Frases de Vida Erin Zurich

Outro dia fui ao cinema assistir ao filme da Malévola, que ao meu ver está muito a frente de nosso tempo. O filme fala mais do que realmente é retratado em cenas, é preciso ter sensibilidade para entender. Os mocinhos não são quem pensamos, olhamos uma pessoa com sua aparência e imaginamos o quão bondoso ou generoso é, imaginamos como deve ser sua vida, como são suas atitudes quando ninguém está vendo e o quão incrível ela deva ser. O filme quebra paradigmas, preconceitos e confronta boa parte do que aprendemos ao longo de nossas vidas. Jolie foi maravilhosa em sua atuação como mãe adotiva, aliás, se tem algo que ela entende muito bem é com amar. Aprendemos que filhos são aqueles que o ventre abriga, mas no filme uma das relações mais lindas ao meu ver é justamente a relação de uma adoção. É lindo, audacioso e genuíno. Também aprendemos que os vilões são monstros deformados ou diferentes dos padrões humanos, aprendemos que as trevas são habitáculos de maldade e desamor e se tem algo que aprendi bem assistindo ao filme é que nem sempre o monstro é o vilão, nem sempre as trevas simbolizam maldade e desamor, as vezes é fruto de alguma dor. E por fim, aprendi no primeiro filme que nem sempre é o mocinho que salva a princesa, mesmo que ele tenha algum afeto ou amor, às vezes é a pessoa que menos imaginamos, a mais ferida, a mais magoada... É gosto reaprender....

⁠Descobri que nada mais importa. Sabe aquela insônia que nos acompanha nas madrugadas e que insiste em permanecer ai por vários anos? E aquela tristeza sem motivos aparentes? as vezes, aquela insatisfação que te motiva e ao mesmo tempo de enterra? Quando tudo parece bem e lá no fundo, no fundo da alma, nada está bem. Até dá vontade de levantar do sofá, mas o sonho parece tão distante para nós que nem compensa tentar lutar, já que aparentemente é impossível. Diante de tudo isso que eu vivi, que tantas pessoas vivem, eu li: "Busca a Deus e o resto tudo vem sozinho". Fiz o teste! Realmente, passei a buscar a Deus e senti que todos os meus sonhos que gerei por anos, estão agora diante de mim. E já nem os quero mais, porque quando sonhava tudo aquilo, eu não era a mesma pessoa que sou hoje. Nada mais importa, agora, eu só quero a fonte de águas vivas.

⁠Você não encontra motivos para sorrir. Olha ao seu redor e tudo parece tranquilo, você chega a se sentir ingrato por não conseguir estar feliz. Você tem comida à sua mesa, tem um teto sobre sua cabeça, sem saúde física de sobra, sua família está completa, mas NADA DISSO BASTA e só o que você consegue sentir é que te falta algo. Todas as noites, quando é só você e o travesseiro, as lágrimas lavam seu rosto, escorrem tanto que chega a arder seus olhos. De dia, você até anda para frente, mas dentro do seu coração, parece que você está imóvel, parado, inerte. Tem um buraco em sua alma e você nem ao menos sabe a razão disso tudo, você só sabe que nada fica 100% bom. E se eu te falar que eu sei o que você está sentindo? E se eu te falar que eu também me senti assim? Meus sonhos pareciam tão distantes de mim que se tornaram impossíveis de realizar, então, eu nem tentava mais. Nenhuma porta parecia querer abrir, nenhum caminho parecia ser para mim, ninguém parecia querer me ajudar. Eu estava bem demais para estar com depressão e triste demais para estar bem. Fiquei ali, submetida a toda essa dor por meses, até que entendi que o que buraco só poderia ser preenchido de uma maneira: com Deus! E para aceitar isso? Que luta! Mas eu não tinha nada a perder, aliás, podia ganhar tanto. Entrei no meu quarto e sem que ninguém soubesse, me ajoelhei e disse: estou aqui, Deus, e não tenho nada para te falar, só quero te ouvir. Fiquei quase 1h parada ali, quando levantei, senti saudades daquele sentimento de saciedade que até agora não sei explicar. Esse encontro de 1h com ele, no meu quarto, tem se repetido e Deus nunca faltou, sabe como sei? Porque quando estou no meu dia a dia, sinto saudades de estar no meu quarto, só para sentir Ele comigo. Como disse: eu não tinha nada a perder. - Vida Erin Zurich

