Frases de Gabriela de Almeida

Eu acho tão engraçada essa mania que as pessoas tem de fingirem ser algo que não são. Quero dizer, por quê tudo isso? Sério, eu realmente não entendo. Vocês não confiam em si mesmos? Não acham que são bons o bastante? Ou são tão falsos que preferem qualquer coisa a verdade? Francamente, isso tudo é ridículo. Mas eu até que tenho pena de quem faz isso. Seriam muito mais felizes se apenas fossem eles mesmos. Não existiria aquele vazio no coração deles, porque eles estariam realmente vivendo a vida que foi destinada a eles, não a alguém que eles inventaram para interpretar.

Se tem uma coisa que aprendi nessa vida é nunca tomar as dores de ninguém. Nunca, nunquinha. Nem sequer cogite a ideia. As coisas mudam, pessoas mudam de opinião e você é o único que se magoa na estória. Quando te contarem algo, apoie a pessoa apenas. Ás vezes a pessoa só está exagerando um pouquinho, ás vezes a pessoa nem sabe o que aconteceu direito. E, quase sempre, não existem culpados em uma só estória. Ambos os lados são culpados, mas inocentes de alguma forma. Então apenas ouça e apoie, mas não tome suas dores. É o maior erro que qualquer um pode cometer, confie em mim.

Eu sou um poço de mentiras, sou a hipocrisia viva com uma grande pitada de confusão. Sou a água e o fogo, um facho de luz no fim do túnel e a completa escuridão. Carrego culpa em meus ombros e a inocência em meus olhos. Sou uma menina fraca e idiota, presa em um corpo com uma garota revoltada e perigosa. Muito complicada para ser entendida, mas ao mesmo tempo, tão estupidamente óbvia. Alguém que confia muito rápido nas pessoas, mas ao mesmo tempo, nunca baixa a guarda. Porque se você baixar, as pessoas saberão suas fraquezas. E é justamente aí que se põe tudo a perder. Hoje em dia, é muito difícil de confiar plenamente em alguém. Principalmente em si mesmo.

Mas as regras, meu caro, elas estão aí pra isso mesmo. Para serem quebradas. Acha que é para realmente segui-las? Não, não. Elas estão aí para sabermos quem é covarde e quem é corajoso. Tenho pena de quem as segue. Eles nunca vão ter essa sensação, de estar fazendo algo que metade do mundo acha que é proibido. Sabe aquela frase: “O que é proibido é mais gostoso”? Então, é mentira. Nada é proibido. Nós é que deixamos nos dizer o que devemos ou não devemos fazer. Você é livre, caro amigo, só precisa se dar conta disso.

Verdadeiro amor, quem estabelece a norma? Pode ser muitas coisas e, ao mesmo tempo, nada. Pode ser um casal jovem se beijando num parque, um casal não tão jovem brigando em uma casa ou duas pessoas que nunca ficaram juntas, mas se amaram intensamente até algo destruir isso. Não me refiro a coisas românticas com "verdadeiro amor", me refiro a quando duas pessoas são realmente feitas uma para a outra. Por isso que lhes digo que verdadeiro amor pode ser uma linda chama, que poderá ser prejudicada pela falta de oxigênio, mas nunca realmente morrerá. Pode ser um incêndio em uma floresta, ou uma noite de tempestade dentro de uma caverna. As pessoas são complicadas, a vida é complicada e estamos sempre sendo colocados em situações complicadas. Por esse motivo, muitas vezes, o verdadeiro amor sai de seu curso natural, que seria as duas pessoas apaixonadas ficarem juntas para sempre sem problemas. Na verdade, esse curso natural é tão raro, que o considero impossível de acontecer. Sempre tem algo complicado no meio, sempre. É uma das regra da vida. Mas isso não é algo tão ruim assim. Afinal, que graça teria se não houvessem os obstáculos?

