Frase de Lucas Di Freire

Sinto tanta sua falta,os lugares são tão vazios O trabalho não tem graça,os planos não tem graça,o medo de ver voce com outro não tem graça A lembraça dói,onde eu vou tem uma lembrança sua,mas o que mais dói é saber que não tem volta Por que a tentou tanto e não deu certo amor? Por que tudo teve que ser assim? Será que pra todo mundo é o mesmo sentimento,tipo,esse mesmo de perder alguém insubstiuivel como voce? voce é tão linda,tão gostosa,penso na gente todo santo dia,toda santa hora As vezes parece que tudo vai bem,só pra me pegar despercebido,e me dar aquele susto de novo,aquele choque de realidade que eu não vou mais te ver,e se um dia te ver,não será mais a mesma coisa. Converso com outras pessoas,querendo que fosse voce,comparo voce com elas,elas sempre perdem por que não deu simplismente pra ser como eu planejei,por que eu não pude carregar voce comigo? Sinto tanta falta do seu corpo,da sua companhia,de assistir um filme abraçadinho comigo enquanto eu faço cafuné na sua cabeça sem perceber que voce já dormiu. sinto falta de quando a gente começou,era tudo alegria ne amor?era tudo tão mais simples,a gente lá na chacara e essas lembranças pra ninguém mais tem valor senão pra nós,os que perderam. De resto,o mundo continua girando,a bolsa de valores só aumenta junto com minha saudade Essas madrugadas assim me faz pensar que sei lá,tipo,sei lá mesmo,onde a gente veio parar ne preta? Eu te mereci menos do que voce me mereceu eu admito,sei lá,é que eu não sou tão bom o quanto voce esperava que eu fosse,fui te perdendo aos poucos,fomos nos perdendo aos poucos,e sinceramente eu escrevo pra não te ligar pra não te mandar mensagem de novo,e sei que voce também escreve sobre mim pra não fazer o mesmo. de alguma forma me sinto ligado a voce quando faço isso,escrevo como se voce estivesse na minha frente e é como se a nós só nos olhasse-mos enquanto te digo tudo isso em silencio. As pessoas te criticam,não sabe quao amavel voce é,falam mal,mas não sabe nem da metade de tudo que voce já fez por mim. Eu sempre percebi nega,só que agora é mais facil de admitir,que voce sempre errou tentando acertar,voce sempre me cobrou por que queria mais,por que a gente terminou mesmo hein? nossa,como eu queria que um dia tudo isso passasse e fosse voce quem estivesse lendo isso pra mim em voz alta e eu deitado na cama ou sentado ao seu lado,lembrando de hoje como só um dia que eu quase te perdi. Como eu queria deixar tudo esses planos que eu tenho hoje e sumir com voce pra outro lugar longe daqui,ser só nós dois,mas aí eu lembro que a gente tentou tanto,e olha que eu ia só desligar o computador,eu não ia escrever sobre voce,mas é que eu pensei em voce o dia inteiro e quando isso acontece eu tenho que desabafar com alguém e advinha?não tenho ninguém pra falar de voce,ninguém te ve como eu te vejo,as pessoas me dão conselho do lado de fora,só eu sei como é a visão de dentro,sinceramente espero que isso passe,pode passar até de vagar até,eu nao me importo,é nega,sinto que a cada dia que passa nos afastamos mais,até que um dia não significaremos mais nada um pra o outro,tipo,com quem voce casou,se está se sentido bem ou não,se matriculou sua filha na escola,se fez almoço a tempo de seu marido chegar cansado do trabalho pra mais um dia de uma vida rotineira enquanto os dias vão passando e levando os dias embora,e nesse ponto estaremos tão distantes,quase como desconhecidos,mas com uma diferença:Um dia essas cinzas já foram fogo,um dia esse nada já foi saudade,um dia aquele desconhecido que agora pouco importa,já foram amantes,confidentes dos amores mais sacanas,de memórias vívidas que é possivel sentir o cheiro quando se lembra,e é como se caisse um cisco no meu olho,o nó na garganta tem que ser quando se usa terno,eu nunca usei,então porque o nó? que texto mais sem sentido é esse?são 02:04 da manha do dia 08/01/2015,ainda vivo o meu luto,ninguém precisa saber, nem voce,embora eu não possa negar, que ainda tenho a esperança de um dia te mostrar isso,sei que não posso ter, isso só faz mal pra mim,onde quer que voce esteja agora,provavelmente dormindo,te dou um beijo de boa noite,e te digo:dorme bem amor,como sempre dissemos um ao outro,se cuida,até uma outra ocasião.

Talvez se perder nas palavras também seja um dom tanto quanto o de encontrar-se nelas. Talvez a vida seja mesmo assim,esse encontro e desencontro contínuo e incerto. Talvez,encontrar-se seja apenas um mero detalhe,existem outras coisas,outros meios,outros fins. 37 palavras.Esse foi o numero de palavras,antes que eu escrevesse 37 palavras.Não sei o que isso quer dizer. Talvez tentar compreender seja complicado demais. É.A vida deveria ser mais fácil.Sem Números,sem porquês,Sem Planos,sem pontos finais. Talvez os números não sejam tão certos assim. Quantas vezes eu me perdi? Quantas vezes eu me encontrei? Quantas vezes eu Respirei desde o meu primeiro respirar? Quantos erros eu cometi pra cada acerto? Talvez se perder nos números seja um dom tanto quanto o de entendê-los. 120 Palavras. Um Relógio,Uma Parede,Um quarto escuro,Um tic –Tac,Um Silêncio. Uma pagina,Algumas letras,um livro qualquer,em lugar nenhum, um ponto de interrogação. Talvez seja um talvez,mas olhando assim meio que de perfil seja uma vírgula,Pensando bem,quando olho de frente assim,parece três pontinhos,ou seja lá que diabos aquilo seja. Talvez sejam palavras,Talvez sejam números. Talvez o sim seja um talvez,ou o não seja o talvez,ou quem sabe o não seja o sim,ou o não seja o não mesmo e as palavras sempre estiveram certas,como os números. Talvez a única certeza que exista é que toda certeza que existe seja um talvez.

