Frases de Karla Tabalipa

É o sorriso dele que me derruba. Porque eu dou tanto valor a um sorriso bonito... Tem gente que sorri tão sem vontade. Sorriso forçado. Sorriso tímido, assim meio de lado. Mas ele? Ele sorri com toda força. E parece que carrega naquele sorriso uma felicidade que contagia. E me faz sorrir. Ele tem esse dom. Ele me rouba sorrisos.

Com gente feliz ao seu redor. Com chuvas de sorrisos e de olhares que vem da alma. Não importa se grandes notícias não virão hoje. Que também não venham as más. Que seu dia seja de paz. Que você esteja em paz. E que você olhe os problemas de cima, e as pessoas que você convive, com olho no olho. Que as palavras do dia sejam ‘leveza’, ‘doçura’, ‘calmaria’, ‘tranquilidade’. E que suas próximas horas sejam carregadas de pensamentos positivos e muita paz no coração. Só vim te desejar um ótimo dia. Colorido e florido.

É que tinha tudo pra não dar certo. Tinha tudo pra não acontecer. Depois de amores tumultuados e mal resolvidos, e coração cansado, eu deveria desacreditar naquele sorriso com cara de promessa de que tudo ia ficar bem. E ele me via com cara de choro, e fingia que não sentia tristeza por saber o que me fazia chorar. E eu fingia que estava tudo bem, cada vez melhor, e que a saudade que eu sentia era só dele e do seu abraço tão bom de morar. Os dias foram passando. E volta e meia eu tropeçava no passado e despejava nele minhas frustrações. Não quero mais. To com saudade. Acabou. Preciso de você aqui. Eu o deixei ir embora, porque não gostava dele. E ele não ia, porque gostava demais de mim. E de tanto fazer força pra ficar, ele me deu a força pra seguir. E acreditar que o amor e a paz podem andar de mãos dadas. E (re) acreditar em amor. E amar acreditando. Em paz. Pela primeira vez.

Difícil ser de verdade. Com todo o peso da insegurança, das saudades constantes, do tédio gigante, da procura eterna pelo abraço perfeito. Volta e meia revirando o passado e querendo voltar no tempo. E perder dias fantasiando o futuro. Falar o que (não) condiz. Esconder o que sente. Se expor demais. Se arrepender, e pedir desculpa entre lágrimas. Se ferrar volta e meia. Ferrar os outros de vez em quando. Achar que vai morrer de tanta nostalgia. Sofrer por não ser correspondida. Ficar chateada por não corresponder. Difícil carregar todo esse peso de ser inteira. E se contradizer entre o que a razão nos manda falar e o que o coração grita que sente. Não tem sido fácil ser eu. Às vezes, até metade de mim me complica, me tira o sono, me revira o estômago. Porque entre o quero e tenho, existe uma distância enorme, e o querer tem pedido tanto pra acontecer, que dói. É que ser de verdade, não é ser transparente. Ser de verdade é acolher tudo que eu sou e seguir com orgulho de ser. Porque eu tenho tantos defeitos, tantas manias feias, tanta coisa pra mudar. Mas o que me faz ser de verdade, é admitir que tudo isso faz parte do que eu sou. E que a perfeição e eu andamos bem longe uma da outra. E que apesar de pesar, eu gosto de ser assim. Então eu abraço tudo que sou e me trato com todo o amor que uma pessoa de verdade merece ser tratada.

Cores, flores, leveza, estrelas, doçura, nuvens e sorrisos. Sei que eu repito essas palavras muitas vezes, em todas as frases, em todos os textos. É que meus dias têm sido desse jeito, compostos por essas delicadezas. Feitos dessas bonitezas da vida, que fazem tudo parecer mais...leve. Que Deus permita que eu siga bordando meus versos com milhares de cores e flores, e lindezas, assim. Transformando passado em poesia, desenhando no presente, um futuro mais bonito. E doce. E todinho enfeitado de fé. [amém]

