Frase de Alinny de Mello
UMA REFLEXÃO SOBRE OS ÚLTIMOS 5 ANOS... 2021-2026 O CAOS QUE ME TORNOU A MULHER MAIS CORAJOSA QUE CONHEÇO Eu não sei como começar a escrever novamente, mas vou tentar. Faz tempo que estou com saudades de escrever sobre muitas coisas. Os últimos 5 anos foram anos de muita batalha para mim. Eu morri em todos esses anos, dia após dia, sem saber o meu lugar. Mas, de repente, despertei. De uma tal forma que não consigo enxergar quem eu fui antes disso aqui. Confesso que quebrei as minhas expectativas, e agora estou quebrada por dentro, por causa de tudo o que aconteceu comigo nesses últimos tempos. Eu nunca tinha pensado em ser tão forte ao ponto de suportar coisas que jamais imaginei passar. Meu corpo ainda está dilacerado. Após um colapso séptico, que levou meus órgãos a irem embora, nunca mais fui a mesma. Eles voltaram a funcionar, como se eu fosse uma máquina que precisava de um super mecânico, me energizando e tentando me ressuscitar. E, eu entendi sobre Deus naquela madrugada. Os sonhos, os símbolos mostrados nos céus, em noites em que eu mal conseguia dormir de tantas dores. Foi tudo avisado para mim, antes de ocorrer tudo o que me aconteceu. Eu entendi a onisciência de Deus, o que ele é. E, eu nunca pertenci a dogmas religiosos, e hoje, me vejo vivendo uma fé laica, livre de qualquer doutrina sistemática. Deus é energia pura. Eu senti isso. E, desde então, eu não temo mais a morte. Descobri que se ele é eterno, e sou parte fragmentada dele, eu vivo para sempre. A única diferença, é essa carcaça que se desfaz em adubo, e alimento para a terra. Ela é a única coisa que realmente vai embora. Os sonhos que tive, me fizeram entender que nós como seres imortais, habitando dentro de uma matéria, conseguimos ver e enxergar coisas além do nosso plano físico. Geralmente, é tudo muito enigmático, mas ainda assim, são avisos sobre a nossa existência por aqui. Quando tudo começa a acontecer, a gente vai ligando os pontos, é onde as coisas costumam fazer sentido. Nenhum sonho, é por acaso. Todos eles estão ligados à nossa existência de alguma forma. Desde 2021 para cá, eu tenho enxergado além do meu alcance, e feito coisas que de algum modo me salvaram do caos interno, de emoções que nunca achei que conseguiria superar. Em 21 de janeiro de 2022, eu escrevi algo que trouxe a minha liberdade de ser livre. Foi a minha cartada final. Não achei que fosse conseguir, mas aqui estou. Mesmo em meio aos prantos, era uma dor que eu carregava por anos. E, a resposta veio logo em seguida. Era somente daquilo que eu precisava! Lavar a alma, e me libertar. Foi então que comecei a enxergar a vida de uma forma, onde percebi que nunca havia dado espaço para isso antes. Eu me tornei alguém livre!! Livre. Parei de sonhar, parei de pensar, parei de chorar, parei de escrever sobre, parei de ouvir músicas tristes. Parei de idealizar o que nunca poderia existir. Saí da prisão interna que me oprimia e me fazia parar de viver. Comecei a valorizar mais quem me ama, e quem eu aprendi a amar, pois o escolhi lá atrás, para tê-lo em minha vida inteira. Meus olhos se abriram, eu tive um grande despertar. Eu não conseguia ter paz dentro de mim, por várias vezes, tentei forçar isso a acontecer, mas não é assim que funciona. Eu tive que colapsar por dentro, tive que me abandonar, tive que parar de viver por muitos anos, tive que esquecer quem eu queria ser, tive que morrer! somente assim eu consegui ressurgir das cinzas. Eu nunca achei que fosse conseguir. Eu