Frases de Impermissus

⁠Ouvi dizer em algum lugar que nós experenciamos 3 grandes amores em nossas vidas. O primeiro amor é o amor inocente. O amor de conto de fadas. O que achamos que vai durar pra sempre, mas não dura. Logo descobrimos que contos de fadas não existem. O segundo amor é o amor intenso. O amor que vai virar seu mundo de cabeça pra baixo. O que vem com a maior das alturas e a queda mais profunda. O que vai te causar mais dor pois vai te ensinar o que você quer aprender e o que não quer. O terceiro amor é o amor incondicional. O que vai permanecer. O que nos faz sentir amados, adorados, seguros. O amor que não percebemos chegando, mas faz nos sentirmos em casa. Então, em que tipo de amor você está agora?

⁠O raio e a árvore Quando percebi o que estava sentindo por ela eu tive medo. Tentei entender quando isso havia começado. Como havia começado. Sobre o porquê de isso ter começado eu tinha uma ideia. No meio do turbilhão de sentimentos e mudanças que eu estava experienciando ultimamente eu a transformei numa espécie de para-raios emocional. E eu me culpei por isso. Senti que a estava traindo de alguma forma. Que estava sendo infiel, desleal à nossa amizade. Me apavorei imaginando que isso poderia tirá-la da minha vida. Nos nossos encontros eu passei a temer tocá-la. Temi passar a impressão de que meus sentimentos por ela eram apenas sobre desejo e paixão quando não eram. Eu continuava a sentir tudo o que sempre senti por ela, e com ainda mais intensamente. Admiração, carinho, afeto, orgulho, amor, amizade, estava tudo lá no mesmo lugar e intactos. Ainda assim eu me culpava por não ter conseguido impedir que tudo isso desse origem a uma paixão. Mas então comecei a processar melhor as coisas. O quanto de culpa tem uma árvore por ser atingida por um raio? E o quanto de culpa tem o raio por atingir uma árvore enquanto buscava uma conexão com a terra firme? Nenhum de nós dois plantou ou regou a semente que se tornou esse sentimento dentro de mim. Foi espontâneo. Me questionei se o melhor não seria fazer algo para matar esse sentimento. Mas outra pergunta surgiu. “Por que?” Era a primeira vez na vida que eu me apaixonava. Talvez, graças a esse sentimento, eu estava mudando minha vida, me tornando uma versão melhor de mim mesmo. Como algo assim poderia ser ruim? Claro, por motivos óbvios eu não poderia viver essa paixão. Mas eu poderia me fortalecer com ela. Me inspirar com ela. Então eu decidi que iria receber a minha primeira paixão de braços abertos e vivê-la da minha forma, sem lamentar a impossibilidade de vivê-la da forma como os outros vivem. Assim como O Menestrel me ensinou: “Com o tempo você aprende a encarar as adversidades com a cabeça erguida e a graça de um adulto, e não com a tristeza de uma criança.” A vida é maravilhosa e extremamente breve, eu pretendo viver tudo o que quiser, da melhor forma que puder.

⁠Orgulho e Pena Novamente nos despedimos com um beijo no rosto e um abraço. Novamente eu voltei sentindo um misto de orgulho e pena de mim mesmo. Orgulho, pois, novamente, eu resisti a todos os meus impulsos, sentimentos e desejos e não a beijei como um louco inconsequente. Garanti que as coisas continuem da forma que estão, o lugar seguro, a sua amizade. Pena, pois, novamente, me acovardei, não tive a coragem necessária para tomá-la em meus braços e beijá-la como um louco inconsequente, não falei sobre os meus novos e não planejados sentimentos. Não me dei a oportunidade ou o direito de estar apaixonado pela primeira vez na vida. Não nos dei a chance do talvez. E como poderia? Como eu poderia arriscar o que temos por um sentimento possivelmente unilateral? Talvez ela me perdoasse por um movimento impulsivo e não retribuído. Mas eu, eu jamais me perdoaria. Novamente luto com meus demônios em silêncio e sozinho. É uma batalha que ainda estou ganhando, embora não saiba ao certo até quando. Chego a desejar o dia da minha derrota.

