Frases de Juliana Ribeiro

Aos 10 anos eu já tinha me apaixonado por uma série de filmes e livros.. Aos 11 não recebi minha carta para Hogwarts. Aos 12 eu percebi que minha vida só precisava de um pouco de magia. Aos 13 comecei a tentar trazer o “impossível” para o meu mundo. Aos 14 eu descobri que “trouxas” são os que não acreditam na magia e não tem sonhos.. Consequentemente, amor. E aos 15 vivenciei o fim de tudo.. Acreditar foi a palavra que me fez sonhar todos esses anos. E vou continuar assim.. Afinal, nos nossos sonhos tudo é possível, não é? Então ainda não é fim.

Você acredita em destino ? Outro dia, eu não conseguia dormir. Era estranho porque você não saía da minha cabeça. É muito frustrante porque você estava tão perto, e mesmo assim eu não podia nem ao menos vê-lo. Ao mesmo tempo é estranho, porque, o mundo é tão grande… E vejo onde o destino lhe trouxe, próximo a mim.

A diferença está em quantas fixas você deu. Te dei todas as minhas fixas e você perdeu, porém, há pessoas no qual eu dei apenas uma. E olhe, elas ainda estão no jogo. Talvez o erro esteja em dar a segunda fixa, a segunda chance. Há quem faça jus a primeira ficha, e há quem tenta fazer pela última, tarde demais

Estava escrito em algum lugar, que não nascemos para dar certo. Talvez o certo seja errado demais pra acontecer. Talvez a sina humana é ser vencida pelo egoismo. O amor é forte, mas não é invencível. É difícil admitir, mas os murinhos do orgulho, são mais rígidos que as muralhas do amor

Eu passei as primeiras duas semana com saudade, minto. Passei os dois primeiros minutos com saudade, depois ela me consumiu, me deprimiu e em seguida me matou. Foi a morte mais dolorosa que alguém poderia ter. Um tiro, uma facada, até tirando membro por membro com um alicate doeria menos, do que morrer de saudade. Ela é lenta, e faz com que você lembre de cada minuto de vida, é como se seu corpo e sua mente não respondesse mais aos seus comandos. Continuaria a escrever, se ela não estivesse me fazendo chorar. Dói e muito, e foi de saudade que morreu o amor.

O olhar tímido que faz meus poros trincarem em um incandescente arrepio. O cheiro do seu perfume, talvez o natural, faz-me sentir um alívio adentrar meus pulmões, como cigarro ao fumante em abstinência. A dependência de cada elemento do seu ser, deleita-me em total loucura interna e lúcida. Faz com que o controle que eu tinha sobre minha mente, se esvaeça como vapor e transforma-se em lágrimas. Não quero chora-las, é duro admitir que dói não tê-la. E com a mesma fome que desejo-te, repreendo-te. Ambos ainda doem em mim, como estacas cravadas derramando veneno sobre meu ser insignificante. Mas, que apenas seu olhar, o agudo da sua voz e a leveza do seu toque curasse qualquer resquício de dor e sofrimento. É como se morrer por você, me fizesse ter uma morte calma e tranquila. Sinto-me bem, um leve bem . E agora jaz, o arrepio do corpo, dos olhos e da alma. Descansei em você, em paz.

Tive amores eternos com fins cronometrados, e também passa-tempo que durou uma vida. Tive medo de perder, e perdi sem notar. Tive medo de arriscar, e quando vi já estava no chão, me reerguendo de um lugar que achei que nunca me levantaria se caísse. Tememos o que está por vir, e esquecemos que o presente é incerto a cada minuto posterior. Cada suspiro pode ser o último, ou o primeiro.

O meu medo era silencioso. Porém, agora grita escancaradamente sobre minhas pupilas e deixa eminente a minha falta de experiência em segurar as pontas, e arcar com as consequências de sentimento tão pavoroso. Acordo receosa ao não te ver, mas sei que ainda está ali, em algum lugar. Por mais que não seja comigo, está em mim. E enquanto eu o manter vivo dentro de mim, nenhuma morte o sucederá. Não aqui, não pra mim.