refiz a caminhada. A trajetória está sendo dolorosa, mas sem mais prisão interna. Eu tinha ainda tantos traumas, tantas perguntas por fazer, tantas palavras para dizer, tantas coisas para observar no presente, tantas coisas para perceber... Eu fui a pessoa mais corajosa que eu conheço, e continuo sendo. Eu passei por tanto, eu enfrentei tudo, eu virei cinzas, enquanto ainda estava de pé. Eu agradeço a essa força invisível, que eu chamo de meu Pai (Deus) por me sustentar até aqui. Eu não teria me suportado tanto se não fosse ele, me energizando e me dando a força que eu precisava. Eu sempre tive uma vida difícil. Violentada fisicamente, e psicologicamente desde a minha infância, e ainda sem conhecer quem eram meus genitores, mesmo no auge da minha maturidade, que eu achava que tinha. Eu realmente não os conhecia, mas esses anos todos, me ensinaram a ser mais perceptiva, a ligar os pontos lá de trás e não ser mais marionete das maldades deles. Sofri muito. Sair de casa aos 16, e me tornar mulher à força para conseguir sobreviver, nunca foi fácil. Agradeço as amizades daquela época, apesar de o tempo ter mostrado coisas que eu jamais gostaria que tivessem acontecido. Mas, vida que segue. A gratidão permanece aqui, até que a minha memória venha a se findar. Foram 2 anos vívidos nas casas de familiares. Após sobreviver aos caos que era o lugar onde eu morava desde a minha infância. Eu fui humilhada, caluniada, difamada, falaram coisas terríveis sobre mim. A conspiração fez parte da minha juventude, assim como as histórias dos Doramas asiáticos. Eu era julgada, e todos eram manipulados para me odiarem por coisas que nunca fiz. Mas, assim como nos Doramas, tudo teve uma reviravolta, e o tempo provou que eu sempre fui a mocinha das histórias inventadas. Eu sabia me defender, mas quem é o culpado, quando todos já o vêem como vilão? As defesas não significavam nada. Mas, o tempo é o senhor das conspirações. E, hoje, sinto orgulho da mulher que sou. Eu amava com a alma, não era nem com o coração. Por esse motivo, doía tanto. A minha alma foi curada. Dos traumas, dos medos, dos pesadelos, das mágoas que me fizeram passar, dos anseios. Eu estou realmente em paz. Eu ainda sinto vontade de abraçar pessoas, mas não sou mais dependente das minhas idealizações. Eu sei que ninguém permanece igual. Todos mudam, todos se adequam ao seu devido lugar. Estão todos vivendo as suas vidas. Eu posso dizer, que eu estou fazendo tudo aquilo que acho certo. Eu não sou mais dependente de ficar imaginando atenção de quem sempre dizia "depois eu te ligo, estou ocupada", eu esperava e nunca acontecia. Me doeu demais. Eu me doava muito. Nada era recíproco! Aprendi a não esperar nada de ninguém. A confiar verdadeiramente somente em mim mesma. Eu acredito no que a bíblia diz. Tanto sobre os sonhos, e também sobre confiar! Assim, a decepção não se torna um medo absoluto. Estou feliz, vivendo intensamente todos os dias. Agradecendo pelo amanhecer, e na confiança de que tudo já está no lugar certo, exatamente onde deveria estar. Eu estou esperando me recuperar das 4 cirurgias que fiz, as dores nos órgãos estão á todo vapor, bem inflamados. O fígado dói, às vezes acho que é o pulmão, às vezes passa para debaixo das costelas. Assim estou vivendo, porém creio que vai ficar bom. O tempo dirá. Mas, enquanto isso, não reclamo, somente agradeço, e sigo em frente. Nunca pedi para ser forte. Mas, a vida me ensinou a ser sem pedir. Alinny de Mello 10:37 - 30 de maio de 2026
No pensador.ai desde