⁠A Planta Eu preciso organizar algumas coisas na minha cabeça, no meu peito também. - Eu disse enquanto tomava mais um gole de cerveja. Por dentro eu me perguntava como iria fazer isso ou se isso sequer seria possível. Eu me imaginava num quarto escuro, visualizava esse sentimento como se fosse um vaso com uma plantinha que acabara de brotar e estava lutando com todas as forças para permanecer viva na escuridão. Eu não poderia deixá-la onde estava atualmente, não era o lugar certo pra ela, eu queria muito que fosse, mas não era. Ali não chegava a luz do sol. Não havia nenhum outro lugar no quarto em que eu pudesse colocá-la. Me perguntava por que eu simplesmente não a deixava no chão para morrer. A resposta que vinha logo em seguida era simples: Eu queria que ela viesse. Eu queria vê-la crescer. Eu queria ver e sentir o perfume de suas flores. Eu queria saborear seus frutos. Eu queria deitar sob sua sombra e vê-la forte, frondosa e imponente. Ela era algo totalmente novo pra mim e eu não queria desistir dela. Mas precisava, desesperadamente, movê-la do lugar de onde a coloquei sem querer ou planejar. Ou poderia perder alguém muito importante na minha vida. Concluí que a única saída era levá-la nos meus braços porta à fora. Perambular por um mundo de escuridão até encontrar um lugar onde eu possa colocá-la. Precisava encontrar um raio de luz do Sol.

⁠Ela: Você mudaria alguma coisa no passado? Eu: Não. Mudar algo poderia significar que você não entraria na minha vida. Então não, eu não mudaria nada. Faria tudo exatamente da mesma forma, cometeria os mesmos erros, sentiria as mesmas dores e verteria cada uma das mesmas lágrimas pra garantir que eu te encontre. O universo tem cerca de 13.8 bilhões de anos, eu tive a sorte de compartilhar a mesma ínfima porção desse tempo com você e não vou arriscar isso por coisa alguma.

⁠Ficamos em silêncio por uns minutos e eu disse: Não se preocupe, essa é uma paixão natimorta. Já nasceu sem esperança de sair de dentro do peito de ver a luz do dia, de sentir o calor da sua pele ou o doce da sua boca. Ela: E o que você faz com uma paixão dessas? Eu: Você faz do peito um túmulo e coloca uma lápide com datas de nascimento e morte indefinidas, afinal, nunca se sabe ao certo exatamente quando essas paixões nascem; Foi naquele sorriso? Naquele abraço de despedida mais apertado do que o de costume? Naquela piada em que rimos juntos até passar mal? Tampouco se sabe quando elas morrem, ou se, eventualmente, um dia, morrem.

⁠O mesmo vento que pode apagar uma chama pode também transformá-la em um incêndio incontrolável. Pra mim ela é o vento, livre, indomável, refrescante, às vezes tão intenso que me tira do chão, às vezes assustador. E, talvez, como o vento, ela não tenha nascido para pertencer à alguém. Talvez, como o vento, ela exista para ser sentida, admirada, ouvida e até temida. Talvez, como o vento, ela exista para trazer mudança. Nesse caso, tudo o que posso desejar é respirar mais do ar que ela traz. Ao menos, tanto quanto for possível para um homem com apenas uma vida para viver. Pra mim ela é o Sol. E, tal qual Ícaro, eu me embriaguei em seu brilho e na sua beleza. Temo que, tal qual Ícaro, minhas asas possam ser queimadas por seu calor e eu caia de volta para a terra fria, monótona e enclausurante. Pra mim ela é o oceano. Os tons de verde dos seus olhos são como as mais belas praias verde-esmeralda, convidando apreciadores a admirá-las, a explorá-las. Lindos e tranquilos tons de verde que escondem uma profundeza capaz de engolir o próprio mundo, o tempo e o espaço. Nem mesmo a física faz sentido ao redor daqueles tons de verde, em 1 minuto no mundo real sou capaz de viver toda uma vida alegre, próspera e intensa, perdido naqueles tons de verde. O curioso é que, mesmo correndo o risco de me afogar ou perder a sanidade, eu sou irremediavelmente, incontrolavelmente atraído por aqueles tons de verde.