Frases de Bia Antunes

É que eu aprecio as coisas simples, meu bem. Eu gosto de coisas com significado. Me identifico com aquilo que toca o coração. Livre de tudo o que é negativo, eu penso na leveza do sorriso, no beijo sincero, no abraço que é morada da alma... Eu posso sentir um milagre acontecendo... Cultivar o amor é como criar novas cores, dar vida ao que está sucumbindo em dor. Eu vejo assim: O amor como a cura para o mundo que padece, como fonte incessante para as enfrentar as coisas que afrontam a vontade que se tem de chegar mais longe, como instrumento de luta contra tudo o que não reluz em meio às trevas do esquecimento. É a renovação, o caminho indolor. O amor é o sopro da vida, sussurrando baixinho: "Permita-se...".

E esse gosto de paz que vem à boca tem sua missão. Vem pra me confirmar que nada nesse mundo, e em nenhum outro, pode me tirar o equilíbrio. Eu desço do salto somente se for pra sentir os pés tateando o chão, a água, os pés quentes dele procurando os meus... Desço do salto pra correr na chuva, pra pintar as unhas, ou pra ganhar aquela massagem que as mãos dele fazem com perfeição. O toque das peles em choque, o calor enérgico exalado pelos poros. Eu gosto desse sabor de paz, de amor que traz sossego. E gosto dele. Muito.

Se ninguém lhe disse antes que você vai chorar mais nessa vida do que sorrir, estou lhe precavendo. Essa é a verdade. Mas chorar não precisa ser só de tristeza. Chore de emoção, chore de saudade, chore de felicidade... Você pode se deixar cair no abismo diante de uma decepção, ou pode, simplesmente, aprender a usar suas asas.

Aos meus pais, Além das coisas desse mundo, além de tudo que nossa capacidade nos permita imaginar, existe um lugar onde o amor é mútuo e verdadeiro, onde há harmonia e os olhares transmitem serenidade. Existe um lugar onde todos os gestos são puros e honestos, onde o brilho dos olhos jamais desaparecerá e os sorrisos sempre estarão estampados na face de todos que o habitam. Foi nesse lugar que eu conheci vocês; e foi ali mesmo que decidi estar com vocês em todas as minhas jornadas. São muitas as moradas, inúmeras histórias, algumas perdas e incontáveis ganhos. A evolução foi bárbara. Mas estamos aqui de novo, juntos. E se estamos, é porque o amor mais uma vez superou barreiras, e nos permitiu existir assim, um ao lado do outro, novamente. E novamente, e novamente... O nosso amor é forte, é duradouro, infindável e puro. Obrigada por estarem comigo mais uma vez, por me permitirem ser filha de vocês e por fazerem parte da minha existência aqui, e em todos os outros lugares. Eu amo vocês, além das coisas desse mundo.

Eu não quero muito. Eu quero tudo. Tudo o que for feito de luz, que transborde amor. Quero mais dessa risada despojada que lhe atravessa os lábios, desse brilho que encanta enfeitando o olhar. Quero mais da pele, do tato, do toque. Do seu toque. Quero mais do cheiro inebriante, do beijo instigante, do abraço seguro. Quero mais de você, mais você. Mais nós. Hoje. Agora. Para sempre.

Por fim, alguém no mundo a entenderia? Haveria algum ser que conseguiria transpassar as teorias à seu respeito? Um desmistificador sem juízo? Talvez um contador de histórias, um criador de sonhos... Existiria dentre as camadas espectrais do universo, alguém tão adoravelmente divergente quanto ela? Diferentemente igual, um singular sem plural... Um viajante enraizado? Ou o dono do maior brilho nos olhos que o planeta já viu... Haveria, para ela, um lugar seguro? Um abraço de urso? Um sorriso paradoxal? Uma história sem final, eu diria...

Então, eu mudei. Mudei porque é disso que a vida é feita, também. Mas a transformação foi completa, completa mesmo. Virei a página, abandonei velhos costumes, adquiri novas manias, mudei alguns conceitos, mantive meus princípios, isolei alguns defeitos – mas não totalmente, porque eles também são parte de mim – reavaliei o caminho e tracei o percurso. O que realmente deve ficar, ficou. O resto, eu guardei. Dentro de caixas, de malas, de uma parte do meu cérebro e do coração. Não joguei nada fora, até porque não faria muito sentido abster de coisas pretéritas que já não causavam devaneio algum. Eu gosto de lembrar das coisas boas, e das ruins também. Todas têm lá a sua serventia. Então, eu mudei. Transformei a vida em poesia. Versos que viram canção. Canção de doce melodia. Ritmo e dança. Alegria! Eis a glória triunfante de todos os dias. Da vida. Aqui, e depois. E sempre.

