Frases de Joice Camargo

É que tem dias que dá uma vontade imensa de colocar um saco preto na cara e mergulhar num abismo que parece ser muito mais coerente que esse mundo que a gente vive. Tem dias que viver dói pra caramba, e dá uma vontade de jogar tudo pro ar e mudar de planeta. Alguns dias eu fico sem fôlego porque não sei lidar com gente... eu gosto de plantas, de animais, mas seres humanos são frios, calculistas, ingratos... E tem dias que você precisa se fazer de idiota pra que os outros se vangloriem. Tem dias que você precisa engolir quando quer cuspir na cara do outro. Deus é perfeito mesmo, porque esse lance de amor ao próximo forever and ever só poderia vir de um ser perfeito. Porque tem dias, que a gente coloca um nariz de palhaço e sai por aí fingindo que tá tudo bem, quando quer sair correndo e se esconder. Tem dias que você tem que se fazer de imbecil e ignorante pra ser aceito. Tem dias que eu não consigo esconder que eu almejo mais, que eu mereço mais... E ninguém me entende. Lamentável! Tem dias que viver perde o sentido, eu sou falha demais pra aprender a lidar com injustiças e ingratidão... Eu não sei viver com isso. Eu não sei sorrir quando quero enfiar a mão na cara daquela pessoa que fala horrores pelas minhas costas e vem me abraçar. Me dá asco! E aí vem a vontade de ficar em silêncio, as pessoas me cutucam, esperam uma resposta, e só ganham meu silêncio. Porque é a única coisa que elas merecem de mim...

Seria muito trágico se não fosse extremamente cômico! Não me diga que você sente muito, nem que você se importa com alguma coisa que esteja um milímetro longe do seu umbigo, porque eu te conheço. Você gosta, e pior que gostar... você usufrui de tudo o que eu te devoto, você goza de toda a minha dor pra se sentir poderoso e especial, você provoca o melhor e o pior de mim porque sabe que é uma das únicas pessoas que consegue ter os dois sem que eu me esforce. Você é covarde! Covarde porque não toma a atitude de me deixar em paz. Não, é bem mais legal ficar me procurando e me torturando, e me fazendo demonstrar cada centímetro desse amor maluco que por alguma razão completamente indefinida eu sinto por você. Engraçado, engraçado até que ponto as pessoas chegam pra satisfazerem seu ego, elas deixam de lado o respeito pelo ser humano, pisam nas cabeças alheias, e tudo isso pra se sentirem bem. Não se sinta orgulhoso, você é só mais um na estatística... estatística daqueles que estão na fila pra colherem o que plantaram. Deus sabe que eu tento. Eu te ofereço o meu melhor, eu te dou o meu sorriso pra você sorrir, eu viro o mundo do avesso atrás daquilo que você quer, e você faz o quê? Você ri, me esnoba, e fala horrores quando lhe é conveniente... talvez seja essa a palavra... CONVENIÊNCIA! Você é totalmente conveniente aos seus caprichos, não dá um ponto sem nó, tudo pra me manter por perto, tudo pra alimentar a minha ilusão de um dia você voltar pra mim. E mais uma vez, você é covarde! Eu te pergunto, onde está a pessoa pela qual eu me apaixonei? Alguém sabe onde o tal querido foi parar, porque na boa, não pode ser você! Onde está a pessoa que me dava colo, carinho, secava meu pranto e dizia que nunca me deixaria? Onde foi parar? Eu nem sei mais quem você é, porque aquele querido de antes, jamais suportaria me ver sofrer, e esse de hoje, aproveita, pinta o sete, se esbalda em todo o amor não recíproco que eu o devoto, me dando em troca sua covardia. Claro que é covardia, porque você me liga quase todos os dias, e dá corda pra todos os meu caprichos, e faz tudo o que eu peço, e ainda é tão previsível como as novelas da Globo, porque você gosta de alimentar todos esses sentimentos em mim. É bom, gostoso, te dá prazer... acho que a mim também daria... ver um alguém que você julga como qualquer rastejando em busca da sua atenção. É poder se sentir o Zeus do pedaço, o Gianechinni do momento, a espécie em extinção, é assim que você se sente ao meu lado. E eu? Eu me sinto a criança pobre olhando o brinquedo caro, a escravinha zulu que só aparece no fundo, o palhaço na festa de gala, eu me sinto algo, porque alguém já teria mudado de postura. Mas eu não, eu continuo lá, tenho que te culpar? Não! Tenho que culpar a mim mesma por esquecer que ser feliz não tem nada a ver com injustiça e dor. Mas eu sou a que vai deitar no chão pro senhorzinho passar por cima e não sujar os pés. Vai, toma na sua cara então, sofra, chore, problema seu. É assim que você e mais meio mundo pensa, a respeito dos idiotas amantes como eu. E eu faço o quê? Corro atrás de tudo o que você quer, te dou toda a atenção do mundo, tiro de mim pra te dar, maravilha! Mas aí não dá certo e eu mudo de tática... Aí eu tento me afastar mas você não deixa, eu fico quieta mas você puxa assunto, eu vou pra um lado e você vai pro mesmo lado, eu desligo o celular e você surge no msn, eu me abstenho das palavras e você me provoca. MUDO DE PAÍS ENTÃO? Mudo de vida? De corpo? De modos? Deixo de acreditar em tudo que eu acreditei a vida toda porque você não me dá saídas, você não me alivia, não me dá sossego! E quando não está por perto, sou eu quem fico me torturando com tudo o que você falou e fez. Bacana! Aí eu saio o final de semana inteirinho, e me mantenho não tão sóbria pra esquecer da sua existência na face da Terra... aí sabe o que eu sou? ERRADA! Aí eu saio com qualquer um, e sou a pessoa mais fria do mundo, e sabe o que eu sou mais uma vez? ERRADA! Aí eu fico em casa, e tudo o que eu sei fazer é ficar brava, comendo ou lembrando de você, e sabe o que eu sou só para não variar? ERRADA! Aí eu tento estudar e fico vendo as lições que fizemos juntos, ou não entendo sobre aquele exercício que você fez com a maior facilidade e penso em te perguntar depois e claro que eu sou ERRADA! Sou errada se amo, errada se odeio, errada se te deixo de lado, errada se sigo meu coração. Olha, manda assinar o óbito, porque então não tem jeito. No final das contas, sobra eu contra eu mesma, perdendo o sono, a fome e ganhando rugas no rosto. Enquanto você deita e dorme tranquilo. Dorme tranquilo? Será? Porque o tempo... aaah, o tempo dá tempo a tudo, e coloca tudo no lugar. E o que é seu, tá bordado a ouro! Meu amor, minha vida, meu Ken da 25 de março, eu te digo a mesma frase há um ano... eu não desejo o mal pra você, eu desejo que você tenha tudo aquilo que você merece, e isso, não cabe a mim julgar. Mas o tempo vai dizer, o destino há de ser e quem viver verá!

