Frases de Paloma Almeida

Eu realmente não me importo se você me acha feia, gorda, nariguda ou baranguinha. Eu não me importo se você sai daqui e vai direto falar de mim, bem ou mal. Eu realmente não me importo com o que as pessoas, vocês, acham de mim. Minha alma e personalidade já estão formadas, e nada que você possa falar vai ter o valor necessário pra mudar algo em mim. A vida é curta demais, o tempo voa, então aproveite sua vida ao invés de se preocupar com a roupa, cabelo, estilo e ideologia de outras pessoas. Mas se quer se preocupar com a minha e me julgar, julgue! Eu só peço que você me aceite, como eu tenho que aceitar você, como eu tenho que aceitar a mim mesma. Só eu sei o tamanho de minhas felicidades e os de minhas tristezas, e só você sabe o tamanho das suas. Então, antes de julgar tente saber ao menos um pouco de minhas emoções, e tente julgar a si também. Pois eu tenho certeza de que o mesmo tempo que você demora procurando um defeito em mim, você poderá achar dez em você.

Como ser mulher é difícil. Um tempo atrás me senti o último ser da face da Terra, vi o “amor da minha vida” com outra mulher, meu mundo parecia que iria desabar. Me senti feia, gorda, burra.. tudo de ruim! Na hora fiquei com vontade chamar ela disso tudo, mas eu não poderia chama-la disso, porque na hora só quem se sentia assim era eu. Ela estava com a coisa que eu mais queria no mundo, ele. Então decidi não fazer isso comigo, não me martirizar tanto, e resolvi fazer tudo para me tornar mais bonita, mais magra e mais inteligente que ela. Resolvi tratar minhas espinhas, cortar meu cabelo, colocar uma tinta nele, fazer a sobrancelha, usar roupas mais marcantes, ser mais mulher caprichar na maquiagem, todos os dias! Comecei a caminhar e fazer academia, pra ficar com um corpo bem lindo e gostoso. Comecei a ler livros, pesquisar sobre coisas que eu não entendia, que eu não sabia, me tornei alguém mais culta. Conheci novas pessoas, fui pra lugares mais descolados e diferentes.. E aos poucos fui me sentindo melhor, e todo dia me olhava no espelho e me sentia mais linda e pensava “Ele vai ver como sou linda e mereço o amor dele, ele vai ver que aquela lá não é nada perto de mim”. E assim fui vivendo durante meses e meses. Até que chegou um dia que eu me senti tão linda, tão magra e tão inteligente que decidi encarar ele, passar por ele como se ele não fosse nada… Vendo ele com ela me senti tão mal, o que aconteceu? Fiquei tão mais linda, mais gostosa, mais magra, mais inteligente e culta que ela, qual o problema comigo? Tantos homens me querem, porque só ele não? E fiquei tempos e tempos me martirizando, pensando porque na mesma hora que ele me viu ele não saiu correndo pra implorar meu amor? A verdade é que não havia problema algum comigo, o problema era com ele… Ele havia se apaixonado, e nada que eu fizesse mudaria ele, eu teria que tentar reconquistá-lo assim como já havia conquistado uma vez. Me aproximei dele, mostrei pra ele tudo que eu era, como eu havia mudado, mas em nenhum momento parei minha vida por ele, continuei saindo, beijando muito, aproveitando muito minha vida… Até que chegou um dia que ele brigou com ela, e veio diretamente me procurar, fiquei com ele e me senti feliz, mas não a felicidade de ter meu amor novamente como eu queria no começo, mas sim uma felicidade de ter conseguido o que eu queria, que ele me quisesse novamente, me desejasse novamente. No outro dia senti como se nada tivesse acontecido, e a cada dia que eu ficava mais com ele, mas eu via que tinha algo errado. Eu não tava feliz por estar com ele, sentia que ele não conseguia me fazer feliz como outros haviam feito, a partir daquele momento eu descobri que eu tinha me tornado linda demais, inteligente demais, gostosa demais e culta demais pra ele, e que ele não me bastava mais… Foi aí que eu percebi que o que realmente me fazia feliz era me sentir linda, inteligente.. Me fazia feliz sair com meus amigos, aproveitar minha vida e ter outras pessoas, me apaixonar por outras pessoas. E ele virou só uma pagina de um livro que perdeu a graça de ler. E eu, uma enorme enciclopédia!

Amor, amor, amor… O amor é um sentimento que na verdade ninguém sabe o que realmente é. Pra uns é afeto, pra outros necessidade… Mas o que eu sei é que ele é lindo. Até quando ele é triste é bonito, por mais que o coração doa, que pareça ter uma enorme ferida dentro de nós, a verdade é que não tem. Por mais que pareça que o mundo vai acabar, não acaba! Quando nosso coração está sozinho, sentimos saudade até dos choros, e da dor sufocante do sofrimento por causa dele, por mais que não pareça. Sempre que tento explicar a dádiva do amor me faltam palavras. O que eu desejo pra todos os seres humanos? Chore, ria, sofra, AME. Todo grande amor é triste, como já dizia o poeta… Todo amor por mais bonito e correspondido que seja tem momentos tristes. Quem vive um amor só com felicidades não vive um amor, vive uma paixão!Se você tiver um amor correspondido conserve-o, guarde ele em uma caixinha, tranque e perca a chave, deixe ele lá pra sempre. Porque ter um amor dentro de si, é lindo!

