Frase de Jhani Lima

Qual é o ponto em que se deve parar? É exatamente o que tenho me perguntado todos os dias. Às vezes tenho a leve impressão de que a vida nada mais é do que um rio com destino certo que te leva para onde ela quer que você vá. Que vai te empurrando sem se importar com os seus desejos, suas vontades... Estou aqui parada e não tenho certeza se é aqui que eu gostaria de estar, se depois de toda essa luta é aqui que eu deveria estar. Mas eu aceito. Sim, aceito. Uma das lições que a dor te proporciona é exatamente essa: aceitação. Você passa aceitar pelo simples fato de que ir contra os fatos causa mais dor. Tudo dentro de mim tem sede de vida, cada parte do meu corpo que dói e pede socorro esta pronta para recomeçar e eu não caibo mais dentro mim. Meus olhos cansados de procurar beleza aonde não têm ficam vidrados com a possibilidade de brilhar novamente, sentada na varanda da minha casa crio mil formas de vencer os meus medos, desafio todos os gigantes com um só sorriso e venço. O mais engraçado é que em todos os meus sonhos mais profundos eu venço, dá para acreditar? Será que eu ainda acredito em finais felizes? Será que o meu intimo ainda espera que a palavra ‘sempre’ exista? Não sei. Tudo que eu sei é que eu ando tão só, tão perdida. Tudo que eu sei é que são varias as noites que me jogo em minha cama e tento chorar. Obviamente não consigo, então grito ou começo a gemer baixinho, um gemido de dor que me assusta e é exatamente em momentos como esse que eu lembro da mesma pessoa. Mas eu sei que no outro dia o sol vai nascer e um novo dia vai me convidar para fechar os olhos e acreditar no final feliz e assim tenho levado a minha vida. Você deve estar se perguntando se não é triste ser assim tão sozinha e desacreditada e eu te respondo: a gente se acostuma..

Sonhei com um anjo e em meus sonhos ele voava entre as nuvens enquanto repetia sem parar: "Se você der o primeiro passo a natureza conspira e eu te ajudo a voar!". Passaram-se algumas semanas depois daquele sonho e eu não conseguia tirar a frase que o anjo tinha me dito da cabeça. Inúmeras foram as vezes que tentei sonhar com ele novamente, eu rezava baixinho e pedia, mas nada fazia com que meu anjo voltasse. Então decidi que daria o primeiro passo, logo eu que tinha tanto medo das mudanças, tanto medo dos desamores, dos desafetos, tanto medo da vida. Logo eu, daria o primeiro passo. Pelo menos hoje. Tentei compreender que antes de amar alguém eu precisava me amar e resolvi pensar que a vida é como uma peneira que filtra tudo aquilo que não vai te fazer bem e as coisas que ficam são as que realmente importam. Comprei um caderno para anotar todos os meus sonhos ao invés de afogá-los em um copo de Vodka. Dividi o meu choro e os meus medos e eles não me pareceram tão terríveis assim. Eu decidi que eu queria voar e então eu percebi que eu ja tinha asas e elas eram tão grandes tão grandes tão grandes que voavam muito longe e era por isso que inúmeras eram as vezes que eu me magoava com as pessoas. Poucas são as pessoas com asas compridas e com coragem para dar o primeiro passo. Foi então que entendi que não posso exigir vôo de quem não quer sair do chão. Eu percebi que chega uma hora que é preciso dar o primeiro passo, ninguém nunca conseguiu nada enquanto estava parado e eu? Eu quero tudo. Quero sorrisos, choros, alegrias, tristezas, medo, coragem, sonhos, desilusões, baixos e altos.. Quero a vida. Quero voar e sempre que penso em desistir me vem a doce voz do anjo na minha cabeça repetindo varias vezes "Se você der o primeiro passo a natureza conspira e eu te ajudo a voar!"

Quando eu era criança, costuma brincar com minhas amigas com uma espécie de jogo em que "prevíamos" o futuro. Funcionava da seguinte maneira: desenhávamos um quadrado em um papel, dentro dele escrevíamos a idade com que iríamos casar (sim, porque com 7 anos, você acha que a vida vai achar lindo e super colaborar com seus sonhos matrimoniais), em cima d o quadrado ficava a primeira letra dos pretendentes; de um lado, a quantidade de filhos; do outro, se iria ser menino ou menina e embaixo, a cidade onde a família de comercial de margarina iria morar e ser feliz para sempre. Depois que o "tabuleiro" estivesse pronto, era ir contando de acordo com o número dentro do quadrado e, claro, ele sempre iria parar naquilo que seria o seu futuro. Não preciso nem dizer que a vida contrariou todas as expectativas. Eu não casei com 20 anos, felizmente! (Nem com 24 e acho que não rolará nem com 30). Não tive 2 filhos, mas fui morar no Rio de Janeiro. Nem muito menos, nenhum daqueles meninos catarrentos virou o amor da vida (Graças!). Ontem, eu completei 1/4 de um século de vida. Pode parecer pouco para muitos, mas pareceu inatingível para mim, um dia. Com 7, 8, 15, 18 anos, você acha que com 25 vai ser muito adulto e vai estar, no pior das hipóteses, sofrendo em Paris. Que no alto do seu apartamento de cobertura ou nos voos altos de primeira classe, estará imune a todo e qualquer problema. Hoje, tudo parece meio ridículo. O dia a dia nos mostra com suas doses cavalares de realidade dura que não é bem assim. 80% das pessoas que eu conheço com 25 anos ou mais não está nem perto dessa idealização. São pessoas normais, que dormem tarde estudando e acordam cedo para trabalhar, que usam os finais de semana com cursos chatos (e tão necessários) de pós-graduação ou de idiomas, que possuem relacionamentos normais, cheios de altos e baixos, que juntam um dinheirinho suado para passar um finalzinho de semana na praia, que vivem vidas comuns e não hollywoodianas. Reproduzir Legião Urbana e dizer que o futuro não é mais como era antigamente, nunca fez tanto sentido. Bem antes dos 21, percebi que existia uma linha muito tênue entre livre arbítrio e destino. E queria usar desesperadamente apenas o primeiro, como se fosse possível. Mas com 23, admiti que é perda de tempo tentar diferenciar um do outro. Você simplesmente acorda e parte para vida para dar o seu melhor. Não tive alguns sonhos realizados, mas sempre tive além do que preciso. Tenho família, que seria até uma luta injusta contra meu vocabulário limitado tentar descrevê-la, de tão incrível que é. Uns amigos maravilhosos, que me pergunto todos os dias se mereço. Porque quem me conhece sabe que não sou fácil, nunca fui. Obrigada a todos pelo carinho de ontem, de sempre! ♥

Não se preocupe o problema é comigo, dentro de mim. às vezes a gente precisa ir embora para encontrar novamente o caminho. Tenho perdoado infinitas vezes a falta de amor que a vida e as pessoas tiveram comigo, tenho aprendido a aceitar as quedas.. To tentando recomeçar, não perca seu tempo comigo, não me chame para entrar na sua casa se não vai me convidar para entrar na sua vida. Cansei do superficial.. tá na hora de alguém dá o coração para bater por mim, o meu já esta cansado de apanhar mais do que bater. Quero sorriso e abraços verdadeiros, não quero mais sentir falta de "metades" eu quero pessoas inteiras ao meu lado. Estou determinada a esquecer pessoas que me jogaram no vazio de mim mesma, estou determinada a amar de novo. Tantos foram os que passaram por mim, tantas foram as promessas que nunca se cumpriram que eu tenho parado para pensar que depois de tantos sentimentos vazios a única coisa que realmente vale a pena é lutar por mim mesma.