Porque as pessoas são assim mesmo, não é? Em um dia vocês são melhores amigas. Compartilham tudo, se entendem perfeitamente, mesmo sem se conhecer tão bem assim. Daí um tempo depois, amigas afastadas. E então, chega ao ponto da falsidade. E você, sabendo que está realmente sendo verdadeira, se sente imensamente desapontada. Como isso pode ter chegado a esse ponto? Outro dia nunca deixaríamos de ser amigas, hoje, a pessoa não passa de mais uma falsa em sua vida. Repetindo, mesmo sem vocês se conhecerem tão bem. É íncrivel o como as pessoas mudam. Hoje eu realmente entendo essas frases e filmes sobre a saudade de alguém que você um dia já conheceu, mas hoje não existe mais. Não porque faleceu, não porque desapareceu, mas porque simplesmente deixou de ser.

Eu sou uma pessoa muito difícil de entender. Tenho meus momentos, mas também muitas crises. Sou superc ontraditória e a pessoa mais retardada que conheço. E também a mais sem assunto, a mais tímida. Sou de tudo um pouco,e de um pouco, nada. Se é que você me entende. Afinal, eu não sou perfeita e, sinceramente? Nem quero ser. A perfeição é bonita, porém muito entediante. Gosto de ser como sou e nada nem ninguém vai mudar isso. Ser diferente não é uma coisa ruim, pelo menos do meu ponto de vista. Acho que é o que torna uma pessoa interessante.

Saudades de você, muita saudade. Mas estou cansada de brigas. Se for falar o que tiver que falar, iremos brigar. E eu estou cansada demais disso, não quero brigar. Mas também não quero ficar tão afastada de você. Uma mistura de sentimentos. Confusão. Minha mente está quase explodindo. Mas continuo preferindo evitar o confronto. Não quero me magoar mais do que já estou, não vou suportar. Queria apenas esquecer tudo isso e retomar nossa amizade, mas isso não é possível. Não do jeito que tudo isso me deixa. Eu estou sendo sufocada por tudo isso. O pior é que você parece não dar a mínima, o que me deixa pior ainda. E eu não sei o que fazer, nem o que pensar. Eu só consigo achar uma certeza nessa mistura de pensamentos. Eu sinto muito sua falta.

Eu... Eu não sei explicar muito bem. Costumo dizer, ou pelo menos falar mentalmente, que minha alma é mais música do que eu jamais serei. É uma coisa de outro mundo. Quando começo a cantar, eu viro outra pessoa. Ou talvez vire eu mesma, só que livre, livre de censuras, regras ou qualquer coisa do tipo. Minha mente se eleva acima do céu azul, minha alma se liberta das prisões e se apodera de todo meu corpo, sinto como se estivesse voando. É algo inexplicável, mas ao mesmo tempo, tão incrível. Gostaria que todos pudessem sentir isso ao menos uma vez em suas vidas, é o melhor sentimento de todos. Simplesmente não tem como explicar, é o verdadeiro destino sendo cumprido, se é que isso faz algum sentido.

Engraçado é como, mesmo depois de tanto tempo e tantas mudanças provocadas por ele, você se vê buscando pelas mesmas coisas para se renovar, consolar, ou o que quer que seja isso o que esteja querendo. Você volta a antigos lugares, lugares com tantas memórias. Memórias essas, que você foi esquecendo com o tempo, ou pelo menos deixando de lado. Mas, tudo está de volta. Você se encontra buscando as mesmas coisas, revivendo as memórias de sempre e voltando a sentir os mesmos sentimentos. Ah, como a vida é irônica.

Já li muito sobre esse medo de crescer e ter que encarar o "mundo real", mas essa é a primeira vez que eu realmente entendo. Digo, agora eu estou aqui, meus pais me sustentam, moro com eles e estão sempre atrás de mim por um motivo qualquer. Amanhã serei obrigada a fazer uma escolha profissional, ser meu próprio sustento, eventualmente achar um lugar para morar por conta própria e quando menos esperar estarei num ciclo sem fim de sustentação própria, talvez criando uma família própria, talvez sozinha... Talvez chegarei a assistir todos que conhecia partirem, talvez eu seja a primeira a partir. Mas agora é certo, não tem mais volta. Só tenho a opção de seguir em frente e isso me assusta de tal maneira que tenho medo de até simplesmente sair de casa. Eu sou tão nova para isso e mesmo assim me encontro devastada e assustada com isso. Meu único desejo é parar o tempo na época em que eu vivia sem essas necessidades estúpidas, ou medos e inseguranças que me impedem de fazer tanta coisa. Só que é meu único desejo que não pode se tornar realidade

