Frases de Maria de Paula (Nazaré)

José, fiquei feliz quando te encontrei. Sei lá, me deu uma esperança. Você passou e fiquei triste denovo. A felicidade são instantes e nossos instantes são intensos e breves. Me corroê o medo de não querer ficar com essa felicidade quase inalcançável que tenho visto por aí, ou ainda que fique, mas que depois enjoe e parta, aí ficarei triste ali na frente. Sou completa, sabe José? Mas é que você me transborda, me passa uma força, me passa uma proteção, e isso também não se encontra por aí. Quando te vi minha alma tremeu, meu corpo arrepiou, eu vi em você uma coisa estranha, mas que quis. Foi como se tivesse tanto domínio que eu não conseguisse mais responder por mim, mas, ao mesmo tempo me senti capaz de qualquer coisa, como se o mundo fosse meu e eu fosse capaz de trazer a lua pra você. Quer me explicar de onde vem esse poder? Poderia me dizer? Resisti em ir embora, não queria sentir denovo a solidão, você tem um aconchego tão bonito. Palavras não ditas são palavras desperdiçadas, mas pra que te escrever se não irá sentir? Tentei me explicar o que estava acontecendo e o mais próximo que cheguei a ir nesse devaneio foi que você me lembra uma coisa muito especial que já vivi e me trouxe a esperança de ter algo ainda melhor, despertou uma intensidade, tempos adormecida. Então como eu poderia não te notar e não deixar que isso tomasse completamente conta dos meus movimentos dali em diante? Meus breves instantes com você tomou uma dimensão que parece de anos, pareço te conhecer mais do que conheço. Eu não queria voltar pra casa, voltar pra realidade e sair do sonho que estava vivendo, mas depois que voltei também não deu vontade de ir a lugar algum, não consegui me distrair com nada, fiquei lembrando do teu jeito tão sagaz, jubilante, deslumbrante e solene que mal tô pensando direito. Me parece um ser Imarcescível enquanto eu apenas fiquei silente, sem ação, não podia expressar por parecer tão prematuro a ideia do teu ser tão feérico. Teus gostos musicais a bibliofilia me impressionam ao ponto de eu querer engolir todos os livros e discos. Volta e meia ando lembrando do teu sorriso, aquela cara que só Você faz e que te define completamente quase que de imediato. Parei pra pensar um instante e dizer a mim mesma se estava louca, e não, não tô louca. Tô apaixonada, gente...pelo amor, eu quero você. Ah, fico tão triste por estar longe e não poder ir atrás de você quando morrer de saudade, te encontrar derepente. Beijaria-te os pés. Soltaria foguete

Qual a distância entre o ir e o ficar? Medirias com trena? Com régua, com poema? Medirias com medo? Saudades, desejo? Medirias com vontade? De ir pra sempre, de ficar de verdade?

Não conviva tanto com pessoas "erradas", elas nos dão um intensivo de como ser como elas. Ali na frente nós viramos a pessoa errada. O bom é podemos deixar o melhor e levarmos o melhor e ponto, mas tudo é sobre o que deixamos e não o que levamos. Temos tendência a prestarmos atenção sempre ao que é ruim. Por isso as dores tendem a nos fazer crescer, mas também podem cristalizar o que não deveria aí serás duro como pedra.

Dizem que sou "caras e bocas" e tolamente acreditam que sou apenas isso. Pobres almas que não são capazes de ver além da casca. O que pensam, dizem, declamam em alto e bom-tom definem apenas quem és, não o que sou. Entendo que falta sensibilidade para enxergar além do óbvio, um dia quem sabe conseguiras. Não me engrandeço pelas coisas que ganhei quando fui criada, "bonitinha", "magrinha", ou qualquer outra coisa, isso é muito pequeno, isso é muito vazio, ao final disso serei apenas um cadáver e não vai fazer diferença se malhei a vida toda, se sou magra, se sou isso ou aquilo, serei apenas um cadáver. Sigo imperfeita, claro que buscando melhorar muito embora tenho defeitos cristalizados, mas essa sou eu. Sua visão de mundo é apenas sua. Sua definição de certo ou errado é só sua também, não venha dizer o que é o correto, tudo é mera vaidade. Com o passar dos anos notei que o mais simples me cativa. Criei a concepção que não é ter, é ser. Se não agrado a todos Graças à Deus, isso seria falsidade pura. Se não gosta do meu modo de vida também não me afeto por isso. Quero ser capaz apenas de ter sensibilidade para com os outros, empatia e claridade de pensamento. Porque se julgas melhor? Não sei, mais isso é apenas orgulho. Sigo essencialmente sendo eu mesma.

