Frases de Bruxadodestino

⁠Te amo intensamente, te quero ao meu lado todos os dias, por mim estaria junto a ti, podes não concordar nem aceitar meu modo de vida, pode querer experimentar outras coisas, sabe, no fundo entendo, no fundo a ti tento sempre entender, não desisti de você, nao parei de amar, e sei que não vou, mas a escolha foi sua, de não querer lutar e enfrentar, sei que coloquei uma barreira, mas depois te dei carta branca... baixei meus padrões sobre a situação que você me colocou , mas apenas para que saiba que sou capaz de tudo por ti, tão capaz que respeito... e não vou ir atrás... sabe o motivo? Você não me deu a mesma carta... Não sei seus motivos, mas novamente, respeito, estou mais tranquila, ja doeu muito, apenas espero hoje, pois se for para ser, nem o tempo vai impedir, nem noivado, nem mesmo casamento foi suficiente, pois quando cai em mim que você é você cortei meu passado. Nunca pense que deixei de te amar, apenas quero seu amor, ter você por perto, nem ciúme sinto, não por falta de amor, acho que ao contrário, nao ligo com quem esteja, apenas queria que fosse comigo, mas você nao quer... nao preciso nem lutar para isso, apenas sinto, se um dia você me procurar, vou estar alipara voce, caso não, vou desejar sua felicidade, pois eu te amo muito Pedro, e amor é diferente, ao menos eu nunca senti isso. Nada tão lindo ou forte. Não desisti, apenas aceitei. Quero voce livre, e se decidir se prender ainda seja livre. Vou viver a minha vida, sendo livre, amo a liberdade. Seja ela pra viver ao lado de alguém, ou sozinha.

⁠Pedro, pormeto sempre te amar, mas não estar disponível... se um dia eu conseguir amar alguém, não o amor que sinto por você, sei que é impossível...mas poder viver o sonho que sonhei contigo e que você não estava aqui para realizar, posso sentir, mas vou viver... eu te daria o mundo, mas você não quis... vou viver, vou tentar ser feliz, me desculpa, mas você não esta aqui, e nao posso esperar a vida toda, quero umafamília, que infelizmente, nao sei o motivo, mas você nao pode me dar e nem sei se um dia poderá.... amor será sempre você, mas não posso fazer isso comigo, pois no fundo, nao sei se você retorna para mim. E esse é meu adeus a esse site. Mas sabia você é imensamente amado. Masme amo mais.

⁠Descobri uma coisa bem engraçada para mim, que quero ser esposa, cuidar do meu marido com todo amor, ficar em casa, trabalhar nos meus hiper focos, meus artesanatos, aprender uma comida diferente todo dia, recever meu amor todos os dias com um abraço e dar muito amor e carinho, em uma vida simples aos olhos dos outros, mas que para mim é magnífica, mas sou cabeça dura, e penso ds seguinte forma, se nao realizar o que descrevi acima, vou agradar o meu ego, ter dinheiro, destaque, talvez reconhecimento se o o que me traz realização pessoal não for alcançado, vou realizar o que meu ego pede, mas no fundo, e não tão no fundo, se eu pudesse escolher, nem seria uma escolha. Nem precisaria pensar para saber o que me faria feliz...

⁠pensamento: Fui uma diversão, uma das mais divertidas, nunca fui amor, talvez curiosidade pelo meu mistério, mas apenas uma diversão, muitas noite de papo intenso e divertido, apenas uma curiosidade, que assim descoberta perde a graça. Assim que conquistada perde valor... no fundo , ja estou acostumada a isso, os homens mentem... hoje tento não pensar muito, mas infelizmente os fatos gritam que esse pensamento inseguro não é apenas um pensamento, e me dou força diariamente por saber a mulher maravilhosa que sou, e que nao mereço ser só uma diversão. Como eu queria ficar sem reação em ja ter perdido as esperanças e te ver do nada do meu lado, e até perder a razão e sentir que isso nunca aconteceria... mas s parte que grita em mim é... isso nunca vai passar de um sonho lindo, nao se iluda.

