Frases de Fabricio Canalis

Cansado de viver assim Tem café, mas acabou o açúcar. Parece que quando tem, acaba. Sempre assim Quando tem, não tem mais. Ou seja, tem, mas acabou. A gente vive assim e ás vezes até se acostuma. Somos brasileiros, não desistimos nunca. Quem bolou esse slogan ganhou uma grana. Ou não, Vai saber tal vez pode ter levado o cano também. E não desiste nunca de cobrar os direitos que nunca recebe. Mas para nossa alegria (sim estou me referindo ao vídeo), As coisas mudam de vez em quando. Nem sempre para melhor. Mas pelo menos não ficam na mesma. O que seria insuportável. Mas às vezes cansa. Canso de facadas pelas costas, Em não saber direito em quem confiar, Com quem contar. Com quem chorar. E principalmente com quem sorrir. Sorrir Que sentimento bom. E leve Mas raro Não deveria ser. Mas é! Raro como a tolerância. A misericórdia A empatia Eu disse empatia E não empadinha Se bem que uma empadinha de camarão Ou de siri Hummmmm Será que alguém já pensou em fazer empadinha de carne de siri? Tá, mas o que isso tem a ver com o texto? Desde que este se mantenha desconexo. Esta valendo, pois começou assim. Como disse o Hermanoteu: “quando eu cheguei já tava assim”. E dando continuidade ... reticências... Tento organizar os pensamentos. Mas está tudo desconexo. desconvexo desconcavo E estou sem celular. Quer dizer; tenho celular Mas estou sem. Era do Paraguai. E sabe, se der defeito... La garantia soy jo! Então a muambeira voltou lá para trocar. Mas já faz mais de dois meses. Será que a garantia não cobriu? Risos Risos amargos, mas risos. Mais amargo do que riso. Muito mais amargo diga-se de passagem. Não quero rir de nada. Nem da minha cara de otário comprando coisa de muambeira. Mas não sabia que era. Comprei de um amigo que estava vendendo para ela. Mas, eu não sabia. Achava que era dele mesmo. Agora é tarde, a Inês é morta. Até meu emprego. Entrei na empresa esperando uma vaga Na minha área, trabalhando em outra. Agora surge a vaga e nem sou comunicado. Para participar sequer da seleção. É as coisas são estranhas e mais estranhas ficarão. “Nada é tão ruim que não possa piorar”. Isso dizia o meu professor de direito penal. E a tendência é piorar. Mas enquanto não piora. Vou seguindo Vivendo Sentindo Chorando de rir. Rindo de chorar. Chorando de pesar. Pesando, pensando Querendo Querendo viver. Viver com folga. Com regalo. Com alegria de viver. De vir e ver De sentir Ah, sentir Sentir A coisa está aí nessa palavra. Sentimento Ô coisinha esquisita! Muda o tempo todo. Pelo menos em mim que sofro de transtorno bipolar. Ou outro transtorno de personalidade qualquer. Até isso muda o tempo todo, hahaha. Eu também mudo. Todos mudam. O tempo todo. Tudo muda. Parece que só não muda isso: Que tudo muda. Isso não muda. É sempre assim. Mas se é assim então nem tudo muda. Só mudam as coisas que mudam. As que não mudam continuam como estão. Ou seja, o mundo muda. Mas continua o mesmo. Nossa, que bagunça! Então o mundo é o mesmo porque sempre muda. Ou de tanto mudar acaba no mesmo? Não! Acho que não! Acho simplesmente que o mundo muda. As coisas mudam. E a mesmice é essa: que as coisas mudam. Mas nem sempre da maneira que se quer. Pois até o que eu quero pode mudar de repente. Ou não! O que já é uma mudança, pois eu mudo o tempo todo. Se parar de mudar, nesse instante mudei. E o mundo mudou. Muda a todo instante. Junto com as pessoas. As circunstancias. O universo. Tudo em constante mudança e mutação. Talvez evolução. Ou destruição. Ou devolução, paga, salario, quitação De tudo oque aqui se faz. Ou não.