Hoje seria um dia comum, talvez não fosse feito nada interessante. Talvez a gente até tomasse uma cerveja, talvez jogasse um buraco. Talvez a gente só brigasse um pouco, ou talvez estivesse em silêncio cada um em um canto da casa por estar de saco cheio. Talvez tanta coisa, e as coisas foram momentos que hoje não existem, mas fizeram sentido tanto tempo, que é esquisito agora por não fazer nenhum.

Tu és chata(o), vive aqui, rondando a cabeça e ameaçando meu coração. Pelo amor de Deus Liberte-me Deixe-me ir, deixe-me ser, deixe-me. Tenho a sensação que eu te liberei, mas que não me liberastes. Quero seguir. Para de pensar em mim, para de vasculhar minha vida, para de se arrepender. Fique feliz pra eu fique também. Outros corpos amares, outra cama deitou, em outro coração reinou, libera essa terra árida, deixe que algum sem teto more aqui, mesmo que aqui não tenha mais nascentes de água fresca, mesmo que não tenha sombra pra colocar uma rede, deixe que alguém plante algo e veremos se dá frutos. Para de querer essa terra que salgastes, ela não serve pra nada mais mesmo, libere-a, liberte-me. Para de lembrar meu nome, para de lembrar do quanto fui, para de me segurar. Esqueça minhas curvas, apague meu sorriso, esqueça minha dedicação, esqueça o quanto te amei, esqueça o quanto te odiei por desistir. Esqueça que trocou a rota. Esqueça dos meus choros infinitos. Esqueça o quanto eu sorri por coisas miúdas. Esqueça o quanto intensamente éramos felizes. Esqueça que o pra sempre acabou e viva esse novo pra sempre aí. Não me olhes com dor por ter ido. Me olhe com felicidade porque estou aqui e sempre vou estar aqui, eu sempre existirei, sempre haverá o meu eu aí, jamais conseguirá andar sem lembrar de quando meus passos tropeçaram nos seus. Vai lembrar quando não havia mais graça, mais nada, mais ninguém, mas eu estava. Vai lembrar que eu perdoei. Vai lembrar que não encontrou um novo amor puro, porque este era o meu.

É estranho como eu funciono. Se eu não tô funcionando direito por dentro, não consigo funcionar direito por fora e vejo isso ao contrário,. Tô aqui tentando arrumar minhas roupas e não flui muito, tô livre e lidar com Liberdade as vezes é difícil. Posso fazer a hora que eu quiser e quando que quero?

Caraca! Um ano que mudamos de vida Não sei se ainda lembra, não sei se chegou a esquecer A sensação é que foi hoje, que será hoje quando eu acordar Não posso reclamar, foi a dor mais triste que eu senti, foi o choro mais verdadeiro que eu já tive, a dor era física de tão inacreditável Mas não é por esse motivo que escrevo Eu me coloquei em estado de espera logo depois, talvez um tipo diferenciado de modo avião Não posso dizer que hoje está sendo um dos meus melhores dias A pessoa que está dividindo a vida comigo, está em questão com continuarmos ou não, sei lá, mas é o mesmo dia Não quero ser meu próprio estraga prazeres, mas preciso levantar a cabeça e seguir em frente Se 2018 foi de parar e esperar, 2019 é de meter a cara, arregaçar as mangas e deixar o que se foi pra lá Vamos à viagem da vida, mudar o rumo do que não está bom, buscar o que foi só visto e lutar, mas lutar muito pra que o melhor nos encontre.

