Frase de Karina 1002

⁠Estou cansada. Não quero estar onde estou. Me sinto enojada de mim mesma. Não aguento mais os dias que se vão. Estou CANSADA. Quero findar, colocar um ponto final em tudo que me atormenta. Quero me levantar e gritar ACABOU! Estou cansada. Quero encerrar este capítulo, por um ponto final, virar a página. Até quando? Estou cansada... Não quero mais dar risinhos falsos e acenos ridículos para cumprimentar pessoas que provavelmente nem gostam de mim. Estou cansada, quero cair, desmoronar, por a máscara de lado, deixar os sentimentos fluírem sem me preocupar com opiniões alheias. Estou cansada. É muito difícil viver com tantas coisas te corroendo de dentro para fora, com medo, incertezas, angústias. Estou tão cansada...

⁠Sombras O passado me atormenta, o futuro me amedronta, e no presente a ansiedade me consome. Há sombras para onde quer que eu olhe, elas estão lá, elas estão sempre lá. Meu peito se enche de ar, mas ainda é insuficiente. Parece que há uma força reversa agindo contra mim. Sinto que todos estão contra a minha pessoa, me perseguem, não há como me esconder, eles vão me encontrar, a hora está chegando. Eu tento fugir, me esconder, ficar quieta, mas os meus pensamentos me denunciam, eles não param, não me deixam um segundo, me atormentam, me intimidam. Deus, eu não sei se eu te procuro ou me escondo de Ti. O meu medo é tão grande que encobre qualquer razão. Não posso escrever, não devo. Assim como não devo falar também. Tudo aquilo que eu falar pode ser usado vinha mim. Socorro!

⁠A quem possa interessar... É horrível viver sem perspectiva nenhuma, sem esperanças de que as coisas possam mudar, melhorar, não conseguindo enxergar uma luz no fim do túnel, uma saída da escuridão. Desacreditada , sem fé, sem alguma coisa em que se agarrar para não sucumbir, para não afundar. Não sei até onde importa, ou me interessa, para aonde vou, porque eu vim. Ser ou não ser, crer ou não crer?? Há tantas crenças, tantas diferenças. O céu existe? O inferno? O inferno é aqui? Para muitos deve ser. Há muitos demônios disfarçados de homens. É injusto, a vida é injusta. Nada faz sentido. Tanto sofrimento, tanta maldade. Existe solução, existe uma saída? Sim, uma porta só de ida. O que há do outro lado? Há um outro lado? Não existe uma resposta certa, ou ao menos confiável. Cada um acredita no que quer. Inúmeras suposições, apenas isto, suposições.

⁠O que fazer para extirpar de dentro do meu peito este sentimento que é tão incômodo? Como livrar-me dos terrores que estão dentro de mim? Eu sinto medo, horror, terror. Este sentimento me enche de ansiedade, angústia, e outros sentimentos inomináveis. Meu maior medo é o medo de errar, de fazer algo errado. Logo depois vem o medo de envergonhar-me com minhas ações e atitudes. Medo do que às outras pessoas podem usar conta mim. Medo do que os outros pensam, falam sobre mim. Não gosto de sair de casa pq não quero ser vista. Não quero ser vista pq não quero ser julgada. Não quero é existir pq sou fraca e não consigo evitar estes medos horríveis.