Frases de Rose Alexia

Tente não se mostrar tão frágil, ou muitos vão querer te quebrar. Tente não se mostrar tão dura, ou será visivelmente intocável ou imutável. Mas não deixe de ser fina como uma taça de cristal e traga em si a suprema força de uma rocha, que mesmo sabendo de sua força, permite que as águas lhe dêem formas...

Quando você vir à mim, prometo apreciar-te como adorno pra minha cama... Ficarei à te observar como a mais linda escultura. Pensarei em nós e me imaginarei sendo par deste adorno e deste corpo escultural... Mas, também tentarei te deixar de lado. Tentarei organizar meu armário (embora já organizado), te mostrar meus livros, meus desenhos, meus poemas, meus discos, pentear meus cabelos... Tentarei acender e fumar um cigarro, usar o suporte clareador para os dentes ou ir até cozinha comer algo, apenas pelo enorme receio do que eu lhe possa fazer com as mãos e com a boca!

Codinome. Hoje em dia, os nomes das coisas são substituídos por aquilo com que eles mais se identificam. Hoje, um namoro é só "um lance". O ato de morar sob o mesmo teto é só "um rolo". Chorar depois da decepção recebeu o nome de "drama". Dizer que ama foi renomeado de "chatice". Pedir em casamento é "juntar os panos". Cobrar presença é "pegar no pé". Mentir é "algo pro seu bem". Trair é "deslize". Não pego carona nessa "canoa furada". Pra mim, que sou romântica e sentimental ou chamada de "demodê", as coisas continuam tendo seu "nome de batismo". Portanto: O que é, é. O que não é, não é. Se amei ou amo, amei ou amo. Se errei, errei. Sou sensata e sem codinome para sensatez. E não vou chamar de "experiências" os erros que cometi na vida e nem de "tempo perdido" o amor vivi. Posso ter aprendido com os erros, mas não deixaram de ter sido erros. Posso ter chorado por amor, mas não deixou de ser amor. Não deixei de amar. Sem codinomes para o "Amor".

Você se foi mas deixou algo aqui, sabia? Receio que não tenha levado nada meu. Tento me desfazer disso mas parece impossível. Deito-me e ali está. Rolo na cama e ali está. Mudo minhas posições pra tentar não "presenciar " e evitar saudades, tentativas sem sucesso! Cabeça no travesseiro. Travesseiro na cabeça. Cabeça na cabeceira. Ponta-cabeça. Sobre o edredom. Sob o edredom. Cruzada sobre a cama e quem sabe, até mesmo embaixo dela (essa loucura ainda não me sobreveio), e em tudo ali está... Como me livrar? Como não te sentir por perto? Ah! Esse teu cheiro gostoso em tudo, esse teu perfume, menina! Volte aqui pra buscar? Só para buscar. Volte?

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Eu me rendo. Me entrego às traças. Me transformo em metal, pra ferrugem me consumir. Ou em madeira pra que cupins me devorem... Ou em restos e dejetos dos quais os ratos se alimentam. Só custa-me continuar humana e ser consumida pela dor da sua ausência.

Passei a vida sobrevivendo à base de "deixa pra lá". Deixando de alimentar meus sonhos. Alimentando somente as esperanças alheias. Dando do meu alimento por eu saber que faria bem e recebendo coisas sem saber sua procedência. Passei a vida matando a fome com o "esquece isso". Passei a vida me esquecendo, relevando, perdoando. Passei a vida matando a sede em lágrimas. Alimentando-me com os frutos de um passado inglório ou até mesmo de um presente glorioso que minha mente criava. Engolindo mágoas, atitudes errôneas, imaturidades. No fim, percebi que nada do que me alimentei era saudável à ponto de me manter viva. E por tantos erros que esqueci, pessoas que perdoei e atos que relevei, acho que engoli também os erros esquecidos, as pessoas perdoadas e os atos relevados. Acho que essas coisas "não me caíram bem" e há um bom tempo não estão sendo bem digeridas e estão virando um torvelinho de insatisfação, causando-me desconforto e mal-estar. Mas... O que tive que engolir, já engoli. Já tentei botar pra fora, por estar me fazendo mal mas não encontro forças. Se é saudável ou não, o tempo é quem vai dizer. Mas sinto que é nocivo. Enquanto isso, vou aguardando... Doendo está, mas assim como pode me consumir por dentro, a ponto de alguns perceberem, pode me tornar mais forte, à ponto de ser notado também, e não só por pessoas que me inseriram coisas ruins goela abaixo, mas pelo mundo, que por sua vez, com nada foi capaz de me alimentar.

Eu queria você aqui. Para olhar nesses teus lindos olhos e apreciar este rosto lindo de garota inocente. Pra eu juntar seus lindos cabelos enquanto beija meu corpo. Eu queria você aqui. Mesmo que fosse pra você me acordar mil vezes dizendo "me abraça" quando acordar e perceber que me soltei de você. Eu queria você aqui... Pra eu tentar te ensinar a dançar daquele jeito “zoado” que é só seu e depois, dançar pra você. Eu queria você aqui... Pra ver você massagear meus pequenos pés quando estiverem cansados. Eu queria você aqui... Pra eu cozinhar pra você. Pra você tocar seu violão e cantar alguns trechos de "gatinha manhosa". Eu queria você aqui... Pra fazermos palavras cruzadas até você adormecer. Eu queria você aqui, menina linda. Pra eu dizer "já to com saudades" antes mesmo de você sair. Eu só queria ter você aqui... Pra fazer amor a noite toda sem vontade de parar. Eu queria você aqui... Pra alguma coisa. Pra qualquer coisa. Pra tudo. Pra nada. Como nunca. Pra sempre.

Ela gosta de roupas escuras. Pretas, na verdade! Mas não suporta o escuro. Gosta de pintar as unhas e a boca de preto, mas não exala escuridão ao falar. Os pequenos olhos castanhos se realçam quando envolvidos de lápis negro, mas carrega clareza nos seus olhos! Nos pés, o coturno preto lhe calça bem... E as meias pretas furadas!!! E aquele cabelo que não precisa nunca "ver" pente! Cabendo num branco ela não se vê. Quem sabe, só pra se casar!? Mas afinal, pra quê??? Ela tem o sorriso branco! Ela tem uma alva no olhar! Traz em si a claridade da vida. Ela tem o amanhecer no respirar. Ela tem luz no tocar. Ela tem alma. Ela tem luz própria. Ela tem a alma clara!