Frases de Kevin Martins

Voltando pra casa Não querendo voltar pra casa Um título de Bukowski numa mão Na outra Um cigarro aceso Em brasa Trago Não querendo soltar a fumaça Prazer em ser sufocado Talvez seja por isso O mesmo prazer que sinto Ao ler o que seguro na mão ao lado.

Preciso tanto te encontrar Pois é tão distante teu falar Que chego, firmemente, a pensar Que foges de mim Foges tanto Que as respostas são curtas e dolorosas As certezas são grandes As incertezas alarmantes E as lembranças, dolorosamente maravilhosas No momento, só me trazes meias respostas Deixa o livro mau escrito Trás-me dores em cada pito Te repito Em cada verso escrito Que deixou aqui Eu sofro e sofri Pois cada letra chorava Quando lembrei-me de ti.

Me sinto cada dia mais só. Perdendo cada vez mais sonhos. Não espero mais nada da vida. Não me importo mais comigo, não me importa em ser importante. Não tenho mais pressa, nem paciência pra nada. Se eu viver, vivo, se eu morrer, morri. O pior não é estar sozinho, o pior é a solidão. Coberto de companhias, mas a alma vagando pelo beco coberto de lixo. Percebo que sou triste, que em raros momentos o sorriso é presença na face, em ébrios momentos. A tristeza prevalece, pois quando não estou feliz, sou triste, não existe meio termo, não existe meio da ponte, sempre fico de um dos lados, nenhuma plena, nem completa. O álcool e o cigarro, já me são refúgio, as leituras pessimistas, são de forte identificação. Cada perfume que sinto, é uma facada de esperanças e desilusões. Já não sei fingir mais nada, só entendo as pessoas, não sou sociável, muito menos, agradável. Sou eu, sou podre, sou cheiroso, sou mendigo e bem vestido, sou poeta e escritor, sou fumante e alcoólatra, sou triste e machucado, sou de raro sorriso, de semblante dolorido e sisudo, não minto, a poesia que limpa e suja meu caminho, as letras que contam uma história tão manchada. Sou tudo isso e mais, mas o mais é irrelevante, é ainda mais desinteressante que o resto.

Consertei tuas asas Seria demais se reparasse as minhas?! Mas não Você voou E me deixou aqui sozinha.

Existem inúmeros motivos para eu não estar mais entre vocês, amigos. Mas também existem inúmeros para eu estar. Existem dúvidas gigantescas, que mesmo não podendo esclarecê-las, eu gosto de perguntar. Perguntar para quem fica ou vai... Quem passa. Uma das certezas de quem duvida, de quem pensa e é fiel a si mesmo, é a loucura. Não me preocupo com isso, acho que me orgulho. Eu ainda me pergunto que roupa o noivo veste na manhã seguinte a lua-de-mel. Me pergunto sobre as paixões daquela moça que passou por mim, com seu afagante perfume. Me pergunto sobre o tango que Carlos Gardel escreveu, e o que pensou quando o fazia. Me pergunto sobre as belezas que eu deixei passar e como aquela música mexe com borboletas no meu estômago. Eu tenho milhões de motivos para morrer. E vou. Mas na hora que meu corpo falecer por completo, e minha mente, também. Enquanto isso, sou apaixonado pelos bares, as moças com suas belezas e medos exclusivos, por meus cigarros, meus recém chegados, meus recém ausentes, minha dívida com o mundo, meus erros, meus acertos, dúvidas, paixões, transas, foras, lágrimas, sorrisos, por todas as porcarias dessa vida, por todas as poesias dolorosas que eu sinto...

