Frases de Karinny Freitas

Certos amores acontecem apenas para sacudir a árvore do sentir, testar nossos batimentos cardíacos, nossa raiva, nosso desejo, nossas amarras e depois vão embora. Quando é intenso demais normalmente vai-se embora como uma porta que bate e as palavras não ditam pairam no ar do "quase". Normalmente gera um desgaste muito grande pois lutamos para manter, exaustivamente e em busca do "porque?". E quando é finito a marcha fúnebre nós da duas escolhas. Fica e apanha, perca a dignidade que resta ou levanta, se redescobre, se sacode, arranca a casquinha e amadureça.

E você não vai encontrar alguém melhor que eu. Tenho dito! Parece clichê eu sei, frase de orgulho ferido mas desta vez não leão, deita ai. E se Deus quiser eu que não quero encontrar alguém mais atriz que você! Você é vazia, insuficiente para sí mesma e despeja no outro a obrigatoriedade de te completar, te transbordar, te tirar daqui. Tenho tantos motivos para odiar você, mas prefiro ficar com o amor, amor pelo quase, amor pelos risos, amor pelos momentos bons mesmo que de fachada e principalmente amor por mim, coisa que você não tem sozinha.

Eu queria ser como algumas pessoas que simplesmente passam pelo amor e o ignoram, fecham a porta, não o deixam se aproximar. Deve ser dá hora esse auto controle, a não necessidade de sentir essa necessidade de que um outro ser e somente o outro ser pode dar. Confuso de fato! Deve ser libertador! Mas não me parecem felizes. E quem ama também normalmente não.

Quando eu fico com alguém especial eu meio que levo essa pessoa comigo em uma espécie de "perfuminho de bolso", eu sigo meu caminho inevitável e cheio de tantas tarefas mas o perfuminho fica ali comigo, sendo motivo de sorriso, suspiro e lembrança, eu fico sentindo o cheiro e tentando imaginar se também causei reação similar, louca para encontrar novamente e nos perfumar mais. Me policio para não assustar, quero ir devagar, cativar, alegrar e sem dizer nada só penso: "deixa eu te fazer feliz um pouquinho? É grátis" Hoje estou meio triste porquê nem todo mundo é assim, algumas pessoas ficam por ficar tão rápido que não dá tempo para guardar nada, os perfumes se misturam em meio a velocidade de bocas e possibilidades que surgem. Estou triste não por descobrir que meu cheiro não ficou sendo revivido, zelado por outrem mas ... por ter deixado isso me afetar mais uma vez, e pela mesma pessoa que antes eu achei que já estava imune. Gostar sem armadura é uma DROGA.

História do furacão ou avalanche, não sei. Chamo-a assim pois é como tudo começou. Eu a vi, ou melhor, antes de nos ver pessoalmente eu sentia, sentia que queria. Oohhh quem sabe um dia como muita sorte, em uma curva qualquer do destino, depois de muito merecimento uma flor daquela poderia reinar no meu jardim! Ah quem me dera, perfeita em cada milímetro, de dentro pra fora, de fora pra dentro, sem igual. Mulher tão foda! Que ate o modo como ela me mexe parece uma música nova, só dela, e eu me via enfeitiçada a cada estrofe, até mesmo no silêncio que havia quando nos olhávamos. Eu pedi tanto sem crer que teria que o destino talvez por pena me deu. Eu não pude crer! E ainda não posso! É como encontrar o pote de ouro ao fim do arco iris. Ela veio com aquela magia delicada que ela tem e com poucos dias derrubou tudo que havia em mim de mais sólido, sacudiu todas as minhas certezas, tirou o cinza dos meus dias e pintou tudo de rosa, e eu me agradei... logo eu que sou fã do preto e azul. A avalanche, o furacão veio lambendoa minha vida, minhas certezas, meu futuro, minha boca, meu corpo e minha mente e eu me vi ridiculamente entregue a esse exagero ha! Que estupidez! Eu deveria ter suposto que eu não merecia ser feliz assim. As vezes penso que o meu erro foi ter entregue meu coração a ela em uma bandeja afinal, as pessoas hoje em dia infelizmente se excitam mais quando é desafiador. E eu nessa resistência em não fazer jogos, babaca que sou, dou sempre os dentes para serem socados afirmando que tudo bem se eu não jogar. Depois dizem que geminiana que é bipolar. Peço perdão a falta de rima e ao texto longo mas faz juiz a minha incógnita atual. Eu vi tudo acabar, do nada... Cada tijolinho da expectativa foi caindo em horas. E eu tive que esperar 3 ou 4 cairem na minha face para admitir que era o começo do fim. Pode ser que a assustei com tanta disponibilidade. Pode ser meu ciúme transparente Pode ser que eu assustei-a com amor. Pode ser tanta coisa... mas não será nada. Escrevo aqui engasgada com a marcha fúnebre que eu me tornei, tentando compreender onde foi que eu errei. Que ridículo clichê, céus! E dessa vez eu creio que não saio a mesma mais. Sempre bati forte na mesa para discursar que quem perdeu é quem me perdeu E nessa idiotice estou me perdendo.

Eu tenho horror a grude Mas adoro carinho. É diferente Eu tenho horror a cobrança Mas valorizo um ciúme. É diferente Eu tenho horror a jogo de sedução Mas adoro um desafio que vai se entregando aos poucos. É diferente Eu tenho horror a frieza Mas entendo uma correria. É diferente Eu tenho horror de me sentir frágil Mas eu sei que mereço e quero me apaixonar. Não é diferente.