos que o amor próprio é essencial pra nossa felicidade, e que quem não nos dá valor não merece estar ao nosso lado. Com o tempo a gente aprende que a vida não é feita de uma pessoa, um sonho e um momento bom. Ela é feita de uma sucessão de momentos, de uma multidão de pessoas, e de força de vontade pra realizar nossos sonhos. Pessoas vão, pessoas ficam. E nós vamos seguindo, hora com vontade de desistir, hora com vontade de ganhar o mundo. E aprendendo sempre. E melhorando, se soubermos usar esse aprendizado. E chorando, e nos reerguendo, e buscando a tal felicidade, que é tão passageira se a buscarmos nos outros, e pode ser permanente, se a encontramos em nós... Aprende menina, chorar não muda nada, e sorrir, mesmo nos piores momentos, atrai as melhores energias e colore seu dia. E é de dias coloridos que a felicidade é feita.

Você tem todos os dias pela frente. E os momentos lindos que ficaram pra trás, mas são seus! Você tem o sol, e o vento que balança seus cabelos e refresca seus sonhos. Você tem sua história, que te trouxe até aqui. E você veio em pé! E mesmo com o coração cansado e a sua mente que te detona mais do que qualquer coisa real, você sobreviveu. Agora é hora de viver! Sorrir mais, (se) amar mais, sonhar ainda mais e realizar todos os dias. Simplificar e acreditar no tal tempo que sempre colocou tudo no lugar pra você. Olhar pra dentro e encontrar lá todas as respostas, e toda a paz que mais ninguém pode te dar. Deixar de se boicotar, e viver o agora, que é mais seu do que nunca, com toda a liberdade pra buscar novos momentos lindos, novas inspirações e começar a usar toda a força que os tombos da vida fizeram você ter. É hora de parar de querer e SER. Colorir seus dias e enfeitar os pequenos momentos, os fazendo eternos, ao menos nas lembranças. Pinte de rosa seu amanhã, sendo feliz hoje. [K]

Sentada diante do computador, com uma pagina em branco aberta, pensando em mil maneiras de buscar inspiração...mil delas aparecem, e a inspiram a escrever uma única frase cada uma, e juntando todas, sairia um texto sem nexo, dificil até pra ela mesma entender... Essa confusão de sentimentos, todos os tipos sentimentos, alguns deles até mesmo sem nome, tem a deixado inquieta, e ao mesmo tempo, com vontade de estar sozinha, completamente, sem ver, sem ouvir ninguém! Pensando no passado tumultuado, no presente sem emoções, no futuro mais incerto do que nunca, na falta de sonhos, nas vontades ocultas, no “rodízio” de paixões, que nem doem mais, porque quando pensam em fazer doer, são logo substituídas... Em pessoas que ela queria por perto, mas não queria pra sempre... Na saudade de coisas ou pessoas que ela mesma abriu mão... Tão difícil suportar esse tédio, essa falta do que fazer, do que dizer, de quem amar... Tão bom ficar dias sozinha, olhando pra dentro, dormindo em horas erradas, desejando pessoas mais erradas ainda... E esse “eu não te amo mais, mas preciso tanto de você...” ou aquele, “ainda te amo mas não te quero mais...” Indecisão! Decisões tomadas, sem vontade (coragem) de voltar atrás! Sonhos se renovam quando outros se realizam... Amores vem quando outros vão... Sonhos e amores inspiram... E ela continua sem nenhuma inspiração...