No primeiro dia eu chorei... ah como eu chorei... dormi vencida pelo cansaço de tanto chorar. No segundo dia, eu tive medo de abrir os olhos... medo de tudo ser verdade. E quando eu finalmente acordei, eu chorei de novo... mas abri a janela pra ver o sol nascer. No terceiro dia eu neguei, e achei que você estava louco, que vc estava apenas me testando, que iria se arrepender... e pensando nisso, eu consegui sorrir de novo. Na segunda semana, eu já estava um pouco acostumada, chorava menos, e até conseguia me distrair... saí da negação e percebi que realmente você havia tomado sua decisão, mas sempre pensando que NUNCA MAIS é muito tempo. No mês seguinte eu voltei à luta, luta pra te trazer de volta... eu me mantive por perto, e me tornei a sua inseparável amiga. Amiga essa que ainda dava uns ataques, que fazia tudo pra te agradar, que ainda chorava na sua frente. E você, você era o meu amigo, amigo que se explicava, trazia chocolate, e ainda sabia o jeito certo de me cativar, de me fazer ceder. Quatro meses depois, eu te dei outra chance, eu te confundi, eu baguncei sua cabeça, e ainda estava disposta a te trazer pra minha vida de volta. Eu escrevi carta, eu fiz ciúmes, eu pirracei, eu te amei, eu virei tudo do avesso, eu sorri e escondida chorei... Fechei meu coração pro mundo e jurei que ninguém iria tomar seu lugar... e cumpri. Mais alguns meses se passaram e a sua ausência doía menos, depois de tanta dor eu me tornei uma pessoa mais fria, calculista, e não deixei mais que ninguém entrasse na minha vida. Tornei-me mais fria até com você, parei de medir as palavras, parei de ser compreensiva e fui pro ataque. Tudo quase desabou quando você segurou em minhas mãos, e depois desapareceu! E você depois de tantos meses percebeu como me ganhar, como me vencer, mas se esqueceu, que o tempo é rei... que o tempo dá tempo a tudo, e eu esqueci de te dizer que... EU NÃO VOU MORRER POR VOCÊ! Que eu me acostumei com a sua ausência e pior que isso... eu me acostumei a amar e melhor que amar... a ser amada! Escolhi dar uma chance pra mim e pro meu coração... escolhi ser feliz! Enquanto eu me desvencilho da tua vida, você se apega de volta na minha. Enquanto você destrói teu presente, eu construo meu futuro. Enquanto você se desiludi, eu sonho alto. Enquanto você se arrepende, eu agradeço a Deus... por tudo acontecer na hora certa! Enquanto você se entristece, eu vou olhar pro céu e dizer, que tá tudo bem, tá tudo certo... que eu estou em paz. Enquanto você vai sentir saudades, eu vou criar novos momentos. Enquanto você vai procurar uma forma de me trazer de volta, a vida vai te mostrar, que eu já fui longe demais! =) Porque eu já não dependo de mais ninguém pra ser feliz... a felicidade é minha!

O mundo inteiro diz que não escolhemos por quem nos apaixonamos, mas se eu pudesse escolher alguém, eu escolheria você, com todas as suas manias, e suas chatices, com esse sorriso tão singelo, e todos os seus joguinhos, e abraços perfeitos, e beijos sem fim... eu escolheria você, com toda a forma que briga comigo, com toda a ousadia que me protege, e com essa capacidade indiscutível de ter um sorriso meu... eu escolheria você, mas em um outro momento de sua vida, onde nada pudesse te manter longe de mim. Era pra ser só uma brincadeira, uma distração, um fim de tarde sem explicações, uma ligação sem argumentos, eu não queria me envolver. Mas quando eu dei por mim, eu estava pensando em que raios você estaria fazendo naquele momento, me perguntando se você havia pensado em mim antes de dormir, querendo mais e mais sua companhia, e estranhando, quando o telefone não tocava. Ir trabalhar virou diversão, fazer provocações pra você me notar, usar o meu melhor perfume todos os dias, me arrumar para que os outros me elogiassem e você notasse a minha presença, passar o dia te encarando, e por quantas vezes eu não fiquei até mais tarde, só pra te ver indo embora. Era só um sonho na minha cabeça, uma fantasia sem cabimento, que não me fazia sofrer, só me divertia, porque eu esqueci os riscos, eu esqueci que tem um coração batendo aqui dentro, um coração sofrido e cheio de amor, que só queria um espaço pra entrar, e você, sem querer, me deixou entrar na sua vida. Certo dia eu acordei, e desejei estar com você, aquela sensação foi o suficiente pra eu saber que eu estava me envolvendo, e naquele dia você estava lá. O meu erro, foi achar que eu tinha o controle, que a hora que eu quisesse, eu tiraria você da minha vida, e quando menos esperei, eu estava perdendo a noite de sono, sonhando em como minha vida seria com você do meu lado. Eu não sei como te fazer entender que isso é sincero, não sei como te mostrar mais e mais, que eu fiz e faço tudo todos os dias pra te ver feliz, e Deus sabe como eu desejo agora sua presença, e como faz falta na minha vida, ouvir sua voz, participar das suas manias, rir com você, fazer loucuras, fazer nada, qualquer coisa, com você do meu lado se torna especial, diferente. Aprendi que toda guerra tem um preço, e eu tenho pago, todos os dias, com lágrimas, risos e sacrificando tantas outras coisas, tudo, tentando chegar até você, tudo pra ter você por perto, nem que seja por mais um minuto. Você é chato, pega no meu pé, é totalmente bipolar, irritante com seus gostos, volúvel, acha que eu não sei de tudo isso? Mas me respeita, me escuta, conhece minhas caras e bocas, compreende meu choro, me abraça quando eu preciso, conhece meu tom de voz, pergunta o que eu quero, agüenta meus chiliques, se preocupa comigo, me pede desculpas, me dá chocolate, sente minha falta, fica quieto quando eu preciso de silêncio, faz com que eu me sinta por vezes tão criança do seu lado, e por outras, faz com que eu me sinta tão mulher. Eu não quero que você vá embora, e por vezes, Deus sabe, eu juro que não vou te deixar partir, mas, eu só quero te ver feliz, e se ver você feliz é te deixar ir, com o coração partido, eu te deixo ir. Mas enquanto eu puder lutar, enquanto eu puder estar perto de você, enquanto houver forças e fé, eu ainda vou estar aqui pra você. Eu ainda sinto um frio na barriga quando penso em você, e ainda fico ansiosa com sua chegada, um papel rasgado de Mc Donald´s tem mais valor que todo meu dinheiro. Eu tenho lutado contra o mundo, você consegue entender? Eu tenho acreditado nesse sentimento, todos os dias, e é só por essa fé, que eu tenho arranjado forças pra passar por cima de todas as dores e vazios, que a sua ausência me proporciona. E se você quiser embora, pode ir, se você quiser nunca mais saber de mim, é sua escolha, pode levar tudo de mim, mas nunca poderá tirar de mim, o que eu sinto. E eu estarei aqui te esperando, pra quando você quiser voltar ...