Tô no silêncio da casa, algumas coisas pra arrumar e nenhuma vontade Com um pouco de sono, talvez seja a bobagem de estar só Talvez eu quisesse um abraço bem apertado, quase daqueles estranguladores que tiram suspiros, ou apenas um bom sexo, daqueles que você passa dias lembrando, ou eu não queira nada disso, apenas quisesse algo intenso, daquelas coisas que nos fazem sorrir atoa por sentir a vida A tv no mudo, nada alí me interessa, o vinho que ganhei ao lado, as pedras adquiridas da cachoeira amontoadas em um tipo de equilíbrio pra que eu lembre que devo manter minha mente equilibrada, parece loucura mas faz tempo que não fico assim, sozinha, a casa, e é gostoso, é divertido, gosto de minha companhia, curto meus pensamentos, que na grande maioria são otimistas Fumo um cigarro ( eu sei, não devo), escrevo meus rápidos pensamentos, tento não achar todo mundo um saco Não fixo meu pensamento em algo exclusivo, quero criar Chata, insana, indecente, com mil devaneios de coisa nenhuma, talvez amanhã eu tenha mais que hoje pra escrever.

Quis falar, mas as palavras não amenizaram Não queria ouvir Só destrinchar as palavras já ensaiadas há quase uma semana, tinha uma opinião formada sobre tudo, não aceitava nada além A culpa era minha A culpa é minha Eu sempre soube como seria Mas me acho forte, me acho quase a dona do mundo Aquela que aguenta a indiferença, aquela que aceita o silêncio, aquela que aceita o momento certo pra agir Após uns múrmuros, palavras lançadas sem pudor eu me tornei aquela que não tem sentimentos, a "seca". Oi? Estou aqui dentro de mim. Cheia sempre de sentimentos, cheia de e sonhos, cheia de vontade de coisas que sonho sozinha, não adianta eu falar, eu já desisti Minhas tentativas são inúteis, mas ela parece intocável Após eu a toquei dizendo pra virar pra mim e a beijei com minha alma, naquele único instante ela cedeu Esperando eu que no dia seguinte fosse harmonioso enganei-me Lá está ela, pensativa, até triste, isso era por nós Tentei e tentei novamente, mas me sinto fraquinha quando mais uma vez sou quase transparente, sou quase qualquer coisa e nem ouço uma resposta quando falo algo, quando me insinuo e não tenho nada que um belo e bem-dado desprezo Mas não se engane, ela é a bonitinha dessa história, Ela só faz coisas planejadas, parece que até os sentimentos e amores o são Ela não cruza uma linha sem certeza, ela não faz nada mais nada em que possa se arrepender Eu ando pensando antes de agir, mas eu tenho natureza impulsiva Queridos, não sei como agir Não sei como posso fazer Não há nada que eu faça que possa agradar Sempre estou tão pouco Estou num esforço danado e não desisto facilmente, mas tenho que dizer A próxima fase do jogo é sempre a mais difícil e nem sempre eu tenho saco de continuar jogando.

Me puseste em teu balaio de silêncio, Me prendera onde não se escuta nem o vento lá fora ou a chuva que cai Nesse silêncio no porão não sei quando está trovoando, quando virá a tempestade ou quando está sol Nesse silêncio os meus gritos estão afogados, abafados, escolhi calar pra não gastar o resto de oxigênio do balaio e pra não morrer logo Estive ansiosa quando ouvi passos na escada, mas logo depois veio um temor daquele ser o meu fim, mas não era nada, talvez meus ouvidos me traíram e ouviram mais do que era real Não sei ao certo como vim parar aqui, Não sei ao certo quanto tempo ficarei Não sei ao certo se um dia sairei daqui com vida A única coisa que esse silêncio me traz é um encontro, o encontro comigo mesma e a pergunta de Clarice Lispector "Se eu fosse eu" o que faria. Nem sempre gosto das minhas próprias respostas Talvez se eu fosse eu, nem teria vindo parar aqui, nem de longe O meu eu me diz que é tempo de silêncio, mas que em breve, muito breve eu verei o nascer do sol, o orvalho da noite e no céu enluarado com aquela lua bem cheia e o céu completamente azulado, os ventos cortando meu corpo e sentirei aquela paz de criança na alma. Por hora espero, aguardo, sobrevivo no balaio, balaio de sentimentos, emoções, balaio de nada.