Percebi que aos 30, alcancei algo que nunca pensei que conseguiria. Ser feliz sozinha. Sem condicionar minha felicidade a alguém. Algumas pessoas olham uma mulher e pensam: não tem namorado, não se realizou ainda. Pois tem milhares de coisas que eu preciso alcançar pra me sentir uma mulher realizada, mas namorado, acreditem, é uma das últimas necessidades que tenho agora! (Se é que tenho essa necessidade agora.) Tem gente que vai dizer que isso é papo de mal amada. Pois eu acho que chamar de mal amada, quem consegue ser feliz sozinha é papo de gente que não sabe ser feliz. E ponto. Colocar a felicidade nas mãos de uma pessoa que pode ir embora, definitivamente, eu não faço mais. Isso se chama maturidade. Me basto pra ser feliz. Gosto de ver meu filme preferido sozinha, e mais de uma vez! (Com brigadeiro, pipoca e refrigerante, sem ninguém dizendo que vou engordar.) Ficas horas lendo um livro, ou sair pra caminhar por aí e pensando na (minha) vida. Sair a noite com a roupa que eu quiser, reagir diante dos amigos da forma que eu quiser, olhar pra todos os lados e parar os olhos em quem eu quiser. Mas não só isso. Tem algo mais que eu não sei explicar. Talvez porque ainda esteja percebendo a delícia de ser feliz sem depender de. Aprendi que ‘para sempre’ não existe, e consigo lidar com isso. E aprendi a aceitar o ‘nunca mais’, apesar de saber que essa certeza também ninguém pode ter. Aprendi a caminhar com calma, sem ir ao encontro de nada, além de mim mesma. Porque muita gente pensa que felicidade está em algo ou alguém, ou lá no futuro. Felicidade é agora, agorinha! Por exemplo. Eu estou escrevendo e isso, pra mim, vale mais que terapia. Me traz paz. É um momento feliz. Porque felicidade e paz estão diretamente ligadas. Eu consigo ver a tal felicidade em mim, nas minhas escolhas que não dependem de ninguém pra acontecer. Não preciso de alguém pra me fazer bem, porque eu aprendi a fazer isso sozinha. E acho que todo mundo tem que buscar isso. Principalmente as mulheres. Acho que fomos criadas pra pensar que, pra ser feliz, a gente tem que encontrar o tal príncipe encantado. E aí, babe, ferrou. Porque (jura?) ele não existe. Acho o amor lindo. E ainda acredito nele, apesar dos tombos. Só acho que não fiz a escolha certa e ponto. Mas acredito em homem de caráter sim. E dizer que nenhum homem presta, aí sim, é papinho de mal amada. Vejo casais felizes, vejo histórias lindas de amor e acredito que quando eu decidir viver uma, ela vai ser bem desse jeitinho. Com os caras que passaram por mim, aprendi o que eu não quero de uma relação. E aprendi que ser solteira é lindo sim. E acho que é a real felicidade. A que vem aqui de dentro e ninguém pode levar embora quando cansar de mim. Me enchi de fé. De boas energias. De amor próprio. Aprendi a querer bem a única pessoa que pode me fazer feliz de verdade e pra sempre: Eu mesma! Desejo que todo mundo encontre isso, cada um no seu tempo. E esse texto não era pra ficar poético. Só queria mesmo era falar de amor mais uma vez. E falar do amor próprio, quando ele existe mesmo, é lindo! Lembrei daquela música: Desejo que você tenha a quem amar... E você tem! Se ame!

É que eu acordei com os olhos de estrela, brilhando de tanta esperança, ou fé, chame como quiser. Vontade de dias bonitos, e em paz. Seja com sol ou barulho de chuva batendo na janela. A ida à padaria, o sorriso do vizinho no elevador, a criança falando coisas bonitinhas na rua, o cheiro de pão quentinho. A senhora cheia de ânimo, que adora me parar pra conversar.. Ah, a vida. É bonita, né? Nem sempre doce, nem sempre leve, mas é vida! E é minha. E na maioria das vezes, eu escrevo meus dias. Porque acredito em sorte e merecimento, mas acredito também em livre arbítrio, e na força que as vontades tem quando andam de mãos dadas com a fé. (Ou a esperança, escolha o que quiser.) Escolha. E aja. Sei lá quantos dias a gente tem pela frente. Sei lá quantas idas à padaria a vida vai me deixar viver. Sei lá. Só sigo. Acreditando, caminhando e cantando. E compondo a minha canção.

Entre palavras e linhas. Poesia. Entre dia e noite, lembranças. A todo momento, ausência. Na cabeça e no corpo, vontade. De esperança ou espera: o tempo. Bocas e quadris, encaixe. Eu e você, saudade.

Dizem que eu espero demais de um cara. Que eu fico idealizando uma história de amor, que eu espero um príncipe encantado. Será possível que é realmente querer muito, esperar que alguém seja verdadeiro? Que as atitudes de uma pessoa, sejam condizentes com as coisas que ela diz? Pra mim, o bonito do amor entre homem e mulher, é o andar de mãos dadas, o filme no sofá no fim de tarde, uma troca de olhares, um colo nos momentos difíceis. Eu não quero promessa de eternidade, como já quis um dia, eu só quero viver o ‘hoje’ tranquila. Eu não quero ninguém ao meu lado, por medo de solidão. Eu quero alguém perto, por vontade de estar. Se for pra ser diferente disso, prefiro ficar sozinha, bem acompanhada de mim mesma. Sou do time que acha que amor maduro, é amor mansinho. Sem tempestades e desassossegos. Já busquei tantas coisas em um relacionamento. Grandes momentos, desses escritos nos contos de fadas. Hoje eu só quero verdade. Quero um cara que deixe claro que é comigo que ele quer estar. E ponto. ‘Homens’ que mal sabem o que procuram em uma mulher, não servem pra mim. Porque, por mais que eu saiba o que quero, eu preciso me sentir segura ao lado do cara que eu escolhi pra dividir momentos e sorrisos e até as lágrimas. Só quero que seja simples. E de verdade. Sem máscaras, sem passado no meio da gente, sem expectativas sobre o futuro. Viver o hoje, aproveitando a simplicidade de cada momento, como um presente da vida. Porque eu só deixo o amor entrar, se ele estiver acompanhado da paz.

