Frase de Min Laeser - Flor de Lótus Lírica

⁠Sou uma sombra fugídia... Não estou no meu tempo... Vôo sempre além de mim... Inquieta e insubmissa... Uma urgência de viver e ao mesmo tempo um abandono à solidão... Uma procura indefinida... Sonho e fantasia... O sim e o não. Eu costumo dizer que sou eu e a outra... A mulher que é trovão e tempestade... Anjo e demónio... Forte e serena. E mesmo que não realize meus sonhos por eles valeu a pena ter nascido... Por eles desceria ao inferno. Eles são o meu altar... O meu lugar sagrado... A minha guarida... O meu mundo... Eles são EU.... Escrever... Não sou poeta... Apenas escrevo umas coisas... Sou uma moça simples... Não gosto de me pintar... Gosto de vestidos simples... Amo perfumes... Gosto do meu cabelo...

⁠Sem medo de cair no cichê hoje andei pensando em Sartre ... “ Não Importa o que fazem de você. O que importa é o que você vai fazer com aquilo que fazem de você.” Andei pensando na possibilidade que todos temos de sermos ao mesmo tempo objetos e sujeitos de uma mesma ação.... Nesses dias de horas de interrogações algumas sutilezas têm me saltado aos olhos. Algumas verdades irrevogáveis de repente se tornam nuvens passageiras.... Não é que viver na dúvida seja tarefa confortável nem tão pouco desejável. Mas o que tenho percebido é que alguns pilares que me sustentaram pelos meus poucos e bons anos eram de açúcar... O que faltava era a coragem de chover em mim para derretê-los... Sempre foi mais fácil empurrar para debaixo do tapete aquilo que me fragiliza, que coloca bem a minha frente minhas limitações, minha falta de controle. Porque perder o controle é coisa pra gente grande que sabe lidar com isso. Algumas situações acontecem porque assim tem que ser e descobrir os seus porquês simplesmente não resolve nada... Por mais difícil que seja devo admitir que algumas coisas são porque são sem nenhuma explicação mirabolante. O que posso decidir é o que vou fazer com os fatos.... E hoje os mil eus que moram em mim decidiram ver cada um da sua maneira uma mesma situação dos mais variados ângulos. Sorte minha que dona desses mil eus pude e posso escolher sempre o que melhor se encaixara à minha personalidade tímida.... Fiquei pensando em paradoxos... No caos da ordem ou no caos para ordem.... Talvez quando se tenha as maiores certezas é quando se necessita não de brisa e sim de furacão.... Furacão para mexer e para bagunçar. Para gritar. Para gritar aos olhos da alma de quem teima em não ouvir. Sorte minha que tive Ele..... Furacão mais singelo que fez meu céu ficar em tom cinza pra depois se abrir em mil cores e mil possibilidades.... Porque se eu não perdesse o controle pelo menos uma vez jamais saberia o gosto agridoce de ser mortal.... Sim outros furacões já passaram, mas talvez eu não estivesse pronta e desarmada para viver no caos de mim mesma. Alguns ventos são mais do que brisas. Algumas histórias não se perdem no vento. Algumas pessoas estão no seu lugar porque precisam estar. Algumas delas surgem pra mexer, remexer e ficar. Algumas são especiais e ponto. Talvez se Ele não tivesse aparecido jamais eu teria meu passaporte paras mil questões que hoje coabitam em mim.... Jamais eu entenderia o que o poeta dizia com a dor é inevitável, o sofrimento é opcional. Porque pra bom entendedor meia palavra basta.... Porque se Ele caos não tivesse invadido minha vida talvez hoje ainda fosse a mesma. O mais interessante disso tudo é perceber que alguns oceanos não cabem em mar. Nem no meu mar de palavras soltas e frouxas. Algumas relações jamais acabam, apenas se transformam.... Algumas palavras precisam ficar soltas no ar. Então pra aquEle que mexeu no meu mar de segurança e simplicidade o meu mais sincero obrigada e o meu carinho de sempre.... E nesse ponto, how much difference does it make? Porque ser especial é uma forma de estar em alguém de uma maneira qualquer ainda que se transforme com o tempo, mas sem que jamais se perca....

⁠Estive pronta... Não o suficiente, mas estive.... Complexo esse lance de saber quando estamos prontos, eu sei, mas eu acordei com você no pensamento.... Às vezes eu me esqueço do passado e tropeço nas lembranças que nos fizeram acreditar na nossa capacidade de superar nossas crises.... E sorrio como quem sorri com a vergonha de quem tropeça no meio da rua, lamentando não ter sido possível... Você não honrou nossas promessas.... E eu também te perdoo por isso. Mas eu estive pronta... Você me fez resnacer.... Acreditar novamente... E como uma plateia que não entende como um mágico atravessa aquelas assistentes com espadas sem cortá-las, eu tentava entender como você havia descoberto meu ponto fraco.... E eu me apaixonei desde aquele momento. Hoje me senti como se estivesse sentada numa cadeira de balanço, observando tudo acontecer respectivamente.... E me perdi quando não soube responder qual momento exato de nós dois que eu deixei de estar pronta para você... Ou onde errei para você soltar minha mão se virar e ir.... No momento onde eu precisava tanto de você.... Só me vi distante.... Mas vez ou outra ainda acordo com você no pensamento.... E eu não sei, ainda, o que me fez achar que estava pronta... E pronta para quê? Só queria te dizer, de algum modo, que guardo lembranças... E que aprendi que... Nunca estamos prontos o suficiente, e é isso que inevitavelmente nos prepara. E não acabe como eu... Se encontrou alguém perfeito.... Não fique perdendo tempo se questionando de coisas que não fazem a mínima diferença depois que tudo passa... Negligenciando a lógica da consequência dos fatos e perdendo-se entre razões desfiguradas dos acasos que nos carregaram no colo por todo tempo.... Quanto a mim.... Mesmo depois de tanto tempo tentando achar o porquê daquela sensação de impotência diante da saudade que invadia o meu bom dia emudecido e o meu amor adormecido. Do olho direito, cai o amor que não fui capaz de viver... Não mereci viver.... Do olho esquerdo, cai a dor do amor que não pude receber.... Do coração, pulsa a saudade do amor que o tempo não conseguiu suportar.... E da alma, só o amor para conseguir acalmar... Agora a calma chega com o amor próprio... E já te digo adeus...

⁠Grande espírito tem aqueles que se permitem a loucura... Pois, na sanidade, até o próprio desespero parece bobagem, desnecessário.... Como gente que não se permite sentir, gente que não se permite chorar... Desesperar. Eu li há alguns dias em um livro que o amor e a loucura são inseparáveis.... E há mesmo de ser, afinal, não imagino explicação que justifique a devoção que se tem por quem se ama.... Apesar das imperfeições.... Apesar das divergências. Eu digo, do amor, que não o compreendo, mas o sinto com cada célula do meu corpo... E me desespero apenas com o pensamento de uma vaga chance de não tê-lo mais.