Frases de Fabricio Canalis

Estou triste Sem motivos Apático Procuro algo pra comer, mas nada me da o apetite. Estou fazendo um café e pretendo comer umas bolachinhas Sinto falta de algo. De mim mesmo? De Deus? Talvez seja falta das minhas vitaminas Que alias ainda hoje não as tomei. Vou toma-las agora Entre um texto e outro. Entre um devaneio e outro Entre uma arte e outra Entre uma confissão e outra Entre um tempo e outro Entre um mim, e outro Entre eu e eu Ou ... Entre nada e nada de nada Só nada e mais nada Tudo acaba em nada Tudo? Não é tudo, nem nada É só é E nem é Pode ser? Sei lá!

Te odeio por isso Te odeio por me fazer te odiar Te odeio por me fazer te amar Eu te amo com toda minha alma Mas te odeio com todo meu... meu...meu... Não sobrou nada em mim que possa te odiar Mas eu te odeio com alguma parte de mim Ou de ti

Sigo buscando, clamando Construindo o saber Para que talvez um dia eu possa Não dizer: não sei

Estar longe de ti É como se uma flecha Atravessasse-me o coração Trazendo-me uma dor aguda Rasgando minha alma.

Hoje o sol nem apareceu Sinal de que ele brilha por ti Ou então porque ele apenas Reflete o brilho dos olhos teus.

Sinto-me tão longe de casa. Da casa de onde vim. Onde repousa toda a sapiência de toda a eternidade. Estou muito aquém de quem deveria ser. Ou de quem eu gostaria de ser.

É um viver sempre tenso viver entre os dois mundos. Viver e sentir no fisico um mundo real e a mente Completamente perdida em mum mundo Totalmente diferente e maravilhoso. Onde tudo é música e música Torna-me parte de tudo e do todo.

Hoje estou sentindo muito a falta tua. Quero encontrar-te e beijar tua boca gostosa. Dar-te-ei beijos quentes e gulosos, Sedentos da boca tua. Quero um beijo molhado, Demorado e sedutor. Um beijo voraz, sagaz, Porem terno como meu amor.

Não sei Não sei chorar Não sei clamar Não sei amar Não sei lidar com tudo isso Não sei Simplesmente não sei

Por entre flores passo Recolho-me em teu regaço Ouvindo o teu palpitar As flores me olham tristes Desde o dia em que partistes Para nunca mais voltar Mas quem partiu fui eu Nos braços de Morfeu Mas fico a te esperar Do outro lado da vida Estrela cintilante, polida Espero te encontrar Agora sinto-me cansado Estou chegando ao fim Mas peço que se lembre de mim Como seu eterno amado.