⁠Acho que preciso viver esse momento, fria, sem tanta empatia, viver o outro lado da moeda, saber como é, meus dons estão em mim ainda, no mundo espiritual sou uma enfermeira, curo as dores, e no momento, curo as minhas, muito devagar....muito, sinto falta da minha extrema positividade, eu acho a mais linda versão de mim, e a mais frágil...mas sinto falta, talvez eu consiga recuperar, ou não... tqlvez só essa minha versão fosse capaz de aprender o que é amor, tenho tanto orgulho dela....curar tanto o corpo quanto a mente, nossa é fantástico, estou afastada de mim nessa versão, mas bora lá, serácomo tiver que ser, e eu não paro, nao sou capaz, nem quero ser.

⁠Uma semana pra mim, é tudo que eu queria, só uma sem responsabilidades... as crianças nem sabem a sorte que têm... poder gritara vontade, sem ser julgado como louco, ....é só uma criança, poder dar birra e não comer, não ir na escola... , pode ser livre... eu só quero uma semana. Sem contas, responsabilidades...sem ao menos pensar no que eu deveria estar fazendo. Planejei para daqui uns 2 ou 3 meses passar um mês totalmente sozinha, me isolar no meio do mato, ter tempo para me confrontar em paz, surtar sozinha, rir, chorar, gritar sem ninguém pra socorrer ou bisbilhotar, sem vizinhos, parentes...no maximo um bixinho para alimentar, acordar com o canto dos passaros, dormir cedo por estar sem energia elétrica, só eu e deus...ja foi tão difícil aceitar que devo me dar esse tempo, que me faz mega bem... maldita cama de hospital, maldita incapacidade, maldita consequência..., o xorpo preso não é o meu, mas a alma presa sim.

É... não estava certa... dá raiva por estar certa quando a situação é ruim, quantas vezes desejei não ser o que eu via...ai, quando é bom para mim, que vai me fazer mega feliz... ai sim, não era nada daquilo...que diabo de antena que só sintoniza com exatidão desastre? Preciso organizar esses fios... Ela existe mesmo... Quando perguntei você a ama? A Resposta foi positiva, o meu grande querer me fez crer que era eu... se é amor, jamais vou interferir, fui até o momento da dúvida, não tenho direito... nem tinha antes, só pensei que tinha...dizer pra si mesma ...esquece, não sofra é doloroso, mas quando não são mais as minhas próprias, doi demais, mas to bem, viva... mesmo sem movimentos ⁠

⁠Dizem que quando tudo está dando errado na sua vida está a um passo de dar certo, sinceramente espero que sim, o mundo esta desmoronando na minha mente, planos que nem pude por em prática, romance perfeito que nem existiu, caramba, isso tem que acabar...é complicado ver uma saída quando todas as portas se fecham, sou forte, mas tá bem difícil... queria conseguir chorar, não mudaria o fato, no caso os fatos... mas me deixaria mais leve pra achar o caminho certo. Sem dúvida essa é a semana mais pesada. Estudar no exterior foi por água abaixo, agora estou definitivamente presa no pais, meu lindo casamento que arquitetei na mente também não vai ser meu... siquer posso sair do lugar, será que semana que vem melhora? Quem sabe longe do hospital, em casa.... quem sabe poder chorar pelo noivado, quem sabe conseguir .... está pesado, muito...

⁠Quando criança sonhava com um mundo cor-de-rosa, um amor dos sonhos... No meu primeiro amor de juventude tive uma grande decepção e me fechei deixando de acreditar, mas aquilo ainda vivia em mim, minúsculo, quase inexistente... até um belo dia, contra a minha vontade cresceu... muito... muito a ponto de ficar maior que eu mesma, mil vezes maior do que a primeira vez, ultrapassando meus limites, meu senso, minha razão... até o antigo sonho de princesa voltou, mas agora deixando a ilusão de lado entendo que nunca será possível, pois para ser perfeito precisaria ser recíproco... e me apoiei por muito tempo nisso, que era um sonho a dois, com algo que eu desconhecia que impedia. Pelo visto foi a maior das minhas ilusões, nunca ouve amor da parte dele, apenas um desejo de controle e diversão macabra, que juro não consigo entender e nem quero. Quando alguém realmente quer vai atrás, não deixa migalhas apenas para manter o controle emocional. Espero que tenha valido a pena, que tenha se divertido muito com tudo isso. Pois chegou ao fim. Adeus (sem reticências).