E eu pensei que seria diferente de todas as outras coisas. Mas quem vai, deixa muitas poesias. Mesmo que seus olhos sejam vazios e não consigam compreender alguma. Eu nunca entendi bem, essas histórias de relações, dinheiro, alegria... Talvez entendi, quando fui criança, mas não sou mais. Me tornei o velho sem esperanças e com muitos sonhos... A maioria deles, inalcançável para quem tem medo de voar do ninho. Voei do ninho. Me quebrei bastante e agora dói. Dói ainda mais ao assumir que dói. No papel ao lado, acabei de escrever uma poesia, repetindo: "Não dói... Não dói..." Fingi mal. Menti. Logo eu, que sou fiel a mim mesmo. Acho que ela só queria um cara normal, mas isso nunca vai acontecer comigo. Nunca. Se sentir comum, é o pior sentimento de todos. Repreender a poesia que vivo, é impossível, minha querida.

Me perdi onde trançamos nossas pernas. Escrevo em linhas embriagadas de angústia. Te ver é veneno que se pede. Te enxergar é esplendorosamente doloroso. Queria lhe expressar a dor disso tudo. Mas você não compartilharia de dor. Não vi um sorriso seu, nem um sequer. Ele foi perdido com canalhas aleatórios. Até mesmo o seu sorriso é triste. Nunca se escondeu. E nem vai. Não consegue. Não bêbado o suficiente, eu senti que vivo. Até em ficar bêbado eu perdi a competência. Depois de algum tempo longe, está perto de meus olhos. Somente meus olhos... De mim, está à quilômetros. Está à muitos corações. Festas são piores que funerais. Copos e cigarros lhe escondem. Ninguém entende claramente o que deseja. Ninguém sabe exatamente o motivo. Eu só quero esquecer. Esquecer sua boca, seus beijos, suas mãos. Esquecer suas pernas, para poder seguir com as minhas.

E ela me perguntou: "Por que você acha isso?" Ao eu lhe chamar de linda. Confesso ficar sem resposta, pedi um tempo pra responder. É mais que beleza, é pergunta sem resposta. Um cheiro de mato e simplicidade. Um beijo esperado e um futuro incerto. Talvez até uma alma colorida, que escorre pelos olhos "verde pântano", diria ela. Sei que beleza ela tem de sobra, mas isso qualquer idiota (como eu) sabe. O que eu mais sei, é que ela tem muito do que eu não sei. Ela é linda, sim. "Linda" é complexo demais. Não é só beleza. É ela. Assim eu sinto ter explicado o que é lindo. Lindo é tudo que você tem, e eu preciso. Lindo é teu sorriso de longe, porque de perto, é esplendoroso. Lindo é o que você nem sabe que tem, mas eu me encantei. E direi mais... Essa palavra "linda", ficaria perdida se você não existisse.

Voltando na madrugada de um dia terrível, como quase sempre. Os pensamentos se batem nas casas e ecoam pela rua onde caminho. Os pensamentos da outra rua conversam, discutem comigo. Me sinto acoado por mim mesmo. Caminho à passos curtos e lentos. Não querendo chegar a destino algum. Pisando em analogias mal feitas. Senti saudade do beijo que não te dei. Do banco de praça que nem sentamos. E daqueles longos papos que tivemos sem nos ter. E temos. Temo. Seus laços se tornam mais fortes. Eu continuo com passos lentos Olhando pra trás e procurando você Olhando pra frente Esperando te ter. Enquanto procuro as chaves O mundo continua girando Os amores acontecendo As paixões chorando E eu acho a chave Abro a porta entro Dou uma bela gargalhada sobre tudo que senti E penso: Estou vivo Por mais incrível que isso pareça.

"Eu também" Não é resposta pra quem ama Quem ama arde Na verdade De quem chama. Não na mentira De quem responde Sem mira A saudade Que engana.

Fiquei tanto tempo longe das pessoas, que hoje eu me sinto um completo estranho ao demonstrar ou ver qualquer atitude carinhosa. Na minha caverna eu sobrevivo com o necessário. Racionalmente necessário. Muitos me apresentam coisas novas, regalias, bebidas, pratos diferentes. Tenho medo de aceitar. Tenho medo de ser o que fui antes. O que fui antes da caverna... Velho Buk falou, em "Notas de um velho safado": "... É por isso que me afasto das pessoas por tanto tempo, e agora que estou encontrando as pessoas, descubro que preciso voltar para a minha caverna..." Mais uma vez, esse desgraçado, tinha razão. Eu to cansado. Incrivelmente cansado das coisas. De todas as coisas que me são oferecidas e que já provei. Das coisas que me alimento aqui, também. Também confesso estar perdido, amigo. Incrivelmente perdido. Preciso de vinho.