Coloca uma musica no som e aumenta o reggae. Ele te acalma, te deixa, tranquila, feliz.. Mesmo se as letras não falarem da natureza o reggae é paz e me transmite isso, me transmite o som das aguas tocando as pedras, do ar tocando as arvores, e isso me traz paz, me inspira amor. O segredo pra felicidade é a paz de espirito e a tranquilidade. Você de bem consigo mesmo, vai estar em harmonia com o resto do mundo!

Por tantas vezes menti, fingi não te amar. Mas você sabe, a cada palavra sua meu coração dispara, fico ansiosa esperando sua resposta. Não aguento essa distancia, ela doi tanto dentro de mim. Quando penso que o seu coração agora é de um outro alguém, o meu coração se entristesse, e não vejo mais nada além de dor e saudade. Lembro de você todos os dias, todas as horas… Quando falam em amor, é só você que vem em minha mente. Não sei mas o que faço pra te tirar da minha cabeça, nem ao menos sei se quero te tirar de minha cabeça! Meu amor por você é tão grande e tão lindo para morrer assim, sem nem ao menos um Adeus. As vezes meu coração me engana, e cisma que ele ainda vai voltar a viver no seu. Mas eu sei que não vai, e a realidade dói. Ás vezes parece que estou ficando maluca, pois em um momento estou rindo, no outro estou chorando a sua falta. Sei que não sou a mais bonita das mulheres, mas dentro de mim existe o mais bonito dos sentimentos, e as vezes isso vale muito mais que qualquer beleza exterior. Lembro de suas juras de amor, aquele ‘eu te amo’ é inesquecível, mas logo depois lembro que amor não sei vai assim tão rápido, e junto com isso percebo que você nunca me amou de verdade, e isso também doi! Sinto falta de acordar e olhar para você, dormindo com um anjo… Falta de não ter o que fazer, porém, estar ao seu lado já me fazia mais feliz que qualquer outra coisa. Sinto falta de ver o seu sorriso olhando pra mim… Falta de fazer planos pensando que você iria estar em meu futuro… Sinto falta do nosso amor, do nosso carinho, do meu sorriso que era tão feliz com você. Falta de tudo que tenha tido você em minha vida… Essa saudade não me deixa viver, me faz lembrar todos os dias o quanto eu seria feliz se você estivesse ao meu lado. Não consigo controlar esse meu vicio pelo seu corpo, pelo seu sorriso, pelo seu olhar, pelo seu beijo, pelo seu abraço. Eu amo tanto você…

Lembrando de seu olhar me pego chorando. Me pego pensando em você, sem querer… Quando vejo você já dominou novamente meus pensamentos e coração. Quando você se foi me pediu para ser feliz, porém, me vi infeliz, mas, logo depois atendi seu pedido, sem querer… Não quero fazer o que você me pede, mas já fiz, sem querer… Quando me vejo feliz tendo essa grande ferida em meu coração penso em como ainda conseguirei sobreviver, sem você… Não sei. Deixe-me em paz, saia dos meus pensamentos, saia do meu coração e saia de minha vida. Já saiu… Mas ainda está aqui, presente, a todo momento! Não quero insisti nessa carencia depressiva de não ter meu coração, você o roubou de mim, devolva-me… E deixe-me! Quando você se foi, pediu para eu ficar bem, não chorar e não sofrer, mas levou meu coração. Como então não vou chorar sem essa parte necessária de mim? Eu sei que posso ser feliz e reconstruir meu coração, mas não quero. Não sei porque insisto em insistir nesse pseudo-drama, não sei porque insisto em sofrer. Parece que o meu corpo cria uma anestesia para essa dor, e só á sinto quando quero, quando tenho pena de mim por não ter você. Não sei porque ter pena de mim por não ter você, você não foi meu melhor homem, nem meu maior amigo… Mas eu sei que eu fui sua melhor mulher e maior amiga, só você não vê isso. Talvez eu queira continuar sofrendo só para não seguir o seu desejo de me ver feliz. Quero ver como você reage ao me ver acompanhada de outro homem, e feliz. Talvez assim você mude de ideia e queira me ver triste por você, e sozinha, quem sabe… Nesse momento já será tarde demais e eu continuarei indo contra seus pedidos. E te pedirei a mesma coisa: seja feliz! Quem sabe assim você fique triste e arrebente seu coração por mim, como eu o fiz…