Todo mundo dizia que ele nunca foi com outra, o que era com ela. E ele dizia a mesma coisa. E tantas outras bonitezas de se ouvir. Demonstrações públicas de um afeto que transbordava. Eram tão diferentes, e se completavam mesmo assim. Tipo encaixe perfeito. De bocas, de quadris e de vontades. Ela bossa nova, ele rock and roll. Ela Florbela Espanca, ele Friedrich Nietzsche. Ela intensidade, ele equilíbrio. Ela poeta, ele inspiração. O tempo que cura, também afasta. As diferenças que completam, também minam um relacionamento. A poesia virou rotina, as palavras bonitas faltaram, o que era doce, realmente acabou. Ele ausência. Ela silêncio. Os dois, saudade.

Palavra foi feita pra tocar. Ou pelo menos tentar. Mas sempre temos a escolha de falar. Só se perde da nossa vida, quem já morreu. Com todas as outras pessoas, as palavras podem ser ponte, podem ser o toque a distância, o abraço que aperta o coração, a peça que falta pra mudar o nosso rumo. Só falando pra saber se toca ou não toca. Só falando pra ouvir a resposta. Ou o silêncio. Difícil é organizar as palavras quando elas são muitas e transbordam junto com uma imensidão de sentimentos. Difícil é juntar palavras e coragem, quando ficar em silêncio é mais seguro e aparentemente o mais certo a se fazer. Acontece, que eu tenho medo. De jogar em você palavras tão cheias do que eu sinto, e elas voltarem sozinhas e doendo ainda mais. Eu tenho tanto medo de que nossos sentimentos não sejam sinônimos. Ora medo, ora orgulho, ora esperança, ora a quase-coragem. (que passa rápido o suficiente pra que eu não fale.) Mas sempre vontade. É que eu tenho tanto-tanto-tanto pra te falar, baby. Me calo, então.

O que ele não entende, é que eu não quero mais. Acho que ele não sabe lidar bem com fim, e quer recomeçar. Voltar àquele último dia e continuar sendo pra mim aquele moço que me revirava o estômago, e os pensamentos. Nunca pensei que diria isso. Não dele. Mas meu coração não acelera com ele por perto. E eu não abro a janela de msn dele pra ficar olhando por horas a mesma foto. Sem falar nada. Com mil coisas a dizer. Consigo imaginá-lo com outra e ainda torço pra que sejam muito felizes. Não o comparo com os outros caras que me olham na rua, ou me pegam forte pela cintura em uma balada qualquer. Não sinto vontade de sentar no chão da cozinha, pra chorar pensando nele, enquanto bebo e envio mensagens sem sentido no celular, pra me arrepender no dia seguinte. Eu não penso nele. Eu lembro às vezes, como lembro de qualquer outra pessoa no mundo. Só mais um. Quem diria. Já foi bonito um dia. E eu já quis que durasse pra sempre. Já doeu um dia, e eu já pensei que iria doer o resto da vida. Não virou saudade, nem vontade, só lembrança de um tempo distante. Que foi doce sim. Mas, definitivamente, acabou. E aquela música – que era tão nossa - bem que dizia: Volte amanhã pra me ouvir te dizer nunca mais.

Engraçado ouvir uma música que foi trilha de duas situações que envolvem você. Momentos nossos. A dois. E que lembro até hoje. Claramente, como se fosse ontem. A velha história de que o que foi bom, sempre fica. E depois, quando veio um adeus (que não era pra sempre, mas doeu como se fosse) ela virou trilha de uma infinidade de lágrimas. Eu não sei porque elas caiam. Se pelo cara que me atraia e eu perdi. Se pelo amigo que era o melhor, e eu perdi. Se pela falta de coragem de dizer o que eu sentia de verdade! E veja só, tudo tem lado bom, e a coragem, eu ganhei. A gente aprende. Tudo passa. E o que é de verdade permanece. Hoje eu posso te ligar se quiser. Marcar café. Chamar no msn...enfim...(sem fim.) E a música aqui, tocando e me trazendo lembranças bonitas. O que é bonito não pode virar nunca mais. Não mesmo. Mais uma vez, palmas pro tempo, que coloca tudo em seu devido lugar.

