Frase de Carol Nunes
Eu não consigo sentir nada. Eu costumava achar incrível algumas sensações dos nossos 5 sentidos. O cheiro de terra molhada, o vento no meu rosto, uma música calma com um significado enigmático, a beleza das estrelas quando eu olhava para o céu. Tudo parecia amplificado, e de certa forma, para mim, como eu sentia tudo isso era lindo. Eu conseguia achar beleza nas pequenas coisas, na arte de sentir. Mas ao longo do tempo, cada pessoa que passou pela minha vida levou um pedaço de mim, e agora acredito estar além de reparos. Cada trauma que sofri, cada dor que senti, cada rejeição, cada chacota, cada risada maldosa, cada julgamento, cada dor física, cada vez que eu fui magoada e magoei, cada mentira que me foi contada, cada mentira que contei, cada pessoa que perdi, cada vez que o luto pareceu mais forte do que qualquer coisa dentro de mim... isso levou partes de mim que eu sei que nunca vou recuperar. Por mais que a vida seja cruel e injusta, toda dor vale a pena quando experimentamos ao menos um ínfimo momento de felicidade, dos detalhes até grandes gestos. Viver é estar em constante dor, tanto física quanto psicológica, mas é o que nos faz sentir vivos, entretanto é também a forma que o nosso corpo nos ensinou que algo está errado. Como sabiamente disseram uma vez: "Nós nascemos sozinhos, vivemos sozinhos e morremos sozinhos. Somente através do amor e das amizades é que podemos criar a ilusão, durante um momento, de que não estamos sozinhos". A vida deveria ser mais do que apenas sobreviver. Do que apenas entrar no piloto automático e sentir emoções que não são nossas quando ouvimos a história de alguém. Quando nós deixamos de sentir? Quando o abstrato significado de amor deixou de ser o suficiente? Quando nos tornamos escravos da nossa própria autopiedade, acorrentados a uma vida que não é nossa? "Life is pain". Quando deixamos isso acontecer? Quando eu deixei isso acontecer? Quando eu tive que reprimir tão intensamente minhas emoções para que eu não sinta novamente a excruciante dor da perda? Eu não sinto nada. Eu emerjo em um mundo de fantasias, personagens e histórias pra não encarar a realidade. Eu fujo. Eu afasto as pessoas porque acho que elas não merecem alguém tão vazio e indigno. Mesmo que a vida seja um mar de dor e decepção, é melhor que não sentir. Eu sei o que dirão quando eu confidenciar o meu vazio: as pessoas tiraram grande parte de quem você é, mas você pode descobrir novamente, aos poucos, a sua essência, e construir um novo alguém. A questão é que eu nunca soube construir nada. Tudo o que eu tentei minha vida inteira foi consertar o que estava quebrado em outras pessoas que eu não percebi o que estava quebrado dentro de mim. A vida é cheia de escolhas, liberdade, mas não importa se eu escolher virar à esquerda em vez da usual direita, eu sempre acabo no mesmo lugar. Vazia e sozinha. Eu me importei tão intensamente que agora eu não consigo me importar mais. O que difere o veneno do remédio é a dose, e acredito que eu tenha tomado a dose errada por tempo demais. Eu queria chorar, mas levaram essa parte de mim também. Eu não sei o que sobrou. A dor se tornou algo tão trivial e inesgotável que já não me afeta mais. Parte de mim queria que afetasse. Que a culpa ainda sufocasse. Que qualquer tipo de sentimento ainda vingasse. Mas é tão inalcançavel como eu. Eu fui embora. Eu morri com o meu coração batendo. E acredito que eu jamais escolherei voltar. Afinal, qual o sentido?
No pensador.ai desde