Frase de Mayara Freire
É necessário mais coragem para escrever do que para falar. A escrita nasce no momento em que está sendo lida... E, particularmente, eu sempre gostei de saber disso - mesmo não escrevendo com tanta frequência ultimamente. Eu não tenho tido muito tempo de vir postar sobre coisas corriqueiras como o susto que tomei hoje saindo do conservatório - antes disso - , da música linda de Vivaldi que ouvi um professor ensaiando hoje. Nem tenho tido muito tempo pra falar sobre os meus dias corridos e os que insistem em passar lentamente diante dos meus olhos, sobre amizade que fiz e que tem se mantido em pé apesar das tempestades e chuvas torrenciais. O cheiro das árvores que estão no caminho que faço todos os dias, e como tem sido incrível encontrar o meu bem todos os finais de semana - apesar de não termos muito tempo pra gente sempre, mas o simples fato de nos termos por perto deixa minha alma em paz. Eu, sinceramente, preciso voltar a escrever as besteiras de sempre, falar sobre o meu dia, deixar a preguiça dos dedos de lado e contar... Deixar que a escrita nasça enquanto alguém que eu nem faço ideia a lê lentamente, ouvindo uma boa música, ou então curtindo o silêncio de uma noite serena. Mas hoje eu estou aqui escrevendo porque me sinto transbordar... Porque eu vivi os dois anos mais incríveis de toda a minha vida e finalmente sinto que completei o quebra-cabeça que tanto me quebrou a cabeça durante toda a minha adolescência. Eu sempre te disse, Tharsis, em diversos momentos, o exato momento em que eu soube que era pra sempre, que nós somos pra sempre. E acho que te deixei confuso... Porque até hoje existem momentos que me fazem ter a certeza do 'pra sempre' entre a gente. Você me fez viver tantas coisas inesperadas. Eu tinha tanto medo de viver no rascunho, afinal, eu vivia me preparando pra vida e nada do que eu planejei aconteceu. Você veio e me virou do avesso, me mostrou que eu podia continuar sendo eu e você me amaria mesmo assim. Hoje, enquanto eu voltava pra casa, pensei em nós e no quanto você me segurou durante esses dois anos. Não caberia em um livro tudo o que vivemos... E eu percebi, mais uma vez, que se não fosse você me emprestando seu ombro, sendo meu melhor amigo, apertando as minhas mãos quando senti medo, me olhando nos olhos quando eu quis desistir... Se não fosse você ao meu lado, com a sua voz mansa e carregada de um sotaque só seu, eu nem sei o que teria sido de mim e dos meus joelhos fracos. Por tantas vezes eu te olhei com olhos marejados e sussurrei que estava cansada, que queria desistir, mas você sempre fez renascer em mim o desejo de recomeçar. Já dizia meu avô que a saudade engana tão bem que às vezes pode parecer que é amor. E durante os 18 meses que ficamos longe um do outro eu tive medo todos os dias de que a saudade estivesse nos enganando... E quando você veio de vez, veio pra ficar, pra me ver sempre, pra morar aqui perto, eu descobri que a saudade só nos ajudou durante todo esse tempo. E pensar que eu nem sei como foi que eu suportei todo aquele tempo longe de você. Mas só nos fez mais fortes, mais unidos. E eu te amo por isso e muito mais. Você não desistiu, não reclamou da intensidade, não desfez dos meus dramas e manias. Obrigada por ainda olhar o céu comigo, acreditar que eu converso com a lua e me falar coisas tão lindas todas as noites. Se lembra de quando você me mandou essa imagem? Eu me apaixonei por você, meu cientista, e é lindo poder ver as estrelas através dos seus olhos e de toda a sabedoria que Deus te deu. No dia que você me mandou essa imagem eu não entendi lhufas, mas através de cada pontinho branco desse que insiste em brilhar no céu, eu pude ver o seu amor. Amar você me fez ouvir e entender estrelas, e por isso eu transbordo de amor todos os dias. Obrigada por ter me esperado e ainda me esperar por esses dois anos. Obrigada por me entender, me respeitar e me amar do seu jeitinho que me encanta todos os dias. Obrigada pelos abraços que viraram colo, confissão. Você correu pra me encontrar, me esperou em vários lugares, só pra eu me aconchegar nos teus braços e chorar tudo o que eu tinha pra chorar. Eu esperei 19 anos por você, pela pessoa que oraria junto comigo nas madrugadas, que me motivaria a continuar independentemente da situação. Esperei pelo seu abraço, pelos seus olhinhos pequenos marejados, pelas diversas vezes que choramos abraçados pensando que não conseguiríamos suportar a