Frase de Gabriel Parice Lopes

veneno. Sei como ele desce pela garganta e como parece ficar preso no meio do peito antes de chegar no estômago. No começo é quase nada, só um gosto amargo na boca. Depois vem o calor. A barriga começa a apertar, como se tivesse alguma coisa se espalhando por dentro, queimando devagar. Eu sei que ele está ali porque começo a pensar diferente. Qualquer coisa ganha outro peso. Uma coisa pequena fica grande. Um silêncio parece esconder alguma coisa. Uma ausência começa a incomodar. Uma conversa que eu nem ouvi parece ter mil possibilidades dentro dela. E eu fico tentando descobrir o que aconteceu sem ter como saber. Quanto mais eu penso, mais ele queima. Quanto mais tento entender, mais parece que preciso entender outra coisa antes. Eu volto para os mesmos pensamentos, lembro de coisas que já aconteceram, misturo com coisas que poderiam acontecer e, quando percebo, já estou sentindo no corpo alguma coisa que ainda nem aconteceu de verdade. Minha boca fica seca. A respiração muda. O estômago fecha. Fica aquela sensação quente e ruim, como se eu tivesse engolido alguma coisa que meu corpo sabe que não deveria estar ali. E eu não sei exatamente do que tenho medo. Eu tenho medo do que não conheço, do que não consigo ver, do que acontece quando não estou perto. Tenho medo das coisas que não consigo controlar e das coisas que não consigo perguntar sem parecer que estou procurando um problema onde talvez não exista nenhum. Mas o corpo não entende muito de talvez. Ele sente primeiro. Sinto, eu. Sinto mesmo quando uma parte de mim sabe que pode não significar nada. Sinto mesmo quando não tenho uma resposta concreta. Sinto porque existem coisas que já vivi, coisas que ficaram em mim de algum jeito, e quando alguma coisa toca nesse lugar o gosto do veneno volta. Eu não escolho sentir isso. Queria conseguir simplesmente olhar para alguma coisa e deixar passar. Não ficar imaginando, não procurar significado, não sentir aquela pressão no estômago. Só que eu não consigo mandar a sensação embora só porque sei que ela pode estar errada. Eu sei o quanto esse veneno pode me fazer mal, mas não sei se vou conseguir impedir que ele entre. Porque não é só uma coisa que eu penso. Eu sinto no corpo. Sinto a garganta fechar um pouco, o peito pesar, a barriga queimar. Sinto vontade de me afastar, de ficar quieto, de não falar enquanto tento entender o que está acontecendo dentro de mim. Guerra interna e é só dentro que acontece tudo. Eu não quero viver assim. Não quero transformar tudo que não conheço em alguma coisa que preciso temer. Não quero que o medo faça com que eu enxergue perigo onde talvez exista apenas uma coisa que eu ainda não entendo. Mas também não consigo fingir que não sinto. Então acho aue é isso que eu ainda não sei fazer, sentir o gosto do veneno sem deixar que ele me convença de que tudo ao redor está contaminado. Porque algumas vezes ele vai voltar. E eu ainda não sei quanto tempo vou levar para aprender a sentir a queimação sem precisar descobrir de onde ela veio.

reamar. Enterro o que fomos sem negar o que fomos, deixo o antigo amor repousar sem pesar há coisas que morrem para que, entre os escombros, duas mãos diferentes se possam tocar. Não quero o retorno do mesmo começo, nem repetir promessas que o tempo desfez se ela vier, que eu saiba encontrá-la de novo, como quem conhece e descobre outra vez. Imagino nós dois numa mesa qualquer, ela contando alguma coisa e eu distraído, não pelo que diz, mas pelo jeito de dizer como se o amor tivesse enfim aprendido que amar não é saber quem o outro será, é ter curiosidade de vê-lo mudar. E talvez, quando a tarde cair sobre nós, eu perceba, sorrindo, uma coisa singela não foi o tempo que trouxe de volta a nós, foi o que aprendemos enquanto faltava ela. Porque ainda seremos estranhos em certas manhãs, ainda haverá perguntas que não saberemos fazer e eu quero justamente essas partes humanas: descobrir sua nova maneira de ser. Que ela também me encontre sem me procurar, nas versões antigas que um dia conheceu. Eu não quero que ela volte para o homem de lá, quero que ela conheça o homem que o tempo me deu. E se algum dia estivermos, sem perceber, em qualquer canto do mundo, sem nada especial, eu quero olhar para ela e finalmente entender o nosso amor não voltou. Ele começou de novo.

