Frase de Grazielle Nardari Leandro

Sentimentos do Ocasional. Sei o quanto isso deve ser errado, o fato de perdoar algo cujo o qual me fez tão mal. Confesso que não estive tentando buscar uma escapatória para oque sinto, pois não consigo controlar oque vem de dentro. Esperei dia após dia, que a minha fé no amor fosse atrair tudo oque eu mais queria, algo que não podia deixar que parecesse tão óbvio como muitos fazem. Você voltou.. Não sei por qual razão, se por cruel das intenções ou por algo que venha do verdadeiro coração. Me sinto feliz, um pouco confusa e suspeita, tenho medo de me magoar e para cama voltar. Seria um passo para meu fim. Não sei como o amor é, como deve ser vivido, como controlar e passar por tudo isso que sinto. Meus amigos não entendem e acham isso uma negação, sei que é por pura proteção, medo de eu perder mais uma vez a razão. Decidi perdoar, tentar esquecer oque já passou, tanto com você quanto com quem quer que seja. Difícil não lembrar. Vou tentar voar, tentar me cegar para ver aonde isso me levará.. Céu ou inferno. Espero que dessa vez você esteja por verdade a falar, pois meu coração já não aguenta mais em mentiras fingir acreditar.

Dois lados de uma mesma moeda. Todo mundo tem seus dois lados, o bom e o ruim. Às vezes é difícil de acreditar que uma pessoa terrível, no fundo seja boa demais. Tanto quanto uma pessoa boa poder ter desejos de te matar. Sempre fui denominada por muitos, incluindo meus pais, por aquela que não sente e não presta. Mas isso não significa que sou terrível. Sou uma pessoa de princípios e simpatia, acredite, já perdoei e deixei passar coisas cujo as quais ninguém mais o faria. "Nunca quebre uma promessa", eles sempre dizem. Mas afinal, oque eles entendem de promessas? Uma pessoa ser e sentir duas coisas ao mesmo tempo, não a denomina falsa. Cada um faz aquilo que lhe favorece. Mesmo sendo um erro, não há problemas, exceto quando se machuca um outro alguém. Não sei porque, não consigo entender a falta de tamanha inspiração que sinto esta manhã, mesmo para aqui deixar minha visão sobre um ser humano tão confuso e obscuro. Talvez não seja desta forma que as coisas acontecem. Não posso escrever um texto falando sobre a personalidade de secundários, por mais que em minha cabeça e coração elas permaneçam claras. Algum dia vou entender tudo isto que se passa em minha cabeça pois parei de tentar compreender os outros.. É uma insanidade sem fim cujo o caminho termina no obscuro. Saberei qual dos dois lados da moeda permanece brilhante e constante dentro de mim. Bom ou ruim; Real ou Visual. Enquanto isso, continuarei, lutarei, viverei, por mais que me doa as malditas indecisões e confusões que venho ignorado dentro de mim. Atirando para o lado da indiferença.

Mentiras. Pessoas mentem para conseguirem oque querem, uma tentativa frustrada de se dar bem. Te dizem coisas bonitas e agradáveis apenas para poderem obter parte de você, maldita inexistente propriedade. Magoam diversas e diversas vezes, por mais que você goste, elas não se importam, não existe você em uma mentira como essa. A mentira pode ser um meio de se livrar de toda essa culpa que te rodeia, mas jamais vai te livrar do peso em sua consciência. Às vezes acreditamos em pessoas que pensamos que jamais mentiriam, mas todos mentem. Uns mais outros menos. Difícil andar no escuro sem saber se você irá ser atacado ou deixado de lado. A mentira machuca, e eu sou a ferida da vez.. E você? Será o próximo!

É inacreditável como as pessoas têm o poder de machucar umas as outras e não se importar. Sei que por diversas vezes disse coisas cujo as quais me arrependo até hoje, porém ainda há culpa. No momento me sinto em um momento de sub êxtase, ando me importando com coisas e pessoas que deveriam ser esquecidas para sempre na escuridão da luz em que elas mesmas queimaram. Dei importância demais para os caras errados, fiz de tudo para amigos que nem sequer estavam lá por mim depois. Não sou egoísta e muito menos altruísta. Andando sempre com um sorriso no rosto, humor ácido e bom gosto. Cada dia que passa fica mais difícil suportar perdas.. Mentiras são reveladas, estou me tornando insana com toda essa palhaçada. A dor traz inspiração, disso eu sempre estive ciente, mas isto já esta me deixando doente. Sem vontade de comer, sem vontade de viver, sob a escuridão que é mais profunda do que qualquer luz acesa. Queria não me sentir desta forma, tão errada e tão culpada. Queria não me sentir como se estivesse em transe, como uma maldita mentirosa insana, megera e puritana. Queria poder ter a chance de ser feliz verdadeiramente, porém sou tão exigente que acho que isto já superou qualquer pedido que pudesse estar presente em minha mente. Queria poder estar com algum daqueles que mais amei e confiei, de certa forma eles me traziam a divina brecha de luz que tanto vem se escondendo de minha vida. Me sinto magoada, destruída, arrependida de ter confiado tanto nos outros e menos em mim. Com pedaços quebrados, observando todos aqueles que me feriram sorrirem. Hipócritas. Acredito em justiça, acredito em vingança, acredito no amanhã. Me recompondo, esperando o dia em que eles pagarão, por destruírem tudo aquilo de bom que tinha em meu coração.