Eu ando tendo muito medo Tenho medo de esquecer de você Tenho medo de seguir minha vida Tenho medo de não conseguir me cuidar Tenho medo do que tem de reservado pra mim aí na frente Tenho medos e mais medos Mas dane-se os medos, seguirei enfrentando um a um de cara limpa, peito aberto, ombros erguidos, mente sã, seguirei mesmo com a incerteza, seguirei mesmo me sentindo pequena e fraca, seguirei porque a vida é só num V e o resto é ida.

Um dia Maria, no outro amor e agora Maria de novo. Quando o mundo desaba e você vai ao fundo do buraco a única opção que existe é lutar pra subir Mas me vejo no meio do buraco, aí é que mora o problema Se eu me mover posso cair pro fundo do poço, então estou imóvel, estou parada aqui esperando um resgate que pode nunca chegar, se eu lutar pra subir posso cair, se eu não lutar posso ficar parada pra sempre aqui se não chegar socorro a tempo posso cair e estar sem forças pra subir depois por estar desidratada de esperar seca e sem forças Não é atoa que eu gosto de 8 ou 80, do é ou não é, do vai ou racha Eu conheço o fundo do poço porque já estive lá, por sorte não jogaram terra em cima, naquela ocasião eu não gastei energia, não gritei socorro, silenciei e fui agarrando a beira até que sai com vida, depois de um belo banho e uma roupa nova na alma, cantarolei igual a passarinho no amanhecer Hoje estou experimentando um novo lugar, parece ser sorte não estar no fundo, mas não é, é pior, é mais difícil Como posso estar tão perto da saída e não lutar pra sair? É que a distância da saída é a mesma que pra chegar ao fundo do poço Será que existe algum milagre? E se chover e se fizer muito sol e queimar minhas últimas folhas? E se eu ficar mais seca e perder o oxigênio? E se eu não resistir? Tô chegando ao limite da decisão, aquele momento que você tem que arriscar alguma coisa "Cansada de correr na direção contrária" Sou o que sou, mas me moldo pra passar pelos labirintos da vida Queria me olhar de fora e encontrar a solução mais plausível e seguir de cabeça erguida e peito inflado, mas tô olhando por dentro e aqui dentro tem uma guerra de orgulho e de vaidade que não me permite Não sei o que sobrará de mim dessa vez, agora que havia terminado de juntar meus caquinhos quebrados Começar de novo.

Minha pergunta de hoje é tão simples que é complexa. Como nós nos tornamos aquilo que odiamos? Como que acabamos vez ou outra sendo aquilo que odiamos nos outros? Eu quis pesquisar pra entender melhor minha própria pergunta interna, olhei rapidamente no navegador e não fiquei muito convencida. Será que isso se deve ao fato da força do ódio? Será que isso se deve ao fato de passarmos tanto tempo intrigado e pesquisando em nossas memórias RAM o que poderia levar uma pessoa a ser dessa ou daquela maneira? Será que se deve ao fato espiritual de trazermos como genética dos nossos antepassados? Será que acabamos concordando inconscientemente? Será que apenas ficamos tanto tempo retribuindo o que nos dão de igual pra igual que aprendemos a nós igualarmos com o que nos faz mal? Eu gostaria de entender. Apenas pra me entender melhor e me livrar do que eu tanto odeio ou reprimi ou criei ranço. Eu me lembro de coisas que eu tenho total repulsa e vez ou outra me peguei fazendo e quando parei pra pensar me senti completamente mal. Bom, um dia desses eu de concluir sobre esse assunto. Por hora só pensar mais pra traçar uma linha reta de raciocínio.

O que ela não entende e que eu já repeti mil vezes foi que se um dia chegamos a nos relacionar foi porque eu quis Parece idiota, mas foi bem assim Eu comecei num fogo de paixão louca e a cada investida havia um balde de água fria e eu ouvia, menos Maria, menos Maria. Bom, com o passar do tempo, insistindo em ficar porque tenho cismas em minha cabeça eu passei a ser menos e agora escuto, mais Maria, mais Maria. Será que eu sou louca?