E de repente as coisas parecem começar do fim, aquele final repetitivo que todo mundo sabe como acaba, sem beijos,sem abraços,apenas palavras frias onde um dia foi fogo intenso. Cada um pro seu lado,como é de praxe. Talvez o tempo passe e nem lembranças reste mais do que um dia foram planos. Talvez sejamos bons amigos num futuro proximo.Ou não,Claro que não! Eu e meu costume idiota de ficar tentando adivinhar o futuro e sempre sendo pego desprevenido pelos fatos. Mãos nos bolsos,olhando a paisagem,pensando longe...distraído e Patf! Lá está ele,aquele companheiro inseparável ▬ aquele parente que a gente evita beijar".▬ O Orgulho,lá está ele mais uma vez me dizendo : "Está vendo,eu avisei,mas não,foi você quem quis,tá contigo!" Daí vem aquela vontade de ter o poder de voltar no tempo e tentar consertar as coisas, mas você já amadureceu o suficiente pra saber que o tempo que te sangra,e o mesmo que te cura. Não se pode aliar ao tempo,ou ser seu inimigo declarado,esse jogo é de um só. portanto,só existe um vencedor. O papel que me cabe é ser espectador desse jogador solitário que não sei porque, insiste em jogar se,o resultado já é lógico. Ele corre,como um velocista,e nunca olha pra traz,como se já soubesse que ninguém pode lhe tirar a medalha de ouro. Na linha de chegada lhe esperam a solidão,o próprio orgulho,a saudade... Batem palmas de forma voraz,Alegres com a chegada do tempo, pois a solidão,o orgulho e saudade sabem: Cada coisa tem seu tempo. A vida oscila,com suas mares baixas,com seus perfumes doces e seus sabores amargos. Não que seja bom ou ruim,mas simplesmente porque fazem parte desse plano. Alguns são mestres em sabores,outros em perfumes,outros em marés. E eu ainda procuro a minha destreza. Não que eu não seja bom em algo,mas não gostaria de saber o resultado se colocasse na balança minhas mentiras e minhas verdades,confesso que receio o resultado. Talvez a beleza das coisas esteja nisso,de não saber o que nos espera amanha. Se tudo não deu certo hoje,amanha é um novo dia,outras histórias,novas possibilidades... A dádiva suprema deixada de herança por seja quem lá acreditemos: O RECOMEÇO. é como ganhar na loteria!Um novo dia. E o melhor,todos os dias se ganha. A cada dia que se recomeça,recomeça um novo dia.

Toc,toc,toc. Cada Fim do dia sem você é uma vitória. Procuro me ocupar,dedicar meu tempo à mim mesmo... Ontem foi difícil,pois sem querer ouvi aquela nossa canção,mas superei! Antes doía mais,eu chorava mais,me importava mais. Ontem comi tanto chocolate que me doeu a barriga, Tomei sorvete vendo nosso seriado preferido e quase não lembrei de você, Até me arrisquei em ir naquele lugar que só nos dois íamos, Fiquei ali parado,não querendo,mas lembrando,mas me senti bem por isso, Essa coisa de enfrentar o medo sabe? O medo torna as coisas bem maiores do que elas realmente são. Voltei pra casa,tomei um banho quente,Li um livro. Me permiti chorar com o desfecho da história. Lembrou a nossa,com a diferença de apenas um detalhe sutil: O Final Feliz. Ta vendo?!Ta acontecendo de novo,eu aqui fazendo outras coisas e você sempre me incomodando,Lembranças... Como se fosse você batendo à porta,já avisei que não pode entrar! De novo não!você já entrou antes lembra?você quem quis sair, E eu fiquei aqui,comigo. As vezes,nas poucas vezes em que eu saía,me pegava te procurando em outros rostos, Desejando inconscientemente que você aparecesse de súbito,assim do nada,e me dissesse aquele “ Oi” Com aquele sorriso no canto da boca,que me fazia sorrir também. Me sentia só no meio da multidão,nenhuma companhia era suficientemente boa pra me fazer sorrir como você fazia. E lá estava eu novamente,preso,vulnerável,só,mais uma vez só. Nesses momentos de fraqueza,em que me permitia,só por alguns segundos, pensar em você,imaginava o que estaria fazendo naquele exato momento,e por alguma estranha certeza,parece que sabia exatamente o que,quando,como,com quem,e onde você estava. “ Ei,acorda!tô falando com você! “ Era alguém,mais uma vez,me chamando pra terra,pra conectar o cabo que ficou solto em algum lugar de mim. E foi assim,dia após dia assim,assim,assim,assi,ass,as a... Parando... E me pergunto até hoje se isso vai mesmo parar. Ta vendo o quanto foi difícil chegar até aqui? ta vendo o que passei? As vezes,nesses dias frios,parece que ainda ouço um: Toc,toc,toc!bem lá no fundo,mas nunca tive coragem de abrir. Eu sei que não devia estar escrevendo isso,mas quer saber?era o que eu queria dizer,e também porque sei que você vai ler,até o final. Então por favor,finja que não leu,que eu finjo que te esqueci.