⁠A morte é uma libertação, a dor que sentimos antes é que faz o medo, morrer em vida é um dos momentos mais mágicos . . . Durante os dias ou momentos de morte tudo parece tão simples e fácil, nascer também doi, mas quem inicia o ciclo sabe que é inevitável. Mas fica mais fácil com o tempo. Saber que não há nada a ser feito, com o tempo você até aprende a forçar a morte, é uma deliciosa tortura pessoal em busca da força interna, em busca de si mesmo. E geralmente nem sentimos falta da vida passada. Onmm

⁠Tenho pena... chegaria a chorar se não pensasse que é a atitude mais detestável de um ser humano, gostar de controlar os sentimentos dos outros, causar dor sem remorso, machucar quem abre a sua alma... tenho nojo de gente tão baixa, que é tão incapaz de ser feliz, são a escória da sociedade, nem mesmo merecem o ar que respiram, pena é o pior que posso sentir por alguém, nada ainda é melhor...

⁠Esse será o sétimo ano novo realmente importante para mim, é o dia que me sinto mais forte e poderosa... uma vez fiz um pedido e se realizou... tentei reverter hahah até hoje não consegui, dia de muita energia, já não quero reverter o pedido, mas quero fazer outro...se deu certo uma vez pode dar outra. Quem sabe eu não queira reverter...Já que esse é muito mais delicado e realizar isso irá me dar a maior paz da minha vida.

⁠Tão perto e tão longe, serão horas amargas que pretendo preencher com qualquer coisa que me faça nao pensar em você. Para mim é horrível estar ai e saber que continuo longe. Talvez poderiamos estar no mesmo local, e ainda seria longe, mesmo se o visse, apenas meu coração falaria com você, já que de mim não quer saber, nem quero passar a noite, pois sei que eu não dormiria, talvez sonhasse com uma perseguição, eu a sua procura e você ainda... longe.

⁠apenas queria você ao meu lado. Sinto que qualquer coisa que eu faça ao seu lado seria bom, até mesmo ficar quietinha, não precisaria nada além de você, ficar te olhando ou arrancar um sorriso lindo desses lábios, seu sorriso não sai da minha mente, juro que quando vi achei tão lindo e sincero, sabe achei tudo tão real, e tenho sexto sentido para identificar quando não é, e no dia eu não estava com a mente deturpando o que eu via por esperar algo de você, na verdade eu quis te afastar de mim, muita gente chega e se encanta pela ilusão que criam sobre mim, e eu não queria que você criasse... mas voltando ao sorriso, tirando o da minha filha é o mais lindo que eu ja vi, tanto sentimento nele, parte de mim se nega a acreditar que não foi nada, que não sentiu nada, essa mesma parte se nega a acreditar que tudo foi apenas uma brincadeira para você. Eu queria apenas sentir e hoje não consigo parar, por mais que eu esteja agora....agora sim, lutando contra, e vou continuar a lutar conta esse sentimento , pois essa parte de mim só seria feliz com você, essa parte ainda é a mesma pessoa que você conheceu, doce, gentil, amorosa, e muito apaixonada por ti. A mesma que coloquei na caixinha , em um lugar escuro dentro de mim, ainda acho com facilidade o caminho pra ela, mas quero muito perder. Quero enterrar tudo isso, pois não aguento mais sofrer. Não aguento saber que nunca mais vou tocar você.

⁠as lagrimas caem, o coração quase para... ou acelera demais, mas sempre acompanhadas de dor, não sei se me acha insuficiente para você, ou gosta mais de outra pessoa, ou tem medo de mim, e nem vou saber né? Me culpei tanto no início... como me culpei, me achava tão pouco... mas sabe quando a gente ama, pode ser o ser mais minúsculo do mundo, que o amor não vê tamanho, então coloco todos os dias na cabeça, que o amor é enorme... tão grande que eu poderia passar a vida inteira tentando explicar como é grande, porém é o meu...e só meu amor...são apenas os meus sentimentos e tudo bem... nem eu seria feliz com alguém que nao me ama, pra ficar comigo teria que me amar demais...caso contrário não iria aguentar, nem meu jeito, nem o modo que vivo. Nem conseguir colocar uma pedra no passado caso viessemos a nos casar, me doi muito saber isso mas é assim.

⁠Há pessoas que tem medo de falar o que sentem ou pensam por medo da ilusão terminar e ver que aquilo nunca irá se concretizar, eu tenho medo de ficar quieta e esperar, a vida é tão curta, se for para ser será, porém é preciso gritar ao mundo o que você deseja, pois talvez o que você precisa é apenas falar, pois como vai saber se do outro lado não há alguém com tanto medo quanto você?

