Frase de Bárbara Martins

Não aguento mais ter que me lamentar e lutar contra isso todos os dias.. Essa tua insegurança quando o assunto é ''nós'', esse teu medo de reviver o passado, esse teu jeito torto e do avesso, que nos afasta mais e mais.. Eu to cansada, de me despedir, de contar os dias até à tua volta e de te aceitar todas as vezes. Porque tu não te decide e fica? fica de uma vez por todas, fica de verdade e fica pra sempre! Só que eu não tenho direito de te cobrar nada e nem tenho moral pra falar de ti, porque eu sou medrosa e insegura também.. Por mais que eu queira largar tudo e arriscar, eu não tenho coragem, algo me prende.. Acho que é o medo de não dar certo, o medo de se entregar de novo, o medo de quebrar a cara mais uma vez. Tu foi o homem mais filho da put* da minha vida e ao mesmo tempo o mais incrível! Cara, a nossa história seria cômica, se não fosse trágica. Eu to tão cansada de viver nessa montanha russa contigo.. Só que por mais irônico que pareça ser, eu acho que é isso que me prende tanto à ti, a incerteza, a ilusão, a surpresa, a vontade de saber o que nos aguarda no final.. Contigo é só frio na barriga, é quente, coração acelerado, mãos soando, aquelas ''borboletas no estômago''. Sem ti? sem ti é triste, frio, dói, aperta o coração, da uma saudade danada.. Mas eu sei viver sem ti também, eu vivo mais solta, mais alegre, mais leve. Eu sei viver BEM sem ti, o problema é que eu não quero! Por mais que isso seja masoquista, eu não to preparada pra te perder de vez e eu acho que nunca vou estar. Eu me amo bem mais, mas por enquanto eu me contento com pouco, eu aceito as migalhas que tu tem à me oferecer, algumas horas do teu tempo, aceito te ver uma vez por ano, só não aceito perder tudo isso que eu to acostumada. É doentio, mas eu não consigo evitar, tu é a única razão da minha contradição.. Não adianta eu negar e te renegar, falar que vou bater a porta na tua cara, que vou trancar o coração e jogar a chave fora, que não vou deixar tu atrapalhar meu futuro, que vou me afastar e que isso é um adeus. Porque não é, nunca vai ser e tu sabe disso. Porque quando tu chega, tudo se ilumina, todas as emoções que fazem eu te querer cada vez mais veem atona, eu lembro do real motivo por eu ser tão apaixonada pelo som da tua voz, o meu corpo grita por ti, e eu esqueço todas as minhas contradições e me entrego. Nós somos tão errados, tão distorcidos, tão opostos, mas juntos somos tão completos, preenchidos, somos tão nós. A verdade é que o nosso problema é que fomos feitos para dar certo e não para ficarmos juntos!

Eu me pego constantemente desistindo de tudo o que eu ''nem comecei'', é uma coisa tão desanimadora, tão infeliz. Falo que quero sair de casa, conhecer gente nova, me divertir um pouco, mas me sinto tão mais feliz no meu quarto, vendo um bom filme, lendo um bom livro, ouvindo uma boa música, ou somente ficando sozinha com os meus próprios pensamentos. Ok, admito que não tenho vida social, mas prefiro mil vezes ''vegetar'' sozinha, do que ter que me contentar com qualquer coisa superficial por ai. Não gosto de conhecer pessoas, gente nova, isso me cansa.. Porque eu sempre crio expectativas em cima delas e acabo me decepcionando. Mas não achem que é expectativas relacionadas à sentimentos, é só uma pequena esperança de que aquela pessoa seja diferente, não seja uma cópia escrita do resto da população. Eu enjoei de pessoas, se é que isso é razoavelmente possível. Sempre que conheço alguém, segue o mesmo roteiro clichê e isso é tão entediante e lamentável. A pessoa não tem nenhum atrativo, é previsível, fala demais e ao mesmo tempo não fala nada de inteligente. As pessoas se tornaram tão ''rasas'' e pobres de conteúdo. Por isso me entendo melhor com a minha própria confusão, do que com o caos que as pessoas se tornaram. Eu sou a primeira a falar pros outros saírem, se arriscaram, se aventurarem, mas eu não sigo meus próprios conselhos. Prefiro mil vezes a minha própria companhia.. Acho que tenho ''medo'' do que tem lá fora, ''medo'' das pessoas acomodadas e mediocremente felizes, que se contentam com qualquer ''esmola'' de atenção e fazem tudo pela mesma. Eu tenho é medo de que isso seja contagioso. A minha indignação é ver noque o ser humano se tornou.. Mas quem sou eu pra julgar eles? Uma pessoa completamente anti social, que odeia pessoas, prefere a própria companhia e que luta contra os próprios demônios, pra ver se consegue um pouco de sossego pra própria confusão. Eu posso não fazer a diferença, mas eu quero me tornar diferente dessas pessoas. Quero alguém que me atraia, mas não só fisicamente e sim mentalmente, alguém com conteúdo, alguém que me encante, que pense diferente, que aja diferente. Que não seja só mais um ''robô'' no meio dessa multidão, alguém que não seja superficial, alguém que transborde. Ainda da tempo de mudar, parem de dar valor pro que não tem importância, pra status, marca, posição social, não se permitam a ser controlados e devorados pelo seu próprio medo de ser diferente. ''A vida é muito curta, sempre achamos que ainda temos tempo, e ai ele acaba.''