Bom mesmo é descobrir que é possível se superar. Aprender a acreditar em si mesmo, perceber que não há limites quando o que se busca é a plenitude. Sorrir assim, sem motivo. Só porque acordou de bom humor. É preciso desapegar... das coisas e das pessoas. Findar o que já não nos faz bem. Recomeçar sem ter que chegar às últimas consequências. A vida só é bonita pra quem se permite. A persistência é admirável, mas a renovação... é libertadora.

A gente não consegue (ou não aceita) entender porque certas coisas acontecem na nossa vida, mas a verdade é uma só: O que tem que ficar, fica. O resto vai embora, muda a rota, abandona o caminho e as promessas. Bom mesmo é aquilo que a gente sabe que é nosso de verdade. Intuição é uma coisa curiosa... porque quando a gente sente uma incerteza, mesmo que passageira, é porque lá no fundo a gente sabe que não é permanente. Os momentos vividos se tornam lembranças, junto com fotos e objetos que um dia foram tão importantes. Mas dizem por aí, que coisas boas se vão para que outras melhores possam chegar. E talvez... talvez o melhor chegue quando a gente menos esperar.

Lembrou de como era lindo o sorriso dele nos dias felizes, e de como ele continuava lindo nos dias tristes também - mesmo que fosse um sorrisinho amarelo, torto no canto da boca, ainda assim era bonito, porque a alma dele era bonita. Ela podia ver sua aura de cores lilases cintilantes, brilhando afoitas até mesmo nos dias mais nublados. Ele tinha - entre tantos outros talentos - o de fazê-la feliz. Era um dom de fazê-la florir em pleno outono de suas estações internas. Só ele sabia fazê-la cantarolar no próprio silêncio do seu interior. Era ele o motivo dos seus suspiros enquanto dormia, porque dele eram feitos seus sonhos.

Só pra constar: A saudade de você se restringe a alguns momentos dos meus dias. Momentos tipo há cinco minutos atrás. Momentos tipo agora. Momentos tipo daqui há cinco minutos. E no intervalo desses minutos. Tipo quando eu acordo, e quando eu vou dormir também. Momentos tipo quando eu olho pro celular e fico olhando sua foto no plano de fundo, ou quando toca aquela música melosinha. Momentos tipo sempre.

Tempestade. Gosto desse termo e acho que me preenche. Essa calmaria me cansa. Me deixa inquieta. Me dá preguiça de viver. Eu gosto dos temporais, das grandes rajadas de vento e dos raios e trovões... Eles sim, me causam emoção. Me tornam um ser vivente, e não em somente existente. Como quando ele chegou e me tirou do ócio. Me balançou, me transbordou. E me causou arrepios. Tempestade... Combina perfeitamente com os olhos dele. Envolventes, implacáveis, indóceis... e tempestuosos. Aniquiladores.

Chamavam-lhe de estranha. Julgavam sua personalidade forte. Davam-lhe apelidos e faziam piadinhas e trocadilhos irônicos quando passava. Era apontada como ácida, amarga e azeda. Não eram capazes de compreender sua loucura por histórias gravadas em pilhas de papel. Não queriam aceitar seus predicados incompatíveis habitando um só corpo. A maioria lhe lançava olhares tortos. E sorrisos amarelos. Mas ela vivia bem, apesar de tudo. Compreendia a diferença dos vários estágios evolutivos deste mundo, e de alguns outros, e não julgava de volta. Não rotulava também. Não diretamente. Ela expressava o que pensava a respeito deles nos personagens que criava, e no desfecho de cada um. Ela era assim, feito um livro. Desses que são julgados pela capa. Um livro restrito apenas àqueles que eram capazes de desvendar seus capítulos, e descobrir seu íntimo mais doce.

Meus desejos são intensos e vão além do esperado por todos. Minha mente me assusta, e instala em mim a necessidade de tudo aquilo que foge do óbvio. Faço meus estes quereres insanos, porque me apaixono sempre pelo que me tira os pés do chão. Essa loucura imponderável me atrai e me fascina. Me desafia. E tudo o que me tenta, me testa e me ganha, me faz, quase sempre, feliz.

Tô cansada das pessoas, dessa mania que elas têm de achar que são donas umas das outras. Eu quero paz, companheirismo, diversão, um dia diferente do outro. De rotina, já basta a minha cara que é a mesma todos os dias. Quero pés quentinhos em um momento, e cerveja gelada no outro. Quero diálogo, compreensão e afeto. Quero notícias - boas, de preferência - quero matar essa saudade do desconhecido. Quero amor. Laço que não aperta, que não sufoca. Laço que enfeita e não amarra. Laço infinito.