⁠Te reconheceria em qualquer lugar... lembro muito bem quando disse isso, e sem dúvida isso tem me enlouquecido, na verdade toda essa história, todo esse mistério... que a maturidade vem me pedindo para deixar, esquecer, você nunca havia me machucado, não diretamente, mais meus medos e receios ou terceiros se aproveitando do que sinto. Mas essa distância me diz que no fundo você estava certo ... nunca daria certo. Distância física é tão fácil de superar quando a distância emocional não existe. O amor que sinto me faria esperar longos anos por você, mas isso tem me magoado muito, pois não há você aqui comigo, apenas dentro de mim. Até ppor escrever isso meu coração já disparou.. Sempre por você, se eu não tivesse sido apenas uma diversão você já teria voltado, tentado ouvir da minha boca diretamente agora que eu sei que é você. Não adianta dizer que não é, eu sei...Não tenho dúvidas, por mais que você nao diga, eu só sei...Então, cada vez que caio nessa Ilu são e vollto a escrever, ou pensar em você, ja digo a mim mesma que não é verdade, que nunca ouve sentimento da sua parte, apenas o velho jogo. Nãotenho medo de ser feita de trouxa ou essas coisas, não tenho medo de você vrincar comigo, sinto pena, por tudo que poderia ser e nunca será, pois me conheço e sei que nunca senti isso, nunca vivi um amor como o que sinto por você, teria sido lindo... mas contos de fadas não existem e isso eu aprendi da pior forma. Sei que um dia vou formar uma família, quero muito isso, mas mais do querer isso, queria que fosse com quem conseguiu me fazer sentir. Só doi tanto por ter sido tão real. Mas estou cada dia mais conformada. Quando o te querer era o sentimento mais forte eu estava cega, doente de paixão, agora esta tudo mais facil, por mais que ainda seja muito difícil. E já tenho meu pedido de ano novo, costuma dar certo...deixar para trás... me desligar por completo, querer tanto alguém que não vai ficar comigo só me deixa triste. Como deixa....Quero muito te esquecer, antes não consegui e sabe , pensando bem pensei que seria eterno e como estava sendo nos últimos anos, mas ate então você nao tilha deixado claro que não me quer, e apoiada nisso sei que vai ser possível. E vou fazer todo o possível para essa dor acabar, e apenas lemvrar de você sem sentir o coração querendo vencer uma maratona.

⁠É uma bosta ser uma pessoa que não consegue criar conexão fácil, se abre com poucas ou nenhuma outra pessoa, sinto faltande quando era criança e todos eram amigos, hoje mesmo nao estando bem, ou com um problema navego sozinha, não conto minhas tristezas, não divido minhas angústias, sei que há poucas pessoas que podem resolver algum problema do outro, porém todos podem oouvir, alguns ter a empatia de uma palavra amiga , e eu não tenho nem uma mão de pessoas para as quais eu recorreria , nem mesmo para escutar... então venho aqui, falo ao mundo o que nao falo a ninguém, adulta inúmeras pessoas vão ler, ou só passar... mas consigocfalar aqui, paea ninguém ouvir. Não confio mais....nem mesmo tenho mais a capacidade de ouvir os outros como antes que bosta de vida adulta....

⁠talvez por ser incapaz de confiar me apego tanto as lembranças,aos momentos que ainda me sentia gente, estou em uma fase horrível, diria eu medíocre, sem ânimo , sem força, apenas os sentimentos que sempre quis longe de mim parecem presentes, sou fria, hostil, impaciente, afasto as pessoas de mim, nem vontade tenho de conhecer gente nova, meus animais são os únicos que me fazem bem...além de minha prole hahaha, o mundo está nas minhas costas, tenho mais responsabilidades que posso cumprir, tenho vidas que dependem de mim e adivinha, nem da minha própria consigo cuidar... estou exausta, sufocada, minha mente me ataca o tempo todo, não consigo dormir.... e quando penso em me selecionar, sinto que ninguém me surpotaria por muito tempo, quando conhecer a bagunça que sou saairia correndo, nem mesmo um príncipe... eu amava a pessoa que eu era, amava tanto, daria tudo para voltar a ser .... talvez essa minha outra versão daria conta de tudo isso com mais facilidade e menos auto-cobrança.