Quem sou eu! Quem sou eu? Nunca deparei-me com questão tão complexa e tão difícil de responder Por que uma pergunta dessas está em uma pagina de relacionamento? Tão difícil de responder Tão difícil saber Tão difícil pensar Quem sou eu? Sou um ser vivente (?) Sou um ser Tento ser um ser Tento? Sou? Sou quem tento ser? Tento ser quem sou? Sou quem penso ser? Penso logo existo Alguém disse isso Sabemos quem Só não sei quem sou Ele sabia quem era? Sou alguém que quer ser alguém Às vezes sim Outras não Outras sei lá Outras... Não sei Quem sou eu? Sou passageiro Sou efêmero Sou eterno Sou eternamente efêmero Sou efêmero e eterno Sou eterno e efêmero Sou verdade Sou mentira Sou Não sou Às vezes quero ser Outras não Quem sou eu? Sou alguém que não sabe quem é Sou alguém que quer saber também Quem sou? Por vezes sou uma mente vazia de emoções Outras sou raiva Amor Saudade Frio Calor Solícito Ausente Imaginativo Presente Falso Falsamente falso Verdadeiramente febril e valente Covardemente vivente Quem sou eu? Sou treva Sou luz Sou meia luz na penumbra de uma existência calma e atribulada. Sou meia verdade em uma efêmera vida de mentira e falsa vivência Quem sou eu? Sou paz Sou eterno conflito interno Sou guerra Sou guerreiro Sou e às vezes não sou Outras queria não ser Quem me pergunta quem sou? Quem me perguntaria tal coisa? Quem quer saber além de mim? Sou só Sou longe, sou perto e às vezes sou muito além Além de mim Além de tudo Aquém de Deus Aquém de quem? Além de? Além de tudo Tudo o que? Que existe? Ou apenas tudo? Sou nada! Sou nada, nado em mim e me afogo em tudo Me afogo nessa alma profunda Que não me deixa dormir num domingo a tarde Depois de um churrasco Sou carne Sou carnívoro sou erva, serei Serei pó Serei verme Mas quem sou? Quem saberá responder? De mim e de ti Quem saberá responder? Sou acaso Sem certeza Sem firmeza Sem fraqueza Sem beleza Sem nobreza Sem nada Sem tudo Sem Cem Cem por cento Cem por cento? Alguém é cem por cento? Cem por cento é cem por cento? Se nem um kilo é um quilo Como pode ser? Nem sempre foi Alguém convencionou Essa duvida me atormenta Assim como quem sou Quem convencionou quem sou? Quem convencionou a sociedade? Afinal um kilo não é mil E sim mil e vinte e quatro Mas quem sabe disso? Quem se importa com isso? Importa que alguém arredondou para mil E ficou Então quem garante que eu sou eu? Eu sou? Ou pareço ser? Só o tempo poderá dizer Será? Será que sou ou pareço ser? Será que o que pareço ser me define o que sou? Quem sou eu? Isso é pergunta que se faça em uma pagina de relacionamento?! Não consigo responder Por mais que pareça banal E tratada como tal A mim pesa muito Mais de mil e vinte e quatro vezes um kilo. Quem sou eu? Isso é pergunta que se faça?! Isso é pergunta que se responda?! Como se fosse possível responder. Sou duvida Sou tristeza Sou...sou? Quem sou eu?! Sou alma Sou triste Sou alegria Sou triste alegria em uma alma atormentada por não saber quem sou. Sou tolo Sou crédulo Ate demais E incrédulo o suficiente para saber quem sou.

Que dor insuportável na alma! Algo me rasga por dentro, Com faca cega. Meus olhos denunciam-me ao banhar meu rosto com lágrimas tão salgadas quanto meus pensamentos. Preciso desesperadamente de ... De... De que? Se soubesse... Talvez eu precise de... Já sei! Preciso me realizar profissionalmente. Talvez assim me sinta melhor. Talvez me sinta colocado, encaixado. Até agora sou como um lobo vivendo como um cão preso num canil. Como uma águia presa num galinheiro. Não encontro meu lugar no mundo. E então me perco de mim mesmo. E aí fica ainda mais difícil suportar a vida. Na verdade não vivo. Eu tento suportá-la. Tento viver um dia de cada vez. E assim vou levando, caindo, levantando, aprendendo, desaprendendo. Aprendendo a ser falso, fingindo que me preocupo com as pessoas. Sorrir com a alma em prantos não é pra qualquer um. É a velha história do palhaço triste, Que faz todo mundo sorrir. Essa é uma figura que me traduz. Um palhaço com uma lágrima escorrendo pela face, Enquanto faz todos rirem com suas palhaças. Talvez essa seja minha próxima tatuagem. Hoje estou chorando já há algum tempo. Minhas filhas viram. Minha mulher também. Até ficaram preocupadas. Perguntaram-me a razão. Mas é impossível dizer. Então escrevo. Escrevo sem parar. Tento teclar sem perder nenhuma informação Que minha mente tão rapidamente concebe. Sinto-me perdido entre dois mundos. O mundo encantado no qual posso ser com toda alma O cantor que nasci para ser. E que sou quando estou cantando. E o mundo real, no qual tenho que trabalhar, perder tempo com trabalho. Correndo atrás de dinheiro para pagar contas, Comprar meus remédios. Esse é um tempo precioso perdido. Eu poderia estar escrevendo, cantando, Sonhando com novas apresentações. Preparando novos shows, tendo novas ideias. Ou simplesmente lendo muito e Adquirindo conhecimento, o que adoro. Mas, não é assim. As contas chegam, meus remédios acabam, Cortam a luz, a água e o telefone. Desligam a internet e a comida acaba. Antes disso tenho que sofrer ser o que não sou Para trazer o dinheiro necessário. Que nunca é o suficiente, diga-se de passagem. Ainda quando consigo cantar em algum lugar Em que minha musica e minha genialidade vocal são reconhecidas, ainda que em partes e ganho pra isso, Sinto-me no paraíso. É quase o mundo que vivo em meu espirito.