Tenha calma, rapaz. A moça tem sangue quente mas não é impossível. Ela é meio diferente, eu compreendo. Você tem receio de perder todos os jogos pra ela, e eu também compreendo. Provavelmente você vai acabar perdendo mesmo. Por azar no jogo, ou por querer ver o sorriso dela se abrindo quando anunciar sua vitória. Deixa ela pensar que ganhou. Mas sabe, rapaz... quem vai ganhar mesmo, é você. E eu estou falando sobre coisas muito melhores que passatempos. Você vai ganhar o coração dela. Mas você precisa ter paciência, entendeu? Ela anda melindrosa, e todas as feridas levam um certo tempo para cicatrizar. Talvez você seja a cura para o coração dela, mas também não posso te garantir. Você vai ter que pagar para ver, e sentir.

Eu não sei se esse é o caminho certo a percorrer, mas arrisco porque, pra mim, viver é como brincar de roleta russa. Fé, e um pouco de sorte. Eu não estou aqui para viver do óbvio, e muito menos para me contentar com o clichê. Eu vivo buscando o que me provoca arritmias cardíacas, nós na garganta e borboletas no estômago. Não posso e nem quero saber qual o resultado disso. O que importa mesmo é o esse sentimento imortalizado dentro de mim; esse, que muitos chamam de liberdade. Essa minha alma de tantas moradas é mesmo inquieta... e agita meu corpo e faz o sangue correr em ponto de ebulição pelas minhas veias. No fim das contas, enquanto as nações se chocam tentando provar teorias sobre a existência, eu tento provar a mim mesma que não estou aqui para me juntar à multidão. Não adianta mesmo, eu não sou parte dela! Eu sou do contra. Do avesso. E não posso dizer ainda que sou totalmente feliz assim, mas eu sou e não mudo. Sou teimosa demais pra isso. Agora, se você quiser tratar do quesito "adaptar", podemos negociar. Eu ganho? Tu ganhas. Nós ganhamos. Até onde valer a pena.

Eu sou a tempestade que se forma nos pequenos cálices. O leite que transborda na fervura e se deixa derramar. Quando me dou conta já falei, já magoei, já conquistei ou despertei... Eu não sei ser de outro jeito. Sou feita da intensidade das coisas imediatas e da vontade de abraçar o mundo - e de ser abraçada, também.

Chove lá fora, e aqui dentro também. Talvez a tempestade maior esteja mesmo aqui, no meu coração. Eu sempre gostei desse termo, me afeiçoei a ele desde muito cedo, quando entendi a proporção dos sentidos figurados. Para mim, o significado maior de uma tempestade estava em seu poder de desolar o que não presta, derrubar o que já não podia mesmo ficar em pé. Mas hoje, com esse vendaval aqui no coração, percebo o quanto eu estive equivocada o tempo todo. As tempestades destroem também o que é firme. Arrasam até mesmo as relações mais concretas. Abalam pensamentos fortes. Decisões tomadas. Levam embora destinos traçados. A gente entra no meio da tempestade sem pedir, sem querer, sem precisar... e pronto. Vai tudo pro bueiro. Nossas estruturas internas ficam à margem do risco, sujeitas a desabar. Eu não quis assim, mas a tempestade levou. Levou de mim todas as certezas, todos os pontos a meu favor. Mais um porto, antes seguro, se tornou abismo. E eu, que nunca gostei de calmaria, agora anseio por ela. Quero poder desfrutar mais do morno, do ameno, do tranquilo. Quero um colo pra deitar e olhos pra olhar. Abraços. Uma toalha seca e mil lençóis amassados. Um refúgio, um carinho. Eu só preciso que pare de chover. Ou que chova em outro lugar. Por aqui, dentro de mim, não sobrou nada.

Tem gente que tem cheiro de sonho. Sonho mesmo, do tipo daqueles que a gente tem naquelas manhãs chuvosas, tomando um chocolate quente embrulhada em um cobertor na varanda da casa da fazenda. A gente observa as gotas da chuva se transformarem em riscos no céu, que lavam a terra e a nossa alma. Por um instante tudo parece possível. A gente sente um misto de sossego e paixão e começa a ter aquela sensação de estar sonhando acordada. Faz planos tranquilos, imaginando um futuro pleno. É assim que ele me faz sentir: plena. Eu olho nos olhos dele e vejo chuva caindo e lavando a minha alma, de um modo quase balsâmico, meio miraculoso. Ele abre um sorriso e me dá um abraço apertado e pronto: as feridas se fecham. Eu penso nele e sinto cheiro de sonho, porque é assim que ele é pra mim