Se eu já me cortei de propósito? Não. Se eu já quis? Sim. Se eu já quis coisas piores que isso? ...Sim. Se eu me machuquei de verdade tentando? Não. Se eu tenho raiva de não ter conseguido ás vezes? Talvez. Se eu estou orgulhosa disso? Não. Se eu gosto de soar dramática toda vez que falo sobre meus sentimentos? Detesto. Se eu já desejei ser outra pessoa? Sim. Se após uma análise da minha vida será encontrado algum motivo para eu me sentir ou ser assim? Não. Então porque diabos eu me sinto assim?

Eu queria tanto, mas tanto não ser desse jeito. Esse poço de inseguranças constantes, de preguiça com o mundo social e de emocional instável. Sabe, apesar dos pesares, fui uma criança tão feliz, nada disso me incomodava, quando tudo mudou? Por favor me diga, não consigo lembrar de tal momento e, ainda sim, aqui estou: tendo outro colapso nervoso. Esses momentos passam e sempre acho que sou uma pessoa melhor e que tudo vai melhorar, mas aí vem outro. E outro; e outro; e mais um ainda. É como um pires lascado, não está quebrado e não é impossivel de ser utilizado, mas o lascado ainda está ali e a tendência é só piorar.

Tenho precisado mais disso aqui. Não porque esteja tendo uma crise, nem porque me sinto mal novamente ou aquele tipo de pensamento tenha voltado, mas porque ando precisando aliviar minha alma. Ando estado muito mais alegre e começo a sentir como se finalmente estou me libertando das correntes que tanto tempo me impediram de ser eu mesma, mas mesmo brincando tanto, eu ainda não consigo demonstrar um lado meu para as pessoas: o normal. Aquele que passa por problemas, que tem problemas de ser social, o que tem pequenas paixonites, que quer apenar ser como todo mundo mas não consegue por ser "do contra" demais. Por achar a sociedade idiota demais e, principalmente, por odiar a compaixão. Acho que já citei isso em um de meus pensamentos, mas é a mais pura verdade. Odeio compaixão, pois ela vem resposta da incapacidade e eu, meu caro, detesto me sentir incapaz. É como se fosse um orgulho interior, não consigo ao menos admitir para mim mesma que tenho problemas ás vezes, quanto mais para as pessoas ao meu redor. Estou cansada de ser uma pessoa tão fechada. As paredes estão desmoronando, o piso está esfarelando, o teto dissolvendo e, lentamente, a verdadeira Gabriela ganha o processo e recebe sua sentença: a liberdade, enfim.

Algumas pessoas me perguntaram como era possível meu estilo de escrita ter mudado tanto com o tempo e eu achei muito engraçado. Meu caro, tudo na vida faz parte de uma eterna metamorfose. Eu nunca mais serei a mesma que sou nesse instante, e você não será mais quem é agora no futuro. De qualquer forma, vou explicar. Eu simplesmente cansei de ter crises, de me isolar de tudo, de ser extremamente pessimista e, principalmente, de ter tanta raiva de tudo e todos. Foi uma fase na minha vida, apenas isso. E já passou. Aquele ódio constante só me fazia mal. Aliás, ódio só faz mal a quem sente. Ficar reclamando de tudo também; só piora as coisas. É o que chamamos de "Lei da Atração": quanto mais você reclama ou fala mal de alguém/alguma situação/qualquer coisa, mais daquilo você está chamando para sua vida. Parece besteira, mas vi acontecer na prática e o resultado não foi nada bom. Para finalizar, eu me sinto bem melhor tentando manter uma singela esperança dentro de mim. De que tudo é por um propósito maior, seja lá pelo que for, mas que nada será em vão. Tenho crises ás vezes, mas já consigo limpar minha mente e fugir da obscuridade que ali já se encontrou, mas não mais. Já vi gente falando que virei uma daquelas pessoas super otimistas que irritam todo mundo com sua felicidade extrema. Mas, quer saber? Prefiro ser assim, "tão irritante", se for pra finalmente conseguir minha paz de espírito e ser feliz de verdade.