No domingo de carnaval ela estava tão feliz. Era tanta felicidade que não cabia dentro dela. Seu rosto lindo brilhava mais que o sol ao meio dia. A lua escondeu-se envergonhada. E ela refulgia absoluta na avenida. Nos pés a herança de um passado remotamente possível De descendência negra. Não sei de onde vem esse swing, essa coisa de bamba De roda de samba, de amor ao carnaval. Só sei que ela cintilava, faiscava, esbanjava Toda sua beleza e simpatia na avenida. Nesse momento meu coração abriu-se E de uma vez por todas entendi Que o samba é algo que corre em suas veias. E que é impossível ignorar. Não é justo com tamanha paixão. Há quanto foi contida? E agora num lampejo do destino Desaguou numa avalanche incontrolável de felicidade. Congratulo-me por tê-la deixado desfilar. E juro, que se soubesse disso antes já teria tomado uma providencia. Agora queria saber mais coisas que a faça feliz assim. Se houvesse, se eu soubesse juro que daria a ela. Só pra ver esse rosto tão envolto em terno esplendor Magicamente transformado em pura alegria. Se soubesse, juro que faria o que fosse preciso Para vê-la assim novamente No dia a dia, por todo o sempre. Amém!

insensível Estou perdendo a noção de quão desinteressado Estou pelos sentimentos alheios. Isso me traz consequências no trabalho, Além de doer em mim mesmo. Minha bipolaridade está se tornando Cada vez mais evidente. Não sei até quando manterei Esse segredo oculto dos outros. Sinto-me um extraterrestre. Vontade de sumir, desaparecer, Evaporar, sem deixar rastro. Quero parar de machucar as pessoas. Quero pelo menos saber e conseguir Fingir que me importo com os outros. Se ao menos eu conseguisse fingir. Fingir que me importo. Fingir que sou bem-educado. Fingir. Fingir. Fingir. Já seria alguma coisa. Algum progresso. Ainda que falso.

Tenho medo! Medo de ficar louco. Medo de ficar sempre são. Medo de enfrentar o medo. Medo de não enfrentá-lo. Medo de perder a memória. E de ficar com ela pra sempre. Medo de cair. Medo de andar. Medo de pensar. Medo de sentir medo. Minha mente corre à mil. Já não posso acompanhá-la. Ela ferve, anda e voa. Coloquei o velho companheiro Rivotril embaixo da língua. Coloquei logo três. Pra ver se acalmo ou se consigo parar essa mente tão veloz. Pra ver se amenizo essa dor atroz. Pra ver se paro esse tremor. Se volto a ter pudor. Quero sentir a leveza. Sentir a certeza. De não magoar mais ninguém. De não ferir alguém. Como disseram os poetas: eu não posso causar mal nenhum A não ser a mim mesmo, a não ser a mim. Quero crer nisso! Quero sentir isso. Quero viver isso. Mas não posso. Quero mas não posso. Queria poder. Queria querer, Eu quero. Quero querer, Ou quero, eu quero. Quero sim. Quero morrer! Quero viver, sem morrer. Quero morrer pra consertar as coisas. Para endireitar. Para desamarrar. Para encaminhar. Quero morrer para dar uma nova chance. Para dar um recomeço merecido. Para quem sabe fazer alguém feliz de verdade. E na morte saber. Na morte ver. Na morte entender. Na morte refazer. Na morte crer. Na morte descansar. Na morte aliviar A mim e a outrem. Na morte vingar. Na morte sentir. Na morte viver. Na morte morrer. Na morte ter. Na morte conseguir. Na morte sentir o fim da agonia. O fim da tristeza. O fim da rudeza. O fim da vida. O fim da morte. O fim de tudo e O começo também. Na morte rir. Na morte sorrir. Na morte gargalhar. Na morte morrer. Morrer de rir. Morrer de chorar. Morrer de tentar. De não mais tentar. Morte da realidade; Pois os sonhos já estavam mortos. Morte da mentira; Pois a verdade já estava morta. Morte do ódio; Pois o antônimo já estava morto. Morte da indiferença. Morte da frieza; Pois o amor já estava morto. Morte do feio; Pois o belo já estava morto. Morte do acaso; Pois a certeza já estava morta. Morte do mal; Pois o bem já estava morto. Morte de tudo que é ruim; Pois tudo o que era bom já estava morto. Então o que restará? Nada. E isso é bom. Ou não é nada. Nada não é bom, nem mau. Nada é nada. Inexistência O vazio Como era antes. No inicio Vazio Perfeito Quieto Calmo Vazio Sem dor Nem amor Nem pudor Nem nada Até o nada inexistia. Apenas o abençoado vazio. Abençoado seja o vazio! Vazio Assim como eu!