E ai me perguntam: ''Porque você não gosta das pessoas?'' Simples.. São todas muito previsíveis, sem graça, sem atrativo, iguais.. Mesmos padrões, mesmas rotinas, sempre na mesmice. Será que não se cansam de serem tão sem graça? Então, sim, tento evitar o máximo o possível o contato com elas. É como se eu tivesse cavando a minha própria cova a cada dia que passa. Talvez a solidão não seja tão ruim assim. Precisamos do silêncio, não o tempo todo, mas é bom, é reconfortante, estimulante à nada. Ou pelo menos acreditamos que seja melhor, pelo menos não corremos o risco de nos conformarmos, que nem a massa. É uma linha tênue na controvérsia, um paradoxo.. Nem eu entendo, só sinto como se tivesse imensamente esgotada, de tudo e de todos. Que vida inútil, triste e miserável essa minha, não posso nem tomar uma cerveja hoje, em plena sexta-feira, lamentável, não? Só espero não caminhar pra esse mesmo caminho, de pessoas cheias de nada e vazias de tudo.

Talvez tudo o que eu precise é de uma válvula de escape, de 5 minutos de descanso pra minha mente, e de 10 horas inconsciente. Longe de tudo e de todos. Não consigo mais ficar perto de ninguém e nem quero. Eu faço mal pra todos ao meu redor, eu não sou uma boa pessoa nem pra mim mesma. Tenho uma raiva incontrolável e uma calma inexistente. Ninguém me encanta, me toca, me comove.. Não acho graça nas pessoas, no mundo, na vida, em nada. Todos tem medo de ousar, de ser, de transbordar.. Qual o problema dessa gente? É simples, são conformadas e acomodadas. Mas e eu? qual é o meu problema? o que essa gente fez pra mim, pra que eu as odiasse tanto? porque eu me tornei assim, tão fria, indiferente, sem nada? Pelo o que vale apena realmente lutar? Criei um muro tão grande, que me separa do resto do mundo, que agora eu só me sinto presa, sufocada, sem forças.. Eu sinto falta de sentir algo, de ter esperanças, de criar expectativas.. Eu sinto falta de ser eu mesma, só que tudo que eu fiz foi pra me proteger, pra deixar de ser tão vulnerável, mantenho distância das pessoas, pra que elas não possam me tocar tão fundo, ao ponto de eu sentir algo e demonstrar minhas fraquezas, não posso permitir que ninguém me machuque de novo. Eu não suportaria. Eu não consigo me mostrar de verdade pra ninguém, nem eu sei quem sou de verdade. As vezes eu acho que já é tarde demais pra mudar, pra tentar, pra esquecer, pra ir em frente, pra tentar algo, pra lutar, acreditar em algo.. Só que na verdade eu tenho é medo. Só precisava de alguém que me descobrisse. Mas até que ponto a solidão é aceitável? Até que ponto uma pessoa consegue sobreviver sem nada? Até que ponto uma pessoa consegue evitar a própria vida?