Um dos grandes pontos de discórdia entre mim e minha ex esposa é o seguinte: eu vivo cada dia como se fosse o ultimo. Só faço o que me da prazer. Só me entrego ao que me faz feliz. Até perguntei a ela uma vez: “oque você faria se descobrisse que tem somente um ano de vida?” Ela ficou muito encabulada e disse que mudaria tudo na sua vida. E eu lhe respondi que não mudaria nada na minha. As pessoas hoje em dia não conseguem se realizar em nada e o estresse toma conta de suas vidas a ponto de ser impossível obter alguns momentos de felicidade. Mas a partir de quando mudei minha vida dessa maneira? Depois que descobri que não viveria muito tempo, por um problema renal muito grave. Decidi que se eu me curasse viveria a vida de forma diferente. E a partir de então tenho buscado isso. Não foi fácil no começo, mas hoje vivo assim: como se eu fosse morrer a qualquer momento. Tenho vivido muito bem. Sei que sou tido como irresponsável até mesmo pela minha própria ex. Mas viver assim me deixa em paz. E tenho tido sempre o necessário pra sobreviver. Não tenho nada em abundancia, mas tenho tido tudo o necessário para a vida. Minha ex não suportava essa ideia. Ela corre atrás ainda de dinheiro desenfreadamente a ponto de não mais se divertir enquanto vive. Vive o tempo todo preocupada com contas, com desejos de ter, com o futuro. O futuro a Deus pertence já disseram. E é justo pensar dessa maneira. Pois o futuro depende do presente. Se o presente é uma busca desenfreada por dinheiro, nunca vai cessar e nunca permitirá que seja feliz e realizado no futuro, pois o presente (no futuro) continuara sendo a busca por dinheiro. Não quero com isso deixar a visão errônea de que sou um vagabundo ou conformado com a situação, mas coloco em primeiro lugar tudo o que gosto de fazer e de realizar. E através dessa ideia consigo suprir as necessidades da minha família, sempre fazendo algo prazeroso. Continuo com a mesma premissa: só faço o que me dá prazer. O trabalho para mim não é trabalho é lazer e prazer, e ainda me pagam por isso. Adoro cantar, tocar, adoro vender. E sou tão fiel a essa cosmovisão que quando não tenho prazer em vender, não o faço. Vivo de uma forma que não sou escravo do dinheiro e nem do trabalho. E mesmo assim sempre faço alguma coisa. Sempre estou realizando algo. Sempre inventando algo novo para fazer e vivendo a vida com prazer e obtendo dela o necessário para viver. Não me importa o que vão dizer. Se sou tomado como vagabundo, ou qualquer outro adjetivo inadequado para me qualificar. Na verdade, as pessoas no fundo tem inveja de não terem coragem de viver assim. Por isso me criticam. Enquanto isso, vou vivendo a vida como se tivesse ganhado na loteria e fosse morrer em breve. Aproveito cada segundo da vida. Leio muito, ouço musica, canto, toco, escrevo e sempre me vem a mão o necessário para viver. Minha mulher me abandonou. Não suportou viver comigo nesses termos. Está sempre de mau humor, estressada como trabalho, nunca ganha o suficiente, então trabalha mais e o circulo vicioso se completa. Tenho a vida tranquila que pedi a Deus. É claro que sofro, mas meu modo de viver é tal que quando chegar ao fim da vida poderei dizer o que escreveu Pablo Neruda: “Confesso que vivi”. Se eu morresse hoje estaria realizado. É claro que tenho planos. Sempre penso, planejo e executo cada plano. Viver assim não quer dizer que vivo irresponsavelmente. Não. Planejo, trabalho, estudo, leio, mas como se fosse o ultimo ano de vida. Tenho prazer em tudo que faço. Tenho prazer em ler, em estudar, em trabalhar, em criar, em cantar, em vender, em tocar, de maneira que isso de modo algum para mim soa como trabalho. Mas sim prazer. Já disse um filosofo: “ escolha algo que você tenha prazer em fazer e não precisará trabalhar um dia sequer na sua vida”. E é uma grande verdade. É assim comigo. Mas minha ex não suportou viver assim comigo. Minhas filhas me entendem. Estão sempre ao meu lado. O dia a dia não pode ser algo pesado. A vida não pode ser algo pesado e sem prazer. Pelo contrario. Estude o que te dá prazer. Faça o que te dá prazer. E seja feliz. Minha filha, a primogênita, estuda Direito e toda vez quando volta da aula diz que ama Direito que se realiza estudando Direito, que ama Direito. Ela está no caminho certo. Se tem que estudar que seja algo que de prazer. Se tem que trabalhar que seja em algo que de prazer. Afinal a vida é essa. A sabedoria da vida está em descobrir como viver, estudar, trabalhar, crescer e tudo fazer com prazer, com gosto. Não quero deixar a ideia que sou hedonista, não o sou. Mas há que se encontrar na vida, no dia a dia, em tudo, prazer, gosto, realização. As pessoas são covardes. E por serem covardes me rotulam de irresponsável, hedonista, ou preguiçoso ou sabe-se lá Deus mais o que. A verdade é que desperto a inveja alheia vivendo dessa maneira. Mas isso não se apega em mim de forma alguma. Aprendi a viver assim, como se fosse partir a qualquer momento. E os covardes me julgam e me condenam, enquanto em seus corações o desejo de ser igual a mim os faz incapazes de serem felizes, e de realizarem seus sonhos e viverem de forma “irresponsável” como eu. Tenho prazer em pequenas coisas, como abraçar minhas filhas e beija-las. Em acariciar meus bulldogs, em escovar meu rotweiller, em ler um dia inteiro se assim eu o quiser. Ou tocar e cantar profissionalmente por horas a fio. E ainda no final receber o pagamento. Nossa! Isso é demais! Não me importa o que os outros pensam. Essa é uma decisão que tomei anos atrás e que aprendi a viver e que incorporei de tal forma em minha vida que é automático o meu viver assim dessa maneira.