despedida. Eu não sei me despedir de você. Eu sempre tento estender o abraço, o beijo... Nunca fui preparada para me despedir de você e nem serei. Mas estamos aqui, amor. Conseguimos. E como nós mesmo sussurramos todas as noites: "O nosso dia está chegando e aí não precisaremos mais de despedidas." E eu quero dizer, amor, entre tantas palavras e melismas que eu estou aqui, te esperando, como desde antes mesmo de nos conhecermos. Que eu só quero te fazer feliz sempre, segurar a sua mão e enfrentar o que tiver de ser, porque quem escreveu a nossa história está conosco. Ele é fiel e é por isso que estamos aqui, sonhando mais do que nunca, esperando no que sequer conseguimos ver apontar no horizonte... Mas sabemos que é nosso, que está vindo. Eu te amo porque ligamos um pro outro de noite só pra ficarmos em silêncio, esperando o outro pegar no sono. Te amo porque você me ajuda a cuidar das minhas plantas e entende meu amor por elas - mesmo eu não tendo a mão boa pra cuidar delas. Te amo porque você consegue ouvir a música que toca dentro de mim e que me faz dançar todos os dias. Porque você faz a melhor limonada do mundo. Porque só você sabe o jeito certo de cuidar de mim, de fazer a minha cólica passar, de me entregar o chocolate certo na hora certa. Te amo porque lê meus textos, entende minhas manias e respeita cada uma delas. Te amo porque você me olha enquanto durmo e me acorda me enchendo de mimos, te amo porque você acha meus joelhos tortos bonitos e não implica com a minha mania de mudar de esmalte sempre. Te amo quando você ouve jazz ou coloca reggae só pra me irritar. Te amo quando você me irrita, finge que não me ouve, pede pra eu explicar de novo, me troca pelo Flamengo ou por uma matéria qualquer do Tecnoblog. Te amo quando você sorri e eu mordo as covinhas da sua bochecha, te amo quando você me beija, te amo quando você me aperta. Te amo porque estudar música me faz pensar em você, porque quando componho eu penso em você. Te amo quando você me inspira. Te amo mais ainda - e nesse momento, sinto tudo aqui dentro de mim virar do avesso e meus olhos marejam - porque você me conhece. Conhece o meu olhar, sabe ler aqui dentro, você enxerga bem depois da íris. Sabe quando a palavra me dói, quando lembrar do passado já é insuportável. Você sabe como é dolorido pra mim ter que abraçar algumas pessoas, cumprimentar outras e até conviver com outras. E se não fosse esse seu olhar cúmplice, esse abraço acolhedor, eu não teria enfrentado nada daquilo. Você sabe mais de mim do que eu mesma, sabe do que eu gosto, sabe do meu jeito simples de ver as coisas e da minha inconstância. Obrigada por nunca ter reclamado da minha inconstância. Obrigada pelas noites que passou em claro depois que tive um pesadelo, pelas palavras de conforto que me ajudaram a perder o medo de viver do jeito intenso que tenho vivido. Obrigada pelos passeios, pelos lanches no McDonald's, pelos sorvetes, chocolates e fins de tarde cheio de amor. Obrigada pelos presentes, por toda a sua dedicação em me agradar, me fazer bem. Você é lindo comigo. E eu te amo mais que a mim. Eu sou doida, amor. Você sabe que sou. Vou ao mercado de pijamas, tomo banho de mangueira no frio, limpo o fogão descalça, mexendo com água e com ele na tomada, sempre me queimo com a cola quente, mudo a temperatura do chuveiro batendo com o rodo, brigo com a atendente do Ragazzo quando ela diz saber tudo sobre mim, sou estressada e quando estou nervosa não meço palavras. Hoje digo que vou bordar todo o nosso enxoval, amanhã digo que vou comprar tudo pronto. Hoje digo que vou aprender tricô, amanhã nem quero mais saber. Hoje estou querendo, amanhã não quero mais. Mas a minha maior loucura é querer você. E essa loucura nunca esteve a mercê da minha inconstância porque eu te guardei aqui dentro no meu sagrado, e ele é intocável. Nos pertencemos. Te amo quando volto pra casa com você, quando faço compras com você, quando caminho com você. Mas eu te amo mais ainda quando deito em seu ombro e me encaixo tão perfeitamente que fico sonolenta e o mundo gira bem devagar. Nessa hora tudo poderia parar e eu ficaria ali eternamente. Eu ficaria aqui por meses dizendo quando e porque te amo tanto assim, e penso em você tanto assim. Eu sempre digo que, antes de você, eu me imaginava com qualquer pessoa. Mas depois de você isso ficou impossível, porque você completou o que faltava, me encheu de vida e me fez sorrir novamente.
No pensador.ai desde