Tão certo que o ciclo se fechou, e eu entendi que o receio do fim também me encontrou, trazendo os ventos, o furacão, tanto que de mim levou e eu lamentei! Tá certo, que eu pelejei, ainda choro as feridas que eu não curei, mas me sinto melhor por perceber que está tudo bem e ainda há chances de continuar! As mudanças foram tão inevitáveis, saíram do meu controle, e não poder controlar não faz parte do meu show... tão certo, que eu deveria aprender a minha lição, eu afoguei cruelmente meu coração, na angústia do meu não querer. Aprendi, que o que eu mais queria estava bem na minha frente, que a minha procura estava sendo feita nos lugares errados, que eu errei e me perdi quando eu mesma havia me guiado, e simplesmente havia esquecido de ouvir meu coração. E eu mudei, e reconhecí o valor nas coisas mais simples, descobrí o tamanho da minha fé, e finalmente enxerguei a luz, no fim do túnel! Tanto tempo eu perdí tentando controlar o destino, esquecendo que a melhor parte do show, é aquela em que existe a surpresa... e lembrando que o mais importante é ter pessoas do seu lado, pra enfrentar o que vier! E eu sou abençoada, porque eu tenho!

Eu ainda escuto todas aquelas músicas que me lembram você, acho que ás vezes gosto de me torturar. Torturar meu coração por sua causa, é uma forma de manter tua lembrança viva, e me dar a certeza de que tudo realmente aconteceu. Você me tira o sono, me tira o chão. E a única forma de eu te manter por perto é te dizendo que está tudo bem. Posso mentir com palavras, mas meus olhos não mentem. E eu pego a gente se olhando e fica no ar os dois se perguntando "que diabos está acontecendo?". Eu sento bem do seu lado, a gente se chuta, se cutuca, eu bato em você e você puxa meu cabelo, a gente ri, fala besteira, fala do tempo, e quando eu menos espero, estamos falando de "nós", um "nós" totalmente no pretérito, um pretérito quase perfeito. E então me desespero e falo "Deus, não posso suportar", é uma covardia a sobrevivência desse amor, é um preço muito alto ter que conviver com a injustiça de não te ter mais ao meu lado. Como dois grandes amigos nós dividimos a mesma água, comemos da mesma comida, dividimos a mesma lição e quando bate no relógio o horário, dizemos um "até amanhã", como se no tal amanhã, algo fosse diferente. São exatos onze meses, doze dias e dezesseis horas, do dia em que intervenções divinas ou não tão divinas resolveram te colocar dentro do meu coração. E você virou a minha vida do avesso, me fez conhecer o amor doce, puro e sincero, até o dia de partir. Ironia ou não do destino, começamos a estudar na mesma sala, e desde então eu enfrento o fantasma da tua presença na minha vida, e tua ausência na minha história... história de amor, que foi escrita pra nós dois, e por ingratidão, os anjos da sorte, separaram nossos corações, mas continuaram unindo nossos caminhos. A gente briga e eu afirmo que "pronto, agora já deu", mas depois de algumas horas eu nem lembro o que de fato aconteceu, ou você me liga como se nada tivesse acontecido, eu dou risada mas finjo, até você me pedir desculpas e eu não consigo não te perdoar, não consigo guardar nenhuma mágoa ou rancor que me afaste de você. Que história maluca, cheia de vírgulas, de ponto e vírgula, de reticências, e nunca de um ponto final. Por motivos totalmente obscuros ainda estamos próximos, é uma tortura, porque eu não perco a mania de querer te agradar, tento esconder minhas travessuras, mas eu não consigo mentir, preciso te contar a verdade e sempre no final ressaltar que a culpa É SUA! É sua, porque sem você eu não tenho direção, não tenho rédeas e muito menos limites. E já prometi que se você voltasse eu mudaria tudo, eu te mostraria que guardo pra você toda a minha lealdade, toda a minha verdade, o melhor do meu coração. Ah, esse coração... esse coração que conheceu todo o seu melhor, que conheceu toda a sua pureza, que conheceu toda a sua ternura e que nunca mais será o mesmo sem você. Eu já tentei procurar, nas noitadas, nas zueiras, em qualquer hora e lugar, qualquer pessoa que se assemelhasse com teu rosto, quem sabe teu nome, teu cheiro ou teu sorriso. Mas não adianta, porque é uma busca em vão. Ninguém pode ocupar seu lugar. Um dia eu te entreguei uma carta, e nessa carta eu coloquei um trecho de uma música, e talvez você não tenha levado a sério: " E quem é que vai me abraçar me pedindo pra não chorar, quando a saudade bater? Entende que eu não vou conseguir, por isso você pode partir, só que eu também vou com você. Mas se você me deixar, o mundo pode acabar, eu não vou mais acreditar em ninguém. E NUNCA MAIS VOU AMAR, não quero me machucar, pra dar amor a um coração que não tem. Se você me deixar, não quero sol nem luar, PODE LEVAR MINHA RAZÃO DE VIVER, pq de tudo que eu quis, e me entregava feliz, era o momento de amar com você" ♫ Vou dizer pro mundo um milhão de vezes se for preciso, que sem você eu nunca mais poderei ter aquele sorriso, aquela paz. Eu vou continuar sobrevivendo em teu nome, e vou suportar tudo isso, só por amor. Só por amor eu vou seguir a minha vida e deixar com que você siga a sua, só por amor eu vou continuar te dando o meu melhor, só por amor não vai se passar um dia sem que você tenha o meu riso e o meu choro, só por amor eu vou ficar bem por te ver sorrir, só por amor eu vou te proteger, só por amor, eu ainda te deixo partir... ... e o nosso adeus, não dura mais que um até já!