Como é bom escrever. É como lançar-me ao mar sem medo e mergulhar. Conhecer sua beleza por mais profunda que seja. Desvendar seus mistérios. Quero mergulhar Sonho com isso Um dia pular no mar sem me preocupar Com a respiração ou se meus olhos vão arder. Nadar, nadar submerso nesse mundo magnífico e misterioso. Encontrar outros seres, interagir com eles. Talvez tocá-los e receber deles sabedoria. A sabedoria que faz com que o mar celebre a paz entre os seres. Aprender o respeito, a convivência harmoniosa, Aprender a evitar e conhecer os perigos. E o melhor de tudo conhecer as maravilhas submersas, Reservadas somente para as almas mais inquietas e corajosas. Queria nadar sem destino, sem rumo certo. Somente acompanhando as marés Ou algo que me chame a atenção vez ou outra. Nadar submerso e esquecer a vida terrestre. Onde nunca há satisfação, respeito pelo semelhante Ou pelo meio em que vive. Nas profundezas onde só colhemos o suficiente Para matar a fome e no mais olhamos, Contemplamos, vivemos.

Dia calmo estranho e solitário. Ótimo! Odeio movimentação. Odeio fazer sala, companhia as pessoas. Quero poder ficar quieto no meu canto. Seja no quarto, seja onde for. Detesto ter que fazer por fazer. Quero fazer se me der vontade. Senão não. Recebi visita hoje. Pessoas estavam preocupadas comigo Pelo fim de semana que passei em crise. Mal sabem elas que suas visitas Agravam-me ainda mais. Quero ficar só. Ou não. Mas quando não, quero poder Escolher com quem ficar. Não com estranhos. E às vezes também não com a família. Não sei. E quero poder não saber. Sem problemas. Também quero saber, às vezes. Outras não to nem aí pra nada. Nem pra vida, muito menos pra morte. Não temo a morte. Temo a quem ela possa levar ou tomar de mim. Mas fora isso é minha velha amiga. Encontramo-nos várias vezes. Conhecemo-nos um pouco. E mais nada. Ela não me quer. Ou ela não tem permissão para me levar. Por que não pode me levar? Seria isso ruim? Penso que para mim seria bom. Talvez a misericórdia que me mantém vivo Não seja por preocupação e cuidados para comigo. Mas sim pela minha família. É isso! Descobri! Ainda não morri não sei por quê. Tenho uma missão e blá blá blá. Mas porque minha esposa e filhas Sofreriam demais com meu passamento. Então elas são a razão de eu estar vivo. E não eu especificamente. Acho que matei a charada. Ta! Mas então só morrerei Quando elas quiserem ou deixarem? Por que esse privilegio? Tantas pessoas morrem deixando familiares inconsolados? Mas talvez minha família seja especial. Escolhida para algo. Ah! Nem sei! Não entendo. Desisto!

Meu Deus, minha mente não para. Parece que vou passar a noite escrevendo. Há um turbilhão de coisas passando na minha mente. Sinto-a acelerada, cheias de idéias. E ate difícil escrever tentando acompanhar A velocidade do pensamento daí essa letra horrível e ilegível. Que tal um balão. Eu e o balão sem rumo no céu onde o vento levar, iríamos. Ah, sem peso, sem nada. Só eu e o balão. Nós não precisaríamos de nada. Nem de comida, nem de bebidas, roupas quentes, nada. Só eu e o balão e o céu. Imenso, azul, suave, calmo, elétrico, bom. Um céu bom. Não um céu que dá medo, de tempestade, De chuva, de relâmpagos, de trovada. Não. Só um céu limpinho, azul, calmo, tranqüilo, sereno. Esse céu, o balão, e eu.

