Frase de TataPensadora

Sabe eu definitivamente não escrevo por fama... E sim porque preciso desabafar... Se nem minha mãe consegue me escutar... Meu computador pode. Não preciso de pessoa lendo minha historia de vida... Só preciso saber que ainda tenho uma chance de ficar viva! Porque a cada dia que passa parece que a morte não esta tão longe... E nem mais medo estou sentindo dela. Eu não sei...

Ainda estou a procura da luz no fim do túnel... Será que ela existe? Se existisse não aparecera para mim. Estou esgotada, e minha alma cansada. A única, coisa que pode me curar é a morte... Porém eu ainda não clamo a morte, não cheguei a esse nível. Porém sinto que estou na beirada do abismo. Que meu corpo, está frágil e cansado, que a qualquer momento, eu cairei, e não conseguirei voltar. Todos os dias, falo a seguinte frase ' Viva por pelo menos mais um dia, aguente a pressão' se isso está me ajudando? Não imaginem como... Só acho, que não posso ser mais enganada, com palavras bonitas...

O amor, ó o amor. Minha mãe, sempre, diz que encontrarei o meu, que terei uma família. Sempre suspiro, apaixonadamente, porém não pelo fato do amor, e sim pelo fato, de eu amar, como minha vida, é boa sem um amor, para complicar mais ainda minha vida. O amor, sempre me deixou confusa. Antes, minha preocupação era se eu conseguiria, encontrar alguém, para me amar, da mesma, forma que eu o amo. Porém agora, minha preocupação, e se eu vou conseguir, amar alguém, da mesma forma, que ele me ama. Verdadeiramente? Eu não quero amar ninguém!!! Quero continuar, com minha vida, sem ninguém para complica-la mais ainda... Ás vezes, me pergunto, se em meu cérebro, existe a palavra "amor". Não falo meu coração, pois o coração não faz a gente amar, desculpe te decepcionar. Eu pensava, que um dia, meu príncipe encantado, iria, vir em um cavalo, branco. E iriamos nos apaixonar, e criar uma família. Hoje eu só quero, que esse príncipe, caia do cavalo, e fique impossibilitado, por um tempo, para eu conseguir fugir de seu amor...

Percebi o quanto, minha vida leva a mesma rotina. Acordo, me arrumo, me olho no espelho, falo que está tudo bem, quando não está. E fico, pelo meu quarto, só vendo, o quão tedioso, minha vida é... Não que eu reclame, de só ficar em meu quarto... Eu até poderia, sair, porém não sinto, vontade nenhuma... Eu vejo, o quão lindo, é esse mundo, e percebo, que ás vezes eu não o aproveito, como eu deveria aproveitar... Só vivo, em meu mundo, criado por mim mesma, com meus fones de ouvido, pensando, que algum dia, tudo isso terá o tão prestigiado ' Fim'. Percebo, que até minhas palavras, são rotineiras... Na parte, da tarde, tento aconselhar, todas minhas amigas, que estão tristes, por causa de garotos... Sempre falam, que dou conselhos ótimos... Porém, eu percebo que nunca sigo, nem um de meus conselhos... Sempre estou aqui para ajuda quem vier, porém quem está para me ajudar? Eu falo, o quanto, elas não tem que se preocupar, no que tem que vestir, para sair, a noite com seus namorados, ou o quanto são especiais, e não devem chorar, por pessoas, que não dão o valor necessário para elas... Elas vem chorando, e eu largo, tudo de importante, em minha vida, só para ajuda-las, porém, será que se eu falasse todos os tormentos, que passam pela minha vida, elas iriam fazer o mesmo? É incrível, quando a gente percebe que aqueles, que mais nos importamos, não estão nem ai, para nós... E enquanto, isso, afogo, minhas magoas, em músicas, e... As outras que não se curam, escondo, em minha mente, para nunca mais a encontra-las... A vida, parecia tão fácil, quando eu era criança...