Escolhas, escolhas... dificilmente conseguimos fazê-las com alguma certeza de que não é a escolha errada! Sinto que algo tem mudado, dia após dia, tenho sido preparada para as milhões de mudanças que tem acontecido. Mudanças totalmente significativas pro meu futuro, chances de plantar para futuramente colher. Eu tenho errado! E me perdí porque não queria mesmo me encontrar, não queria mais tomar decisões e nem ver o que realmente andava acontecendo. Esvaziei meu coração, porque foi a única forma que encontrei de me defender, do amor bandido, amor ingrato, amor que dói ... eu não preciso mais desse amor. Eu deixei, que as pessoas que eu amo fossem embora, e tenho sofrido dia após dia com vossas ausências, mas tenho confiado plenamente na justiça que me alumia. Eu sonhei, e fui debochada pelos meus sonhos e vejo todos esses sonhos aqui, do meu lado, me dizendo que DEPENDE APENAS DE MIM! Ainda não escolhí o caminho que vou seguir, e não quero me firmar nessa escolha, quero seguir pelas curvas, passar nas lombadas, olhar pra frente! Tenho medo sim, mas tenho fé... fé que nada acontece por acaso, que o distanciamento é inevitável, que a vida é feita de fases, e que o mundo tem conspirado ao meu favor. Tenho acreditado piamente todos os dias, que mesmo que AS COISAS NÃO ESTEJAM COMO EU QUERO, ELAS ESTÃO COMO DEVERIAM ESTAR. Decidi me manter decidida, decidi fazer tudo o que eu preciso HOJE porque amanhã pode ser tarde demais. Fiz a escolha de demonstrar a quem amo o que eu sinto, sem medo! Escolhí dizer NÃO quando eu quero dizer não... poxa, eu tenho esse direito! Decidí ser JUSTA e não EMOTIVA... decidi ser EMOTIVA e não ARROGANTE... decidi ser ARROGANTE e não HUMILHADA... decidi levantar a minha cabeça e usei tudo de ruim que me aconteceu como impulso para transformar em coisas boas... reescreví os meus erros para transformá-los em acertos e me perdoei, por ter errado de novo! Levando fé que todo começo tem um fim e que todo fim existe pra recomeçar... TUDO DE NOVO! Eu mudei, e consequentemente, o meu mundo inteiro mudou junto comigo!

Não se aborreça, nem entristeça o seu olhar! Eu sou assim, cheia de maneiras, dificilmente eu marco bobeira Eu levanto a guarda sempre que precisar. Não perca o rumo, nem olha no fundo dos meus olhos tentando encontrar Qualquer sinal de passado, qualquer desejo de um contrato de amor Eu não posso te dar. Segue sua vida e solta minha mão... deixa eu continuar Eu me entristeço, mas enriqueço a minha alma quando desce uma lágrima do olhar Não se deixe aflito, senta aqui comigo Deixa eu te contar Eu tenho todas as cicatrizes do passado Mas optei recomeçar Não chores pelo meu exílio Mas sou pássaro que se afugenta do ninho Sou rosa bonita cheia de espinhos Não sofras por eu ter que te deixar.

Odeio essa sensação de que tá tudo bem, de coração sem pulsar de amor ou de dor, de tanto faz como tanto fez... pra eu viver bem eu preciso querer mais, sonhar mais, intensificar... preciso da minha ambição pra me sentir viva, preciso chorar de amor, que seja de alegria ou tristeza... preciso de um projeto que me coloque em risco de dar certo ou não... odeio essa sensação de que tá tudo bem, que não falta nada nem ninguém, que estou satisfeita com o passado que se foi e com o presente que me cerca, que não me importa o futuro... odeio a frieza que meus olhos encaram as pessoas, odeio ser tão independente ao ponto de não procurar ninguém quando teoricamente eu deveria procurar... odeio não me importar, odeio não querer falar, odeio ser só razão! Fico perguntando pra mim mesma onde está a Joice que chorava demais, ria demais, se importava demais, queria demais... sabe assim, se acontecer bem, se não acontecer amém!? Se você gosta de mim, bom, se não gostar, tanto faz. Eu admirei a vida inteira as pessoas frias, e sempre quis me tornar uma porque pensei que assim eu sofreria menos... mas, que vida estranha, chata, vazia, quando o coração não pulsa, não acelera, não chora, não grita... que vida tediosa! Eu realmente odeio essa sensação de que tá tudo bem, porque sempre que eu sinto isso, uma voz alta me diz que tá tudo errado, que tá faltando algo, que eu preciso mudar... de novo!

Foram inúmeras as vezes que a vida colocou em prova tudo aquilo que eu acreditava. Hoje, eu olhei pra trás e vi ô quanto me orgulho de mim mesma. Ô quanto eu me orgulho de ter superado tantas dores, por ter ido em frente quando a vida me rasgou no meio e me fez recomeçar do zero, pela centésima vez. Já dormi de tanto chorar, já dormi pra não querer acordar, já acordei de sonhos com um cuspe da realidade, já desisti por medo de tentar. Já desacreditei da existência de Deus por não conseguir entender, já pedi perdão... já ressuscitei meu coração, não consegui esquecer. Mas lembrar de tudo me mostra ô quanto o tempo é impiedoso, ô quanto aprendi com meus erros, ô quanto cresci com as derrotas.Obrigada meu Deus por me dar mais uma chance de tentar. Sopra Deus, eleva o meu ar, me dá sabedoria, que sabedoria alimenta meu crescimento, me dá asas pra voar. E amanhã, quando o sol sair, a vida vai sorrir de novo, e eu vou ressuscitar toda a vida dentro de mim. Quem sempre teve fé, nunca precisou de sorte! Deus sabe o que tá fazendo!

Eu passo fingindo que não te vejo, olhando pro céu como quem conta estrelas e você fica lá parado, com cara de tonto, sem saber se eu vou continuar olhando pro céu ou parar com essa palhaçada. E eu, fico tentando resistir. Não resisto e internamente eu dou risada porque assim que te olho de longe você está pronto para acenar pra mim. Tenta caçar um assunto, pergunta se estou bem pois estou com cara de triste, praticamente fazendo mímica pois não me aproximo e de longe mesmo eu respondo: Eu triste? Não, tá tudo bem. E passo reto sem ir te cumprimentar e beijar sua bochecha que com certeza deveria estar tão quente quanto avermelhada. Depois que passo por você começo a blasfemar e perguntar pra mim mesma, como que com tanta imbecilidade e frieza que você possui, conseguiu perceber que sim, eu estou triste. Estou carente e com saudade de você, do seu corpo, da sua pele, do seu suor, do seu hálito, de cada centímetro de você. Te desejar é brincar de roleta russa com a arma apontada pra própria cabeça, beirando a loucura e contando com a sorte, eu planejo mais alguma forma de tentar te atingir sem que eu precise expor o perímetro sombrio do meu coração. Acho que não estou em um dia bom. Talvez você tenha me mandado um olho gordo, ou tenha colocado meu nome com mel dentro do altar, ou eu tenha esquecido meu tarja preta, mas de qualquer forma, eu penso em você com dor nos olhos e olhos na dor de quem sente o coração desmanchar ao lembrar de alguém. Você é todo errado. Todo complicado. E quer me levar junto para o seu paraíso de perdições. Me deita no seu sofá marrom macio, e explora todo o meu corpo como se realmente me amasse. E realmente me ama, mas só por alguns minutos. Depois me coloca de enfeite porta afora, por onde eu passo alguns minutos meio perdida e meio estagnada, vendo se não esqueci nenhuma peça de roupa junto com a minha dignidade. E você volta para o seu apartamento de caro, que foi todo decorado com móveis caros, com lembranças do seu casamento caro, como um porta retrato caro que revela o rosto da mulher que você jurou fidelidade. E ainda sem querer entender, ao deitar ao lado dela você fecha os olhos e sente um frio na barriga ao lembrar do meu corpo jogado no seu sofá marrom macio. E desperta com o sentimento de culpa. Mentindo pra si mesmo que ama a mulher que está ao seu lado. Enquanto do outro lado da cidade estou eu mentindo pra mim mesma: que sou forte, madura e mulher o suficiente pra usar e ser usada, sem sofrer.