⁠Hoje mostrei a minha mãe um perfil no Instagram. São diversas fotos de um jovem que aparece com frequência mostrando seu corpo nú, claro, imagens censuradas. O comentário de minha mãe foi o mesmo que provavelmente muitas e muitas pessoas de sua época fariam e fazem: “- é para se aparecer?” Imediatamente respondi que não e que a pessoa é artista. Entendo minha mãe pensar dessa maneira, afinal, ela foi criada em outro tempo e acabou de dar partida em sua vida digital, ou seja, acabou de mergulhar em um mar onde as pessoas diferentes podem ser elas mesmas por através de todos os muros de preconceitos, ainda lhe custará um par de anos até que entenda que o mundo evoluiu. Por isso, não julguem a ela nem aos que ainda não entendem nosso progresso. É uma questão de tempo. No momento que falei a ela que a pessoa das fotos é artista, também lhe disse: quando é uma modelo na playboy, não tem problema? E se fosse o ensaio sensual de uma bela mulher? Essas seriam aceitáveis? Minha mãe parou para pensar, não me respondeu, mas percebi que se pôs a mudar de opinião. Nem tudo é preconceito, às vezes é só desinformação e desatualização. Somos cristãs e isso não anula o respeito que tenho por qualquer ser humano, independente de sua profissão, cor, sexualidade, religião ou estilo de vida. Aliás, não deveríamos ter que militar em favor das pessoas por elas serem diferentes de nós, a evolução mental deveria ser natural, já que não é, vamos mostrar EM AMOR a quem ainda não entendeu que ser diferente é bom. Ah! O perfil que mostrei a minha mãe é do @jupi77er

Hoje uma das pessoas que mais amo nesse mundo me lembrou de como é difícil crescer, de como é difícil evoluir, mas que há grande valor nesse progresso. Ela me lembrou de como um filhote de águia aprende a voar, me lembrou de como é valiosa essa experiência, vou elucidar: Quando uma águia mãe quer percebe que seus filhotes já estão em tempo de aprender a voar, ela os leva para um lugar mais alto que encontrar, tão alto que abaixo desse lugar existe apenas o abismo. Ela faz isso com o propósito de protege-los de predadores. E então, usando de um incentivo natural, ela os empurra abismo abaixo, para que eles aprendam a bater suas asas. Parafraseando a Lisa, ainda cito: “Eles aprendem a voar e também aprendem a cair.” Há valor na queda, assim como há valor no voo. Eu acredito que Deus se inspirou no comportamento dos anjos, da natureza e dos animais para a criação do homem, podemos trazer essa lição para o amor de Deus conosco, durante o tempo em que estamos pequenos, Ele nos protege e nos preserva de todo o perigo, entretanto, conforme vamos crescendo, existe a necessidade de que aprendamos a voar, e nem sempre esse aprendizado vem de maneira fácil, afinal, somos seres individuais e cada um de nós desenvolve seu próprio tempo de crescimento. O Senhor nos leva ao mais alto monte, geralmente é isolado de todos, onde ninguém te alcança, onde só estamos nós e Ele. Esse monte costuma ser silencioso e solitário, por alguns de nós, pode ser confundido com uma depressão, mas não. Isso acontece porque qualquer interferência que haja em meio ao nosso crescimento pode gerar dificuldades, ou até a presença de pessoas que irão atrasar ou impedir esse nosso momento, essa nossa evolução. Até que o Senhor nos “joga” ao solo de modo que possamos aprender a bater nossas asas. Não há ninguém para atrapalhar, ninguém para influenciar. Quando estamos caindo, as vezes esquecemos que Ele está ali para nos segurar caso não consigamos voar. Ele não nos deixa, ele não nos abandona, ele não vira as costas. Ele acredita em nosso potencial, sabe que somos capazes de levantar o voo mais lindo do mundo, acontece que em meio a essa queda ficamos assustados, atordoados e não conseguimos confiar que a presença dEle está ali. A queda não serve apenas para que possamos confiar nEle, mas também serve para nos mostrar que Ele confia em nós. O voo não serve apenas para nossa evolução, mas serve também para que possamos ajudar os outros a voarem, a evoluírem, como Lisa fez comigo. #Vidaerinzurich

Em uma noite de muita tristeza, olhei para o lado e enxerguei a única pessoa que estava ao meu lado. E adivinha o que eu vi? Alguém que estava sofrendo mais que eu. Alguém cujo coração estava mais triste, mais dolorido e magoado que o meu. Caí em mim e pensei: " - É por ela que vou viver. Minha mãe." E o mais engraçado? Ela nem é minha mãe biológica, infelizmente. Mas é por ela o meu respirar.