Hoje estou escrevendo desenfreadamente. Parece que há um turbilhão de idéias que preciso por pra fora. São tantas idéias que é difícil ordená-las Para que façam algum sentido. Queria que minha mente fosse como um computador. Eu poderia fazer “back up” de dados importantes E guardar numa parte do HD, e formatando todo o resto. Talvez colocar um sistema operacional mais avançado. Que delicia começar a funcionar sem aqueles dados Traumáticos irritantes, e todas outras informações que Provocaram em mim mudanças e reações Que não deveriam acontecer. Coisas que jamais poderão ser esquecidas ou desfeitas. Ficarão ali para sempre fazendo parte do que eu sou hoje. Mas, se eu pudesse formatar... Puxa que benção! Começar tudo de novo. Do zero. HD vazio, sem vírus, sem vicio, um S.O. novinho, Funcionando corretamente, sem mensagens de erro. Acessando somente aquelas informações do “back up”. Poder fazer tudo diferente, ser quem eu quiser ser. Raciocinar e tomar decisões baseado Em outros fatos e fontes que não os de antes.

Ah, o teu cheiro. O que dizer desse odor Retirado dos jardins ocultos dos deuses. Teu cheiro de fêmea madura, Pronta para o amor inebria os sentidos. E num desvairar alucinadamente insano, Febril, avassalador, me entrego as tuas delicias.

Escrever, escrever, escrever. Só isso sei fazer. Ou nem isso. Faço não porque sei Mas porque preciso. É a maneira de soltar minha alma Presa dentro de um ser Escravo do materialismo Que solapa toda forma Bela e essencial de vida. Escrevo porque não é preciso escrever. É preciso descrever toda a amargura de uma vida sem sentir. Apenas de viver de acordo com o foi dito que é viver. Mas quem vive? Vivem os loucos. Vivem os andarilhos. Vivem os lunáticos. Vivem os artistas marginalizados Que morrem a míngua sem o Reconhecimento do seu devido valor. O artista e sua obra por mais vagabundo E pueril que seja em vida vale muito mais morto. Ate quando valorizaremos o que é morto? Por que não ter coragem e a sinceridade da alma Em reconhecer e valorizar o artista em vida? Ora o artista é diferente. Tem que ser, pois é artista. Se não fosse não produziria tal arte De admirar o mundo e sensibilizar os seres No mais intimo suspirar.

O que é a luz senão o reflexo dos olhos teus? O que é a treva senão a privação do teu olhar? O que é a vida senão o pulsar de ti em meu coração? O que é a morte senão a ausência de ti em minha vida?

Preciso desesperadamente de alguém para amar. Tenho que direcionar esse sentimento poderoso a alguém. Alguém que não me abandone. Alguém que não me deixe. Alguém que seja minha, completamente. Que saiba da imensidão do meu amor e que dele sinta orgulho. Que dele se apodere. Que dele sinta toda a força e poder de ser amada. Que se deixe amar. Que se deixe idolatrar. Que se deixe adorar. Que se permita ser deusa dos meus sentimentos e do meu viver. Que receba minha vida em suas mãos E que dela cuide bem e carinhosamente.

Nossa esse fim de semana foi horrível. Pelo menos para quem conviveu comigo. Não lembro de nada. Só alguns fragmentos que me contaram E acabei lembrando ou então coisas que li Na comunidade que postei enquanto estava em crise. Parece que foi feio. Meu medo é que Numa crise dessas eu fique violento. Não com os familiares. Mas tipo quebrar coisas, gritar, esmurrar, Atentar contra minha própria saúde. Graças a Deus passou!

Cada vez mais cativo a ti bebo da tua fonte E nela me deleito demoradamente Sem a mera intenção de ausentar-me E privar minha boca da fonte do teu elixir sagrado.

Hoje me sinto muito bem e criativo. Controlado. Nem eufórico, nem depressivo. É o jeito que eu gostaria de ser sempre. Só tenho que aprender a lidar com meu pavio curto.

Hoje à tardinha estava agitado. Até com dificuldades motoras. Meio tremulo. Fiquei um pouco inquieto, porque tinha tanta gente em casa. Na hora do café. Depois passou. Conversei pelo MSN com uma amiga bipolar do Rio com a qual não falava há uma semana mais ou menos. Foi bom falar com ela. Me senti melhor e até melhorei depois disso. Ela me faz bem! Me lembrei da musica do Lulu, “ela me faz tão bem”.