Hoje quando amanheceu eu caí da cama. Me deparei com todos os restos, tudo jogado. E então eu passei horas, recolhendo cada página, cada memória, cada sorriso, cada pedaço do que foi nosso. Não me conformando, fiquei horas pensando, matutando, me perguntando: O que foi que você fez com a gente? Eu preciso entender como você pôde me jogar em qualquer esquina? Como você conseguiu ir embora, e largar, esnobar e se lixar pra mim? Logo eu. A pessoa que você acolheu, protegeu, defendeu do mundo todo. Logo eu, a responsável pela sua mente adoecer quando pensa em me perder. A pessoa que mudou o mundo e reescreveu aos fundos, desatou cada nó. Justo eu? E a gente? O que você fez com a gente? Em qual gaveta da sua alma está cada sorriso, cada abraço, cada palavra? Fala pra mim. Onde foi que você deixou cada pedaço dos melhores dias da minha vida? Onde você deixou o meu sorriso? Em qual buraco você enterrou cada manhã, cada bilhete, cada detalhe? Pelo amor de Deus, me fala, onde é que está cada pôr do sol que você viu ao meu lado? Covardia. Eu te peço quase implorando pra que me liberte. E você? Você me segue, e aparece, questiona e fortalece cada milímetro do meu amor. E você? Continua na sua vida medíocre se perguntando em cada amanhecer como as coisas seriam, o que então mudaria, se eu voltasse pra você. E você? O que você fez com a gente? O tempo passou e cada um de nós foi reescrevendo o próprio destino. Aquelas músicas? Pois é, ainda me fazem chorar. Mas, eu fui aprendendo. Aprendendo a sobreviver. Enchi a minha vida de relações vazias e copos cheios. Festas lotadas e cama vazia. Enchi o meu mundo de bolhas de sabão que explodiam na minha cara pra que eu não conseguisse enxergar o quão amarga e fria a sua ausência me tornou. Lutei dia após dia pra sobreviver nessa condição desumana, impiedosa que você me impôs. Que me faz andar, rastejar e atuar em cada lugar, em cada mísero dia, com essa ferida aberta, sangrando, jorrando dor e padecer. Eu aprendi a sobreviver e sorrir pro mundo, mancando metade, porque a outra metade ficou com você. Chega! Eu cansei dessa sua brincadeira de atuar. Eu cansei de competir com você, quem foge mais, quem esnoba mais, quem mente mais. Cansei! Eu não vou mais fingir, mas eu vou suplicar: Não sufoque a gente, não esconda a gente, não odeie a gente, não enterre a gente, pelo amor de Deus eu imploro, NÃO APAGUE A GENTE. Em troca? Eu te perdôo por deixar a gente se perder, e eternamente vou te agradecer por você existir, por você me fazer tão e tão feliz. Eu prometo o infinito, o amor mais bonito. Eu prometo que nunca mais minto dizendo que um dia vou te esquecer. Em troca? Eu prometo que tudo mudou, eu dou o mundo e modifico as estrelas, eu mudo os decotes, melhoro as maneiras. Eu termino a vida amando você. Vem pra cá, vem salvar a gente. Vem salvar o meu coração, devolver meu ar. Confessa pra mim que você sabe que ninguém nunca vai te amar como eu. Devolve a vida. Traz de volta a alegria. ADMITA QUE NUNCA ME ESQUECEU!

Quando eu te conhecí eu já sabia que era você... sabia que era você que me tiraria o sono, me tiraria o fôlego, que iria me trazer a paz. Quando eu te conhecí, eu sabia que era seu... sabia que era seu o brilho do meu olhar, o sorriso que eu não soube disfarçar, sabia que era seu meu coração! Quando eu te conhecí eu sabia que você iria mudar... mudar minha vida, minhas maneiras, minhas formas, meu mundo inteiro! ... eu sempre soube que era você o sonho mais bonito, o amor mais puro, o sorriso mais sincero, o choro mais doloroso, a paz que eu tanto almejei. Quando você foi embora eu já sabia... sabia que Deus me mostraria um propósito que eu acharia incoerente, que eu sofreria uma tortura, que eu jamais aceitaria, sabia que eu perderia a minha paz. Os dias passaram e ainda é seu, o brilho do meu olhar, o sorriso que eu não sei mais desenhar, o coração que você não esqueceu.

Andei pensando nessa dor. Tá certo, os tempos são outros. Meu coração andou se lamentando porque ainda precisa deixar tanto pra trás e não consegue, e padece e te desencanta, e me reencanta pra tentar sorrir, pra tentar mentir... Mais uma vez. Você nem ligou pro mal que causou, pra dor que ficou, pra alegria que levou de mim... em mim, enfim... Andei pensando enquanto arrumava as malas. Em cada peça que eu guardei eu respirei fundo e limpei as digitais das suas mãos. Em cada vez que tentei me focar em outro assunto, eu sentia um soco no estômago quando qualquer coisa me lembrava você. Esse sentimento é tão bonito que chega a ser miserável. Andei pensando... Que talvez o labirinto que você me jogou foi o que eu precisava pra começar a enxergar as minhas escolhas. Foi mais que suficiente pra eu ter tomado a proporção que a vida tem: Tão bonita, tão infinita, tão cheia de luzes prontas para fazerem parte do meu show, tão cheia de momentos capazes de me mostrar que eu mereço tanto ser feliz... Ah, como eu mereço! Vim aqui pra te dizer que andei pensando... Andei errando, andei cantando a vida que voltou a me encantar. Andei tão feliz que descobri que sou tão grande que você não tem capacidade de me carregar. Descobri que só tive a ganhar com a dor que você me fez passar, e que só você no final perdeu. Quando a saudade apertar e a dor bater na tua porta, vai entender que jamais será capaz de viver sem viver ao lado meu. Vai pedir pra voltar, vai tentar me conquistar, dizer que nunca me esqueceu. E hoje meu amor, sou tão feliz, que tua alma infeliz não cabe dentro desse coração que hoje se faz sonhar. Hoje eu só quero te agradecer por me fortalecer, por me fazer morrer, só assim pude ressuscitar. Respiro aliviada, e agradeço de novo, por perder você. Só assim consegui olhar no espelho e entender Que mereço mais amor, mais vida, mais paz do que você poderia um dia me trazer.