É desumano, é desencorajador, é desleal o que o governo faz com o povo brasileiro. É realmente um teste de resistência ser cidadão desta nação brava, aguerrida e forte. O Governo Federal, como medida de proteção e desespero, sentencia a população a ficar em casa. Ok, então, mesmo que isso tenha vindo de encontro com a falta de estrutura que a maioria das famílias possuem, muitos ficaram em suas casas, reclusos. Inclusive quem não podia, quem não queria. Até que faltou a mistura, os ovos, o arroz e o feijão. Para que a situação não piorasse, o pai ou mãe de família tiveram que arriscar suas vidas para prover o alimento em seu lar e algo que quase não mencionamos: tiveram que aguentar as duras críticas de pessoas sem empatia alguma pelo simples fato de terem sidos obrigados pela situação a ir em busca do pão de cada dia. Então, aparece o governo federal com sua iniciativa por parte do presidente de efetuar um pagamento a uma parcela miserável da população, a proposta que era de apenas 200 reais teve um aumento para 600 reais. O que também é absurdo, porque com certeza, você não sobrevive com esse valor. Sua família não sobrevive. Aliviados? Não! Porque o brasileiro ainda teria que lidar com as incertezas de uma análise por parte do Governo, e quem pode garantir que essa análise será bem feita? Ninguém. E então, o Governo Federal promete a abertura de uma conta digital na tão famigerada CEF, um banco de iniciativa pública que em tese, deveria impulsionar o desenvolvimento econômico. Acontece que essa conta digital é obviamente acessada através de aplicativo, e como todo sistema mal desenvolvido e mal investido, se acessado simultaneamente com milhares de outras pessoas, não funciona. Como se não bastasse toda a batalha envolvida no dia a dia de milhões de famílias nesse país, as contas chegam, a energia, a água, o aluguel, o pagamento de prestações, o dentista, o medicamento. Tudo se acumula, inclusive o desespero. Depois perguntam porque o Brasil é feito de pessoas fortes, não entenda mal, mas temos que lidar com governantes corruptos, falta de dinheiro, de estrutura nos serviços básicos, falta de empatia. O povo brasileiro precisa todos os dias ir até as margens plácidas de suas vidas e gritar: independência ou morte. E lutar com suas virtudes, para não ser escravo.

⁠Um retrato dolorido do isolamento Vi meus vizinhos aos poucos irem perdendo o brilho nos olhos por não poderem conviver com o próprio neto. Vi o neto deles, que mora na casa da frente, chorar por não poder abraçar os avós. Vi minha vizinha, a mãe do bebê sofrer por ter que inventar mil desculpas para o filho não entrar na casa dos avós. - Bê, o vovô perdeu a chave do portão, não tem como entrar, meu filho. Eu olhei dentro dos olhos da avó deles e vi a dor de não poder abraçar o neto, a tristeza de estar isolada e o medo de não saber quando poderiam novamente estarem juntos. Tenho visto cenas como essas diariamente e meu coração é revolto de um amor impensável que me faz querer estar perto deles para aliviar um pouco esse sofrimento que o isolamento vem lhes causando. Minha mãe, para ajudar, se oferece para dar uma voltinha com o menininho na rua (que é sem saída e 100% segura). Quando somos obrigadas a sair para comprar algo que está faltando, questionamos sempre se eles precisam de algo. É o mínimo que se pode fazer como pessoa, de pessoa para pessoa. Não é um favor, é uma obrigação como ser humano, porque se não pudermos tirar algo bom dessa crise, o que estaríamos aprendendo, então? Meu desejo? É que possamos logo sair dessa e que tudo seja MELHOR que antes. Não quero nunca mais ver um garoto de 3 anos tentando entrar no quintal dos avós para abraça-los e ser impedido por algo que ele ainda nem entende. Não quero nunca mais ver uma mãe ter que inventar mil desculpas ao filho na tentativa de proteger sua família, seus pais. Não quero nunca mais ver um casal de senhores chorarem por não poderem abraçar o próprio neto. Não é justo, por isso, vamos ficar em casa o máximo que conseguirmos, até essa crise passar, para que os Bernardos desse mundo possam abraçar seus avós. Texto de Vida Erin Zurich

⁠Quando entendemos que não precisa esperar a segunda-feira para começar a dieta, nem a sexta-feira para sair com os amigos. Não é necessário esperar o Natal para presentear, a páscoa para comer chocolate ou a sexta-feira santa para comer peixe. Quando entendemos que existe mais valor no AGORA do que no TALVEZ, então, entendemos que não cabemos em uma caixa que a sociedade criou para nos rotular. Por isso, tenho árvore de natal montada desde abril, como chocolate quando dá vontade, comecei dieta na quarta, parei na quinta, recomecei na terça. A reunião com os amigos pode ser em uma ligação por vídeo de horas, e o tempo para dizer te amo sempre é imediatamente. Não é necessário esperar faltar para dar valor.

⁠Minha mãe me questionou outro dia referente a minha opinião sobre homossexualidade, perguntou isso porque sou cristã. Imediatamente me veio em mente aquela palavra de Deus onde ele diz para Pedro cuidar da vida dele, pois se fosse da vontade do Cristo, João ficaria vivo até que Ele voltasse (segunda vinda). Minha resposta para minha mãe foi: porque vou militar CONTRA se posso escolher amar ACIMA de qualquer coisa? O tinhoso não vazou do céu por sua identidade de gênero ou por sua sexualidade, vazou por querer o que não lhe cabia. Julgar os outros não cabe a nós, o trono de juiz é de Deus e não nosso. Se eu tiver que ir para o inferno com esse pensamento, vou. Mas, duvido que o amor me leve para lá.