Posso ir viajar e voltar quando tudo já estiver arrumado? Posso sumir e esquecer da vida e voltar como se nada tivesse acontecido, mas já tivesse acontecido tudo? Posso ser eu por aí sem pedir aceitação? Posso chorar um rio pra ter acalento? Posso sorrir com essa tristeza? Posso dançar na chuva mesmo sem força pra sair dela depois? Posso só vegetar por uns dias e voltar em outro cenário pra pular a parte horrível? Posso ser forte por fora e ter um estômago queimando? Posso ficar triste mesmo com milhões de outros motivos para estar feliz? Posso? Devo? Não posso? É apenas humano? Eu não vou estava preparada? Posso? Posso viver sozinha em um novo lugar e nem lembrar que passei por aqui? Posso virar heremita? Posso virar hippie? Posso cometer haraquiri? Posso ser? Posso não poder? O que eu posso? O que eu devo? O que eu preciso? O que eu mereço? Eu não sei quanto a mim, mas quanto a você Ahhh! Você merece os sorrisos mais sinceros como os de criança Merece lágrimas de felicidade em cada conquista Merece aceitação Merece abraços carinhosos e beijos inusitados Merece que te olhem com ternura e com o maior carinho Merece ter tudo aquilo do jeito que sempre sonhou Precisa, merece

Tô na porta de saída, ainda olhando pra trás e tentando lembrar se não estou esquecendo de nada, olho pro que há além da porta e espero ver algo que me anime, mas não vejo Só vejo eu mesma e os mesmos passos e a mesma caminhada Como diria Belchior " Tenho sangrado demais, tenho chorado pra cachorro, ano passado eu morri, mas esse ano eu não morro" Ao contrário do que possa parecer, ano passado eu estive tão fraca, tão descrente de mim mesma, tão questionadora de como as pessoas sempre vão embora O dia que nós entendermos que cada pessoa é um mundo dentro do mundo seremos mais felizes Eu imagino o sistema solar, não posso dizer ao sol para ele ser igual à lua, cada um tem o seu jeito e sua importância e seu lugar, não são mais ou menos especiais, apenas são o que são, cada um tem sua própria particularidade, hora para os acontecimentos e momento exato pra ser mais ou menos. Hora não vemos o sol, hora não vemos a lua, não vimos os demais planetas, mas todos estão lá Assim somos. Um mundo convivendo com milhares de outros mundos, não devemos brincar com o mundo de ninguém, nem menosprezar, nem achar que o nosso brilha mais, apenas deixe ser, deixe cumprir o seu papel, olhe, mas abra a boca apenas para auxiliar e jamais pra julgar um mundo que não é o seu.

Despedir-se Vem tomar esse café, vem se despedir A sua menina já vai pra outros caminhos seguir Lágrimas que banham o rosto, caminhos inconstantes e inseguros Incerteza na caminhada Vem tomar café, senta aqui na mesa, despeça de sua menina Não. Levanta, vem aqui, me abraça forte. Deita aqui comigo. Como podemos recomeçar? Você acha que dá certo? Disse a mim. Eu não sei, acho que devemos tentar. Vamos começar mudando o quarto de lugar. Tá bem! Voltemos ao início de tudo, vamos nos amar. Vem, senta aqui na mesa e vamos almoçar, o mal já está longe de nós vamos recomeçar Vamos reinventar um lugar só nosso Vamos colocar as coisas no lugar, vamos mover as coisinhas Vamos, vamos lá.

Nem sempre a vida está como se gostaria Às vezes estamos bem distantes daquela vida que imaginamos há 10 anos, o silêncio reinando e nada aparentemente de bom ou extraordinário acontecendo Não sou a favor do aceitar e calar, do calar e esperar pra sempre Sou a favor de dar a cara pra bater, ir, logo fazer acontecer, brigar com a vida pra ajustar logo de uma vez Meio termos, água morna, caco de vidro em cima do muro, nada disso me comove. Gosto do 8 ou 80 mesmo. Problema resolvido com sucesso ou problema criado com sucesso. Sim, eu sei que a vida não pode ser assim, não dá pra ficar o tempo todo de guarda levantada. Eu gosto da alma leve, de coisas firmes, de saber logo o final da história, não me culpe por ser prematura, sou mesmo, tenho pressa. Quero logo, quero já, quero agora. Depois posso desistir. Como é bom ter novidades, coisas, conhecimentos, acontecimentos, gente nova, ideias novas. Isso me motiva A vida, não é tão simples quanto na teoria, pra ninguém. Não me importa. Me ame ou me odeie, mas seja breve. A vida é breve, não gosto de perder meu tempo com talvez.