Acabou Ela se foi. Nem sequer uma lagrima derramou. Se Foi como se fosse passar algumas horas fora. Não como se vai para sempre. Sinto um misto de dor E leveza. Mais dor que leveza. Se pelo menos ela tivesse sinalizado. Um pequeno gesto que fosse. De arrependimento. Eu teria dito a ela pra ficar. Mas não. Nada Nem uma lagrima. Nem um pedido. Nem um gesto. Nada Apenas se foi. Como quem vai à padaria. Ou ao mercado. E já volta. Mas dessa vez não há volta. Se foi e levou todas suas roupas. Seus remédios. Seus sapatos. Seu cheiro delicioso. E meu coração e alma Também levou consigo. Nem um sinal de arrependimento Ou de dor, Ou de medo, Ou de vontade de ficar. Nada. Agora espero um milagre. O milagre da ressurreição. Pois estou morto por dentro. Penso em matar-me por fora também, Mas, meu zelo pelas minhas filhas me impede. Senão teria me pendurado em uma corda Sem pensar duas vezes. Queria ser duro como ela. A tristeza toma conta do meu ser. Falta-me vontade de viver. Falta-me um enorme pedaço de mim. Que arrancado com violência Foi para longe Levado por uma imensa tempestade. Não tenho ideia de como viver sem ela. Já não tenho vontade de viver Só vivi por ela ate hoje. Terei que aprender a viver por mim. E por minhas filhas. Mas é difícil suportar a dor. Da vontade de gritar Pra ver se essa dor do fundo da minha alma Se esvai junto com meu grito. Dia 12 de outubro de 2012. O dia da minha separação. Feliz dias das crianças. Muito feliz. Louco Louco de dor e de sofrimento. Estou louco. Nossa de onde vem tantas lagrimas? Não fico com o rosto seco nem por um minuto. Se eu pudesse dormir. E só acordar depois que a dor fosse embora. De que me adianta tanta cultura? Tantos livros lidos? Tanta ponderação? Tanto raciocínio? Se não pude manter a pessoa que amo Junto a mim? Não foi falta de amor. Pois a amo tanto! Mas o respeito... Ah o diabo do respeito. Esse, ou melhor , a falta desse Nos encaminhou para o fim. E ao fim chegamos. Simples assim! Doído assim! Doendo assim! Complicado assim! Amando assim! Chorando assim! Sofrendo assim! Simples assim!

Foi como se eu acordasse de um sonho muito ruim e de repente percebesse que a realidade é diferente de tudo que sofri nesse pesadelo. Como se ao abrir os olhos a luz da esperança infundisse em meu ser uma sensação de renovo, de recomeço, onde nós dois juntos em amor, respeito, sinceridade e verdade jurássemos dar um ao outro o melhor de nós. Deixando para trás todos os momentos ruins e deles esquecendo, buscamos viver o amor em sua plenitude e afirmando isso peremptoriamente um ao outro. Foi então que percebi que tudo isso não foi um sonho, mas sim uma dura realidade que só terminou bem porque ainda existe, inexoravelmente o amor em nossos corações. E porque estarmos juntos foi e é uma decisão que tomamos para toda a vida. Dou graças Deus pelo amor, pela capacidade que nos deu de perdoar e de mudar de ideias e de atitudes.

Sofrer Sofrer por amor Por dor Por rancor Por magoa Por nada Por tudo Por ninguém Por alguém Sofrer Sofrer Sofrer Sofrer é viver Viver é sofrer Sofrer a perda de um amor Mas um amor se perde? Se se perde era amor? Se é amor não se perde Será? Mas amor diminui Ou se apaga Se apaga? A chama do amor nunca se apaga Então o que acaba quando acaba o amor? Acaba o respeito A vontade de estar com o alguém A vontade de se entregar A vontade de beijar De acariciar De suportar De permanecer Quando o outro se vai A dor fica O coração sangra A alma se desespera A mente se confunde E a dor se infunde No mais profundo do ser sofredor Agora os pés gelados As mãos sem outras mãos A boca seca A pele já não se arrepia Os pelos já não se ouriçam Os ouvidos já não ouve mais palavras doces De amor e de carinho A cabeça roda confusa E a alma Ah a alma Essa fica toda desestruturada E vazia Sem vida Sem cor Sem nada A não ser O nada. O nada preenche toda a alma E toda a existência De quem um dia amou E ainda ama Mas a amada não está Foi-se Partiu E com ela levou toda a vida

Minh'alma está mutilada, meu coração dilacerado. Meus olhos sem brilho e meus lábios molhados por lagrimas que insistentemente teimam em escapulir rolando face afora. Tenho por companheira a dor e a ela dedico minha vida presente esperando por um futuro menos doloroso e mais feliz. Se possível for.

Queria acordar e ver que tudo não passou de um sonho ruim. Que vc ainda é minha e que ainda me ama acima de tudo e apesar de tudo. Mas quando percebo que estou acordado e que isso não é um sonho, meu coração sangra de uma forma tal que minha alma desfalece dentro em mim e tudo o que penso é que a realidade é dura e imutável, mas que um dia, possivelmente vou superar.

Mais uma vez sozinho E agora oficialmente separado Acabou Difícil acreditar Difícil de aceitar Difícil de digerir Difícil de encarar Difícil de aguentar Difícil Viver sozinho é difícil Preciso de alguém para amar Para me apaixonar Para me inspirar a viver novamente.

Onde foi parar o amor? Onde foi parar o respeito? Onde foi parar o carinho? A tolerância? O bem querer? A boa convivência? As pessoas se acham totalmente livres hoje. Livres para fazerem o que bem entenderem. Mas esquecem-se de que são escravos das consequências Essa geração não tem limites Não conhecem termos