Frase de Edineurai SaMarSi
O luto da “Vida” — 200 dias Quando nasce uma criança especial, nasce um sentimento. Nasce a culpa, a revolta, nasce um luto. Aquela criança não é a que imaginaram, não é o que sempre sonharam. Mas nenhuma criança é exatamente aquilo que imaginamos ou sonhamos. E, enquanto se sonha com uma criança que não existe, há uma ali, querendo abraços, querendo um olhar de amor, sorrindo sozinha... Enquanto cresce, espera ser apreciada pelo que é, e não pelo que deveria ter sido. Ainda não lhe deram a chance de aparecer, de mostrar para que veio. E sua cabeça de “pai”, racional demais, não sabe o que pensar. E, baixinho, com medo de ser ouvida, pergunta: — Para que nasceu? Por que ainda vive? Enquanto isso, seu coração, acelerado como sempre, já ultrapassou o tempo e sofre calado, por medo de um dia vê-la partir ou de partir primeiro. Quando alguém deixa ou se vai, não está abandonando aquele bebê, e sim a si mesmo. Está antecipando a própria dor, diminuindo o amor, protegendo-se de algo que acredita ser inevitável. Mas quem sou eu para falar? Não tenho filhos assim. A vida, porém, me deu essa oportunidade. Por impulsividade, troquei de escola e me tornei professora de dois adolescentes com deficiências múltiplas. Para mim, era normal. Eu simplesmente havia mudado de escola e tinha uma variedade de alunos. Até começarem os comentários. Comentários de lá, de todos os lugares... Gente dizendo que eu deveria desistir. Outros sofrendo por mim, lamentando a minha “falta de sorte”. Eu não entendia. Por que desistir? Por que aquela seria uma escolha ruim? Até que, cinco dias depois — no feriado prolongado de Carnaval —, aconteceu. Era sábado. De repente, senti o cheirinho de perfume de bebê de um deles. Não quis acreditar. Talvez fosse apenas uma lembrança. Talvez fosse imaginação. Mas aquele cheiro deixou uma lacuna em algum lugar aqui dentro. Na terça-feira, senti falta do outro. Talvez eu ainda estivesse em negação. Talvez alguma coisa dentro de mim já soubesse, enquanto eu ainda tentava entender. Era algo que gritava. Algo intenso demais para passar despercebido. E, então, pronto. Não podia mais negar. Eu estava apaixonada por eles. E, naquele instante, tudo mudou. Eu iria cuidar. Iria protegê-los como pudesse. Faria o meu melhor. Quis devolver. Mas, para esse tipo de coisa, não existe devolução. Então, tive que usá-los. Usei os outros 195 dias para brincar, cuidar, ensinar... 200 dias tinham sido muito. Para que tanto? Hoje eu sei. Não precisei de 200 dias para amá-los. Precisei de apenas cinco para descobrir que já os amava. Realmente, 200 dias foram, exageradamente, bastante para alguém que não os teria; para alguém que estava apenas de passagem por suas vidas e que passaria o resto da vida sufocando a saudade. Talvez os 200 dias não tenham sido dados para que eu aprendesse a amá-los. Talvez tenham sido dados para que eu descobrisse que, depois de amar, não existe devolução.
No pensador.ai desde