Frases de Gabriela Barbosa Tambelini

"E sempre que estou voltando pela praça, espero te ver. Olho por todos os lados, na espe- rança de te encontrar. Não precisaria nem falar com você, só te ver, saber que está bem, me deixaria um pouco feliz, mesmo que por um segundo. Mas ao mesmo tempo é triste o fato de que você é feliz sem mim. Sei que estou sendo egoísta, mas ver que você está melhor sem mim me deixa triste. Quero seu bem, que você seja feliz... Mas custa ser feliz do meu lado?"

Fizemos planos que não se realizaram, sonhos que se desfizeram junto com nossa história. Hoje só me resta imaginar como estaríamos daqui a alguns anos se nada houvesse se acabado. A magia se foi, a felicidade tam- bém, mas ainda restou um pouco de amor, aquele que você me devol- veu quando decidiu partir, junto com o que eu nunca deixei escapar. Esse amor seria o suficiente para tentar outra vez, mas você preferiu deixar como lembrança.

O amor não é descartável. Não é uma coisa que quando tá difícil você troca por outro. É remendável. Por mais que a barra esteja dura, dá tempo de consertar. Nunca é tarde quando se fala de amor. Hoje eu aprendi isso, porque foi o erro que nós cometemos. Mas acho que foi mais por parte minha. Quando você decidiu partir, não insisti. Geralmente, no meu caso, nunca adiantou pedir mais um tempo, a resposta é não. Mas não sabia que com você poderia ser diferente. Eu, como já estava acostumada, não reagi, mas era o que você esperava. E isso foi o suficiente para nada voltar ao que era antes. Para você, pareceu como se eu não me importasse. Acho que foi o motivo para você mudar sua opinião sobre mim. Não te culpo pelo que fez, mas me culpo pelo o que eu deveria ter feito. Insistido. Mas aprendi com essa erro. E mesmo que isso não mude nada, gostaria que um dia você soubesse.

Eu poderia ter te bloqueado naquela rede social. Facilitaria muito. Mas deixei como está. Agora todo dia, quando bate aquela recaída, vou no seu perfil só pra checar se você não me deletou da sua vida totalmente. Paro para a- preciar suas fotos, e me lembro de todas as vezes que te chamei de "meu loiro". E eu que era sua morena, hoje sou uma desconhecida. Alguém que já teve uma importância na sua vida (acho eu), mas que você deixou virar lembrança. Página virada. É, facilitaria muito a minha "cura". Mas deixei lá. Com o tempo aprendo a conviver com a saudade, e tal- vez ela pare de doer tanto assim. Então eu vou aprender o significado de passado.

Odeio o fato de não conseguir te odiar. E odeio ainda mais por ainda amar você. Me deixou esperanças, da última vez que nos vimos. Aquele beijo, pra mim, deixou subentendido que ainda sentia algo por mim. Engano meu. O primeiro a esquecer foi você, porque o adeus é sempre de quem fala, quem escuta continua. Falou que também sentia saudades. Se sentisse mesmo, teria me procurado, como eu fiz. E a idiota aqui, ainda puxava assunto. Nem notei que você não não se interessava nem um pouco. Devia ter deixado a coragem de lado, como fiz durante esses seus dias de ausência. Devia ter deixado você passar direto, ao invés de te chamar para depois confirmar o que não queria acreditar. Agora me arrependi, e começo a duvidar desde o começo, de tudo o que aconteceu entre nós.

Mas se você pedir com jeitinho, eu volto. A saudade tá apertando tanto, que já não cabe mais em mim. Parece tão complicado, mas eu não consigo te esquecer. E acho que nunca vou. Você ocupou grande parte de mim, me fez tão bem. E tudo que faz bem não se vai com facilidade. E o orgulho? Eu ponho onde? Não tá fácil esconder que ainda te amo! Mas não depende só de mim. Infelizmente não.

E não adianta procurar outros braços, pois ainda resta um pouco de você em mim. Por mais que tente, não some. Nem bebendo pra afogar esse resto. Dá vontade de te ligar e pedir pra buscar o que sobrou. Mas é sempre bom deixar rastros do que já se foi. Mostra que mesmo por um tempo curto aquilo foi bom. E por mais que me doa as vezes, saber que já foi meu, ainda me faz um pouco feliz.

Já não sei como preencher esse vazio que consome minha alma. Ele vem de repente, aos poucos, contaminando tudo o que sinto. E finalmente, preenche todo meu ser. Fico sem saber o que fazer, o que dizer.. Ainda não sei o que me causou isso: foi você ou eu mesma? Acho que os dois. Você, que ao sair deixou a porta aberta, deixando escapar a alegria e o amor que me restava. E eu, que perdi a chave e por descuido deixei fugir o bom que havia em mim. Agora só me resta sobreviver, porque sem sentir nada do que adianta tentar algo mais?

Quer me fazer um favor? Deixe um pouco de morfina na minha porta. Pois já não encontro motivos pra minha vida, não encontro mais um sentido para continuar. Se não, um beck serve. Continuar sã com uma vida assim não é uma boa opção. Acho que um pouco de paranoia é melhor do que esse meu estado.