Recordando a rotina Onde putas compreendem amor Mais do que qualquer freira E batina

Posso lhe contar que o dia era só mais um. Mas não foi. Aquela mulher era de uma beleza perturbadora. Ela não é do tipo gostosa. Essas nunca me agradaram (além do sexo). Ela é doce e intrigante. Traz um mistério por trás dos cabelos presos e uma nostalgia por trás do óculos. O sorriso é brilhante. Os passos são firmes e seguros. O andar é meigo e gentil. Ela, com certeza, deve ter um namorado. Eu não me atreveria a perguntar-lhe, seria um insulto fazer parte da vida dela. Mas se não tivesse, não era por falta de opção. Ela se despediu da amiga, e ao passar por mim, disse meu nome. Meu nome nunca havia sido tão lindo antes. Fiquei pensando sobre ela ter decorado meu nome... Eu devo ter feito alguma merda que deve ter chamado sua atenção. Justo ela, a menina que devia ter homens belos, inteligentes, que com certeza sabem falar e enamorar uma mulher, fala meu nome. Deve ter sido por educação ou boa memória. Algo marcou. O que não me sai da cabeça, é o meu nome saindo da sua boca. O que não me sai da cabeça, é a sua boca saindo com meu nome.

Ainda somos todo Agora Com o viver do ontem e o amanhecer do hoje. Nunca é cedo pra pensar na morte, querida Nunca é tarde pra pensar na vida.

Todos somos A sobra do amor Que nunca fomos.

Lembro já ter falado sobre aquelas mulheres deslumbrantes, que você se pergunta serem reais e não se cansa de olhar, para ter certeza que realmente existem... Eu senti isso, novamente. Talvez de uma forma que eu jamais tenha sentido. Nossas histórias são parecidas. Os conflitos, as batalhas, as questões e até afirmações. Nós bem sabemos o quanto é ruim acordar e sempre sentir o mesmo cheiro no quarto. E ter somente seus cabelos, perdidos no travesseiro. Não assumimos o quão vulneráveis somos, e temos tanto medo de que descubram nosso verdadeiro eu (mas queremos isso). Queremos que nossas almas sejam tocadas por uma mão com luvas de veludo e perfumada de lavanda. Somos ainda mais ridículos, sozinhos. Somos verdadeiros idiotas ao apreciar a própria companhia. Admitamos, estamos cansados da nossa companhia. Mesmo que não seja tão monótona, queremos que nos desafiem e nos deixem de pernas bambas. Eu nem quero saber quando, como ou sei lá, isso acontece. A gente sempre acontece, de uma forma ou outra. São cinco da manhã e eu não durmo. Abri mais uma cerveja. Fumei mais um cigarro. Como é bom ter em quem pensar. Como é bom sonhar em plena vida, numa vida nada plena. Saber que estou vivo. Saber que viveremos de qualquer forma, até que essa dádiva nos seja tirada. No fim das contas, moça, a vida é o que temos para sonhar.

E então você se contenta com uma barra de chocolate por dia Você precisa é de álcool e cigarros Não amor Nem afeto Mas, solidão Necessidade de ouvir a alma ecoando pelas paredes Conversar com o sofá E beijar o filtro Sentir o estômago doendo e doer o peito por dó do resto. Quero o sossego do nada e a resposta do tudo do todo As pequenas vindas do que vem e as idas do que sobra Deixar a barba e o cabelo crescer e ouvir Joe Cocker pela madrugada Andar pela rua sem olhar pra qualquer lado e entrar nos olhos de quem passa e passar pelos olhos de quem entra.