E aí a gente fica com o coração cansado, e apertado de tanta mágoa, e repete mil vezes em frente ao espelho: não vou amar de novo, não vou amar de novo. E um dia a gente acorda e sai por aí, e acaba esbarrando no sorriso mais lindo do mundo, e no melhor abraço e nas promessas com cara de verdade. E aí a gente esvazia o coração, joga fora as mágoas e pensa: só mais essa vez. E vai ser pra sempre, eu tenho certeza. E aí a gente acredita, e quer tanto, e pensa tanto e ama tanto. E acorda pensando e dorme querendo. E sonha. Dormindo. Acordada. Fica tudo mais bonito. A gente toma banho cantando, e o caderno da faculdade se enche de coraçãozinho. E a gente muda o perfume, muda o cabelo, muda a alma de casa. Se pega suspirando. E pensando, pensando, pensando. E qualquer casal andando na rua de mãos dadas, é a coisa mais linda que a gente pode ver no mundo. E aí, de repente, do nada, de um dia pro outro, um dia qualquer, decidimos que felicidade não é desse mundo. E pisamos no nosso castelinho feito de sonhos e demolimos todas as fantasias que criamos dele. Riscamos o nome dele da agenda. Bloqueamos no msn. Deletamos do facebook. E aí a gente olha no espelho outra vez e pensa: Agora chega. Foi a última vez.

Hoje eu sentei na varanda e fiquei horas colhendo estrelas com os olhos. Fiquei brilhando por dentro, irradiando uma paz que há tempos se apagou, e só hoje voltou a brilhar. As tristezas que eu levava comigo murcharam, definitivamente. As joguei fora. Não guardo mais velhas dores e nem amores desbotados. Tem tantos sorrisos brotando por aí. Cuidarei deles, pra que nunca morram. E vou seguir assim. Plantando otimismo, pra colher FELICIDADE!

Cumplicidade. Como eu gosto dessa palavra e de tudo que ela representa. Porque ela me lembra o sorriso dele, assim, meio bobo, sem motivo. Um sorriso em resposta ao meu. Porque pra arrancar um sorriso dele, basta eu sorrir também. E aquele abraço com cara de paz. E aquele olhar que diz tudo sem dizer. Assim mesmo. Amor clichê. Desses que deixam a gente meio patética diante de todo mundo, mas tão feliz por dentro. E aí a gente se pega fazendo rimas e se enxergando na poesia mais doce. E tudo é rosa, e tem forma de coraçãozinho... E aí a padaria faz lembrar ele e das nossas madrugadas comendo pão doce e dando risada depois da balada. O muro do vizinho também, porque é lá que ele rouba flores pra trazer pra mim. O garoto com o violão. O casalzinho do prédio. A senhorinha que sempre pergunta cadê o namorado. O dia cinza que fica multicolorido assim que ele aparece na porta de casa. O cheirinho dele que ficou no meu edredom. E o livro que ele esqueceu na minha estante. As músicas que ele mais gosta e eu não canso de ouvir. O gol do time dele, que também arranca dele o sorriso mais lindo. E ele. Do jeito que ele é. Pedindo colo. Me dando colo. Me acordando e me colocando pra dormir. E pra sonhar. Dormindo e acordada. Ele. Tão cheio de manias, igual a tantos outros caras, e tão único. Essencial. Especial. Um presente lindo que a vida me deu, pra adoçar os meus dias.

Porque saudade é só uma lembrança bonita, pedindo pra acontecer outra vez. É cheiro de café fresquinho, é colher morango no quintal, depois de chegar do colégio. É desenho animado em um fim de tarde qualquer. É querer reviver o que valeu a pena. Que marcou, e se transformou em mais uma página bonita na vida da gente. Saudade não deve doer. Deve roubar sorrisos e trazer a certeza de que o que foi bonito fica, de alguma forma. Sentir saudade, deixar saudade. Porque o bom é viver para desenhar na vida das pessoas, momentos lindos e dignos de serem lembrados pra sempre.

O que eu faço com essa vontade de encurtar essa distância em um piscar de olhos? De abraçar por horas, sem dizer nada e com um beijo te dizer tudo que milhares de poemas não conseguiriam dizer... Porque mesmo longe, você é mais presente do que qualquer outro cara do mundo. E porque eu me sinto tão clichê cada vez que falo de você, e me pego repetindo as mesmas coisas mil vezes, simplesmente porque tudo que eu queria falar eu já falei. Meu coração pede atitudes. Pede seu colo e o seu silêncio. O seu olhar que diz tanto. O seu sorriso pertinho do meu... Sou tão sua. E você me tocou, assim mesmo, sem encostar, mais do que qualquer outro cara que já dividiu a cama comigo... Paz e desassossego. Vontade de ir embora, vontade de te procurar... vontade. Tão sua sem ser...