Às vezes sinto que não sou boa o suficiente para você. Que não sei cuidar direito do que tenho só pra mim. E quando você some por algum momento, já acho que fiz algo errado. Deixa eu decifrar seu coração, talvez assim eu aprendo como se faz. Passaram tantas pessoas erradas por mim, que quando vem a pessoa certa, a errada sou eu. Mas cadê você aqui pra me dizer que isso não é verdade? Cadê você para me dizer que sou eu que te transbordo? Não quero me sentir sozinha novamente. Porque quando você chegou, me tirou dessa solidão, desse transe na alma. Eu tava fechada para visitas, mas você chegou tomando posse de tudo, e foi impossível não resistir a essa proposta. "Vamos fazer negócio? Você me dá seu coração e você fica com o meu?" Aceito.

E nessa sua história de talvez, eu vou tentando achar certezas em outros cantos, outros lados, outros abraços. Você diz depois, eu digo agora. O amanhã é incerto. E se amanhã, eu encontrar esse "agora", seu depois pode se tornar um nunca. Então, por que me deixar solta? Se eu podia agora estar presa nos seus braços, entregue a você. Você diz sentir saudade, mas não se move um centímetro por mim. Se diz que gosta, por que não vem buscar? Você me tem fácil demais, e parece não saber cuidar do que tem só pra você.

Eu cansei de correr da dor. Porque, afinal, ela sempre me encontra. Então, que seja eterno enquanto dure. E seja intenso como possa. E se tiver que ir, vá. E leve o que for possível. Mesmo que sobre algum rastro, com o tempo isso dissolve. E meu coração, mesmo ferido, vai continuar como pode. Faz parte da vida, nos despedaçar pouco a pouco. E mesmo que não sobre quase nada, será com esse restinho que nos reergueremos novamente. Afinal, o que seria do poeta sem a dor para alegrar a alma?

"Ninguém nos conhece ou nos ama completamente. Haverá sempre um lado nosso desprezível ou incompreendido. Um lado que ninguém deseja ver. E que, na verdade, nem nós dese- jamos ter. Mas há certos momentos em que esse nosso 'lado' vem à tona, e todos aqueles sentimentos que vivemos renegando ou aprisionando dentro de nós não resistem às corren- tes e jaulas, e explodem fazendo com que a gente desmorone. E quando isso acontece, ah meu amigo, não tem como evitar. E é uma sensação que ninguém quer sentir."

"O que dói são as lembranças que me atormentam todos os dias. Se não fossem elas, com seus pe- quenos flash backs passando pela minha mente, eu não estaria mais sofrendo pela ausência de ninguém. Muito menos pela sua. Mas são essas lembranças que me fazem agradecer,e ao mesmo tempo reclamar, pela sua curta estadia em minha vida. Agora lamento pelos nossos erros e acertos, que formaram nossa história que se foi com o tempo. E que serão, daqui por diante, apenas lembranças."

Não somos corretos como os outros casais. Para ter noção, nem data de aniversário de namoro nós temos. Mas a gente não liga pra isso. Estamos tão ocupados fazendo cada segundo juntos valer a pena, que vai chegar um dia, pode ser daqui a 1 ou 2 anos, quem sabe, que vamos nos dar conta do quão corretos um para o outro nós somos.

Não é que o "amor” dói. Te amar é que dói. Porque eu sinto um medo enorme de perder você. Medo de que alguma coisa aconteça, e que você se afaste de mim. Eu não con sigo pensar nisso sem que uma lágrima caia dos meus olhos. Então, por favor, fique, me abrace forte, diz que isso é paranoia minha, e que você não vai me abando nar. Diz que você precisa de mim tanto quanto eu preciso de você. Você virou um vicio, o melhor vicio que existe. E eu não posso imaginar como seria uma abstinência de você. Seria fatal.

“Já me arrependi muito de erros que cometi, e também dos amores que não deram certo. Mas hoje não me arrependo mais. Se não fosse esses descuidos, não teria encontrado você. Guardei os meus acertos pro nosso amor.”

“Por que desapegar? Por que tentar se esconder de um sentimento tão bom como o amor? Já tentei muitas vezes essa técnica, e pra falar a verdade: não funciona. Entregue-se, da forma que puder. Não esconda seus verdadeiros sentimentos. E se não der certo? Paciência. A dor precisa ser sentida. É impossível fugir dela. E também, é a melhor lembrança do que valeu a pena. Você pode achar que esqueceu, mas uma hora você vai lembrar. Nada some pra sempre de nossas vidas. Sempre vai ter um amigo ou parente que vai te lembrar daquele alguém. E não adianta negar o quão louca(o) você foi por ele(a), porque já existiu sentimento, já fez parte da sua vida. Então ame loucamente o quanto puder se você não quiser que vire apenas lembrança. Se for pra ser, será.”

Gosto do seu cabelo, dos seus olhos e do seu sorriso, dos seus beijos e abraços, do seu carinho, do jeito que segura meu cabelo e como suas mãos não param quietas enquanto nos beijamos, e do jeito que morde os lábios en- quanto me olha nos olhos. Gosto de como podemos ser parecidos mas também diferentes. Completamos um ao outro de um jeito que nunca imaginei. Nunca senti algo assim por alguém e acho que nunca mais vou. Quero tanto que dê certo. Mas para que isso vá para frente, é preciso principalmente reciprocidade.

Se você estiver aí, saiba que não vou te abandonar. Mesmo que você venha na hora errada, eu vou estar te esperando. Para alguns vai parecer loucura essa minha espera. Para mim também parece, na verdade. Mas meu amor é mais forte que essa loucura. E mesmo que eu ainda não te conheça, eu sinto você comigo.