a parte mais bonita de mim. Eu não sei em que momento você deixou de ser apenas alguém que eu amava e passou a ser um lugar. Talvez tenha sido aos poucos, como essas coisas importantes costumam acontecer, primeiro na maneira como sua presença mudava o peso dos meus dias, depois na falta que fazia quando não estava, até chegar ao ponto em que já não era possível distinguir saudade de vontade, lembrança de esperança, passado de alguma coisa que ainda insistia em nascer. Existem amores que chegam como tempestade. O nosso nunca me pareceu assim. O nosso sempre teve mais a ver com a luz entrando devagar pela janela de manhã, com aquela paz estranha de encontrar alguém e sentir que, por alguns minutos, o mundo finalmente parou de exigir alguma coisa. Você tinha esse efeito sobre mim. Não precisava fazer nada extraordinário. Bastava existir perto o suficiente para que as coisas comuns ganhassem outro tipo de beleza. É o que mais me assusta. Porque eu poderia esquecer uma conversa, uma data, uma tarde específica. Poderia até tentar convencer a memória de que determinados momentos não foram tão importantes assim. Mas como se esquece a sensação de ter encontrado alguém diante de quem a própria alma parecia descansar? Eu te amo também nas pequenas coisas. No silêncio que não precisava ser preenchido. No jeito como eu imaginava seus olhos encontrando os meus depois de um dia difícil. Na vontade de te contar alguma coisa quando acontecia, mesmo que fosse absolutamente insignificante. No desejo de dividir contigo não apenas as grandes conquistas, mas também as partes mais complicadas da vida, o cansaço, a preguiça, uma música, uma rua bonita, uma noite qualquer. Porque amar você nunca foi somente querer você. Foi querer a vida quando ela tinha você dentro. E talvez por isso tenha existido tanta gratidão. Gratidão por ter conhecido uma pessoa capaz de despertar em mim uma ternura que eu nem sabia que ainda possuía. Gratidão pelos momentos em que o mundo parecia pequeno o bastante para caber entre duas pessoas. Gratidão por cada instante em que eu olhei para você e pensei, quase sem perceber como pode alguém ser tão bonita quando simplesmente está sendo ela mesma? Eu não precisava de uma versão perfeita sua. Nunca precisei. Queria que você se enxergasse pelos meus olhos... Queria justamente aquilo que não podia ser ensaiado, seus defeitos, suas contradições, seus dias bons e seus dias difíceis, o que você escondia e o que deixava escapar sem perceber. Queria conhecer aquilo que existia por trás daquilo que todo mundo conseguia enxergar. Porque há uma intimidade maior do que tocar alguém. É ser autorizado a conhecer seus lugares inacessíveis. E eu teria ficado ali. Mesmo quando você não soubesse o que dizer. Mesmo quando o mundo pesasse demais. Mesmo quando você duvidasse de si. Eu teria querido ser aquela presença que não exige que você seja forte o tempo inteiro. Aquela espécie de abrigo silencioso onde você pudesse simplesmente existir. A fita de amar alguém é isso, olhar para uma pessoa e, em vez de desejar que ela se torne aquilo que você imaginou, desejar que ela tenha liberdade suficiente para continuar sendo aquilo que é. E ainda assim permanecer. Ainda assim escolher. Ainda assim olhar. Porque algumas pessoas não são apenas desejadas. São reconhecidas. Como se alguma parte nossa dissesse, antes mesmo que a razão consiga explicar, é você. E eu reconheci você. Reconheci na primeira vez e reconheceria em outras vidas, em outras cidades, em outros nomes, sob outras versões de nós mesmos. Reconheceria sua maneira de existir mesmo que tudo ao redor mudasse. Talvez porque certas coisas não sejam guardadas pela memória, mas por uma região muito mais profunda da gente. Por isso, se um dia tudo aquilo que fomos virar apenas uma lembrança distante, eu ainda vou considerar bonito o fato de ter existido. Não porque tenha sido perfeito. Mas porque foi verdadeiro enquanto aconteceu. E se o amor tiver mesmo alguma forma de eternidade, talvez ela não esteja em permanecer para sempre ao lado de alguém. Talvez esteja em conseguir carregar uma pessoa dentro de si sem precisar aprisioná-la. Então eu não quero transformar o que senti em posse. Quero transformar em permanência. Daquelas que não fazem barulho. Que continuam existindo numa música qualquer, numa noite silenciosa, numa lua cheia, numa vontade repentina de olhar para o céu e lembrar que, em algum lugar do mundo, alguém já fez você enxergar beleza onde antes havia apenas escuridão. E se algum dia você se perguntar se foi amada de verdade, espero que a resposta encontre você antes mesmo da pergunta terminar. Porque houve alguém que olhou para você e não viu apenas uma pessoa bonita. Viu casa. Viu oceano. Viu a parte mais delicada de si mesmo refletida em outros olhos. E, por um instante raro e inexplicável, teve a sensação de que finalmente tinha encontrado aquilo que tantas músicas tentam descrever quando falam sobre amor. Não tô falando do amor que grita. Não tô falando do amor que prende. Mas aquele que simplesmente olha para alguém e pensa se for para existir alguma coisa bonita neste mundo, que seja o tempo que eu tiver ao seu lado.

te contemplo. Se a vejo, o mundo perde a compostura, e tudo ao redor parece recuar meu olhar, que antes buscava alguma altura, encontra nela um modo de pousar. Não sei que espécie de feitiço encerra o gesto mais simples que ela faz sem ver mas há qualquer beleza sobre a terra que só me parece inteira ao lhe pertencer. Eu poderia olhá-la por mil anos, sem que o encanto aprendesse a terminar; como se o tempo, cúmplice dos enganos, também quisesse um pouco contemplar. E se me perguntam onde eu me perdi, não foi no mundo, foi diante dela que eu me vi.