⁠Não se deixe levar pela péssima qualidade da foto, o que vale é a imagem e o sentimento envolvido nesse momento. Era um daqueles dias que tudo o que você mais quer é deitar na cama e descansar. Estávamos em meio ao furacão de um propósito de 28 dias cumprindo tarefas que fizessem de nós pessoas melhores. Minha mãe era uma mulher como qualquer outra: tinha uma rotina, morava em um apartamento próprio quase na área rural de Porto Alegre, tinha meia dúzia de amigos e mais sonhos do que ela mesma poderia contar. Tinha também um cachorro feio e um emprego ruim. Está bem, a parte do cachorro feio podemos ignorar, para os olhos dela, ele era bonito (bem, eu também sou, aos olhos dela, então, ela não tem altos padrões de beleza). Eu, se quer tinha uma vida. Não gostava de sonhar e nem imaginava que o amor ia além daquilo que eu já vivia. Meu coração não andava nada bem e eu havia perdido muito na vida, apesar de pouquíssima idade. Cortei laços com minha família “fábrica” pois precisava crescer, sair do ciclo. Em um dia como qualquer outro, Deus olhou para minha vida com a mesma misericórdia com que olhou para a vida da minha mãe e decidiu nos unir. Desde o momento em que cheguei na vida dela, perdi as contas de quantas vezes ela me montou e desmontou em laços de amor, deixei de contar as tristezas e planejar meu futuro pelo dia de hoje. Ela trouxe a bagunça que só uma mãe que não gerou no útero pode trazer. Ela tinha medo de errar, e por essa razão, errou muito. Errou mais do que deveria, mais do que poderia. Errou mais do que qualquer outra mãe erraria, errou por não ter recebido nenhum manual de instrução de como lidar comigo. De tanto errar, começou a acertar. Acertou em todos os abraços, mimos, cheiros, beijos, zelos e cuidados. Me deu além do que eu merecia, além do que eu precisava e não me deixou crescer. Ainda não me deixa. Ela me quer por perto, tenho a impressão de que, de tão perto que ela me quer, provavelmente, se ela pudesse, me colocaria dentro dela. Me engoliria só para que eu estivesse tão perto dela que seríamos uma única pessoa. Eu, errei pela idade, errei por temer, errei por conta dos outros, errei por culpa-la e errei por exigir demais. Errei em cada noite que não lhe dei um beijo antes de dormir, errei nas orações em que pedia a Deus para que ela fosse uma boa mãe para mim. Eu deveria era ter pedido para ser uma boa filha. Até que, após vários anos, atravessando nossos vales mais extensos, decidimos acertar. Oramos, choramos, passamos fome, contamos moedas para pagar a conta de energia, vendemos nossas coisas e mudamos de estado. Sem grana. Tomamos banho direto do cano pois não tínhamos chuveiro, dormimos no chão e quando tínhamos grana, decidimos não investir em nada, deixamos de comprar até mesmo um prato para comer. Ao invés disso, compramos umas passagens de avião e fomos para a Argentina. Trabalhamos, sorrimos, brincamos, fizemos amizades, erramos. Passeamos muito e comemos mais ainda. Trabalhamos freneticamente, juntamos muita grana e construímos um sonho maior do que todos os sonhos. LIBERDADE. Juntamos muita grana e jogamos fora. Recolhemos tudo, dissemos adeus e partimos. Outra vez. Acertamos, dessa vez. Mudamos de país, adotamos uma gatinha rançosa e bipolar, compramos um carro mais velho que sobrevivente do Titanic e mais enferrujado que prego contaminado com tétano. Aprendi a dirigir. Construímos uma casa dentro de um carro, moramos nela. Odiamos! Viajamos por muitos lugares, comemos coisas diferentes. Coisas ruins e conversamos com gente boa. Boa demais. Fizemos família ao redor de muitos lugares. Perdemos, ganhamos. Ficamos enlutadas, ficamos longe. Mas, o coração é como um imã com polaridades opostas, sou atraída pela energia gostosa que minha mãe tem, e ela pela minha. Reconstruímos pontes, vivemos em família. Fomos família. Reconstruímos, gastamos dinheiro, jogamos ele fora. Criamos laços, rompemos laços. Aprendemos coisas novas, bebemos até cair. Caímos de tanto beber. Compramos uma cachorra. Mobiliamos a casa, pintamos tudo, equipamos e desfizemos tudo. Nos isolamos, crescemos, nos desafiamos. Reconstruímos.