Eu não posso entrar no seu jogo, você gosta de brincar com fogo, e eu não jogo pra perder! Não tente me enganar, você pode se assustar, melhor não pagar pra ver. Eu conheço tua brincadeira, conheço teu olhar. Você ri, diz pra si mesmo que é besteira, mas sabe que se não ficar esperto, alguém vai se machucar. Amor, amor... eu te aviso que sou dura na queda, arriscaria quem sabe, um pouco profissional. Eu não tenho limites, não conheço fronteiras, não consigo discernir entre o bem e o mal. Você fica provocando, o tempo todo me olhando, quer me seduzir. Com esse teu papo todo adulto, esse teu charme de outro mundo, você tenta ser sutil, tenta me convencer. Mas eu não entrego meus mistérios, imprevisível é o que eu quero, você jamais vai me entender. Chega em casa e entra em desespero, fica pensando e se enganando, promete pra si mesmo que vai se afastar. Mas teus olhos continuam me procurando, e teu riso não se aguenta ao me ver chegando, e você esquece do mundo, sabe que não vai aguentar. Amor, toma cuidado comigo, eu ofereço perigo, eu posso te conquistar. Mudar sua vida inteira, só vivo à minha maneira, não tente contrariar. Amor, não me olha desse jeito, essa tua brincadeira vai me conquistar. E se eu entrar no seu jogo, eu faço as minhas regras, eu só sei ganhar. Já faz tempo que eu saí da linha, faz muito tempo que não me apaixono, faz vidas que não pude amar... mas eu me conheço, eu sou terrível, tome cuidado ao tentar me ganhar. Eu sei jogar sujo, eu te manipulo, eu vou te convencer, que em nenhum momento faz parte do meu jogo perder pra você!

Chega o dia de entender que as pessoas que você mais confia, vão te decepcionar. Que alguma vez na sua vida você vai precisar de alguém e vai ver que está só... mas que ao invés de encarar isso com tristeza, vai se surpreender em como pode se virar sozinho. Vai chegar o dia em que tudo aquilo que sonhou vai descer por ralo abaixo,bem na sua frente, e assim vai perceber que tem a escolha de continuar lutando e mudar os meios de se chegar lá, ou de mudar de sonho, talvez não seja realmente o que você quer pra sua vida. Chegará o dia, em que o desespero vai tomar conta e não vai ter pra onde correr, que vai precisar controlar suas emoções, segurar o choro, conter o grito, vai ter que mostrar equilíbrio quando tudo o que você quer é enlouquecer. Chega o dia, em que ou você aprende a usufruir os benefícios do silêncio, ou vai deixar com que suas próprias palavras te façam andar pra trás. Não existe personalidade que não passe por um dia, em que seja obrigado a engolir um sapo seco, não existe pessoa forte que não precise um dia desabar, não existe pessoa convicta que não se perca alguma noite nas incertezas, não existe sobrevivência, se não houver vontade de lutar... todos os dias! E chega o dia, em que quem você não espera, aparece pra te salvar. Que as certezas se vão e vem a vontade de recomeçar. Chega o dia em que você precisa escolher entre abaixar a cabeça ou continuar a lutar... chega o dia em que você duvida do amor que sente por alguém, não sabe se persiste no mesmo caminho, tem medo de estar fazendo escolhas erradas, percebe que cresceu e que passou o tempo de persistir nos erros. Hoje foi o dia, que eu passei por tudo isso, e depois ainda, relembrei meu passado, refiz o trajeto, me questionei, me crucifiquei, me orgulhei mas sem me decidir. Hoje foi o dia em que eu vi na minha frente, que chegou a hora de saber, se devo continuar ou desistir... Descobri que não posso mais insistir nos mesmos erros, que devo ouvir mais e falar menos, que devo falar baixo, mudar o foco, me importar pouco, me amar mais. Hoje eu tive a certeza de que somos responsáveis pelo o que cativamos, que estou colhendo frutos lindos que plantei sem esforço algum, e que estou comendo poeira, pra aprender, criar forças, e assim merecer aquilo que eu tanto almejo. Hoje foi O dia, que eu chorei igual uma criança, mas não por muito tempo... eu não tenho muito tempo... e foi depois desse choro que eu enxerguei, a mulher forte, inteligente e iluminada que eu me tornei...

Prepara a embarcação, já contei a tripulação... Sou eu e só. Segura de novo a minha mão, canta pra mim aquela canção Dá sopro no meu coração, desata logo o nó. Enquanto eu costuro nas asas do meu destino cada segundo que ficou Você me ajuda com as malas, pode ficar com o cobertor. Ainda não consigo avistar terra firme Te deixo no cais, acompanhado do oceano Oceano de lágrimas que eu criei Pra deixar pro mundo o legado Do inferno de ter passado Do martírio de partir. Lembro e parece que foi ontem Que eu te contei desenganos e planos que nunca pratiquei Lembro e ainda sei que foi ontem Que de tanto brigar contra eu me entreguei E vem chegando a hora de partir Em uma mala cabe toda a minha dor Teu pequeno gesto, uma flor de lis Deixo contigo o coração, e sim, o cobertor Então vai, pega tua estrada Tranca a porta, fecha a janela Porque a vida todos os dias vai te mostrar Rastros de mim que enfim é tudo seu Nada meu, nada por mim. Enfim, só vim pra me despedir Sinto ser hora de partir E nem sei, nada sei Não consigo suportar Ainda não posso avistar O caminho que vou seguir Só sei, que a viagem é longa A peleja difícil E os dias coloridos, eu deixo pra trás. Contigo fica meu coração Comigo a solidão Uma fita de esperança Uma palavra de fé. Sem saber como suportar o amanhã sem você Assim eu vou Marinheiro sou Sei os ângulos de quem deve ir Ainda procuro a direção de quem fica De saudade, fica meu afeto De raiva, deixo minha dor De propósito te deixo a certeza Que onde quer que eu esteja Sempre foi, sempre será, amor!

Não importa quantas vezes mais meu coração me sabote, quantas vezes eu me defenda de todo amor que ele pode sentir, não importa quantas dores eu imagine que nunca acabem, não importa quantas mil vezes isso aconteça... sempre dói... dói de um jeito que eu chego a pensar que não vou suportar. Dói ao ponto de eu olhar pros lados e mais uma vez, não saber por onde começar, e mesmo sabendo que eu já passei tantas e tantas vezes por isso, é sempre uma dor tão forte, que me faz afundar no máximo de toda a minha loucura tentando encontrar alguma coerência pra viver nesse mundo tão falso e tão cruel. Queria um pouco de ingenuidade, um pouco de ilusão, ser fria e realista é cruel comigo mesmo, porque não sei enfeitar as inverdades, não sei viver de meio termo, não sei fingir que está tudo bem... como eu queria não saber, como eu queria acreditar mais nas pessoas, só um pouco, precisava só de um pouco mais de maldade, uma certa falta de lealdade, pra que quando elas me traíssem, eu não me sentisse tão imbecil, tão ridícula, e tão frágil por ter dado a elas, toda a minha verdade. E agora? Pergunto a Deus. Mais uma vez estou afundada no abismo da mentira, e Deus, eu não quero mais lidar com isso, eu não consigo mais, me ajuda a carregar essa cruz, me ajuda me dando um pouco mais de frieza, um pouco mais de indiferença, para que seja isso e apenas isso que eu devote a todas as pessoas que eu preciso esquecer. Tira esse passado que bate na minha porta todas as vezes que eu penso estar livre, tira esse presente que me machucou, tira Deus, essa dor que eu não sei lidar. Amanhã, quando eu acordar, e meus olhos já estiverem secos a ponto de eu enxergar o sol... amanhã quando eu conseguir dar risada de qualquer piada idiota a ponto de não me espantar por estar rindo... amanhã, quando eu ajoelhar, vai ser pra agradecer, que não há mal que dure pra sempre. E quem sabe assim, eu consiga entender, o porque de apesar de doloroso, eu precisava deixar algumas pessoas morrerem dentro de mim.