Ah, mas que lindo dia! Novo, radiante e cheio de esperança. Segura em minha mão e oferece milhões oportunidades de dar certo. "Aqueles dias ruins já foram-se", disse-me, "por isso agora ouça-me com atenção: irei fazer-lhe feliz, mas apenas se você permitir que assim seja." Extasiada, agarro-me a ele. Entretanto, este é um novo dia e novos dias sempre transformam-se em ontem rapidamente. Um pouco hesitante, continuo agarrada. "Não, não e não" penso, "Este será diferente! Dessa vez ele não será desperdiçado, pois farei dele meu amado que, com oportunidades coroado, apenas perderá-se no tempo após tudo ter sido devidamente conquistado."

Acho que minha insegurança vem unicamente de minha mente. Nasci de uma história maravilhosa de amor e fé, e acho que em consequência disso sempre senti como se todos tivessem altas expectativas em mim. Eu tenho medo de decepcionar as pessoas, de deixá-las chateadas comigo, tenho medo de machucá-las. Por isso eu fujo demais... Mas estou conseguindo me encontrar aos poucos. Faltam apenas alguns pedacinhos...

Não tenho certeza se o que estou a ponto de dizer é algo que pode ser compreendido, mas estou lentamente me trancando em minha mente. Ando procurando entender-me cada vez mais, porém acabo perdida nesse labirinto. Será que perdi minha sanidade? Será que não sou tão normal assim? Porque preciso criar uma outra Gabriela para viver minha vida? Eu quero viver minha vida, mas porque eu mesma me privo disso? Sempre vi várias pessoas falando sobre esta tal estória de usar uma máscara durante o dia, e sempre achei que fosse asneira. Bobagem. Por quê seria isso preciso? Agora passo por isso, mas ainda não entendo o porquê. Foi realmente preciso me transformar assim? Por quê tamanha insegurança? Perguntas rodam minha cabeça como crianças em um gira-gira. Não consigo ouvir os gritos elas, não quero ouvir. Estou demasiadamente cansada para isso.

Possuo esse sentimento de nostalgia constantemente comigo. É como se tivesse vivenciado vividamente épocas em que nem havia nascido ainda; e também como se não fosse a mesma Gabriela de 15 calmos verões, mas sim uma Gabriela mais velha, observando a primeira passar por todas situações que esta já passou, em um tempo muito distante.

As pessoas possuem uma forma engraçada de lidar com as situações da vida, passando a agir de uma tal forma sem ao menos reparar no que está fazendo. Essa defesa vem do inconsciente e é realmente uma coisa muito engraçada, ver a defesa de cada pessoa se desenvolver relacionada a algo que lhe aconteceu. Mas por quê isso? Por quê adotamos esse comportamento? Por quê fingimos a felicidade? Todas essas perguntas me levam a querer estudar psicologia, mas saber as respostas me faria uma pessoa mais sã, ou me enlouqueceriam? Será que saber o porquê do comportamento das pessoas me fariam mais feliz? Não acho que isso me faria bem, de forma alguma. "Pessoas inteligentes felizes são a coisa mais rara que já vi". "Seria, então, melhor voltar para burrice, se é que isso é possível? Ou não deveria nem ter saído dela?" Já as respostas dessa pergunta, para mim, é impossível saber.

E, de repente, você se sente possivelmente perto de uma recaída. Junta todas suas forças e luta contra a paranoia, tenta se conscientizar de que o mundo não gira ao seu redor e que isso não é uma conspiração. Mas os pensamentos tentam, lentamente, invadir cada canto de sua cabeça. "O que será preciso para vencer isso? Será que esses pensamentos nunca irão embora para nunca mais voltar? Porque comigo?" Se dobra, desdobra, torce e revira; finalmente conseguindo achar uma explicação. Coisas ruins sempre acontecem a pessoas especiais, é como se fosse um teste da vida, para provar se você realmente é especial.