Frase de Thais Emanueli

Sempre fomos o tipo de casal que todo mundo olhava e dizia: "O que eles tão fazendo juntos?" É, era difícil! Quem me conhecia dizia que ele era "todo errado" pra mim e os amigos dele diziam que eu não fazia o "tipo" dele. E apesar da gente conversar muito nunca conversamos sobre o que os "outros" pensavam mas depois de um tempo cheguei a uma conclusão. - Errado? Como assim errado? Quem é que é certo pra falar de alguém? Quem não tem defeitos? Ah me poupe dos comentários sem conhecimento. Eu sou cheia de defeitos... Reclamo quase sempre de tudo, choro por bobeira, não atendo o celular quando to estressada e se tocar 15 vezes nas 15 vou estar olhando e dando risada... alivia! E mesmo depois de meses de namoro quando estivermos brigados vou passar por você e fingir que nunca te vi, ignorar sempre foi meu forte, nunca fui das que vão atrás. E sabe o que ele fazia? Quando eu reclamava insanamente da vida ele me mostrava o lado bom. Nos dias que eu só queria chorar ele me fazia rir, da fofoqueira que cuidava da nossa vida, do cachorro dele que ficava mais na rua que em casa... rir de tudo, rir pro mundo! E nos dias que eu não queria ver ele nem pintado de ouro, xingava e o ignorava o dia inteiro, mesmo assim ele aparecia porque só alguém tão "oposto" de mim viria atrás, acredito que o "certo" seria tão orgulhoso quanto eu. E quando ele chegava e começava a me falar os motivos pelo qual estava ali e o porquê eu deveria acreditar na gente de novo, a única coisa que eu pensava era: "É o errado mais perfeito que eu já encontrei". Pena que quando eu percebi isso, já era! Eu já tinha dado ouvidos a quem não devia, acreditado em quem só mentia e desistido do que eu mais queria. E eu, logo eu que sempre falei tanto, nunca falei pra ele que "errado" era deixar de ser feliz pelo que os outros falavam e "tipo certo" é o tipo que apesar das diferenças te faz bem.

Começou de um jeito tão errado mas parecia tão certo. Quem diria que aquele cara que escrevia nossos nomes na borracha se tornaria o homem por quem eu me apaixonei? Na minha mente só ficaram os momentos bons porque apesar do tanto que me fez sofrer aqui não cabe ódio, só saudade, recordações e algumas dúvidas. Lembro como se fosse hoje o dia que eu parti, você nunca disse adeus mas me deixou ir, e só eu sei o quanto foi difícil ir embora vendo todas aquelas lágrimas e te ouvindo dizer que me amava. E foi exatamente isso "amava", passado! Uma semana depois tudo era passado pra você! Só eu sei quantas noites dormi chorando e quantas eu não dormi, à espera de um milagre, um gênio ou ao menos de uma estrela cadente e tudo isso por um desejo... um pedido, que nem era tão impossível assim: você! Não te desejo mal, só te desejo. Eu sei já passou algum tempo, mas você sabe e eu também sei, eu não desisto fácil e nunca gostei de coisas mal resolvidas. O que aconteceu com todo aquele amor? E o sentimento, pra onde foi? E as promessas? As recordações? É tudo tão vivo, tão presente em mim! E em você? Tem dias que dói tanto, machuca tanto e o desespero bate só que aí lá no fundo alguma coisa mais forte que tudo isso grita, diz que ainda não é hora de desistir, que ainda tem muita água pra rolar. E é por isso que eu continuo, talvez um dia quando você me der as respostas eu pare de fazer perguntas.

Sabe aquele colega que vive reclamando que você sumiu, mas nunca te liga dizendo que tá indo na sua casa te ver? E aquele cara que diz que tá morrendo de saudades de você, sente demais sua falta e sempre fala que você o esqueceu, mas nunca disse que ao invés de passar o final de semana bebendo com os amigos ia viajar alguns quilômetros pra te encontrar. Lembra daquele ex que te afastou dos seus amigos e te controlava de todas as formas possíveis e depois você ficou sabendo que ele vivia aprontando e te fez desfilar de corna pra cidade inteira? Ah, e tem também aquele "amiga" que diz que tá com você "pra tudo", mas quando você precisa desabafar ela some e depois quando te vê conhecendo gente nova vem com aquele drama reclamando que você tá abandonando ela. Engraçado né? É, nessa de viver e aprender. Eu aprendi que as pessoas que mais te cobram são as que menos fazem por você.

Talvez não seja agora, nem mais tarde, nem amanhã, nem nessa vida. Não é para o presente, nem para o futuro e muito menos pro meu bico. Não por ser muito bom para mim, pelo contrário, por ser menos que eu merecia. Eu gostava de sorrir. Ele achava meu sorriso lindo, porém só me fazia chorar. Eu dizia o que pensava sem rodeios, sem meias palavras, sem esconder nada. Ele dizia admirar e via como qualidade minha sinceridade, mas só mentia pra mim. Disse que me amava e me queria sempre por perto. E vejam só que estupidez a dele, não curtia minhas músicas, não gostava dos meus amigos e não se aproximava da minha família. Como conviver com uma pessoa que odiava tudo que eu mais amava na vida? Como estar perto dele se tudo que ele pensava, falava e fazia só me levavam pra longe? Ele era contraditório demais, falava uma coisa e fazia outra. Se aproximar dele significava se afastar de tudo que me fazia feliz, inteira, completa! Estar com ele era como largar meu mundo e se mudar pro dele... DESISTO! Tanta gente querendo entrar pro meu mundo, participar da minha felicidade... E ele fazendo pouco caso. Veja bem, quem não aprende as regras não joga o jogo! Quem gostar tem que levar o kit inteiro, caso contrário, vá procurar outro. Porque aqui o intuito é COMPLETAR, não modificar.