Aprendi que temos duas saídas quando passamos por dificuldades e sofrimentos... ou você se abala e abaixa a cabeça, ou você usa tudo aquilo pra se fortalecer. Parece difícil na prática, mas é muito mais fácil do que ficar se martirizando, fato! Quando deixamos que o sofrimento tome conta da nossa vida, tudo em volta perde o sentido... mas quando criamos forças, e temos o pensamento positivo, as coisas ficam mais fáceis. Sempre fui vingativa, sempre cultivei a raiva e usava a frase: "Ah é? Deixa estar!" Mas aí eu descobri, que enquanto eu perdia meu tempo e desgastava meu corpo e meu coração sentindo raiva, o alvo daquilo, estava melhor que nunca, e pior que isso, se deliciando nos prazeres do meu desgaste. Nessa descoberta eu percebi que o PIOR sentimento que você pode dar pra alguém é a INDIFERENÇA! Porque quando alguém se torna indiferente, você não sofre, não pensa, não se desgasta, o alguém, vira um aquilo, o problema vira um assunto que não tem importância, e mais uma vez, fica muito mais fácil! Porque ninguém quer ser indiferente, sabe aquela velha história de quanto mais você pisa, mais o ser gruda? É uma verdade, porque ninguém aceita um dia ser significante e amanhã não ser mais, isso é da natureza humana. E acredite, se essa pessoa sentir o mínimo por você, a partir do momento que ela descobrir que perdeu todos aqueles sentimentos que até então você devotava, ai o ego... o ego chora! Se ela perceber que perdeu, ótimo! Se ela não perceber... ela é indiferente pra sua vida, lembra? Por isso, ao invés de desejar coisas ruins para as pessoas, eu desejo sempre o melhor para as pessoas que eu amo, fico realmente feliz pelas conquistas delas... já para o RESTO, eu desejo apenas que tenham tudo aquilo que elas merecem, e isso, não cabe a mim julgar. Quem me colocou no chão ontem, vê a minha erguida hoje... como já dizia a sábia frase, na melhor hora... TUDO será lembrado! ... e o sol nasceu lindo outra vez... porque o tempo faz justiça!

Eu vejo um mar de névoas pela frente Peço a Deus pra que me acompanhe Nessa travessia em busca do seu sorriso Ver-te sorrir é o meu paraíso E assim que você me toca, eu fecho os olhos... Eu fecho os olhos com força, com medo Medo de te ver indo embora... mais uma vez... Eu tenho morrido todos os dias te vendo ir embora Eu perdí a minha paz Mas sei, que você nunca mais fechou os olhos da mesma maneira Meu rosto aparece em seus sonhos Nos teus maiores desejos, eu estou lá Na sua ansiedade, na sua vaidade Na noite que chega com a manhã que se vai Então pára de besteira e vem pra mim Vem, porque sem você eu já não sei mais Vem logo e diz que dessa vez não vai embora Que sem mim sua vida perde a paz.

Quantas vezes você já se perguntou, quem realmente tem a razão? E quantas vezes tentou ser alguém que você não consegue ser, simplesmente porque esse alguém não existe dentro de você? É complicado, e no jogo da sobrevivência, nem sempre é a sua estratégia que vai vencer! Saber lidar com as perdas pode não te fazer alguém melhor, mas faz total diferença no caminho que se sucede, porque as perdas fazem parte da vida, como as ondas fazem parte do mar. Eu confesso que muitas vezes não sei lidar, me torno injusta, incorreta, criança mimada... mas, depois de algumas horas a vida me pergunta: E AÍ, JÁ TERMINOU? PODEMOS CONTINUAR? Não é uma regra, mas a maioria das pessoas não tem tempo de serem egoístas... e eu não tenho! Porque todos os dias quando eu acordo, a minha vida continua lá, sentadinha, só esperando eu me reerguer! Porque se não sou eu por mim mesma, não será mais ninguém! É complicado ser e não ser, complicado estar e não estar, complicado descobrir quem realmente você é e no que realmente você acredita! Ás vezes eu finjo que não sei, porque é muito mais fácil do que saber que realmente as coisas tem que ser assim! Complicado acreditar que eu mereço passar por certas coisas, quando não acho justo, não acho certo, e pior não saber o motivo de tudo estar acontecendo. Eu sei, que só o tempo vai me mostrar, sei que eu tenho forças quando penso que não tenho, e me orgulho muito por isso! Mas, nem sempre sou forte, nem sempre estou certa e nem sempre faço as escolhas que deveria. Pedí trégua, e eu sei que não vou ter! A vida não espera eu juntar os cacos do chão, e sem fé, talvez eu não consiga chegar em nenhum lugar. Eu errei! E me virei contra todos aqueles que me ajudaram dia após dia, que me deram forças, simplesmente porque não cabe a mim o direito de eles virem aqui, sentarem pra um café e me dizerem: Olha Joice, isso aconteceu por causa disso! Porque ELES sabem, que na hora certa eu vou descobrir! E foi com ELES que eu aprendi, que eu tenho direito de errar, mas tenho obrigação de me redimir! Mas me dei o luxo de ser criança, de gritar, de esperniar, e continuo não achando justo, e Joice, QUANTAS coisas nessa vida não são justas? Dói, muito! Mas com tudo o que eu venho aprendendo, eu vou achar em algum lugar dentro do meu coração, a força que eu preciso pra levantar amanhã e acreditar que será diferente. Vou encontrar a coragem pra ir lutar pelo o que eu quero, e a paciência que eu tanto necessito pra entender que tudo tem sua hora. Quero mais do que saber, quero entender, e acreditar! E por mais que pareça nebuloso hoje, eu continuo tentando... vou continuar tentando... ainda dá tempo!

Se eu te amasse um pouco menos, se eu sentisse um pouco menos, se eu chorasse um pouco menos, se eu fosse apaixonada um pouco menos, se eu ficasse tão feliz com sua presença um pouco menos, e tão triste com sua ausência um pouco menos... A MINHA VIDA NÃO TERIA A MENOR GRAÇA! Sabe qual é o mais legal te de amar? O que faz eu levantar todos os dias e sorrir quando eu olho sua foto? É SABER QUE AMO ALGUÉM ASSIM, COMO VOCÊ! É sofrer pela ausência, mas saber que se o preço de te amar é esse, EU PAGO! Porque eu nunca senti algo assim, e sei que amor igual ao seu... EU NUNCA MAIS TEREI! Ouvir meu coração bater quando percebo sua presença, é o ar que eu preciso pra sobreviver, é o som que eu necessito escutar pra ter a certeza de que viver é tão bom quando se ama... e eu te amo, dá pra entender? Escutar sua voz não tem preço, e rir com você é o melhor riso que eu poderia querer... E mesmo quando você vai embora, mesmo quando o dia passa e você não está aqui... basta eu fechar os olhos e lembrar de TUDO o que você deu pra mim e pra minha vida... e nesse momento, eu te amo ainda mais. E por mais que eu pense em você com outro alguém, eu não me assusto porque eu sei, ah, hoje eu sei, que NINGUÉM pode te fazer tão feliz, tão amado, tão completo como eu, porque eu sou tua alma gêmea, tua metade, sou vida pra sua vida... E mesmo, mesmo que nessa vida não possamos ficar juntos, eu já posso morrer feliz, porque hoje eu sei ô quanto você me ama... posso morrer feliz porque eu sei que na hora certa, ainda vamos nos encontrar... poucas pessoas podem entender, e não me importa o que vão dizer, podem me ver com mil outros sorrisos, sempre vão saber que não importa o que aconteça... EU SEMPRE SEREI SÓ DE VOCÊ!!

Não vou chorar pq não quero acordar com meus olhos inchados... também não vou dar murros na parede, afinal, sou uma lady e tenho as mãos delicadas. Não vou sujar minhas mãos com você, porque minhas mãos são limpas e honestas demais pra mexer com tanto lixo... vou tentar não te desejar o mal porque eu não quero atrair coisas negativas pra mim... mas com certeza eu desejo TODOS OS DIAS que vc pague por TUDO que está me fazendo! Um dia, td isso será um passado, distante, do qual eu nunca permitirei que quem eu amo passe pelo mesmo... um dia eu vou me livrar de vc, e de todo o mal que vc me faz... e nesse dia eu conseguirei ser feliz de verdade, e assim que eu enterrar seu nome e suas memórias, eu vou agradecer... vou agradecer... TODOS OS DIAS! Que todo o ódio que eu sinto por vc, se transforme em amor, se transforme em piedade pela teu corpo desalmado, pelo teu coração tão vazio... Mas eu não mereço mais, eu não quero mais pagar por erros que não são meus... não quero mais sobreviver de injustiça porque Deus sabe, que eu tenho andado no caminho certo. Eu nunca vou poder apagar meu passado, mas eu não posso permitir que você continue em meu futuro. E não desejo que você morra... morrer é pros dignos... que você e todos... TODOS OS HOMENS QUE SE PAREÇAM COM VOCÊ, paguem, cruelmente, lentamente... INTENSAMENTE! Que Deus tire da minha pele a marca das suas digitais, e limpe do meu coração todas as suas palavras amaldiçoadas... Porque eu não sou tão pequena quanto você, eu sou grande, eu tenho coração, eu tenho DEUS do meu lado. E um dia... tudo isso vai passar... que Deus te perdoe, porque eu jamais vou perdoar... os 21 anos em que você modificou minha vida, me destruiu, e despertou de mim um sentimento tão ruim. Você me deixa no chão, mas eu não vou desistir... pra me fazer desistir, vai ter que me torturar por mais 21 anos, porque eu sou forte, guerreira, aprendi a me virar sozinha, eu sei cuidar de mim, a solidão me ensinou. Mas Deus colocou em minha vida pessoas que me amam, que me ajudam.. e infelizmente, vc nunca soube o que é isso. Toda a pureza, toda a riqueza, tudo o que você roubou de mim, eu tenho certeza, que de algum jeito, Deus vai me trazer de volta... Por isso eu continuo na FÉ e cuidando do meu coração... TEM MUITA GENTE QUE DEPENDE DELE! E eu luto pelo dia em que tudo o que você vai ter de mim, é a indiferença... e que Deus tenha piedade de você, porque EU NÃO TENHO!

Quando eu me distraí, ele me olhou, e meu coração sem entender bateu mais forte, um sorriso singelo surgiu e naquele momento minha vida o encontrou. Conversamos bobagens, assuntos tolos, aqueles que você procura quando sente a necessidade de manter a pessoa atenta a você, por alguns minutos, conversamos. Como se nada estivesse ocorrendo eu peguei minha cerveja e fui dançar, gastar toda energia e me distrair, e eu acabei me distraindo, contando todos os passos que ele dava e procurando o lugar e as pessoas que o olhar dele enxergava. No relógio eram quatro e meia da manhã, a noite chegando ao fim e ele chegou mais perto, com ar sereno, me abraçou... e o relógio parou naquele momento, e só voltou a funcionar quando eu senti ele me soltando. E eu pensei: "Ei! Volta aqui! Me abraça só mais um pouquinho?". Rí do meu pensamento e voltei à realidade, me dando conta que já eram mais de cinco da manhã. Os dias passaram e sempre em algum momento do dia eu ficava pensando naquilo, lembrando daquele sentimento, e perguntava pra Deus se eu estava ficando louca. Como pode um abraço me direcionar pro coração de uma pessoa? Ah, fala sério, eu devo estar perdendo a razão. Eu nem sou nada pra ele, foi só um abraço... abraço que você dá em qualquer pessoa... qualquer pessoa?? Não, não, mas meu coração não é qualquer pessoa, e ele abraçou meu coração. Dúvidas, quase me enlouqueceram, mas eu esperei o dia certo e rezei, e sabia que se fosse pra ser, nada mudaria o destino. E meus olhos reencontraram com o sorriso dele, eu, que nem o conheço, sabia o que os olhos dele diziam, mas não sabia o que ele queria dizer. E enfim, ele vem e senta do meu lado, eu olho com uma cara de desespero e ele pergunta: - O que foi? - Ah, não chega perto de mim não! - Nossa, por quê? - Eu sei, eu sei que é você! - Eu? Sou eu o quê? - É você que vai partir meu coração! Ele deu risada, e eu fiquei me sentindo meio louca por ter falado aquilo, fiquei imaginando ele me achando uma pessoa completamente sem noção, maluca, traumatizada, me arrependia e depois me desarrependia. Ele anotou meu telefone, e eu pensei: "Pediu por educação, porque eu sou louca, acho que o induzi a isso", e consumida nas incertezas eu dormi... por três horas e acordei me sentindo mais idiota por estar pensando tanto em alguém que eu não sei quem é, mas que meu coração dizia... É ELE! Até que no dia seguinte ele me procurou e eu, mais uma vez agindo como adolescente insegura, pensei: "Que educação, fingiu que se importa", até que ele disse: - Você estava errada sobre mim, mas ainda sim sou eu... - Você? Você o quê? - Sou eu quem vai cuidar do seu coração, claro, se você me quiser!